همه والدین می خواهند فرزندانشان منظم و مهربان باشند. با این حال ، گاهی اوقات والدین در مهار یا از دست دادن کنترل فرزندان خود مشکل دارند. این زمانی اتفاق می افتد که شیوه فرزندپروری که والدین نشان می دهند از مرز عبور کرده و از نظر احساسی خشونت آمیز می شود. با این حال ، منظور از سوء استفاده عاطفی چیست؟ سوء استفاده عاطفی (که به آن خشونت روانی نیز گفته می شود) عبارت است از سوء استفاده عاطفی یا روانی ، یا بی توجهی به کودکان. این خشونت یک مشکل جدی و مداوم است و در صورت ادامه این نوع خشونت می تواند منجر به انزوا ، افسردگی ، تنهایی ، رفتارهای خودآزاری و (در برخی شرایط شدید) خودکشی شود. این مقاله به شما در مقابله با سوء استفاده عاطفی کمک می کند.
گام
مرحله 1. علل و آثار روابط سوء استفاده کننده از نظر احساسی را درک کنید
والدین ممکن است به دلیل تجربه خشونت (از نظر احساسی) و غفلت (معمولاً در دوران کودکی به این دلیل که خشونت در آن زمان بیشترین تأثیر را بر ذهنیت یا دیدگاه فرد در مورد والدین دارد) مورد سوء استفاده عاطفی قرار گیرند. خشونت همچنین می تواند زمانی رخ دهد که والدین احساس عصبانیت ، عصبانیت یا ناراحتی کرده و در نتیجه احساسات خود را بر فرزندان خود تخلیه کنند. ممکن است والدین متوجه نشوند که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند زیرا به همان شیوه بزرگ شده یا تربیت شده اند یا از آگاهی از خشونت والدین اکراه دارند. با این حال ، صرف نظر از علت ، هیچ کس حق ندارد از نظر جسمی یا روحی به شما صدمه بزند. سوءاستفاده عاطفی نیز مانند هر نوع خشونت دیگری خطرناک است و شما حق دارید از او کمک بخواهید و از او کمک بگیرید. به یاد داشته باشید که شما مسئول خشونت های تجربه شده نیستید. پس از همه ، خشونت رخ می دهد تصمیمی است که توسط مجرم (در این مورد ، والدین) گرفته می شود.
مرحله 2. شکل خشونت تجربه شده را مشخص کنید
به این ترتیب ، می توانید آن را برای دیگران توضیح دهید (یا حداقل خودتان خشونت را بفهمید) ، و تصویر واضح تری از وضعیت موجود داشته باشید. سوء استفاده عاطفی همیشه فقط به یک شکل ظاهر نمی شود. انواع مختلفی از سوءاستفاده های احساسی وجود دارد که بسته به عامل و موقعیت موجود ممکن است رخ دهد. انواع متداول سوء استفاده عاطفی که ممکن است رخ دهد عبارتند از:
-
تعرض لفظی:
والدین شما به طرق مختلف به شما لفظی حمله می کنند. آنها ممکن است ایرادات شما را بزرگنمایی کنند ، مسخره کنند ، توهین کنند ، تحقیر کنند ، نفرین کنند ، تهدید کنند یا از شما انتقاد کنند (بیش از حد). آنها همچنین می توانند شما را به خاطر هر چیزی سرزنش کنند یا با رگبار طعنه و توهین شما را تحقیر کنند. با گذشت زمان ، این نوع خشونت می تواند عزت نفس و اعتماد به نفس فرد را به طور کامل از بین ببرد.
با سوءاستفاده عاطفی والدین خود (برای نوجوانان) برخورد کنید مرحله 2Bullet1 -
ترک عاطفی:
والدین شما ممکن است تمام نیازهای جسمی و مادی شما را برآورده کنند ، اما نیازهای احساسی را کاملاً نادیده بگیرند. آنها ممکن است عشق یا محبت خود را نشان ندهند ، به شما بی اعتنایی کنند یا در زمانهای سخت (زمانی که به حمایت عاطفی نیاز دارید) تمایلی به حمایت از شما نداشته باشند.
