دوست یابی سخت است. یافتن یک دوست وفادار که بتوانید واقعاً به او اعتماد کنید و در آن بتوانید خودتان باشید همیشه یک چالش است. با این حال ، یک چالش بزرگ به همان اندازه داشتن دوستان بزرگ است که شما به آنها اهمیت می دهید و شما را دوست دارند ، اما یکدیگر را دوست ندارند. با رفتار احترام آمیز با هر دوی آنها و نشان دادن ویژگی های مشترک آنها ، به آنها کمک می کنید تا با هم کنار بیایند.
گام
قسمت 1 از 3: در بحث دوستان بی طرف باشید
مرحله 1. برای هر یک توضیح دهید که با هر دو آنها دوست هستید
حتی اگر آنها یکدیگر را دوست نداشته باشند ، اگر به دوستی خود پایان دهید تنها به این دلیل که آنها نمی توانند با هم کنار بیایند ، منصفانه نیست. به گذراندن وقت با دو دوست مانند قبل ادامه دهید. تضاد آنها نباید بر رفتار آنها با شما و رفتار شما با آنها تأثیر بگذارد.
- با هر دو دوست صادق باشید. به آنها بگویید چون هر دو را دوست دارید و به آنها احترام می گذارید و نمی خواهید درگیری آنها بر شما تأثیر منفی بگذارد ، با هر دو آنها دوست خواهید ماند.
- گزنده نباش. به عنوان مثال ، روابط خود را با یکی از دوستان خود برای دوست دیگر قطع نکنید ، زیرا نمی توانید در درگیری آنها بی طرف باشید. وقت بیشتری را با هیچ یک از دوستان خود صرف نکنید. دوستان خوب به همان میزان با هر دوستی وقت می گذرانند ، حتی اگر بین آنها درگیری وجود داشته باشد.
مرحله 2. تأکید کنید که آنها باید به تصمیم شما احترام بگذارند
وقتی دو دوست از شما می پرسند طرف کدام طرف هستید یا شما را مجبور می کنند توضیح دهید که چرا از آنها در مقابل طرفداری نمی کنید ، حرکت نکنید. به آنها یادآوری کنید که شما حق دارید در مورد رابطه خود تصمیم بگیرید و نمی خواهید مجبور شوید در غیر این صورت مجبور شوید. به خاطر تهدید یا ارعاب تسلیم نشوید.
- اگر بودی می گوید: "اگر طرف من را نگیرید و دیگر امیر را نبینید ، ما دیگر دوست نخواهیم بود" ، ناامیدی خود را منتقل کنید ، اما حرکت نکنید. بودی ، مانند شما ، می تواند تعیین کند که چگونه با دوستان خود رفتار می کند و چقدر برای دوستی خود با شما ارزش قائل است. اگر او تصمیم گرفت شما را به عنوان دوست خود رها کند ، بهتر است اجازه دهید ، زیرا اقدامات او نشان می دهد که او به اندازه یک دوست به شما اهمیت نمی دهد.
- اگر دوست شما نمی خواهد به تصمیم شما احترام بگذارد و همچنان شما را مجبور به دوست نداشتن دوست دیگر می کند یا شما را مجبور می کند که با او موافقت کنید ، ایده خوبی است که تعاملات خود را با آن شخص محدود کنید. به او بگویید چرا با گفتن این جمله ، "من نمی توانم منتظر بمانم تا دوباره با شما ملاقات کنم ، وقتی می توانید بپذیرید که من در این مورد طرفدار کسی نیستم. امیدوارم درک کرده باشید که تصمیم من برای طرفداری از هیچکس نهایی نیست."
- انتخاب یک رابطه سالم و مثبت به معنای انتخاب دوستانی است که به نظر شما گوش می دهند و درک می کنند. اگر دوستی نتواند این کار را انجام دهد ، در دوست بودن شکست خورده است. با گفتن این جمله که "متاسفم اگر دیدگاه من را درک نکرده اید ، آنها را مطلع کنید. احساس می کنم به تصمیم من احترام گذاشته نشد."
