وقتی کسی می گوید شما دستکاری می کنید ، ممکن است احساسات شما آسیب ببیند ، اما در واقع می توان این نگرش را متوقف کرد. شما می توانید این نگرش را زمانی نشان دهید که بزرگ شده اید یا در محاصره افرادی قرار گرفته اید که دستکاری نیز انجام داده اند. گاهی اوقات ، دستکاری تنها راه برآوردن نیازهای دوران کودکی شما تلقی می شود. با این حال ، این نگرش می تواند روابط با افراد دیگر را از بین ببرد ، بنابراین مهم است که رفتار دستکاری را بشناسید و آن را متوقف کنید. پس از آن ، رفتارهای بد را با استراتژی های ارتباطی سالم جایگزین کنید تا بتوانید رابطه نزدیک تری ایجاد کنید.
گام
روش 1 از 3: تشخیص رفتار دستکاری
مرحله 1. توجه کنید که آیا اغلب اوقات باعث می شوید دیگران احساس گناه یا شرم کنند تا به خواسته خود برسند
این عادت برای مثال گریه کردن ، ناله کردن یا اخم کردن است. ممکن است بتوانید با ایجاد احساس گناه در طرف مقابل به خواسته خود برسید ، اما این رفتار یا نگرش سالمی نیست. اگر به رفتار خود ادامه دهید ، افراد دیگر به مرور از شما دور می شوند.
- هر زمان که سعی می کنید احساسات شخصی را کنترل کنید ، در واقع در حال دستکاری هستید.
- به عنوان مثال ، ممکن است بگویید ، "اگر واقعاً مرا دوست داشتی ، باید امشب در خانه من می ماندی" ، "دوستانم باور نمی کردند که اینطور با من رفتار کنی" ، یا "من دوست ندارم با تو کار کنم چون باید با شما کار کنم. کار بیشتر. " هدف از این سوالات این است که طرف مقابل را وادار به انجام کاری برای شما کند.
مرحله 2. توجه کنید که آیا اغلب دروغ می گویید یا واقعیت را تحریف می کنید
این عادات شامل تغییر معنای گفتار شخصی یا سوء تعبیر عمدی از کلمات دیگران است. همچنین ممکن است چیزی را پنهان کنید تا به خواسته خود برسید.
- به عنوان مثال ، ممکن است گفته باشید: "من امشب جایی نمی روم." با این حال ، پس از آن شما در واقع به "قربانی" دستکاری می گویید "منظور من این است که من می خواهم امشب در خانه بمانیم".
- در یک مثال دیگر ، همکار شما ممکن است بگوید که در ارسال وظیفه خود دیر می شود زیرا مشتری برنامه یک جلسه یا جلسه را تغییر داده است. ممکن است با گفتن این جمله که "من این وظیفه را سه روز پیش به پایان رساندم ، رئیس خود را تحت فشار قرار دهید تا طرف شما را بگیرد." اگر چنین باشد ، من خودم می توانم روی گزارش کار کنم."
مرحله 3. اگر اغلب چیزی نمی دهید تا به آنچه می خواهید برسید
برای شما آسان است که شخصی را با ندادن آنچه او می خواهد ، مانند رابطه جنسی ، پول ، نعمت ها یا عشق ، دستکاری کنید. هنگامی که خودتان را می بندید یا تمایلی به صحبت با دیگران ندارید ، رفتارهای دستکاری کننده نیز منعکس می شود.
- شما ممکن است با پنهان کردن یا نگه داشتن چیزی از کسی کنترل موقت را به دست آورید ، اما در نهایت طرف مقابل از شما روی برمی گرداند.
- به عنوان مثال ، ممکن است گفته باشید "تا زمانی که آماده عذرخواهی نشوید ، با من تماس نگیرید!" یا "تا زمانی که حاضر نباشید اشتباه خود را بپذیرید ، دیگر به شما در انجام تکالیف خود کمک نخواهم کرد."
مرحله 4. در نظر بگیرید که آیا اغلب دیگران را به خاطر اعمال خود سرزنش می کنید
برای شما دشوار است که مسئولیت احساسات یا اعمال خود را بر عهده بگیرید. این می تواند شما را به "بسته بندی مجدد" شرایط تشویق کند تا تقصیر به گردن شخص دیگر باشد. همچنین می توانید در مورد شخصی شایعه پراکنی کنید تا طرف دیگر را به طرف شما بکشد.
