بیان خواسته ها با قاطعیت راهی است که برای خود و دیگران عادلانه است. با برقراری ارتباط و ابراز وجود احساس رضایت و خوشحالی خواهید کرد. این روش علاوه بر اینکه به شما کمک می کند تا اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنید ، باعث می شود افراد دیگر هنگام تعامل با شما احساس راحتی و اطمینان کنند. با این حال ، قاطعیت در ارتباطات اغلب به عنوان غرور ، خودخواهی یا بی تفاوتی درک نمی شود. با این حال ، با یادگیری تعیین مرزهای مشخص و بیان خواسته ها یا ایده های خود به وضوح و محترمانه ، می توانید رابطه خود را با یک همکار ، دوست یا شریک خود بهبود بخشید.
گام
قسمت 1 از 3: درک معنی محکم بودن
مرحله 1. قاطعیت و انفعال را مقایسه کنید
قاطعیت با غرور یکی نیست. افراد منفعل تمایل دارند که حقوقشان نقض شود و می خواهند کارهایی را انجام دهند که دوست ندارند ، نمی خواهند تصمیمات خودشان را بگیرند ، احساس خوبی دارند ، قادر نیستند افکار و احساسات خود را صادقانه بیان کنند. افراد قاطع از درخواست هایی که مناسب نیستند ، قادر به بیان احساسات یا خواسته های خود هستند و می توانند به افراد دیگر پاسخ دهند ، امتناع خواهند کرد.
- افراد قاطع اجازه نمی دهند حقوق آنها نقض شود ، می توانند هنگام ابراز احساسات به حقوق یا احساسات دیگران احترام بگذارند و به چیزهایی که به آنها اعتقاد دارند پایبند باشند (به عنوان مثال ، این اعتقاد را دارند که همیشه بر اساس ارزشها رفتار کنند. و همیشه بهترین کار خود را انجام می دهند).
- قاطع بودن به شما این امکان را می دهد که احساسات خود را صادقانه بیان کنید ، با دیگران گشاده روی کرده و روابط بین فردی برقرار کنید. تا زمانی که نظر خودتان را نادیده بگیرید و اجازه دهید دیگران برای شما تصمیم بگیرند ، نمی توانید رابطه ای شاد داشته باشید. افرادی که نمی توانند قاطع باشند ، معمولاً از شادی کمتری برخوردارند و از نظر احساسی ناامن هستند.
مرحله 2. بدانید که قاطع بودن به چه معناست
قاطع بودن به این معنی است که به خوبی بفهمید چگونه آنچه را که می خواهید بگویید منتقل کنید. قاطع بودن به این معنی است که بتوانید حقوق خود را از طریق افکار ، خواسته ها و احساسات خود بیان کنید ، برای مثال:
- احساسات را به وضوح بیان کنید
- گفتن آرزوها به دیگران بدون تهدید آنها
- فریاد نزنید ، توهین نکنید و با دیگران به شیوه ای نامناسب رفتار کنید
- صادقانه و آشکارا ارتباط برقرار کنید
- به رسمیت شناختن حقوق دیگران برای برقراری ارتباط
- از جملات دوستانه استفاده کنید و به نظرات دیگران گوش دهید
- یک مثال از رفتار قاطعانه این است که با کسی که خط مقابل شما را قطع می کند با آرامش صحبت کنید ، به عنوان مثال: "من قبلاً اینجا در صف بودم. من اعتراض دارم که شما خطی مانند این را قطع کنید."
- از طرف دیگر ، اگر به طور تصادفی خط را قطع کردید ، مسئولانه عمل کنید و عذرخواهی کنید: "متأسفم ، من نمی دانستم که شما در صف هستید. من به عقب حرکت می کنم. " قاطع بودن با پذیرش مسئولیت به معنای تحقیر یا تحقیر خود نیست ، بلکه به این معنی است که شما خواسته های دیگران را همانطور که خواسته های خود را درک می کنید درک می کنید.
مرحله 3. تشخیص دهید که قاطعیت یک مهارت است که باید تمرین شود
در حالی که برخی از افراد ممکن است نسبت به دیگران اعتماد به نفس بیشتری داشته باشند ، توسعه مهارت های ارتباطی با قاطعیت و مناسب بودن به زمان و تمرین نیاز دارد. این امر به ویژه در مورد زنانی صادق است که اگر می خواهند در رفتار و ارتباط خود قاطع باشند ، هنوز باید با فشارهای اجتماعی و فرهنگی علیه خود روبرو شوند.