- باید احترام گذاشت و دریافت کرد. به دو دوست درگیری احترام بگذارید. آنها را مجبور نکنید که وقت خود را با هم بگذرانند یا قبل از آماده شدن آرایش کنند. آنها را به بچه گویی یا احمق بودن برای دعوا متهم نکنید.
مرحله 3. به هر دو دوست گوش دهید
بگذارید آنها نظر خود را بگویند. اجازه دادن به آنها برای به اشتراک گذاشتن احساسات خود می تواند باعث تغییر شود. دانستن اینکه کسی در حال گوش دادن ، تصدیق و درک او است می تواند به او در حل تعارض یا درک اشتباه خود کمک کند.
- به یاد داشته باشید که گوش دادن به یک دوست به معنای تأیید یا موافقت با دیدگاه او نیست. اگر بودی شروع به بد گفتن از امیر می کند یا برعکس ، به او بگویید که طرف نمی گیرید ، اما از شنیدن او در مورد مشکلات بین او و امیر لذت می برید. اگر بودی از شما می خواهد که با او موافق باشید ، پیشنهاد دهید: «اگر چنین احساسی دارید ، فقط به امیر بگویید. من مانند امیر دوست شما هستم و در این درگیری طرفی نخواهم داشت."
- برای شروع گوش دادن ، صحبت را متوقف کنید. اگر مدام او را قطع کنید تا نظرات خود را به اشتراک بگذارید یا بگویید شخص در اشتباه است ، نمی توانید گوش دهید.
- با حرکات آرامش بخش ، بلندگو را راحت کنید. نشسته ، دستان خود را در دامان خود قرار دهید و لبخند بزنید می تواند فضای مثبتی ایجاد کند و او را دعوت به قصه گویی کند.
- هنگام گوش دادن صبور باشید. وقتی دوستتان صحبت می کند حرف او را قطع نکنید. همه نمی توانند احساسات خود را بیان کرده و نقطه نظرات خود را سریع و دقیق بیان کنند.
- به سخنان گوینده توجه کنید. از خود بپرسید که آیا موافق هستید یا نه و چرا؟
- آنچه را که دوستان می گویند پیگیری کنید. شاید بتوانید با طرح س questionsالاتی برای روشن شدن باورهایش به او در یافتن دیدگاه جدیدی کمک کنید. پاسخ سازنده به آنچه دوست شما می گوید به او نشان می دهد که شما به دیدگاه او اهمیت می دهید.
مرحله 4. آرامش خود را حفظ کنید
هرگز از دوست خود انتقاد نکنید. حتی اگر از دوستتان بخاطر اظهارات توهین آمیز او عصبانی هستید ، به او اعتراض نکنید. ایجاد درگیری بیشتر مشکل بین دو دوست را حل نمی کند و حتی ممکن است اوضاع را بدتر کند.
- اگر شروع به ناامیدی از دوستان خود می کنید ، راه را دور کنید. چیزی شبیه این بگویید: "من از نحوه صحبت کردن شما ناامید شده ام. بگذارید بعداً صحبت کنیم ، خوب است؟"
- روش تنفس عمیق را امتحان کنید. یک مانترا یا عبارت آرامش بخش را تکرار کنید ("من مثل آسمان آبی هستم" یا "من یک نسیم خنک هستم"). یک چشم انداز آرام مثل جنگل کاج یا قله های برفی کوه را تصور کنید.
- اگر دوست شما شروع به سرزنش یا توهین به شما در تصمیم شما برای ماندن در کنار دوست دیگر کرد ، دفاع نکنید. آرامش خود را حفظ کنید. فقط بخاطر عصبانی بودنش عصبانی نشو. مشکل ماهیت و درک شخص است ، نه شما. توهین ها و خصوصیات بد او را به دل نگیرید.
