برخورد با افرادی که مودب نیستند و اغلب رفتارهای بدی دارند آسان نیست. اغلب ، شما فقط نمی دانید چگونه پاسخ دهید. آیا باید آن را نادیده بگیرید؟ آیا واقعاً باید با مقابله مستقیم با او از خود محافظت کنید؟ اگر تصمیم به رویارویی مستقیم بگیرید ، آیا وضعیت پس از آن بدتر می شود؟ نکات قدرتمندتری را که به همه نگرانی های شما پاسخ می دهد ، بخوانید!
گام
قسمت 1 از 3: ارزیابی وضعیت
مرحله 1. رفتارهای منفی که غیر عمدی و غیر شخصی هستند را شناسایی کنید
رفتار بی ادبانه و بی احترامی همیشه آزاردهنده است و حتی گاهی تحمل آن دشوار است. با این حال ، همه اقدامات قصد یکسانی ندارند. به عبارت دیگر ، شما به استراتژی های متفاوتی برای رسیدگی به اهداف مختلف نیاز دارید.
- به عنوان مثال ، یک همکار مدام در کنار شما آدامس را با صدای بلند می جوید. در نتیجه ، شما همچنین در تمرکز در دفتر مشکل دارید.
- ممکن است فکر کنید رفتار او در مکان عمومی بی احترامی و نامناسب است. با این حال ، به احتمال زیاد رفتار او یک "عادت بد" است که او بدون آنکه متوجه شود به انجام آن ادامه می دهد. در نتیجه ، این عادات بد بدون آنکه او بداند روی اطرافیانش (در این مورد ، شما!) تأثیر منفی می گذارد. به احتمال زیاد ، رفتار او نیز قصد آسیب زدن یا سرزنش شما را نداشته است. اتفاقا ، شما کسی هستید که در این نزدیکی است و به طور خودکار "قربانی" رفتار او می شوید.
- این امکانات را برای تعیین عاقلانه ترین استراتژی و پاسخ در نظر بگیرید.
مرحله 2. رفتارهای منفی ناخواسته اما شخصی را شناسایی کنید
در آن شرایط ، شخص قصد بی ادبی نداشت ، اما اقدامات او به طور خاص به شما اختصاص داشت.
- به عنوان مثال ، یکی از دوستان شما را دعوت می کند تا هر هفته برای چت ملاقات کنید. در واقع تمام وقت شما صرف گوش دادن به مشکلات زندگی او می شود. در واقع ، او حتی وقت نمی گذارد تا از وضعیت شما بپرسد.
- در واقع ، رفتار خودخواهانه ، بی احترامی و متوجه شما است. به عبارت دیگر ، او حاضر نیست نیازهای شما را در نظر بگیرد و می خواهد از حضور شما برای برآوردن علایق خود استفاده کند. با این حال ، به احتمال زیاد او این کار را عمداً انجام نداده است تا به شما آسیب برساند. به احتمال زیاد ، او حتی متوجه نشده است که مکالمه یک طرفه پیش می رود!
مرحله 3. رفتارهای منفی که عمدی هستند اما شخصی نیستند را شناسایی کنید
این نوع رفتارها عموماً نوعی "نقض هنجارها" هستند. در آن شرایط ، فرد از اقدامات خود آگاهی کامل دارد و به احتمال زیاد می داند که رفتار او خلاف عرف است (یا از نظر دیگران بی احترامی است). به احتمال زیاد ، او فقط به هنجارهای رایج اهمیت نمی دهد یا واقعاً به تأثیر آن بر دیگران فکر نمی کند.
- اگر رفتار منفی کسی عمدی است اما شخصی نیست ، به این معنی است که این کار را آگاهانه انجام می دهد اما نه به قصد آسیب رساندن به شما.
