نزاع ها حتی در یک رابطه بسیار نزدیک و دلپذیر همواره می توانند رخ دهند. این تجربه گاهی اوقات می تواند شما را در درک بهتر افراد دیگر ، مادامی که اختلافات به صورت دوستانه حل شود ، کمک کند. اگرچه این کار آسان نیست ، اما روشهای مختلفی برای انجام آن وجود دارد. به یاد داشته باشید که هدف اصلی همیشه یکسان است: نشان دادن پشیمانی از دعوایی که رخ داده است و واداشتن فردی که با او جنگیده اید دوباره باور کند که او برای شما اهمیت زیادی دارد.
گام
قسمت 1 از 3: داشتن طرز فکر مناسب
مرحله 1. در صورت امکان عذرخواهی کنید
عذرخواهی فوری بهترین راه برای جبران است ، به خصوص اگر:
- شما کسی را متهم کرده اید که کاری کرده است که نکرده است.
- شما خیلی عصبانی نیستید عصبانیت ، ناامیدی ، صدمه و سایر احساسات می تواند دلایلی باشد که شما نمی خواهید عذرخواهی کنید. اجازه ندهید این احساسات مانع شما شوند. اگر بتوانید آن را نادیده بگیرید ، هرچه زودتر آرایش کنید ، بهتر است.
- فردی که با او درگیر هستید می خواهد آرایش کند. گاهی اوقات افرادی که به تازگی دعوا کرده اند نمی خواهند بلافاصله جبران کنند ، اما اگر اینطور شد ، تأخیر نکنید.
- فقط برای ایجاد صلح یا اجتناب از درگیری با او آرایش نکنید. افرادی هستند که آرایش می کنند زیرا می خواهند از خصومت اجتناب کنند ، اما اینگونه رفتار کردن به این معنی است که باید تسلیم شوید.
مرحله 2. قبل از آرایش صبر کنید تا احساس بهتری داشته باشید
اگر در حالی که عصبانیت خود را نگه داشته اید صحبت کنید ، هر دو نمی توانید به یکدیگر گوش دهید.
- یک ضرب المثل حکیمانه وجود دارد: "اگر هنوز عصبانی هستی نخواب". انتظار طولانی مدت برای جبران معمولاً عصبانیت شما را بدتر می کند ، بی خوابی و مشکل در تفکر واضح روز بعد ، شما را وادار می کند تا حتی بیشتر بجنگید.
- نزاع ها لزوماً قبل از خواب حل نمی شوند. شرایط هنگام دعوا ، روابط پیچیده و اندازه مشکل باعث می شود آمادگی جبران مجدد را نداشته باشید ، اما تعلل نکنید.
مرحله 3. رفتارهای تکانشی را کنترل کنید
طبیعی است که در فردی که با او دعوا می کنید ناامید شوید. شاید شما بخواهید با مسخره کردن او ، اظهارنظرهای خشن یا بیان شکست هایش او را آزار دهید. با این حال ، این نوع عمل بی معنی است ، به خصوص اگر می خواهید با او جبران کنید.
مرحله 4. احساسات و مشکلات را جدا کنید
احساس شما در مورد علت دعوا و مشکلی که در واقع باعث دعوا می شود دو چیز متفاوت است. جدا نگه داشتن این دو به شما این امکان را می دهد که در مورد احساسات خود صادق باشید و مکالمه خوبی را در مورد آنچه اتفاق افتاده ادامه دهید.
مرحله 5. احساسات دیگران را دست کم نگیرید
با گفتن "نباید چنین احساسی داشته باشی" یا "اگر چنین احساسی دارید در اشتباه هستید" احساسات او را کوچک نکنید. قبول کنید که او همان چیزی را که احساس می کند احساس می کند.
مرحله 6. سعی نکنید ذهن دیگران را بخوانید
وقتی در حال آماده سازی رویکردی برای جبران هستید ، تصور نکنید که می دانید او به خاطر این دعوا چه احساسی دارد. با پیش داوری در مورد آنچه او فکر می کند یا احساس می کند با مشکل روبرو نشوید و سعی نکنید آنچه را که به شما می گوید تفسیر کنید.