- از طنز برای روشن کردن وضعیت پرتنش استفاده کنید. اگر شما یا یکی از دوستان واقعاً از مسئله بین دو دوست خود ناراحت هستید ، سعی کنید با این موقعیت شوخی کنید. جوک های طعنه آمیز یا تلخ نزنید. در عوض ، لحنی خود را تحقیرآمیز و موافق وارد کنید تا وضعیتی را که شما و دو دوستتان در آن قرار دارید دوباره ارزیابی کنید.
مرحله 5. نقش واسطه را نفی کنید
اگر یکی از دوستان شما از شما می خواهد پیامی را به دوست دیگر منتقل کنید ، به او بگویید که باید خودش پیام را برساند. به جای اینکه به عنوان یک واسطه عمل کنید ، از یک دوست بخواهید در مورد پیامی که می خواهد منتقل کند اطلاعاتی ارائه دهد و به او کمک کنید تا راه خوبی برای انتقال آن پیدا کند.
- عمل به عنوان پیام رسان یکی از طرفین درگیری باعث تعصب دیدگاه طرف مقابل نسبت به شما می شود.
- به عنوان مثال ، بودی ممکن است فکر کند که وقتی امیر پیشنهاد جبران را ارائه می دهد یا از او عذرخواهی می کنید ، صادق یا صادق نیستید اگر امیر پیشنهاد مهربانی او را نپذیرد.
- به هر دو دوست خود تأکید کنید که آرایش تنها زمانی اتفاق می افتد که هر دو مایل به صحبت مستقیم و صادقانه با یکدیگر باشند.
- عذرخواهی ، بخشش و ایجاد اعتماد تنها از طریق ارتباط مستقیم بین دو فرد درگیر حاصل می شود. پس از دستیابی به این هدف ، مشکل وارد مرحله جدیدی می شود زیرا هر دو طرف سعی می کنند مشکل را حل کنند.
مرحله 6. مگر اینکه یکی از دوستان شما واقعاً اشتباهی انجام داده باشد ، طرف مقابل را نگیرید
اگر مشکل فقط یک برخورد شخصی است ، نمی توانید با جانبداری از اوضاع را برطرف کنید. اگر یکی از آنها از شما می پرسد ، یا باعث می شود احساس گناه کنید که می خواهید طرف مقابل باشید ، امتناع کنید. بگویید: "سلام ، این به شما دو نفر بستگی دارد. من بی طرف هستم."
- وارد اصل ماجرا نشوید. هنگامی که موضوع مطرح می شود ، سعی کنید جهت مکالمه را به چیزی متفاوت تغییر دهید. اگر دوست شما شما را مجبور می کند تا نظر خود را اعلام کنید ، به او اطلاع دهید ، سپس به او یادآوری کنید که نمی توانید از یکی از طرفهای درگیر در این مشکل حمایت کنید یا طرف او باشید.
- به طور کلی ، بی طرفی نشان می دهد که شما به نتیجه موضوع یا طرفهای درگیر علاقه ای ندارید. با این حال ، شما به عنوان دوست هر دو طرف حق دارید که نسبت به این موضوع احساس علاقه کنید و امیدوار باشید که آنها به صورت دوستانه آن را حل کنند. این تمایل مشکلی ندارد زیرا این چیزی است که معمولاً دوستان خوب از یکدیگر انتظار دارند.
مرحله 7. برای کمک به بی طرف ماندن ، ذهن آگاهی را پرورش دهید
پرورش ذهن آگاهی می تواند شما را از افکار و سوگیری های درونی خود بیشتر آگاه کند. ذهن آگاهی یک ویژگی از خود است که آرامش روانی و ویژگی های مثبت را در افرادی که دارای آن هستند برمی انگیزد ، به خصوص اگر فرد در حال تصمیم گیری دشوار باشد یا با موقعیت استرس زا روبرو شود. اگر مراقب باشید ، از احساسات خود در مورد مسائل بین دوستانی که از یکدیگر متنفر هستند آگاهی بیشتری خواهید داشت. این می تواند به شما کمک کند تا عینی و بی طرف باشید. شما می توانید با انجام یوگا ، تای چی یا مدیتیشن حواس تان باشد.