-
عدم اعتبار:
ارتباط تنگاتنگ و می تواند با ترک عاطفی همراه باشد ، بی اعتبار شدن زمانی اتفاق می افتد که احساسات و نیازهای قربانی کاملاً نادیده گرفته شود یا واقعی تلقی نشوند (معمولاً با نیت بد). به عنوان مثال ، وقتی قربانی سعی می کند با والدین خود روبرو شود و در مورد خشونتی که تجربه کرده است صحبت کند ، والدینش می گویند "ما هرگز چنین نکرده ایم" ، "شما بیش از حد در مورد آن فکر می کنید" ، "نباید عصبانی شوید" یا "شما این خیلی زیاده." متجاوز معمولاً با گفتن احساسات و نظرات قربانی احساسات قربانی را کنترل می کند ، به نادیده گرفتن و انکار نیازهای عاطفی او ادامه می دهد و او را تحت تأثیر قرار می دهد تا فکر کند مشکلی در او وجود دارد. اعتبار سنجی نیز می تواند منفعلانه انجام شود ، به عنوان مثال ، هنگامی که قربانی سعی می کند احساسات خود را در مورد مشکلی به والدین خود نشان دهد ، اما والدین می گویند که این مشکل مهمی نیست (یا والدین از کودک می خواهند که مشکل را فراموش کند). ابطال اعتبار برای قربانی خطرناک است زیرا می تواند او را به این تصور برساند که اشتباه می کند ، برای احساس چیزهایی که احساس می کند احمق است و شایسته احساس آن چیزها نیست.
-
انتظارات غیرواقعی:
انتظارات گوناگونی از قربانیان وجود دارد که غیر واقعی است یا دستیابی به آنها غیرممکن است ، مانند خواسته ها برای ظاهر کامل یا اجبار به گونه ای که کودک به کسی تبدیل شود که نمی خواهد. اگر این انتظارات برآورده نشود ، قربانی مورد انتقاد یا حتی مجازات قرار می گیرد.
مرحله 3. عوامل اصلی خشونت را شناسایی کنید
آیا والدین شما تنها کسانی بودند که خشونت می کردند؟ اگر والدین شما طلاق گرفته اند ، ممکن است یکی از طرفین (در این مورد والدین) از سوء استفاده طرف مقابل مطلع نباشند. گاهی اوقات ، یک طرف خشونت عاطفی را ارائه می دهد ، در حالی که طرف دیگر خشونت فیزیکی را ارائه می دهد. یا به طور متناوب ، هر دو طرف درگیر خشونت احساسی می شوند ، اما یک طرف بیشتر این کار را انجام می دهد. رفتار یک طرف می تواند تحت تأثیر رفتار طرف دیگر باشد. ممکن است یکی از طرفین به خشونت متوسل شود زیرا طرف دیگر نیز همین کار را انجام می دهد. بنابراین ، مشخص کنید که عاملان اصلی خشونت چه کسانی هستند و انواع یا روش های خشونت که از شما دریافت می شود. این به شما کمک می کند زمانی که نیاز دارید در مورد خشونت هایی که برای شما اتفاق افتاده است به دیگران بگویید یا زمانی که می خواهید وضعیت را بهبود ببخشید.
مرحله 4. تشخیص دهید که خشونت می تواند انتخابی باشد. والدین ممکن است با یکی از فرزندان خود بدتر از فرزند دیگر رفتار کنند و باعث ایجاد کینه ، رقابت و حسادت در بین خواهر و برادرها شوند
این نوع خشونت یک بازی قدرتمند است که به منظور کنترل هر دو کودک است. کودکانی که "شناخته" می شوند و یا مورد تمجید و تمجید زیادی قرار می گیرند ، دائماً در تلاشند تا آنها را به وسیله والدین خود به رسمیت بشناسند ، هر چند که از سوی دیگر به دلیل بی توجهی یا بی عدالتی خواهران و برادران خود احساس گناه می کنند. از سوی دیگر ، کودکانی که "قربانی" هستند ، دائماً سعی می کنند "به رسمیت" شناخته شوند یا پذیرفته شوند ، اما همیشه شکست می خورند. با این وجود ، او احساس خوشحالی می کند که برادرش از طرف والدینش تمجید یا نظرات مثبتی دریافت می کند. این دو برادر یک راز را پنهان می کنند: کودکی که "مورد ستایش" قرار می گیرد به طور پنهانی از "قربانی" بودن سپاسگزار است و از ستایش هایی که دریافت می کند احساس غرور می کند ، در حالی که کودکی که "قربانی" است مخفیانه تحریک شده و حسادت می کند. هر دو عاشق یکدیگر هستند و به یکدیگر وابسته هستند ، اما از احساسات منفی نسبت به یکدیگر و والدین خود رنج می برند. چنین شرایطی پویایی خانواده را ایجاد می کند که بسیار پیچیده است و رفع آن بسیار دشوار است.