- به عنوان مثال ، شخصی که در صف خرید سوپرمارکت از خط عبور می کند ، می داند که رفتار او نجابت رایج را نقض می کند. این عمل عمدا انجام شده است اما قصد حمله شخصی به شما را ندارد. به عبارت دیگر ، او از خط عبور نمی کند نه به این دلیل که از ظاهر شما متنفر است یا دوست ندارد. به احتمال زیاد ، او این کار را انجام داد زیرا احساس می کرد علایق او از شما مهمتر است.
- به عنوان مثال دیگر ، کسی که در یک مکان عمومی سیگار می کشد باید آگاه باشد که اقدامات او دیگران را مختل می کند و هنجارهای نجابت رایج را نقض می کند. در حقیقت ، او هنوز تصمیم می گیرد به هنجارها احترام نگذارد یا به خود اطمینان دهد که رفتار او هیچ کس را آزار نمی دهد.
- دلیل اقدامات او هر چه باشد ، او این کار را فقط برای عصبانی کردن شما انجام نمی دهد.
مرحله 4. رفتار منفی عمدی و شخصی را شناسایی کنید
در آن شرایط ، فرد کاملاً از آنچه انجام می دهد آگاه است و رفتار به سمت شما انجام می شود. به احتمال زیاد ، او حتی مایل است اعتراف کند که اقدامات او بی ادبانه و بی احترامانه بوده است.
- آیا مادر شما همیشه از انتخاب غذایی شما انتقاد می کند؟ این رفتار شخصی است زیرا به طور خاص به شما اختصاص دارد و عمداً انجام می شود زیرا مادر شما آگاهانه آن را گفته است.
- با این حال ، لزوماً هدف از رفتار او آسیب رساندن به شما نیست. امیدوارم نظرات مادر شما برای احساس گناه انجام نشده باشد. با این حال ، او به صراحت قصد انتقاد داشت (حتی اگر این انتقادها در قالب "نگرانی مادر" بسته شده بود).
قسمت 2 از 3: کنترل واکنش
مرحله 1. در نتیجه گیری های منفی عجله نکنید
حتی اگر برخی از انواع رفتارهای بی احترامانه را در یک شخص درک کرده باشید ، به احتمال زیاد هنوز نمی دانید که آیا این رفتار شخصی است یا خیر. متأسفانه ، این "بی کفایتی" عموماً شما را تشویق می کند که درباره شخص قضاوت کرده و فرضیات منفی داشته باشید. به من اعتماد کنید ، انجام این کار فقط باعث افزایش ناامیدی و عصبانیت شما می شود!
- حتی اگر بدانید که شخصی که وارد خانه شده قصد صدمه زدن به شما را ندارد ، احتمالاً نمی توانید در برابر پاسخ "لعنت بر شما!" آن شخص باید خودخواه باشد و نمی خواهد به دیگران فکر کند. " حتی اگر این احتمال وجود داشته باشد البته کسی که خودخواه است و احمق است ، شاید در واقع این کار را ناخودآگاه انجام داده است زیرا شما را ندیده است.
- وقتی در وسط راه از شما سبقت می گیرند ، باید احساس ناراحتی کنید. با این حال ، قبل از قضاوت در مورد فردی که از شما سبقت گرفته است ، این احتمال را در نظر بگیرید که او به تازگی خبر بدی از یکی از عزیزان خود دریافت کرده و برای رسیدن به بیمارستان عجله دارد.
- ممکن است از عادت آدامس جویدن به همکاران خود آزرده شوید. با این حال ، قبل از اینکه او را به خودخواهی متهم کنید ، این احتمال را در نظر بگیرید که وی برای غلبه بر اعتیاد به سیگار یا اختلال اضطراب خود این کار را انجام داده است.
مرحله 2. تمام تلاش خود را برای همدلی انجام دهید
همیشه بدترین فرضیات را در مورد افراد دیگر (حتی اگر بسیار بی ادب باشند) نکنید و سعی کنید با آنها همدلی کنید. برای درک نگرش و عملکرد او ، تمام تلاش خود را بکنید تا خودتان را جای او بگذارید.