به عنوان مثال ، فرض کنید ویزیت پزشک را از دست داده اید زیرا بیش از حد خوابیده اید. به جای پذیرفتن تقصیر خود برای بلند نشدن هنگام زنگ هشدار ، شریک خود را به خاطر بیدار نگه داشتن یا بیدار نکردن شما سرزنش می کنید. اگر او سرزنش را می پذیرد ، لازم نیست در مورد اشتباهات خود احساس گناه کنید
مرحله 5. اگر خواسته ها اغلب به طور واضح بیان نشده اند توجه کنید
این بدان معناست که شما ممکن است فقط در مورد آنچه می خواهید نکاتی را بیان کنید ، نه اینکه مستقیماً و واضح آن را بیان کنید. این عادت یک راه ناسالم برای بدست آوردن خواسته شماست و در واقع می تواند منجر به درگیری شود.
- به عنوان مثال ، به جای اینکه به دوست خود بگویید که می خواهید با او فیلم ببینید ، می توانید بگویید: "فکر نمی کنم یکشنبه شب چیزی داشته باشم."
- به عنوان مثال دیگر ، فرض کنید شما ناراحت هستید که برخی از همکاران بدون درخواست از شما به ناهار رفتند. یک راه سالم برای مقابله با چنین شرایطی این است که شخصاً با آنها صحبت کنید تا توضیح دهید که در آینده می خواهید برای ناهار به آنها بپیوندید. با این حال ، ممکن است وسوسه شوید که با شایعه پراکنی از همکارانی که پیشنهاد ناهار را با هم داده اند ، اوضاع را دستکاری کنید یا سعی کنید او را درگیر موضوعی غیر مرتبط کنید.
مرحله 6 - متوجه شوید که آیا اغلب درام را به نفع خود در بین مردم ایجاد می کنید یا خیر
شاید شما دوستان ، اقوام و همکاران خود را دستکاری کرده اید تا آنها را بیشتر از دیگران شبیه شما کنند. این عادت شامل شایعه پراکنی و برانگیختن مشاجره یا مشکلی بین دو نفر می شود تا هر دوی آنها برای حمایت و دوستی نزد شما بیایند. با این حال ، این نوع رفتارها ناسالم است و مطمئناً در مورد دیگران ناعادلانه است.
- در حالی که این رفتار ممکن است به طور موقت جواب دهد ، اما ممکن است مردم متوجه کارهایی شوند که شما انجام می دهید. وقتی به هوش می آیند ، ممکن است یک دوست را از دست بدهید. بنابراین ، اگر با دیگران صادق باشید ، بهتر است.
- به عنوان مثال ، ممکن است با گفتن جملات زیبا در جلوی آنها و تظاهر به کامل بودن ، فرزند مورد علاقه والدین خود شوید. در مواقع دیگر ، شما همیشه مشکلات یا رفتارهای نادرست یک برادر یا خواهر را گزارش می دهید تا در نظر والدین بد جلوه کند.
- به عنوان مثال دیگر ، ممکن است با گفتن اینکه او در مورد شما شایعه پراکنی می کند ، همه را تشویق کنید که از همکاری که دوستش ندارید دوری کنند ، حتی اگر شما در واقع در مورد آن همکار صحبت می کنید.
روش 2 از 3: تغییر نگرش های دستکاری
مرحله 1. با مشاهده رفتار دستکاری کننده ای که ظاهر می شود ، خود را عقب نگه دارید
از موقعیت دور شوید تا بتوانید در مورد کاری که انجام می دهید تأمل کنید. پس از آن ، با فرد موردنظر در مورد وضعیت موجود و احساس خود صحبت کنید. تا آنجا که ممکن است ، صادقانه و واضح صحبت کنید ، بدون اینکه در اطراف بوته ضربه بزنید.
- مهم نیست که شما نیاز به تنهایی دارید تا احساسات خود را برطرف کنید یا پردازش کنید. گاهی اوقات ، تغییر نگرش یا رفتار فرد دشوار است. می توانید قدم های کوچک را به تدریج بردارید.
- اگر هنگام صحبت با کسی متوجه رفتارهای دستکاری کننده شدید ، نیازی به روشن کردن صحبت خود ندارید. فقط بگویید: "متاسفم که حرف شما را قطع می کنم ، اما فکر می کنم باید یک لحظه فکر کنم." از طرف دیگر ، می توانید برای حفظ حریم خصوصی مورد نیاز خود از حمام اجازه بگیرید.
مرحله 2. به دیدگاه طرف مقابل در مورد وضعیت گوش دهید
این امکان وجود دارد که شما فقط به مسائل از دیدگاه شخصی نگاه کنید و این شما را وادار می کند تا دیگران را برای دستیابی به خواسته خود دستکاری کنید. با در نظر گرفتن احساسات دیگران ، می توانید دستکاری را متوقف کنید. اجازه دهید طرف مقابل احساسات خود را در مورد آنچه در حال رخ دادن است به اشتراک بگذارد و هر آنچه را که باید بگوید در نظر بگیرید بدون اینکه به نحوه واکنش شما فکر کنید. پس از آن ، سازش کنید تا به هر دو طرف آسیبی نرسد.