مرحله 5. درک کنید که خشونت مقصر شما نیست
حتی اگر متجاوز سعی کند شما را متقاعد کند که مسئولیت شخصی احساس خود را بر عهده بگیرید (به عنوان مثال با گفتن "ما را بسیار ناراحت می کنید!") و نحوه برخورد آنها با شما (به عنوان مثال "اگر شما بهتر رفتار می کردید ، مجبور نمی شدیم شما را اغلب مجازات می کنند)) ، در نهایت این والدین هستند که "خشونت" را انتخاب می کنند. اگر والدین شما دارای مشکلات روحی و روانی یا شرایط عاطفی خاصی هستند ، مانند اختلالات روانی یا بسیاری از احساسات منفی نسبت به گذشته ، به یاد داشته باشید که اینها تقصیر شما نیست و خشونتی که تجربه کرده اید غیرقابل قبول است.
مرحله 6. سعی کنید به خشونت پاسخ مناسب بدهید
مقابله با خشونت همیشه بهترین گزینه نیست. اگر والدین بخواهند فرزند خود را تحت کنترل ، تسلط و صدمه قرار دهند ، اگر فرزندشان فریاد بزند یا با توهین پاسخ دهد ، عصبانی تر خواهند شد. با این حال ، اگر به نظر می رسد والدین شما از سوء استفاده خود آگاه هستند یا احساس گناه می کنند ، سعی کنید در مورد تاثیرات منفی و صدمه ای که به آنها وارد می شوید با آنها صحبت کنید تا آنها بتوانند با واقعیت روبرو شوند. والدینی که پرخاشگری بیشتری دارند و دوست دارند مدیریت کنند ، نباید در برابر آنها مقاومت کرد. در عوض سعی کنید اصلا به آنها پاسخ ندهید و قبل از برداشتن هر اقدامی منتظر بمانید تا خشونت تمام شود. هنگامی که بهترین راه را برای پاسخ مستقیم به خشونت پیدا کردید (به عنوان مثال خشونت را بپذیرید و تحمل کنید بدون شکایت ، عذرخواهی ، مسئولیت خود را بپذیرید و بپرسید برای بهبود اوضاع چه می توان کرد) ، می توانید کنترل بیشتری بر اوضاع داشته باشید و زمان داشته باشید تا برنامه خود را عملی کنید..
مرحله 7. دریابید که آیا می توانید یکی از والدین را در مورد بدرفتاری به او بگویید
اگر احتمال دارد یکی از والدین شما از شما سوءاستفاده کند یا فقط یکی از شما از شما سوء استفاده کند ، بهتر است در مورد بدرفتاری خود با والدین دیگر صحبت کنید. اگر یکی از والدین از سوءاستفاده آگاه نیست ، از والدین دیگر با گفتن وضعیت به او کمک بگیرید تا خشونت متوقف شود. اگر یکی از والدین خشونت چندانی انجام نمی دهد اما به نظر می رسد مجبور به انجام این کار است ، یا اغلب پس از خشونت احساس گناه می کند ، صحبت با او می تواند دیدگاه او را نسبت به اوضاع گسترده کرده و اوضاع را برای هر دوی شما بهتر کند. با این حال ، اگر خشونت زیادی را از طرف هر دو والدین تجربه کرده اید و احساس می کنید که صحبت با آنها گامی امن یا مفید نیست ، نیازی به صحبت با آنها در مورد سوء استفاده شما نیست. شخص دیگری را پیدا کنید (به عنوان مثال یک مشاور معتمد مدرسه ، والدین یک دوست ، خاله یا عمو) تا در مورد وضعیت شما صحبت کند.