عذرخواهی و مسئولیت پذیری یک راه عالی برای کمک به شما در غلبه بر شکست های ارتباطی است تا بتوانید ارتباط خوبی را حفظ کنید
مرحله 4. بدانید که حقوقی دارید
فشارهای اجتماعی و فرهنگی این باور را القا می کند که شما تحت شرایط خاص ، مانند محل کار یا دوستی ، حق "نه" گفتن را ندارید. زنان معمولاً در هنگام ابراز وجود ، با انگ اجتماعی روبرو می شوند ، به عنوان مثال برچسب "برهنه" ، "بی حوصله" یا "بدخلق" برچسب می خورند. به هر حال ، هیچ کس نباید مورد تحقیر یا ترس قرار گیرد. شما حق دارید خواسته ها ، افکار ، احساسات خود را داشته باشید و آنها را به خوبی بیان کنید.
مرحله 5. بدانید چه چیزی را باید تغییر دهید
اگر همیشه در مورد مجوز دادن به همکار یا دوست خود تحت فشار هستید ، ممکن است لازم باشد در برخورد با مشکل قاطع باشید. به همین ترتیب اگر در ارتباط با دیگران احساس افسردگی و درماندگی می کنید. به یاد داشته باشید که منفعل بودن کاملاً بی فایده است زیرا علاوه بر این که باعث می شوید احساس کنید مورد قدردانی قرار نگرفته اید و نادیده گرفته شده اید ، با منفعل بودن با دیگران صادق نیستید.
زمانی که احساس ترس ، زور ، فشار ، منفعل یا ترس دارید ، در مجله ثبت کنید. به این ترتیب ، می توانید تعیین کنید که کدام جنبه ها بزرگترین مشکلات را ایجاد می کنند و وقتی یاد می گیرید قاطع باشید ، باید روی آنها تمرکز کنید
مرحله 6. درخواست کمک کنید
اگر به سختی می توانید در شرایط خاص قاطع باشید ، از شخصی که به او اعتماد دارید کمک بخواهید ، مانند دوست ، شریک ، رئیس یا مشاور. موقعیت و مشکلی را که با آن روبرو هستید به تفصیل شرح دهید و سپس رفتاری را که می خواهید تغییر دهید توضیح دهید.
- به عنوان مثال ، اگر در انجام کارهای اضافی بدون جبران خسارت با مشکل روبرو هستید ، این موضوع را با یک همکار مورد اعتماد خود در میان بگذارید تا مشخص شود در دفعه بعدی که از شما خواسته می شود کارهای بیشتری انجام دهید ، چگونه قاطع باشید.
- قبل از اینکه واقعاً این کار را انجام دهید ، با افرادی که به آنها اعتماد دارید ، پاسخ های قاطعانه تمرین کنید. با تمرین ، می توانید مناسب ترین راه را برای مقابله با وضعیت واقعی پیدا کنید و به شما در مقابله با اضطراب کمک کنید.
مرحله 7 تمرین را با موقعیت هایی شروع کنید که مقابله با آنها آسان است
شما باید صبور باشید و تمرین زیادی کنید تا تبدیل به فردی شوید که مهارت های قاطع بودن را دارد. این فرآیند یادگیری می تواند برای افرادی که عادت به ابراز وجود ندارند ، اضطراب ایجاد کند. از مهارت های قاطعیت در شرایطی استفاده کنید که از امنیت کافی برخوردار باشد و تعاملات بر شما غلبه نکند.
به عنوان مثال ، اگر با قاطعیت برخورد کرده اید و سفارش شما در رستوران یا کافی شاپ به درستی تهیه نشده است ، مودبانه مشکل را توضیح دهید و راه حلی را بخواهید: «من یک استیک نیم پز خواستم ، اما قبلاً انجام شده است. به آیا می توانید آن را جایگزین کنید؟"
مرحله 8. ابتدا وضعیت واقعی را بررسی کنید
گاهی افراد منفعل یا پرخاشگر فکر می کنند شما متکبر هستید ، اما اینطور نیست. شما باید نقدی را که به آن وارد می شود تشخیص دهید زیرا کسی نگرش شما و اینکه آیا انتقاد معتبر است را درک نکرده است. برای پاسخ دادن به انتقادات مانند این ، سعی کنید نشان دهید که همکاری می کنید ، نه سلطه گر.