- اگر یک کارمند رستوران هنگام خدمت به شما رفتار بد یا بی ادبی می کند ، سعی کنید محیط اطراف خود را زیر نظر داشته باشید: آیا رستوران بسیار شلوغ و کم کار بود؟ حتی اگر اینطور نباشد ، آگاه باشید که شغل استرس زا و مستعد استرس است. به یاد داشته باشید ، او ملزم به خدمت به بسیاری از مردم در همان زمان با هزینه ای است که زیاد نیست. آیا طبیعی نیست که ناامیدی او ناخواسته در رفتار او نسبت به شما منعکس شود؟
- به یاد داشته باشید ، همدلی با توجیه رفتار بد دیگران یکسان نیست. اساساً ، همدلی برای کاهش تحریک شما و کمک به ادامه زندگی بهتر لازم است.
- حتی اگر بدانید (و باور داشته باشید) که اقدامات او شخصی است (به عنوان مثال ، مادر شما دائماً از انتخاب های غذایی شما انتقاد می کند) ، اگر سعی کنید همدلی کنید مشکل حل می شود. انتقاد مادر شما دردناک است. با این حال ، اگر دلیل اقدامات او را بدانید ، به احتمال زیاد ناراحتی شما کمی کاهش می یابد.
- اگر مادر شما با وزن ، فرم بدن یا اعتماد به نفس خود مشکل دارد ، ممکن است به این نتیجه برسید که رفتار منفی او نسبت به شما بازتاب ناامنی او است.
مرحله 3. در صورت امکان ، رفتار را نادیده بگیرید
در این مرحله ، ممکن است متوجه شوید که این رفتار غیر عمدی و/یا غیر شخصی بوده است. اگر اینطور باشد ، ممکن است احساس کنید نیازی به رویارویی با آن فرد نیست زیرا رفتار او قصد صدمه زدن به شما را ندارد. از طرف دیگر ، شما همچنین می توانید انتخاب کنید که رفتاری را که عمداً انجام می شود و قصد آسیب رساندن به شما را دارد نادیده بگیرید.
- ممکن است همیشه احساس کنید که باید با مقابله با رفتارهای بد ، توهین آمیز یا توهین آمیز از خود محافظت کنید زیرا این مقاومت بازتاب سطح بالای اعتماد و ارزش شخصی شما به عنوان یک انسان است. در واقع ، شما حتی ممکن است فکر کنید که شکست در رویارویی با یک رفتار ناخوشایند به آرامی باعث ایجاد سرخوردگی شما می شود.
- در واقع ، چندین دلیل منطقی وجود دارد که نشان می دهد نادیده گرفتن رفتار ناخوشایند برای حفظ عقل و سلامت عاطفی شما ضروری است. تحقیقات اخیر نشان داده است که پاسخ دهندگانی که رفتار ناخوشایند را نادیده می گیرند (به جای مقابله با آن) ، بهتر می توانند مسئولیت های شناختی خود را انجام دهند. این تحقیقات نشان می دهد که دوری از افراد ناخوشایند در واقع قوی ترین استراتژی برای محافظت از خود و حفظ سلامت عقل است.
مرحله 4. اقداماتی را که نمی توانید تحمل کنید ، تعیین کنید
متأسفانه ، نمی توان همه رفتارهای بد یا بی احترامی را نادیده گرفت. به عنوان مثال ، ممکن است برای شما سخت باشد که عادت های شایعه پراکنی همکار خود را نادیده بگیرید که باعث می شود تمرکز یا کار خود را به خوبی انجام ندهید. اگر چنین است ، سعی کنید استراتژی های مناسبی برای جلوگیری از رفتار طراحی کنید.