مرحله 8. کسی را پیدا کنید که با او صحبت کنید
اطرافیان شما هستند که می توانند به شما کمک کنند. حتی اگر دوستان شما نتوانند وضعیت شما را تغییر دهند ، حداقل آنها در کنار شما هستند و می توانند برای مقابله با شرایط از شما حمایت کنند. با یک دوست صمیمی که به او اعتماد دارید صحبت کنید. یا ، می توانید به یکی دیگر از اعضای خانواده خود نیز بگویید زیرا ممکن است او بتواند به تغییر وضعیت کمک کند یا (حداقل) به شما کمک کند تا با وضعیت موجود کنار بیایید. اگر نه ، سعی کنید با یک معلم ، مشاور مدرسه یا رهبر مذهبی مورد اعتماد صحبت کنید. اگر فکر نمی کنید که می توانید با فردی به صورت تک نفره صحبت کنید ، تعداد زیادی از شماره های خط تلفن ناشناس وجود دارد که می توانید از اینترنت یا دفترچه تلفن یا مدرسه مراجعه کنید. به خود اجازه ندهید باور کنید که هیچ کس به شما اهمیت نمی دهد زیرا این واقعیت ندارد. افرادی هستند که برای کمک به افراد در موقعیت شما مطالعه می کنند و تمرین می کنند ، مانند معلمان و مشاوران. دوستان شما نیز در کنار شما هستند. علاوه بر این ، سایر اعضای خانواده که قربانی خشونت شده اند می توانند وضعیت شما را درک کنند.
مرحله 9. روش هایی را برای بیان یا بیان مناسب احساسات پیدا کنید
مهم است که چیزهایی را بدانید که به شما کمک می کند احساسات خود را بیان کنید ، عصبانیت ، کینه و ناراحتی را کنار بگذارید یا ذهن خود را از احساسات آسیب دیده دور نگه دارید. مهار کردن و رها کردن احساسات شما فقط اوضاع را بدتر می کند. شاید چیزی باشد که بتواند شما را آرام کند یا به شما کمک کند از شر هرگونه احساس منفی خلاص شوید ، مانند نوشتن یک دفتر خاطرات ، یا نوشتن یک داستان ، شعر یا آهنگ. همچنین می توانید برای تفسیر بصری از وضعیت موجود ، نواختن یک ساز موسیقی یا حتی خواندن نقاشی بکشید. علاوه بر این ، گوش دادن به موسیقی و صحبت با فردی که به او اعتماد دارید نیز می تواند راهی عالی برای رهایی احساسات شما باشد.
مرحله 10. برنامه ریزی کنید
شما مستحق سوء استفاده در هیچ شرایطی نیستید. سوءاستفاده عاطفی مانند دیگر خشونت ها خطرناک است. بنابراین ، خشونتی که رخ می دهد (حداقل) باید متوقف شود یا اگر نمی توان آن را به طور کامل متوقف کرد ، وقوع آن را کاهش داد ، مورد رسیدگی قرار داد و شناخته شد. شاید برای شما دشوار باشد ، خجالت بکشید یا ترسید که صحبت کنید و به کسی بگویید که می تواند شرایط را تغییر دهد. با این حال ، به سادگی یافتن راهی برای مقابله با موقعیت و بیان احساسات خود برای یک دوست نمی تواند شرایط را تغییر دهد. با مشاور مدرسه در مورد کارهایی که می توانید برای تغییر وضعیت و کاهش خشونت انجام دهید صحبت کنید یا به شخص دیگری (مثلاً یکی دیگر از اعضای خانواده) بگویید تا او بتواند به شما کمک کند.
مرحله 11. در صورت لزوم راهی برای فاصله گرفتن از موقعیت پیدا کنید
این مرحله احتمالاً وحشتناک ترین مرحله است ، زیرا شما از روال معمول خود برای برخورد با آسیب دیده "خارج می شوید" و (ناگزیر) وضعیت خود را به دیگران می گویید. با این وجود ، مهم است که در نظر گرفته شود. اگر سوءاستفاده شما بسیار شدید باشد ، مشاور یا شخصی که به او می گویید ممکن است نیاز به تماس با یک سازمان یا سازمان اجرای قانون داشته باشد. این می تواند وحشتناک باشد و می تواند بسیاری از چیزها را در زندگی شما تغییر دهد ، اما به یاد داشته باشید که حداقل به شما کمک می کند تا از فرد متجاوز (در این مورد ، والدین خود) فاصله بگیرید یا از آن فاصله بگیرید.