-
ذهن آگاهی به سه مهارت نیاز دارد:
- اطلاع. یعنی زندگی در زمان حال و آگاهی از همه چیز در اطراف شما. وقتی با هر دو دوست صحبت می کنید ، از حضور آنها لذت ببرید. روی مسائل بین آنها متمرکز نشوید زیرا در آن زمان این اتفاق نیفتاده بود. به این فکر کنید که چقدر از آنها راضی هستید.
- مسئولیت. مسئولیت پذیری مستلزم برخورد مهربانانه و سخاوتمندانه نسبت به خود و دیگران است. در درگیری بین دو دوست ، این بدان معناست که شما باید کاری را که برای هر دو طرف درگیر بهترین است انجام دهید. با هر دو دوست همدل باشید ، بدون تبعیض و قضاوت صحبت کنید و عمل کنید و بی طرف باشید.
- کسب و کار. این بدان معناست که شما با آگاهی و مسئولیت عمل می کنید. وقتی دو دوست دعوا می کنند ، تلاش برای بی طرف ماندن برای شما بسیار دشوار است. شما می توانید بی طرف باشید و با تصدیق اینکه در شرایط سختی قرار دارید آگاهی خود را افزایش دهید ، اما باید به نفع خود و دو دوست خود بی طرف باشید.
- بی طرف بودن ممکن است غیر ممکن به نظر برسد. هرکسی آگاهانه یا ناآگاهانه دارای سوگیری است. آگاهی بیشتر از تعصبات خود به شما کمک می کند تا بر آنها غلبه کنید.
قسمت 2 از 3: اگر یکی از دوستان راست می گوید از جانب طرف شوید
مرحله 1. از خود بپرسید آیا دوست مقصر می تواند حقیقت را بپذیرد
برخی از مردم حاضر نیستند حقیقت را به هر حال بشنوند. به شخصیت دوست خود نگاه دقیق تری داشته باشید تا ببینید آیا ایده خوبی است که احساسات خود را با او در میان بگذارید.
- آیا حاضر است انتقاد را بپذیرد؟ آیا حاضر است اعتراف کند که در مواجهه با شواهد محکم اشتباه کرده است؟ آیا او در برابر گناه خود مسئول اعمال خود است؟ اگر چنین است ، گفتن حقیقت به یک دوست ایده خوبی است و احتمالاً تفاوت مثبتی ایجاد می کند.
- اگر از طرف دیگر ، دوست شما اغلب دفاعی است و وقتی با شواهدی از گناه خود روبرو می شود ، دیگران را سرزنش می کند ، تلاش صادقانه شما برای کمک به او در نشان دادن اشتباه او بی نتیجه خواهد بود.
- در مورد یک دوست دفاعی ، سعی کنید موضوع را به روش های مختلف مطرح کنید. اگر او نمی داند که اولین باری که توضیح می دهید اقدامات او اشتباه بوده است ، ممکن است نیاز داشته باشد که آن را به شکل دیگری بشنود. شاید اولین باری که این موضوع را مطرح کردید ، مستقیم نبودید ، "فکر می کنید آنچه به بودی گفتید خوب بود؟" اگر او شما را نادیده گرفت ، دفعه بعد یک جمله قوی تر بگویید: "تو با بودی خیلی بی ادب بودی. شما باید عذرخواهی کنید.”
مرحله 2. هنگام ابراز نارضایتی خود به وضوح صحبت کنید
با موافقت نیمه کاره با اصرار یک دوست مبنی بر تقصیر دوست دیگر ، نقطه نظر خود را به اشتراک نگذارید. قبل از اعلام این واقعیت که دوست شما مقصر است ، با یک تعریف شروع نکنید. در نهایت ، از عباراتی مانند ، "با احترام …" یا "من قصد توهین نداشتم ، استفاده نکنید" … هنگام بررسی یک دوست و توضیح دلیل تقصیر او ، مستقیم و صادق باشید.