- با دقت فکر کنید که آیا می توانید برای اجتناب از آن کاری انجام دهید. به عنوان مثال ، اگر یک همکار دائماً با صدای بلند در نزدیکی شما سوت می زند ، آیا ممکن است وقتی در اطراف او هستید محل کار خود را تغییر دهید یا گوش گوش بپوشید؟
- البته شما نباید تنها کسی باشید که تغییر می کند. با این حال ، در واقع ، تغییر خود بسیار آسان تر از تغییر دیگران است. مهمترین قسمت برخورد با افراد مزاحم ، ایجاد تعدیل از طرف شما است. هیچ کس تضمین نمی کند که شما می توانید رفتار دیگران را تغییر دهید ، درست است؟
- اگر می خواهید یاد بگیرید که نباید حواس شما را پرت کند یا از یک وضعیت ناراحت کننده کنار نروید ، این احتمال وجود دارد که مشکل به راحتی حل شود.
- اصولاً سعی کنید تا جایی که می توانید تعادل خود را حفظ کنید. به یاد داشته باشید ، شما مجبور نیستید تنها کسی باشید که تنظیمات را انجام می دهد ، به ویژه اگر آن شخص یک دوست ، خانواده ، همکار یا شخص دیگری باشد که نمی توانید (یا نمی خواهید) از زندگی خود خلاص شوید.
قسمت 3 از 3: تقابل
مرحله 1. درگیر برخورد تهاجمی نشوید
اگر تصمیم به رویارویی مستقیم دارید ، مطمئن شوید که این کار را با احتیاط انجام می دهید. ابراز خشم فقط فرد را دفاعی می کند. در نتیجه ، وضعیت حتی بیشتر داغ می شود.
- از جملاتی که متهم کننده به نظر می رسند خودداری کنید. به جای پاسخ دادن به مادر خود با گفتن "این مادر واقعاً دوست دارد در مورد مردم قضاوت کند ،" سعی کنید شکایت خود را با کلمات "من" جمع کنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "مادر ، من هر بار که در مورد وعده غذایی من نظر می دهی ، قضاوت می شوم و احساس ناامنی می کنم."
- همچنین با کلمات نامناسب توهین نکنید. حتی اگر فکر می کنید که آن شخص احمق است (یا بدتر) ، او را "احمق" خطاب نکنید و از کلمات منفی دیگر استفاده نکنید. به من اعتماد کن ، اگر چنین باشی ظاهری بد اخلاق خواهی داشت.
مرحله 2. شکایت خود را به روشنی اما مودبانه بیان کنید
هنگامی که تصمیم می گیرید با رفتار ناخوشایند کسی روبرو شوید ، صحبت های کوچک نکنید و از تکنیک های منفعل-پرخاشگرانه استفاده نکنید. مشکل را به وضوح بیان کنید و نیازهای خود را مشخص کنید.
- اگر هر بار که از کنار همکاری که دوست دارد بدون اطلاع از زمان سوت بزند ، آه بکشید یا با صدای بلند بخندید ، احتمالاً احساس می کند که از کار خود ناامید شده اید.
- اگر شکایت خود را آرام و مودبانه توضیح دهید ، مشکل سریعتر حل می شود. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "من مطمئن نیستم که از عادت سوت زدن خود آگاه هستید ، اما من واقعاً باید روی کارم تمرکز کنم. آیا می توانید آن را در آشپزخانه یا اتاق انتظار سوت بزنید؟"
- اگر برخی از همکاران شما در مقابل دفتر شما مشغول شایعه پراکنی هستند ، کوبیدن درب ممکن است باعث جابجایی آنها شود ، اما این وضعیت دراز مدت را بهبود نمی بخشد.
- در عوض ، آنها را سرزنش کنید و بگویید: "سلام ، متأسفم که حرف شما را قطع می کنم ، اما من با مشتری با تلفن تماس می گیرم. لطفاً به شایعات خود در جایی دیگر ادامه دهید ، خوب؟ متشکرم!".