- افراد منفعل تمایل دارند قاطعیت را به عنوان رفتار بی ادبانه تفسیر کنند زیرا عادت ندارند آنچه را که می خواهند بیان کنند. برای افراد منفعل ، گشودگی در ارتباط قاطع چیزی متفاوت از عادات آنها است و اغلب قضاوت اشتباه می شود.
- افراد پرخاشگر منفعل تمایل ندارند افکار و احساسات خود را مستقیماً با پنهان کردن احساسات واقعی خود و مجازات دیگران با عقب نشینی ، لعنت و غیره بیان کنند. نگرش پرخاشگرانه منفعل به روابط و ارتباطات آسیب می رساند. برای افراد پرخاشگر منفعل ، صداقت شما در ابراز احساسات خود به شیوه ای قاطعانه به عنوان رفتار بی ادبانه یا خصمانه تلقی می شود زیرا آنها عادت دارند احساسات خود را پنهان کنند و نمی خواهند آنها را مستقیماً بیان کنند.
- افراد پرخاشگر ممکن است از این که ارتباطات قاطع بتوانند دیدگاه خود را بیان کنند ، ناامید شوند. این امر به این دلیل است که افراد پرخاشگر تمایل دارند ارتباط را آنطور که می خواهند یا نیاز دارند ببینند. آنها حتی ارتباط قاطعانه را خصمانه می دانند زیرا عادت کرده اند بیش از دیگران به خود احترام بگذارند و انتظار داشته باشند که دیگران نیز با آنها به همان شیوه رفتار کنند.
- در برخی موارد ، دیگران ممکن است به دلیل تعصبات یا درک های خود ، نگرش شما را اشتباه ارزیابی کنند. نژادپرستی ، قضاوت و سایر تعصبات می تواند دیگران را بر آن داشته باشد تا نگرش شما را بر اساس استانداردهای غلط و گمراه کننده قضاوت کنند. به عنوان مثال: در فرهنگ آمریکایی ، تصویر رایج "یک زن سیاه پوست عصبانی" باعث می شود بسیاری از افراد قاطعانه یک زن آفریقایی تبار آمریکایی را در ارتباطات به عنوان رفتار پرخاشگرانه تفسیر کنند. معمولاً انتظار می رود که زنان در جامعه غربی "الگو" باشند و به دلیل برقراری ارتباط قاطعانه مورد قضاوت قرار نخواهند گرفت. متأسفانه کارهای زیادی نمی توانید انجام دهید تا ذهنیت دیگران را که قبلاً شکل گرفته است تغییر دهید.
- عدم تعادل قدرت در شرایط خاص نیز می تواند منجر به تفسیر نادرست شود. به عنوان مثال ، اگر شما رهبری یک تیم را بر عهده دارید ، زیردستان شما ممکن است شما را به عنوان یک رهبر قاطع ، خواستار و خودخواه بدانند. تمرکز بر همکاری ، توجه به احساسات و خواسته های دیگران و تشویق آنها برای ابراز وجود. به جای پرخاشگری ، مراقبت از اطرافیان بهترین راه برای قاطعیت است.
- با خواندن مرحله 2 نحوه "جراتمندی خوب" را بیاموزید تا مطمئن شوید که واقعاً قادر به قاطعیت هستید ، نه منفعل یا پرخاشگر.
قسمت 2 از 3: نشان دادن توانایی قاطع خوب
مرحله 1. شنونده خوبی باشید
به دیگران اجازه دهید مرزها و احساسات شما را بشناسند در حالی که فرصتی برای گفتگو ، بحث و ابراز احساسات باز می شود. در طول مکالمه س questionsالات بیشتری بپرسید و تأییدیه هایی را ارائه دهید ، به عنوان مثال با سر تکان دادن ، استفاده از زبان بدن و ارائه پشتیبانی.
- با شخص صحبت کننده تماس چشمی برقرار کنید ، اما مدام به او خیره نشوید. سعی کنید در حین گوش دادن تا حد ممکن تماس چشمی برقرار کنید. این نشان می دهد که شما علاقه دارید و مایل هستید به فردی که صحبت می کند توجه کنید.
- آنقدر حواس پرت نشوید که قبلاً به آنچه می خواهید بگویید فکر کرده باشید زیرا می خواهید قبل از اتمام صحبت دیگران به اظهارات او پاسخ دهید. به عنوان مثال ، در حالی که دوست شما در مورد مشکلات خود صحبت می کند ، شما در حال حاضر در مورد به اشتراک گذاشتن مشکلات خود فکر می کنید. این روش نشان می دهد که تمرکز شما بر روی افراد دیگر نیست.