- به عنوان مثال ، اگر بودی امیر را مستقیم یا غیر مستقیم "احمق" می نامد و امیر (راست) از ملاقات با بودی امتناع می کند ، باید به سام بگویید: "شما خوب نیستید و در اشتباه هستید که امیر را احمق می نامید. باید عذرخواهی کنید. این بهترین راه برای حل این درگیری است."
- ناامیدی و ناامیدی خود را نپوشانید. وقتی نتوانید احساسات خود را برای کسی که دوست ندارید بیان کنید ، این احساسات دفن می شوند ، که فقط شما را بیشتر ناامید می کند. شما ممکن است به طور کلی یا به طور خاص از دوستی که به او احساس می کنید احساس ناراحتی ، بی تفاوتی ، دوری و بیزاری کنید. برای جلوگیری از ایجاد احساسات منفی ، به خودتان اجازه دهید احساسات خود را با دوستی که دوست ندارید در میان بگذارید.
- ممکن است نگران باشید که دوست شما ناراضی خواهد شد وقتی اعتراف کنید که از اقدامات یا اشتباهات او در قبال دوست دیگر حمایت نمی کنید. ترس بی دلیل است زیرا صراحت و صداقت بین دوستان می تواند دوستی ها را تقویت کند.
مرحله 3. بر رفتار تمرکز کنید نه شخصیت
به دوست خود یادآوری کنید که حتی اگر او نباید با دیگر دوستان شما اینطور صحبت کند ، رفتار نکند ، اما شما هنوز هم می دانید که او شخص خوبی است. به دوست گناهکار خود تأکید کنید که مرتکب اشتباهی شده است و می تواند و باید جبران کند.
- شخصیت دوست خود را استنباط یا تعمیم ندهید. به عنوان مثال ، نگویید "شما نمی دانید چگونه با مردم رفتار کنید." در عوض ، بگویید: "تو با بودی بی ادب هستی و این اشکالی ندارد."
- تأکید کنید که او می تواند تغییر کند. دوست خود را تشویق کنید که همچنان آگاه باشد که می تواند به احساسات دیگران آسیب برساند و در آینده از این کار اجتناب کند.
- اگر دوست شما در تغییر رفتار متضاد یا رویارویی دچار مشکل است ، پیشنهاد دهید که با یک درمانگر مشورت کند. درمان رفتاری شناختی برای تغییر رفتارهای منفی بسیار مفید است. این نوع درمان فرد را تشویق می کند که به طور مداوم بررسی و پردازش موقعیت را در نظر بگیرد تا به او در تنظیم احساسات و رفتار خود کمک کند.
- از یک دوست بپرسید چه کمکی می توانید بکنید. پیشنهاد دهید بعداً ، رفتار مشابهی را بدون قضاوت از خود نشان دهید.
مرحله 4. خوش برخورد باشید
انتقاد را به شیوه ای ملایم مطرح کنید. وقتی توضیح می دهید که چرا فکر می کنید او مقصر است ، دوست خود را مسخره نکنید و صدای خود را بلند کنید. از سوی دیگر ، قلب خود را نبندید و آن را ساکت نگه دارید. به اشتراک گذاشتن دیدگاه خود به شیوه ای سالم از بدتر شدن اوضاع جلوگیری می کند و دوست شما ممکن است با شنیدن دیدگاه شما از شخصی که با او درگیر است بیشتر درک کند.
- به یاد داشته باشید که درگیری بین دوستان پایان جهان نیست. این تنها بخشی از دوستی شما با هر یک از آنهاست.
- بدانید که شما و دو دوستتان ممکن است نظرات معتبری داشته باشید. گاهی موافقت با مخالفت بهترین گزینه است. به دوستان (دوستان) خود بگویید: "من مطمئناً متفاوت رفتار می کنم ، اما می فهمم چرا شما اینطور هستید."