به عنوان مثال ، ممکن است بخواهید جمعه شب بیرون بروید ، اما شریک زندگی شما مایل است با هم ملاقات کرده و با دوستان خود وقت بگذرانید. به جای این که او را مجبور به تحقق خواسته خود کنید ، احساسات خود را در مورد موقعیت گوش دهید. پس از آن راهی برای احساس رضایت و شادی هر دوی شما پیدا کنید. به عنوان مثال ، تاریخ را می توان برای شنبه تنظیم کرد تا شما دو نفر بتوانید جمعه را با یکدیگر بگذرانید
مرحله 3. قبول کنید که همیشه نمی توانید به خواسته خود برسید
برآورده شدن آرزو شما را خوشحال می کند ، اما هیچ کس همیشه نمی تواند به خواسته خود برسد. اگر همیشه برنده شوید یا به آنچه انتظار دارید برسید ، این احتمال وجود دارد که اطرافیان شما مجبور شوند تسلیم شوند و خواسته های خود را رها کنند. برای مصالحه آماده باشید تا جایی که ممکن است همه به عدالت برسند.
- اگر خواسته شما برای شما بسیار مهم است ، بیان این خواسته اشکالی ندارد.
- به عنوان مثال ، ممکن است بخواهید پروژه یا کاری را دریافت کنید که در واقع به شخص دیگری اختصاص داده شده است. با این حال ، این برای شما سالم نیست که در مورد شخصی که برای شهرت وی در محل کارش تخریب می شود دروغ بگویید. در حالی که این دروغ ها ممکن است شما را در پروژه بعدی خود قرار دهد ، در کل این عادت می تواند به شغل و شهرت شخصی شما آسیب برساند. علاوه بر این ، قربانی دروغ بدیهی است که آزرده خاطر می شود.
- به عنوان مثال دیگر ، فرض کنید شما چهارشنبه مرخصی دارید و می خواهید به پیاده روی بروید ، اما شریک زندگی شما می خواهد در خانه بماند. به جای این که او را به خاطر برآورده نکردن خواسته خود احساس گناه کنید ، سعی کنید غذا سفارش دهید و با هم فیلم تماشا کنید.
مرحله 4. مسئولیت نیازها و احساسات خود را بر عهده بگیرید
شما کنترل اعمال و واکنش های خود را دارید. از خود بپرسید چه احساسی در شما ایجاد می کند ، سپس کاری کنید که احساس بهتری داشته باشید.
- در حالی که ممکن است در ابتدا تلخ باشد ، پذیرش مسئولیت در مورد افکار و اعمال خود می تواند خود را تقویت کند.
- به عنوان مثال ، فرض کنید شما احساس تنهایی می کنید و می خواهید دوستان با وجود اینکه مشغول هستند به دیدار آنها بروند. به عنوان مثال ، به عنوان مثال ، "فکر نمی کنم شما به من اهمیت می دهید" برای آمدن آنها ، می توانید خودتان فعالیت های سرگرم کننده انجام دهید. به عنوان مثال ، می توانید فیلم مورد علاقه خود را تماشا کنید یا شاید برای خرید بروید.
مرحله 5. اگر در تغییر نگرش خود با مشکل روبرو هستید ، از یک مشاور کمک بخواهید
تغییر نگرش یا رفتار شما بسیار دشوار است و ممکن است خودتان نتوانید این کار را انجام دهید. یک مشاور یا درمانگر می تواند به شما در شناسایی رفتاری که باید تغییر کند و علت آن را درمان کند ، کمک کند. آنها همچنین می توانند به شما در یادگیری رفتارهای جدید و سالم کمک کنند.
می توانید از طریق اینترنت به دنبال مشاوران یا درمانگران باشید
روش 3 از 3: ایجاد روابط سالم
مرحله 1. به جای دستکاری دیگران ، صریحاً آنچه را می خواهید بیان کنید
هیچ کس نمی تواند ذهن شما را بخواند و فقط شما می دانید که چه می خواهید. به همسر ، اقوام ، دوستان و همکاران خود بگویید که به چه چیزی نیاز دارید. حتی اگر آنها امتناع کنند ، شما هنوز هم می توانید در مورد احساس خود بحث کنید و سعی کنید سازش کنید.
- این مهمترین مرحله برای متوقف کردن رفتارهای دستکاری کننده است.