- اگر هنگام گوش دادن به صحبت های دوست خود در تمرکز مشکل دارید ، آن را بی صدا بیان کنید یا آنچه را که دوست شما گفته است خلاصه کنید. بنابراین ، شما "مجبور" می شوید که به افراد دیگر توجه کنید.
- هنگامی که نوبت به صحبت شما می رسد ، برای روشن کردن آنچه شنیده اید ، س questionsال بپرسید یا اظهارنظر کنید. به عنوان مثال ، پس از شنیدن توضیحات شریک زندگی خود در مورد رفتار ناامید کننده شما ، مطمئن شوید که به درستی گوش می دهید با پرسیدن: "من شنیدم که شما _ زودتر گفتید. درست؟" این امر باعث می شود از نتیجه گیری سریع یا جلوگیری از سوء تفاهم جلوگیری کنید.
مرحله 2. متواضع و مودب باشید
قاطعیت و فروتنی ترکیب مناسبی است. افراد قاطع مجبور نیستند برای دیدن دیگران فریاد بزنند. شما این حق را دارید که موفقیت خود را به رسمیت بشناسید یا به دیگران یادآوری کنید که شما مشارکت کرده اید ، به شرطی که بخاطر افتخار دیگران یا به صدا در آوردن عالی نباشید.
- متواضع بودن به این معنا نیست که ضعیف یا تحقیر کننده هستید. موفقیت خود را جشن بگیرید و به خاطر انجام کار خوب به خودتان تبریک بگویید ، اما با زیر پا گذاشتن دیگران خود را متعالی نکنید.
- به عنوان مثال ، اگر کسی می گوید ارائه شما عالی بود ، با گفتن "اوه ، این هیچ چیز نیست" پاسخ ندهید. این نوع پاسخ فقط تلاش ها و دستاوردهای شما را تضعیف می کند. در عوض ، با ارائه پاسخی که تلاش شما را متواضع می داند ، قاطع باشید: «متشکرم. من سخت کار کردم و از حمایت زیادی برخوردار شدم."
مرحله 3. از کلمه "من" یا "من" استفاده کنید
بیانیه هایی که بر احساسات ، تفکر یا تجربه شما تمرکز می کنند ، می توانند آنچه را که می خواهید بدون سرزنش یا تلاش برای خواندن ذهن طرف مقابل منتقل کنید (فرضیاتی را انجام دهید که گویی می دانید طرف مقابل در حال فکر یا تجربه چیست). شما می توانید احساساتی مانند "من می خواهم" و "من نمی خواهم _" را بیان کنید و انتقادات سازنده ای را ارائه دهید ، مانند "من به خاطر شما احساس ناراحتی می کنم _".
- به عنوان مثال ، اگر دوست شما قول خود را برای صرف ناهار با شما فراموش کرد ، تصور نکنید که او اهمیتی نمی دهد. در عوض ، با کلمه "من" اظهارنظر کنید و او را دعوت کنید تا تجربیات خود را به اشتراک بگذارد: "من واقعاً ناامید شده ام که برای ناهار نیامده اید. واقعاً چه خبر است؟"
- احساسات خود را صادقانه بیان کنید. اگر به یک رویداد اداری دعوت شده اید که دوست ندارید ، نگویید: "شاید من بیایم ، گرچه من واقعاً آن را دوست ندارم." شما می توانید بگویید ، "من از بودن در کنار مردم احساس راحتی نمی کنم ، بنابراین ترجیح دادم که نیامدم."
مرحله 4. از کلمات "باید" یا "باید" استفاده نکنید
کلمات "باید" یا "باید" نشان دهنده ارزیابی رفتار دیگران است و می تواند باعث احساس سرزنش یا شکایت از فرد شود. این کلمات به عنوان "ضروریات طبقه بندی" شناخته می شوند که می توانند طرف مقابل را عصبانی یا احساس گناه کنند (یا اگر این جمله به خود شما اشاره می شود ، خودتان آنها را تجربه می کنید).
- به عنوان مثال ، به جای این که به فرزند خود بگویید "بازی های ویدئویی را ادامه ندهید تا زمانی که تکلیف خود را فراموش نکرده اید" ، ممکن است بگویید: "قبل از انجام بازی های ویدئویی باید تکالیف خود را تمام کنید."
- کلمه "باید" را با "من ترجیح می دهم" یا "امیدوارم این کار را انجام دهید" جایگزین کنید.