- هنگام بحث در مورد مسائل حساس با یک دوست مانند درگیری بین آنها و دیگران ، باید این کار را به صورت خصوصی انجام دهید. وقتی شلوغ است موضوع را مطرح نکنید که افرادی که مشکل را نمی دانند می توانند صحبت شما را بشنوند و نظر شما را بدون درک همه حقایق به اشتراک بگذارند.
- دوستان همیشه باید به احساسات یکدیگر حساس باشند. هنگام صحبت با یک دوست در مورد درگیری از لحن شرم آور ، سرزنش کننده یا قضاوت کننده استفاده نکنید.
قسمت 3 از 3: کمک به دوستان برای یافتن عیب یابی
مرحله 1. منبع درگیری را پیدا کنید
چرا این دو دوست از هم متنفرند؟ ممکن است یک یا حتی دلایل زیادی وجود داشته باشد. این دو دوست ممکن است با هم کنار نیایند زیرا یکی از آنها بد است. علت هرچه باشد ، شناسایی علت اولین قدم برای حل مشکل است.
- از هر دوستی بپرسید چرا درگیری شروع شد. فرض کنید دو دوست دارید ، امیر و بودی. از بودی بپرسید چرا امیر را دوست ندارد. شاید بودی واقعاً بهانه ای نداشت ، اما فقط کمی در اطراف امیر احساس ناراحتی یا ناراحتی می کرد. سپس به امیر نزدیک شوید. سوال را تکرار کنید. از زبان امیر متوجه شده اید که زمانی بودی چیزی گفته است که احساسات امیر را جریحه دار کرده یا باعث شده او احساس توهین کند. شاید آنها در مورد چیزی بحث می کردند. در هر صورت ، با مسلح کردن خود به درک اولیه از مشکل ، می توانید برای حل مشکل با آنها همکاری کنید.
- گاهی اوقات دو دوست نمی گویند درگیری شروع شد. شاید هر دو آنها اشتباه کرده یا گفته اند و ترسیده اند ، خجالت زده اند یا از گفتن آن بی میل بوده اند. در این صورت ، با اجازه دوست خود ، می توانید از شخص ثالثی که در مدیریت تعارض آموزش دیده است برای بررسی علت شروع درگیری بین دوستان کمک بگیرید.
- بسیاری از درگیری ها ناشی از سوء تفاهم های ساده است. شاید بودی تولد امیر را فراموش کرده باشد. شاید فکر می کرد امیر پشت سرش در این مورد صحبت می کند. کمک به دوستان برای یافتن ریشه مشکل می تواند آنها را تشویق به حل مشکل کند.
مرحله 2. توضیح دهید که از درگیری آنها صدمه دیده اید
وقتی دو دوست با هم دعوا می کنند ، شما در موقعیت سخت و اغلب استرس زا قرار می گیرید. در پایان ، شما باید قول خود را حفظ کنید ، نحوه تعادل زمان را تعیین کنید و آماده شنیدن نظرات منفی در مورد یک دوست از طرف دیگر باشید. اگر هر دو دوست این را درک کنند ، تمایل بیشتری برای متوقف کردن دعوا خواهند داشت.
- عدم ابراز احساسات منفی مانند ناامیدی ، آسیب عاطفی یا ناامیدی فقط احساسات او را بزرگتر می کند. به اشتراک گذاشتن احساسات در مورد درگیری با دوستان مهم است ، نه تنها به دلیل پتانسیل آن برای تسریع در حل مشکلات ، بلکه به این دلیل که سلامت روان شما را تغذیه می کند.
- اگر یکی از دوستان شما خودشیفته است و به احساسات شما اهمیت نمی دهد و نمی تواند احساسات و دیدگاه شما را در نظر بگیرد ، زحمت به اشتراک گذاری احساسات خود با آن دوست را نکشید. وقتی نظر خود را با دیگران به اشتراک می گذارید ، می توانید تشخیص دهید که خودشیفته است. به عنوان مثال ، ممکن است به بودی توضیح دهید که به دلیل دعوای او با امیر دچار استرس شده اید. اگر او پاسخ دهد که او نیز استرس دارد و به نظر نمی رسد که درد روحی را که احساس می کنید تصدیق کند ، خودشیفته است. زمان گرانبهایی را که با چنین افرادی سپری می کنید محدود کنید.