- می توانید بگویید ، "من می خواهم شما بیشتر با من تماس بگیرید" ، "من می خواهم تقسیم حجم کارمان را تغییر دهم" ، یا "وقتی در مراسم دعوت نمی شوم ، ناراحت می شوم." به این ترتیب ، طرف مقابل می تواند به وضوح بداند که شما چه می خواهید. حتی اگر آنچه را که می خواهید به شما نمی دهد ، حداقل نقطه شروع ایجاد سازش سالم است.
مرحله 2. جواب رد یا "نه" را بپذیرید ، بدون این که طرف مقابل احساس گناه کند
ممکن است بخواهید با شخصی برنامه ریزی کنید یا از او کمک بخواهید. گاهی اوقات ، شخص مورد نظر طرح شما را رد می کند (یا نمی تواند کمک کند). به جای تلاش برای ایجاد احساس گناه در انجام آنچه می خواهید ، بهتر است پاسخ یا تصمیم او را بپذیرید.
- بگویید می خواهید از یک برادر یا خواهر بخواهید که مراقب بچه ها باشد تا بتوانید آنها را ترک کنید. اگر او درخواست شما را رد کرد ، فقط تشکر کنید و سعی کنید راه دیگری پیدا کنید. فقط نگویید: "اوه ، بازی با برادرزاده ات را دوست نداری ، نه؟"
- به عنوان مثال دیگر ، ممکن است بخواهید رئیس شما در یک روز کاری شلوغ به شما مرخصی دهد ، اما او این درخواست را رد می کند. با صدای بلند گریه نکنید یا مثلاً نگویید: "باید می دانستم که شما این درخواست را رد می کنید زیرا در اینجا ، من تنها کارمندی هستم که هرگز مرخصی نمی گیرم."
مرحله 3. به مرزهای دیگران احترام بگذارید
افراد دستکاری کننده اغلب مرزی ندارند. بگذارید طرف مقابل فضای شخصی خود را داشته باشد و به تصمیم او احترام بگذارید. همچنین ، سعی نکنید دیگران را تغییر دهید.
- به عنوان مثال ، اگر کسی با قاطعیت می گوید که نیاز به تنهایی دارد ، تماس نگیرید.
- اگر از رفتار همسرتان راضی نیستید ، با او صحبت کنید و معامله کنید. سعی نکنید آنها را دستکاری کنید تا مطابقت کامل داشته باشند. به عنوان مثال ، ممکن است بخواهید شریک زندگی شما نحوه لباس پوشیدن خود را تغییر دهد ، اما نظراتی مانند "وای! تو شبیه آدم های بی ربطی هستی! وقتی همکارانتان احساس می کنند که ظاهری حرفه ای ندارید ، خجالت نمی کشید؟ » نشان دهنده رفتار دستکاری کننده است بنابراین ، سعی کنید اجازه دهید او همان چیزی شود که می خواهد.
مرحله 4. محبت هایی را که دیگران به شما می کنند جبران کنید
افراد دستکاری اغلب از افراد دیگر سوءاستفاده می کنند ، اما شما می توانید با برگشتن لطف از این رفتار اجتناب کنید. از مهربانی طرف مقابل قدردانی کنید و در صورت احساس صحیح چیزی در ازای آن بدهید.
- به عنوان مثال ، وقتی شخصی هدیه ای به شما می دهد از او تشکر کنید. همچنین می توانید در مواقعی که می توانید این لطف را جبران کنید.
- به عنوان مثال دیگر ، فرض کنید شخصی می خواهد محل کار شما را بگیرد تا بتوانید مرخصی بگیرید. اگر روزی نیاز به استراحت داشت ، پیشنهاد دهید که به جای او قرار بگیرد.
گام پنجم: بدون انتظار هیچ چیز در قبال خود ، کارهای خوب را انجام دهید
البته خوب است وقتی دیگران محبت شما را جبران می کنند. با این حال ، انتظار اینکه کسی بعد از انجام کار خوب ، نگرش خاصی را نشان دهد ، دستکاری است. هنگامی که کار خوبی انجام می دهید یا چیزی را به دیگران هدیه می دهید ، اصل "صداقت" را اعمال کنید.
- فرض کنید شما برای یک همکار قهوه می خرید. انتظار نداشته باشید دفعه بعد که به جایی رفت برای شما مجبور شود برای شما قهوه بخرد.
- به عنوان مثال دیگر ، ممکن است پیشنهاد دهید که فرزندان دیگران را در شرایط سختی تماشا کنید. انتظار نداشته باشید که در ازای آن به شما پول بدهد یا هدیه ای به شما بدهد ، مگر اینکه شخص مورد نظر در وهله اول آن را ارائه کرده باشد.