مرحله 5. با صدای صاف و آرام صحبت کنید
فریاد نزنید و فریاد نزنید ، زیرا این رفتار مزاحم باعث ایجاد ناراحتی در دیگران می شود و شما را از شنیده شدن باز می دارد. به جای صحبت با صدای بلند ، با صدایی آرام و آرامش بخش صحبت کنید.
مرحله 6. از دیگران دعوت کنید تا افکار و تجربیات خود را با دیگران در میان بگذارند
تصور نکنید که می دانید مشکل چیست یا می دانید چگونه آن را به بهترین نحو حل کنید. در عوض ، طرف مقابل را در گفتگو با گفتن "نظر شما چیست؟" یا "آیا پیشنهادی در مورد _ دارید؟"
- این امر به ویژه در صورت تمایل به انتقاد سازنده یا بیان احساسات منفی مفید است. اگر از آنها بخواهید افکار و احساسات خود را با دیگران در میان بگذارند ، افراد احساس مشارکت خواهند کرد.
- به عنوان مثال ، اگر دوست شما اغلب برنامه های خود را به طور ناگهانی لغو می کند ، به او بگویید چه احساسی دارید و از او بخواهید تجربه خود را با او در میان بگذارد: "بعد از اینکه شما ناگهان برنامه های ما را لغو کردید ، ناراحت شدم که نمی توانم برنامه های دیگری برای خودم تهیه کنم. گاهی احساس می کنم دیگر نمی خواهی من را ببینی. واقعاً چه خبر است؟"
مرحله 7. دیگران را سرزنش نکنید
سرزنش دیگران به دلیل نقص ها و اشتباهات شما می تواند مانع ارتباط شود. دیگران را به دلیل سهل انگاری با لحن سرزنش کننده مورد انتقاد قرار دهید ، به ویژه با تعمیم دادن ، به عنوان مثال ، "شما همیشه فراموش می کنید که مرا ببرید!" یا "تو تنبلی!" یک راه بی فایده برای گفتگو است.
به عنوان مثال ، اگر کارمند شما فراموش می کند که یک گزارش مهم را نگه دارد ، کلمات منفی سرزنش کننده را نگویید زیرا ممکن است قبلاً به خاطر انجام ندادن کار خود احساس گناه کند. در عوض ، با تمرکز بر روش های دیگر که می تواند این کار را انجام دهد ، قاطع باشید: "می دانم که فراموش کرده اید گزارش را ذخیره کنید. اگر مهلتی وجود داشته باشد ، معمولاً از یادآوری در دستور کار استفاده می کنم تا فراموش نکنم. به نظر شما ، آیا این روش می تواند کمک کننده باشد؟"
مرحله 8. بین حقایق و نظرات تمایز قائل شوید
اگر با شخص دیگری اختلاف نظر دارید ، سعی نکنید بفهمید چه کسی حق دارد. این امر به ویژه هنگامی صادق است که در شرایط خاص پاسخ درستی وجود نداشته باشد ، به عنوان مثال در صورت بروز حادثه ای که احساسات دیگران را جریحه دار می کند. گفتن "تجربه من متفاوت است" به همه فرصت می دهد تا احساسات خود را بیان کنند.
- به عنوان مثال ، تصور کنید که شریک زندگی شما می گوید احساسات او را در حین مکالمه زودتر رنجانده اید. به جای پاسخ فوری "منظور من این نبود" یا تلاش برای دفاع از خود ، ابتدا احساس او را بپذیرید. به عنوان مثال: "متأسفم که به احساسات شما آسیب رساندم. من واقعاً چنین منظوری نداشتم و دیگر نمی گویم."
- به یاد داشته باشید که همه زندگی متفاوتی دارند و متفاوت بودن به این معنا نیست که آنها در اشتباه هستند. برای مثال ، تصور کنید که همکار شما کارهایی را انجام می دهد که به نظر شما ناکارآمد است. افرادی که با تجاوز ارتباط برقرار می کنند ، می گویند: "افراد احمق اینطور کار می کنند" یا "چه کسی اینطور کار می کند؟"
- اگر شما فردی قدرتمند هستید ، مانند مسئول پروژه یا به عنوان ناظر ، افکار خود را در مورد کارآیی به شیوه ای قاطع بیان کنید. "من می بینم که شما پروژه را به روش X اداره می کنید. من در این پروژه تجربه دارم و تا اینجا ، راه Y سریعتر و نتایج بهتر است. شما چطور از روش Y استفاده می کنید؟"
- به خاطر داشته باشید که همیشه حق اصلاح دیگران را ندارید. گاهی اوقات ، شما باید در برابر هوس مقاومت کنید تا نظر خود را بر دیگران تحمیل کنید.