- هنگام ابراز احساسات خود ، سرزنش و حمله نکنید. از عباراتی که بر روی "من" تمرکز می کنند به جای "شما" استفاده کنید.به عبارت دیگر ، به جای گفتن "شما بی احساس هستید و این باعث استرس من است" ، بگویید: "من به خاطر این وضعیت استرس دارم". اولین جمله اتهامی است و باعث می شود شنونده از خود دفاع کند. در همین حال ، بیانیه دوم کاملاً واضح و شخصی است و شنوندگان را به صحبت وادار می کند.
- اگر در بیان احساسات خود به صورت شخصی مشکل دارید ، قبل از به اشتراک گذاشتن آن با دوستان خود آنها را بنویسید. این امر برای شما آسان تر می تواند احساسات خود را بدون نیاز به فشاری که معمولاً در جلسات یک به یک ایجاد می شود ، احساس کنید.
مرحله 3. بحث را وساطت کنید
هنگام واسطه گری در یک موقعیت ، شما به عنوان داور عمل می کنید و سعی می کنید هر دو دوست آشکارا نگرانی ها و نگرانی های خود را با هدف جبران خسارت بیان کنند. شاید این یک چالش باشد ، اما وقتی همه این دو نفر که از یکدیگر متنفر هستند بالاخره می توانند عصبانیت و نفرت خود را از بین ببرند ، ارزشش را دارد.
- هر دو دوست را به مکانی بی طرف ببرید. در خانه یکی از دوستان خود ملاقات نکنید. دوستانی که در قلمرو معمول خود هستند می توانند احساس قدرت بیشتری کنند و کسانی که در مکان های ناآشنا هستند می توانند احساس ناراحتی کنند. یک اتاق خصوصی در کتابخانه یا مدرسه می تواند یک گزینه عالی باشد.
- از هر دوی آنها به خاطر موافقت با ملاقات با هدف حل مشکل تشکر کنید. به آنها اطلاع دهید که هر دو برای شما مهم هستند و شما می خواهید آنها را جبران کنند.
- قوانین اساسی را تعیین کنید. وقفه ، مسخره کردن یکدیگر ، فریاد زدن و سایر طغیانات احساسی مجاز نیست. هر طرف را وادار کنید تا بر اساس احترام متقابل و ذهن باز عمل کند. بدون راهنمایی های اساسی ، فرآیند میانجی گری به راحتی می تواند به یک مسابقه فریاد کشیدن تبدیل شود.
- هر طرف را تشویق کنید تا نظر خود را بیان کند. اطمینان حاصل کنید که طرف مقابل به دقت به نظرات فرد گوش می دهد. اگر یکی از طرفین احساس کند که به او گوش داده نمی شود یا تلاش های میانجیگری آنها ناموفق است ، دو دوست این روند را جدی نمی گیرند و اتلاف وقت برای هر سه شما خواهد بود.
- به آنها بگویید چقدر شبیه هم هستند. مشترکات آنها را پیدا کنید ، به ویژه این واقعیت که هر دو دوست شما هستند.
- اگر شروع به بدتر شدن کرد ، متوقف شوید. می توانید بگویید: "خوب ، خوب ، به نظر می رسد که شما امروز نمی توانید مشکل را حل کنید. من قصد دارم با شما دو نفر دوست بمانم ، بنابراین ، امیدوارم در آینده متمدن تر از یکدیگر باشید."