مرحله 7. احساسات خود را بنویسید
اگر مشاجره هنوز شما را ناراحت می کند یا احساسی فرو رفته وجود دارد که می خواهید با او در میان بگذارید ، ابتدا آن را بنویسید. نیازی نیست این یادداشت را به او نشان دهید زیرا هدف این است که قبل از افشای آن برای دیگران ، احساس خود را شناسایی کرده و آن را تأیید کنید.
مرحله 8. زمان مناسب را پیدا کنید
وقتی استرس دارید یا از نظر احساسی زیاد هستید (به عنوان مثال ، زیرا او یک پروژه بزرگ در محل کار ، یک مشکل شخصی یا یک تعطیلات طولانی مدت دارد) به آرایش نزدیک نشوید. پس از کاهش شلوغی منتظر زمان مناسب باشید.
قسمت 2 از 3: صحبت کردن با او
مرحله 1. در صورت امکان از او دعوت کنید تا برای گفتگوی تک به تک ملاقات کند
تمام تلاش خود را بکنید تا اجازه دهید هر دوی شما با یکدیگر ملاقات کنید تا رو در رو صحبت کنید. در حالی که آمارها نشان می دهد 90 درصد از ارتباطات غیر کلامی بین مردم حقیقت را نشان نمی دهد ، اما تأثیر زیادی بر نحوه تفسیر ما از سخنان و اعمال دیگران دارد. صحبت مستقیم می تواند بسیار مفید باشد ، زیرا می توانید در مورد آنچه گفته اید توضیح دهید و پاسخ او را مشاهده کنید.
مرحله 2. بسته بندی این تماس به عنوان یک پیشنهاد ، نه یک درخواست
اجازه ندهید او مکلف باشد با شما صحبت کند. به او بگویید که برای دعوا متاسف هستید و به او فرصت دهید تا احساسات خود را در این گفتگو بیان کند. مثلا:
یک ایمیل ، کارت یا نامه با دست خط خود ارسال کنید تا بگویید: "متأسفیم که با هم دعوا کردیم و دوست داریم با شما چت کنیم تا احساس شما را بهتر درک کنید. آیا ناراحت نیستی با من چت کنی؟"
مرحله 3. به آزادی بیان اجازه دهید
حتی اگر می خواهید احساس خود را در مورد دعوا بیان کنید ، مطمئن شوید که او احساس شنیده می شود. به او فرصتی بدهید تا نظرات خود را در مورد این مبارزه بیان کند.
- این امر به شما درک بهتری از نحوه نقش او در مشاجره به منظور آماده سازی عذرخواهی می دهد.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "متأسفم که به احساسات شما آسیب رساندم. لطفاً به من بگویید چه احساسی دارید."
مرحله 4. به صحبت های او گوش دهید
همچنین می توانید بگویید که هنگام مشاجره احساس ناراحتی می کنید ، اما ابتدا به آنچه او نیاز به توضیح دارد گوش دهید. گوش دادن راهی برای انتقال احساسات او است.
حرفش را قطع نکن قبل از درخواست توضیحات مورد نیاز ، منتظر بمانید تا فرد صحبت خود را تمام کند. با آن مخالف نباشید زیرا آرایش باید با پذیرش مسئولیت شروع شود ، نه تعیین اینکه چه کسی بیشتر حق دارد
مرحله 5. آنچه را که در مورد احساسات او درک می کنید بیان کنید
بعد از اینکه افکار یا احساسات خود را بیان کرد ، آن را با کلمات خود بگویید. علاوه بر اینکه می توانید نشان دهید که توجه خود را نشان می دهید ، از این فرصت استفاده کنید تا مطمئن شوید که حرف های او را اشتباه متوجه شده اید. پس از آن ، از او بخواهید که بازخورد خود را در مورد اینکه آیا آنچه را که او به درستی گفته است ، به دست آورده اید ، ارائه دهد. مثلا:
بعد از اینکه دوست شما می گوید که بسیار ناامید شده است و از اینکه شما او را به جشن تولد دعوت نکرده اید نادیده گرفته می شود ، این جمله را با کلمات خود تغییر شکل دهید: "شنیدم که از اینکه شما را به جشن تولدم دعوت نکرده ام ناامید شده اید."
مرحله 6. نحوه عذرخواهی صحیح را بدانید
درمانگران ازدواج و خانواده می گویند که عذرخواهی خوب شامل سه جنبه است: پشیمانی ، مسئولیت پذیری و نزدیک شدن.