مرحله 9. راه دیگری را در نظر بگیرید
سازش بسیار مفید است ، اما اغلب بهترین راه برای تعامل با دیگران است. به جای اصرار بر دفاع از دیدگاه یا برنامه خود برای مقابله با یک موقعیت خاص ، تمایل خود را برای جستجوی راه حل های دیگر نشان دهید. می توانید ایده های خود را با قاطعیت بیان کنید و از دیگران پیشنهاد بگیرید. این کار باعث می شود طرف مقابل احساس کند شامل حال و ارزشمندی است. علاوه بر این ، او همچنین ترجیح می دهد همکاری کند ، نه اینکه فقط دستورات را اجرا کند.
به عنوان مثال ، اگر شما و همسرتان متوجه شدید که هر دوی شما به یک دلیل به مبارزه ادامه می دهید ، از شریک خود بپرسید: "برای حل این مشکل چکار می توانیم انجام دهیم؟"
مرحله 10اظهارات واضح و صادقانه بیان کنید
حتی وقتی ناراحت هستید ، از کلمات تند و تحقیرآمیز استفاده نکنید ، زیرا این می تواند به احساسات طرف مقابل آسیب برساند و مانع ارتباط شود. سعی کنید افکار و خواسته های خود را صادقانه بیان کنید.
- به عنوان مثال ، اگر دوست شما همیشه دیر می گذارد ، احساس خود را بدون بی ادبی توضیح دهید. به عنوان مثال ، دوست خود را با نگرش بد مواجه نکنید: "وای ، این فقط یک سورپرایز است. حداقل شما نیمی از شام امشب را از دست داده اید."
- در عوض ، می توانید بگویید: "ما برنامه ریزی کردیم ، اما شما به موقع حاضر نشدید. احساس می کنم اتحاد ما برای شما مهم نیست. اگر بتوانید طبق برنامه ای که با هم طراحی کرده ایم به موقع بیایید ، از سفر کردن با شما بسیار خوشحال خواهم شد."
مرحله 11. از زبان بدن قاطع استفاده کنید
ارتباط اغلب غیر کلامی است و نحوه استفاده از زبان بدن بر نحوه تعامل شما با افراد دیگر تأثیر می گذارد. می توانید از زبان بدن برای ایجاد احساس راحتی در طرف مقابل و انتقال احساسات خود استفاده کنید. زبان بدن قاطع را می توان با ویژگی های زیر تشخیص داد:
- تماس چشمی مستقیم از راهنمای 50/70 استفاده کنید: هر بار که 10 دقیقه صحبت می کنید ، 5 دقیقه و هر بار که 10 دقیقه به صحبت دیگران گوش می دهید ، 5 دقیقه تماس چشمی برقرار کنید.
- حرکت آرام و آرام. زبان بدن قاطع تنش دار ، بسته یا خجالتی به نظر نمی رسد ، بلکه ثابت و آرام است. بگذارید به جای اشاره یا انجام حرکات عصبی دست ، کف دستان شما آرام شود.
- وضعیتی که گشودگی را نشان می دهد. کمی شانه های خود را به عقب بگیرید و در حالی که پاهایتان را صاف می کنید با فردی که در تعامل هستید روبرو شوید تا وزن شما به طور مساوی در کف پاها توزیع شود. پاهایتان را روی هم نیندازید. کف پای خود را با فاصله 10-15 سانتی متر از یکدیگر نگه دارید.
- فک و دهان آرام است. فشار دادن محکم لب ها به یکدیگر یا سفت شدن فک نشان دهنده تنش ، ناراحتی یا پرخاشگری است. بگذارید دهان و فک شما شل شود و احساسات خود را از طریق حالات چهره نشان دهید (هنگام خوشحالی لبخند بزنید ، هنگام ناامیدی اخم کنید و غیره)
قسمت 3 از 3: دوری از تکبر
مرحله 1. استکبار را با قاطعیت مقایسه کنید
قاطع بودن راهی برای دفاع از عقاید و خواسته های شما است ، در حالی که استکبار یک روش تفکر و رفتار پرخاشگرانه است تا با زیر پا گذاشتن حقوق دیگران و تحقیر دیگران خود را ارتقا دهید. افراد متکبر نیز قادر به بیان ایده ها و خواسته های خود هستند ، اما این کار را با پایین آوردن دیگران انجام می دهند. علاوه بر این ، افراد متکبر از مسئولیت کوتاهی ها و اشتباهات خود اجتناب می کنند.