- اگر برای حل مسئله به اندازه کافی تعصب دارید ، از فردی که دارای مهارت های دیپلماتیک است و می تواند مشکل را حل کند ، کمک بگیرید و کمک بگیرید. یک میانجی درگیری خوب بی طرف خواهد بود (وضعیت را به طور عینی بررسی می کند) ، بی طرف (بدون هیچ علاقه ای عمل می کند) و منصف است (با نگرش متعادل به هر دو طرف برخورد می کند). درخواست کمک از شخص ثالث بی طرف که هر دو یا یکی از دوستان شما را نمی شناسد ، ایده خوبی است اگر نمی خواهید خود را واسطه کنید.
مرحله 4. صبور باشید
انتظار نداشته باشید که مشکل یک شبه حل شود. اگر میانجیگری اول جواب نداد ، تسلیم نشوید. از آن تجربه برای برنامه ریزی واسطه های دیگر استفاده کنید.
- پس از اولین جلسه میانجیگری ، افکار دو دوست را مورد بحث قرار دهید. اگر متوجه تغییر نگرش نسبت به نرمتر شدن در یک طرف یا هر دو طرف شدید ، هفته بعد برای میانجیگری بیشتر اقدام کنید.
- همچنان به ارائه کمک و دوستی به هر دو ادامه دهید و اگر یکی از آنها موضوع را لمس کرد ، به او امیدوار باشید که راه حل مثبتی پیدا خواهد شد.
- در صورت عدم رضایت از توافق ، هیچ یک از طرفین را مجبور به پذیرش توافق ننمایید. این کار فقط فرایند یافتن راه حل را خراب می کند یا به یکی از دوستان شما آسیب می رساند زیرا آنها احساس می کنند مجبورند با چیزی که دوست ندارند موافقت کنند.
مرحله 5. رسیدن به یک حل و فصل
به چندین توافق احتمالی با طرفهای درگیر فکر کنید. همه باید ورودی بدهند. راه حلی پیدا کنید که به نفع هر دو طرف باشد. به عنوان مثال ، اگر مشکل این است که بودی از اینکه امیر او را به مهمانی دعوت نکرده ناراحت است ، از امیر بخواهید که از بودی به عنوان مهمان ویژه در مهمانی بعدی خود دعوت کند.
- با وجود امکانات بسیار زیاد ، مزایا و معایب هریک را بسنجید. صفحه گسترده ای را که مزایا و معایب هر احتمال را توضیح می دهد چاپ کنید و آن را با هر دو دوست به اشتراک بگذارید.
- هر دو دوست را بر تلاش برای یافتن راه حل متمرکز کنید. به تشویق آنها برای مصالحه ادامه دهید و به هر دو زمان مساوی برای صحبت اختصاص دهید. برای اطمینان از درک صحیح گفته های هر یک از دوستان در فواصل زمانی معین ، آنها را پارافری کنید و س questionsالات خود را مطرح کنید. در صورت بروز سردرگمی به آنها این فرصت را بدهید که گفتار خود را اصلاح کنند.
-
راه حل های پایدار باید مسائل اساسی و احساسی را مطرح کند.
- مسائل اساسی واقعیتهای عینی هستند که نمی توان آنها را مورد مناقشه قرار داد. به عنوان مثال ، امیر ماشین بودی را به دیوار کوبید. این یک مشکل اساسی بود و شاید علت اصلی که باعث درگیری بین آنها شد.
- بودی احساس خیانت و ناامیدی از امیر می کند زیرا او با اعتقاد به گفته های امیر که هیچ اتفاقی برای ماشین او نمی افتد یک ماشین به امیر قرض داد. احساس ناامیدی و خیانت بودی مسائل احساسی است.
- یک راه حل برای مشکل اساسی ، با استفاده از مثال بالا ، این است که امیر غرامت تعمیر ماشین آسیب دیده را بپردازد. یک راه حل برای مشکلات عاطفی این است که امیر اشتباه خود را بپذیرد و از بودی عذرخواهی کند و بودی عذرخواهی وی را می پذیرد.
- اگر کسی توافق را قبول نکرد ، به روند پرسیدن س ،الات ، گوش دادن به دلایل و درک خواسته های آنها بازگردید. به آنچه آنها می گویند گوش دهید و به دنبال راه حلی باشید.