مرحله 3. در صورت امکان مستقیماً با شخص روبرو شوید
هر کس که شخص بود ، مقابله مستقیم با او عاقلانه ترین تصمیم بود. اگر رفتار او را به شخص دیگری گزارش دهید (برای مثال مانند رئیسش) ، او به احتمال زیاد از شما به دلیل دریافت مجازات شدیدتر از آنچه که سزاوار آن است ، متنفر خواهد بود. بدون اینکه حتی متوجه آن باشید ، شما درهای پذیرش رفتاری را باز می کنید که بدتر از رفتاری است که قبلاً پذیرفته اید.
- اگر دائماً از رفتار کارمند رستوران ناراحت هستید ، سعی کنید قبل از تهدید به دیدن مدیر ، شکایت خود را مستقیماً به او برسانید. به عنوان مثال ، اگر او بشقاب شما را بدون معذرت خواهی رها کرد ، سعی کنید بگویید: "متأسفم ، اما به نظر می رسد ناراحت هستید. آیا هیچ کدام از حرفها یا اعمال من به شما صدمه زد؟"
- به احتمال زیاد ، او فقط بی دقتی می کند یا ناامیدی خود را بر روی بازدیدکنندگان دیگر بدون این که متوجه باشد به شما نشان می دهد. اگر مستقیماً به سراغ مدیر بروید ، احتمال دارد او مجازات بسیار شدیدی دریافت کند یا حتی اخراج شود.
- اگر شما برای مقابله با رفتار ناخوشایند یک همکار در دفتر کار مشابهی را انجام دهید ، به احتمال زیاد تصویر شما در چشم او بدتر می شود. علاوه بر اینکه در رسیدگی به مشکلات خود ناتوان به نظر می رسید ، برچسب شکایت نیز خواهید خورد. به علاوه ، اگر بفهمد که شما از او شکایت می کنید ، به احتمال زیاد رابطه شما بعد از آن خراب می شود.
- البته ، همه رفتارهای بد را نمی توان مستقیماً با طرف مربوطه حل کرد. به عبارت دیگر ، مواقعی وجود دارد که شما نیز به کمک شخص برتر نیاز دارید. هنگام برخورد ، اطمینان حاصل کنید که بحث را در صورت تشدید شرایط ثبت کرده اید.
- اگر او به شکایت شما با حالت تهاجمی پاسخ داد یا اگر رفتار او پس از آن منفی باقی ماند ، با خیال راحت آن را به شخص برتر مانند مدیر ، رئیس و غیره گزارش دهید.
مرحله 4. با مهربانی او را شکست دهید
اخلاق اساسی اخلاقی ایجاب می کند که شما با دیگران آنگونه رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار شود. با رعایت این اصول اخلاقی ، شما به طور خودکار انگیزه پیدا خواهید کرد که با دیگران با مهربانی و صداقت رفتار کنید. انجام این کار علاوه بر ایجاد تأثیرات اجتماعی مثبت ، رسیدن به آنچه را که می خواهید برای شما آسان تر می کند. با مهربانی با دیگران ، آنها بیشتر با شما مثبت برخورد می کنند. بنابراین ، به رفتارهای بی احترامی با پرخاشگری یا نفرت پاسخ ندهید. در عوض لبخند بزنید و/یا واکنش مثبت نشان دهید. اغلب ، این واکنش غیر منتظره است که آنها را به وحشت می اندازد و آنها را از این کار باز می دارد.
- اگر همکار شما همیشه از گفتن سلام در هنگام عبور شما دو نفر در آسانسور اکراه دارد ، پیشقدم شوید و ابتدا با لبخند از او استقبال کنید.
- شاید او فقط یک فرد چندان دوستانه نباشد ، اما این احتمال نیز وجود دارد که او در واقع اضطراب اجتماعی داشته باشد یا همیشه صبح ها حال بدی داشته باشد. اگر مایل هستید ابتدا به گرمی از او استقبال کنید. او ممکن است انگیزه داشته باشد تا با شما آرامش و صمیمیت بیشتری داشته باشد. اگر این انتظارات برآورده نشد ، نشانه این است که او در واقع بر منفی نگری خود در مقابل مثبت اندیشی هایی که نشان می دهید تاکید می کند.