- افراد متکبر معمولاً در صورت وجود حمایت خارجی احساس اطمینان بیشتری می کنند (آنها خود را بر اساس نظر دیگران در مورد آنها می بینند). در حالی که این اعتماد به نفس یک چیز منفی نیست ، اما باعث می شود آنها ارزش خود را بر احساسات دیگران در اولویت قرار دهند.
- تکبر نوعی پرخاشگری است که معمولاً باعث می شود طرف مقابل احساس ناراحتی ، ناراحتی یا تحقیر بسیار کند. افراد متکبر معمولاً در صورت احساس خطر یا شکست دیگران را مورد حمله قرار می دهند یا سرزنش می کنند.
مرحله 2. بدانید که متکبر بودن به چه معناست
استکبار را می توان از طریق افکار ، خواسته ها و احساسات نیز مشاهده کرد ، اما با تحقیر و/یا تحقیر دیگران. با وجود اینکه افراد متکبر و قاطع یک چیز را می گویند ، مانند "من نمی خواهم این کار را انجام دهم" ، افراد متکبر همدلی یا مسئولیت نشان نمی دهند. با این ویژگیها می توانید استکبار را تشخیص دهید:
- گفتن کلمات نامناسب به دیگران
- به دیگران احساس حقارت یا تحقیر کنید
- استفاده از طرز طعنه آمیز یا تحقیر آمیز صحبت کردن
- تهدید کنید
- سرزنش دیگران آسان است
- حمله به دیگران
- بدون توجه به دیگران از خود محافظت کنید
- به عنوان مثال ، فرد متکبر فردی را که جلوی صف صندوق را قطع می کند فریاد می زند یا سرزنش می کند ، حتی می گوید احمق و تهدید می کند.
- از طرف دیگر ، اگر فردی متکبر شما را در حین صف متوقف کند ، طرف مقابل را سرزنش یا تحقیر می کند: "خوب ، اگر نمی خواهید من جلوی شما صحبت کنم ، مطمئن شوید که در صف ایستاده اید. بنابراین می دانم که شما در صف هستید."
مرحله 3. طرف مقابل را تحقیر یا تحقیر نکنید زیرا این امر مانع ارتباط می شود
حتی اگر فردی متکبر مرتکب اشتباهی شود یا به احساسات شما صدمه بزند ، به او توهین یا تحقیر نکنید.
نمونه هایی از نگرش متکبرانه در برقراری ارتباط: "شما خیلی کثیف هستید! نمی توانی این اتاق را تمیز نگه داری؟ " نمونه هایی از قاطعیت در برقراری ارتباط: "شما می توانید هر کاری را در اتاق خصوصی خود انجام دهید ، اما از شما می خواهم به تمیز و مرتب نگه داشتن اتاق ما کمک کنید."
مرحله 4. به نظرات دیگران گوش دهید
افراد مغرور با اولویت بندی احساسات ، فکر و تجربه خودخواه هستند. با گوش دادن به صحبت های دیگران که افکار ، خواسته ها و احساسات خود را بیان می کنند ، از تکبر خودداری کنید.
مرحله 5. از کلمات "شما" یا "شما" استفاده نکنید
اظهار نظر با استفاده از کلمات "شما" یا "شما" به این معناست که نمی توانید از اقدامات او حمایت کنید. شما فقط باید حقایق را به طور دقیق و مطمئن بیان کنید ، به عنوان مثال در مورد زمان توافق شده و آنچه احساس می کنید یا تجربه می کنید. از کلمات "من" یا "من" استفاده کنید و در مورد حقایقی که اتفاق افتاده صحبت کنید ، به جای بحث در مورد قصد طرف مقابل.
به عنوان مثال ، طرف مقابل را با گفتن این جمله که "شما مرا خیلی عصبانی می کنید" سرزنش نکنید! اظهارات متمرکز بر خود ارائه دهید ، مانند: "من در حال حاضر احساس ناراحتی می کنم."
مرحله 6. دیگران را تهدید نکنید
نباید از تهدید و ارعاب در ارتباط قاطعانه استفاده کرد. این کلمات اغلب در ارتباطات متکبرانه ظاهر می شوند. هدف از برقراری ارتباط قاطع این است که شنونده احساس راحتی کند زیرا می داند که شما قرار است با او صادق باشید. تهدید و ارعاب می تواند دیگران را بترساند ، آنها را ناامید کند و مانع ارتباط شود.