مرحله 12. هنگامی که موفق شدید از موقعیت خارج شوید ، درمان را دنبال کنید
خشونت تجربه شده می تواند زخم هایی به جا بگذارد که یک عمر باقی بماند و بدون کمک بهبود نیابد. اگر نمی توانید هزینه درمان را بپردازید ، سازمان های داوطلب وجود دارد که می توانند به شما رایگان کمک کنند.
مرحله 13. روی پذیرش ، دوست داشتن و مراقبت از خود کار کنید
چیزی که قربانی را از بین می برد و خشونت را بدتر می کند این دیدگاه یا اعتقاد است که قربانیان خشونت خود حق خشونت دارند. قربانیان ممکن است به خود و مجرمان واقعی خشونت آسیب برسانند. یاد بگیرید که به خاطر داشته باشید که خشونت رخ داده تقصیر شما نبوده و شما با ارزش ترین دارایی برای خودتان هستید. شما سزاوار عشق ، مراقبت ، قدردانی و پذیرش هستید. یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید. سعی کنید فکر کنید که شما واقعاً یک فرد منحصر به فرد هستید. هیچ کس دقیقاً شبیه شما نیست. شما نقاط قوت ، منحصر به فرد ، ضعف ها و استعدادهای خود را دارید. هرکسی "زیبایی" خودش را دارد. هیچ کس دقیقاً همان شخصیت شما را ندارد ، حتی اگر شما دوقلوهای همسان داشته باشید! شخصیت شما متعلق به شماست و هیچ شخص دیگری دقیقاً همان شخصیت شما را ندارد. همیشه به خاطر داشته باشید که خشونت رخ داده تقصیر شما نیست ، صرف نظر از آنچه والدین شما گفته اند یا انجام داده اند.
نکات
- از ارزشمندترین چیزی که می توانید برای زنده ماندن استفاده کنید قدردانی کنید: ذهن شما. اگر به آنها فرصت ندهید ، هیچ کس نمی تواند بر ذهن شما تأثیر بگذارد. سوءاستفاده احساسی می تواند باعث شود در مورد خود احساس ناراحتی کنید ، اما با ایجاد نگرش برای تحمل و مقاومت در برابر خشونت هایی که تجربه می کنید ، می توانید یکی از افرادی باشید که موفق به زنده ماندن ، یادگیری و خارج شدن از شرایط خشونت آمیز می شوند. اینکه شخص دیگری تعیین می کند که شما "مستحق" چه احساسی دارید و شما را دست کم می گیرد ، به این معنا نیست که آن شخص درست می گوید. به غرایز خود اعتماد کنید ، حتی زمانی که اطرافیان شما می گویند اقدامی که انجام می دهید اشتباه است.
- همیشه یک شماره تماس و مکانی داشته باشید که بتوانید در مواقع ضروری تماس بگیرید یا به آنجا بروید ، مانند خانه دوست ، خانه یکی از اقوام یا بزرگسالان دیگری که به او اعتماد دارید. به این ترتیب ، اگر اوضاع تشدید یا بدتر شد ، حداقل شما جایی برای رفتن یا شخصی دارید که به شما کمک کند.
- تا آنجا که ممکن است سعی کنید از والدین خود دوری کنید. اگر برنامه روزانه دارند ، از آن مطلع شوید و سعی کنید تا آنجا که ممکن است با آنها در یک اتاق نباشید.
- تا آنجا که ممکن است سعی کنید یاد بگیرید. در حالی که تجربه خشونت مطمئناً موقعیتی است که هیچ کس نمی خواهد ، اما اگر آن را به عنوان چیزی بدانید که می توانید با آن خود را تقویت کنید و درباره خود ، روابط و زندگی بیشتر بیاموزید ، احساس ناراحتی نخواهید کرد. بسیاری از بازماندگان از خشونت می گویند اگرچه خشونتی که تجربه کردند جای زخم بر جای گذاشت ، اما خشونت همچنین آنها را تشویق کرد تا قوی تر شوند و به محیط اطراف خود اهمیت دهند. صرف نظر از شرایط دشوار ، می توانید چیزی را بدست آورید که بعداً در زندگی شما مورد استفاده قرار گیرد. از تجربیات خود درس بگیرید تا بتوانید فردی قوی تر شوید و بتوانید در زندگی با مسائل مختلف روبرو شوید.