جملات تهدیدآمیز معمولاً باعث می شود طرف مقابل احساس گناه کند. به عنوان مثال ، اگر از تیم س questionالی می پرسید و هیچ کس پاسخ نمی دهد ، پاسخی تهاجمی می گوید: "بچه ها متوجه سوال من شدید؟" به جای سرزنش و تهدید دیگران ، س yourال خود را به این تغییر دهید: "آیا من مفهوم را به وضوح بیان کردم؟"
مرحله 7. کلمات نامناسب را نگویید
دیگران را متهم ، توهین ، توهین و فریاد نکنید. سعی کنید از کلمات با لحن تعمیم دهنده استفاده نکنید. کلمات "همیشه" یا "هرگز" معمولاً برای تعمیم نیات فرد استفاده می شود.
به عنوان مثال ، همکار خود را تصور کنید که اغلب فراموش می کند شما را برای رفتن به محل کار با ماشین خود بردارد. اگر به او بگویید: "شما همیشه فراموش می کنید که مرا ببرید. من واقعاً از درمان شما ناامید می شوم. من نمی فهمم چرا شما همیشه چیزهای کوچک این چنینی را فراموش می کنید. " نمونه ای از پاسخ قاطعانه: «هفته گذشته دوبار فراموش کردی مرا ببری. اگر فراموش کنید من را ببرید ، من ناامید و نگران می شوم زیرا من دیر سر کار می آیم. آیا می توانید سعی کنید دفعه بعد مرا به دست من نگیرید؟ اگر نه ، راه دیگری پیدا خواهم کرد."
مرحله 8. از زبان بدن پرخاشگر خودداری کنید
زبان بدن پرخاشگر پیام مشابه کلماتی را که شما صحبت می کنید ارسال می کند. برای جلوگیری از برخورد متکبرانه ، به زبان بدن خود توجه کنید و موارد زیر را انجام ندهید:
- تجاوز به مناطق شخصی دیگران هرکسی مساحت شخصی یک متر در مکانهای عمومی و اداری دارد. نزدیک نشوید مگر اینکه از شما خواسته شود ، مانند زمانی که در ملاقات هستید یا باید به شخص دیگری کمک کنید.
- حرکات پرخاشگرانه دست ، مانند اشاره یا گره زدن مشت ها.
- بازوهای متقاطع. عبور از پاها نشان دهنده عدم اعتماد به نفس است. عبور از بازوها نشان دهنده نگرش فردی است که تمایلی به برقراری ارتباط ندارد.
- فک را سفت کنید. اگر چانه خود را حرکت دهید یا فک خود را سفت کنید ، متکبر یا خصمانه به نظر خواهید رسید.
- استفاده از مکانی بسیار وسیع این کار بیشتر توسط مردان انجام می شود تا زنان. زبان بدن که تمایل بیش از حد به تسلط بر مکان را نشان می دهد می تواند نشانه غرور باشد ، نه اعتماد به نفس. اشکالی ندارد اگر لازم است از مکان استفاده کنید تا احساس راحتی کنید ، اما آسایش دیگران را مختل نکنید.
نکات
- استکبار بیانگر احساس برتری ، نخبه گرایی ، استکبار یا استکبار است. اگر یکی از این موارد را تجربه کردید ، ممکن است در نهایت با دیگران بی ادب باشید ، به جای اینکه سعی کنید با برقراری ارتباط قاطعانه و گوش دادن فعالانه یک رابطه خوب ایجاد کنید. کسی که عادت دارد با قاطعیت ارتباط برقرار کند ، گاهی اوقات اشتباه می کند و باید بهبود یابد. فقط انجامش بده ، خجالت نکش
- در حالی که صراحت و احترام به دیگران در برقراری ارتباط قاطع می تواند خوب عمل کند ، گاهی اوقات شما مجبورید با افرادی که همکاری نمی کنند ، صرف نظر از هر روشی که استفاده می کنید ، برخورد کنید. شما فقط می توانید نگرش خود را کنترل کنید. بنابراین ، مودب و قاطع باشید و فقط افرادی را که دوست دارند مشکل پیدا کنند نادیده بگیرید.
- اگر کار نمی کند ، بهتر است از آموزش رسمی استفاده کنید تا بتوانید قاطع باشید. بسیاری از مشاوران و درمانگران می توانند کمک کنند یا شما می توانید به جامعه ای که خدمات بهداشتی ارائه می دهد بپیوندید.