- عجله نکن. قربانیان سوءاستفاده عاطفی بسیار هستند ، به ویژه نوجوانان ، که کینه و عصبانیت خود را با عصیان نشان می دهند تا به والدین خود نشان دهند که نمی خواهند به قوانین احترام بگذارند. با این حال ، عملکرد ضعیف در مدرسه ، مصرف زیاد الکل یا هرگونه رفتار خودآزاری هیچ فایده ای برای شما نخواهد داشت. اگر با خودتان خوب رفتار کنید و آنچه را که برای شما بهترین است انجام دهید ، می توانید به خودتان احساس خوشبختی بدهید. در پایان ، شما به متجاوز (در این مورد ، والدین خود) نشان می دهید که نمی توانید خشونت او را درک کرده و بپذیرید.
- هرگز به خود آسیب نزنید تا احساس بهتری داشته باشید. بریدن ، ضربه زدن و صدمه زدن عمدی به درد شما فقط می افزاید (به ویژه زخم هایی که هرگز از بین نمی روند). راه های بسیار دیگری نیز وجود دارد که می توانید آن را به عنوان نوعی بیان احساسی و "خروجی" سازنده ، بدون آسیب رساندن به خود انجام دهید.
- اگر نیاز دارید با یک خط تلفن تماس بگیرید یا از طریق یک وب سایت حفاظت از خشونت پیام ارسال کنید ، به یاد داشته باشید که در مورد فرد متجاوز و شکل خشونت او استفاده می کند.
هشدار
- افراد زیادی هستند که بی تجربه هستند و درک وسیعی از سوء استفاده عاطفی ندارند. همچنین افرادی هستند که تمایل دارند در مورد آنچه در زندگی اتفاق می افتد اظهار نظرهای تند کنند. شما باید مراقب باشید زیرا این افراد همیشه محل مناسبی برای شکایت نیستند. اطمینان حاصل کنید که به کسی که به او اعتماد دارید ، بگویید. در غیر این صورت ، دیگران ممکن است فکر کنند شما دروغ می گویید ، بیش از حد واکنش نشان می دهید یا احمقانه رفتار می کنید. اگر چنین است ، مهم است که به این افراد اعتماد نکنید. اگر شما در حال تجربه خشونت هستید ، باور کنید که در موقعیت اشتباهی قرار دارید و فقط در آنجا ننشینید تا بتوانید شخصی را پیدا کنید که می تواند به شما کمک کند.
- اگر از دارو استفاده می کنید ، هرگز دوز خود را تغییر ندهید یا بدون مشورت با پزشک ، مصرف دارو را متوقف نکنید. طبق دستورالعمل پزشک ، درمان را انجام دهید.
- در بسیاری از موارد ، سوء استفاده عاطفی می تواند بدتر شود و به سوء استفاده فیزیکی یا جنسی تبدیل شود. اگر اوضاع بدتر شد ، همیشه در مورد وضعیت خود به کسی بگویید که می توانید به او اعتماد کنید. اگر فقط سکوت کنید ، در واقع امکان هرگونه کمک قابل حصول را می بندید. بنابراین ، فراموش نکنید که به کسی بگویید. خشونت تنها در صورتی متوقف می شود که به کسی یا چیزی فرصت دهید تا آن را متوقف کند.
- هرگز به خودکشی فکر نکنید. به یاد داشته باشید که همیشه می توانید گام های جایگزینی بردارید. خودکشی یک راه حل دائمی برای مشکلی است که در واقع موقتی است ، حتی اگر این مشکل وقتی با آن روبرو می شوید دائمی به نظر می رسد. شاید احساس می کنید که نگه داشتن صدمه درونی فایده ای ندارد. با این حال ، در واقع می توانید از آن سود ببرید. فقط به این دلیل که شما نمی توانید مزایای آن را ببینید ، به این معنی نیست که آنها وجود ندارند. احساسات یا افکار خودکشی ممکن است از عوارض جانبی دارو باشد (یا هنگامی که ناگهان مصرف آن را متوقف می کنید ظاهر شود). اگر به فکر خودکشی افتادید با دوستان ، مشاور یا پزشک صحبت کنید.