- پشیمانی: این جنبه به معنای ابراز پشیمانی صادقانه برای ناراحتی یا ناراحتی دیگران است. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "متأسفم که با ندادن مطابق وعده شما را ناامید کردم."
- مسئولیت: عذرخواهی خوب فقط به اقدامات شما می پردازد و سعی نکنید دلیلی برای توجیه خود (بدون توجه به دلیل خاصی) ارائه دهید. به عنوان مثال ، نگویید "متاسفم که شما را ناامید می کنم ، اما شما همیشه فراموش می کنید که با من نیز تماس بگیرید." در عوض ، می توانید بگویید: "متأسفم که شما را ناامید کردم و به شما قول ندادم. می دانم که این برای شما بسیار مهم است."
- بازسازی: یک عذرخواهی خوب همچنین بر روی مقابله با ناامیدی ای که ایجاد کرده اید تمرکز می کند. این جنبه نشان می دهد که شما نه تنها از اعمال خود پشیمان هستید ، بلکه می خواهید از تکرار آنها جلوگیری کنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "متأسفم که با فراموشی تماس شما را ناراحت کردم. دفعه بعد ، آن را در تقویم یادداشت می کنم تا فراموش نکنم."
مرحله 7. همدلی نشان دهید
احساس خود را در هنگام عذرخواهی بپذیرید. این عبارت نقش مهمی در نشان دادن عذرخواهی صادقانه شما دارد. بعلاوه ، نشان می دهد که می توانید عواقب اعمال خود را تصور کنید و واقعاً به آنها اهمیت دهید. مثلا:
شما می توانید بگویید: "می فهمم چرا ناراحت هستید که من به طور مخفیانه از دوست دختر سابق شما خواستم به سینما برود. شما دو نفر اخیراً از هم جدا شدید و به نظر می رسد من چیزی را از شما پنهان می کنم که از همسر سابق خود خواسته اید بدون اینکه این را صادقانه به شما بگویم. امیدوارم درک کرده باشید که دوستی ما برای من اهمیت زیادی دارد."
مرحله 8. از کلمه "من" یا "من" به جای "شما" استفاده کنید
به جای قضاوت در مورد دیگران ، روی کارهایی که انجام می دهید و احساس می کنید تمرکز کنید. اگر او احساس قضاوت کرد ، ممکن است دوباره دعوا شود. مثلا:
اگر مشاجره ای به دلیل گفتن کلمات ناراحت کننده رخ داد ، نگویید "متاسفم" اگر به خاطر آنچه گفتم احساس ناامیدی می کنید. " انجام این کار به این معناست که شما به جای قبول مسئولیت اظهارات مضر ، مسئولیت آن را به او می سپارید زیرا صدمه دیده است.
مرحله 9. فقط نگویید: «متأسفم
اگر فقط بگویید "متاسفم" می توانید دیگران را تحقیر کنید. با دقت به صحبت های او گوش دهید و سپس از جانب او عذرخواهی کنید.
گفتن "منظور من اینطور نبود" کافی نیست زیرا مشکل این است که شما احساسات طرف مقابل را جریحه دار کرده اید. می توانید بگویید منظور شما این نبود که احساسات او را جریحه دار کنید ، اما هنوز باید اعتراف کنید که این اتفاق افتاده است و بسیار متاسف هستید
مرحله 10. از کلمه "اما" اجتناب کنید
عذرخواهی آسان تر است اگر با انکار همراه شود: "متأسفم که به شما آسیب رساندم ، اما شما واقعاً برای من اهمیت زیادی دارید." کلمه "اما" عذرخواهی شما را باطل می کند. عذرخواهی و اظهارات منافع شخصی جداگانه.
مرحله 11. احساس نکنید که درست است
یکی از بزرگترین موانعی که افراد پس از دعوا با آن مشکل دارند این است که هر یک احساس می کند حق با اوست. اگر به احساسات دیگران صدمه زده اید ، آن را بپذیرید. به یاد داشته باشید که اعتراف پس از آسیب رساندن به احساسات دیگران لزوما به این معنا نیست که شما قصد آسیب رساندن به او را داشته اید. مثلا:
اگر همسرتان از اینکه فراموش کرده اید امروز سالگرد ازدواج شما است ناراحت است ، با گفتن این جمله ، "اشتباه خود را درک می کنم ، به اشتباه خود اعتراف کنید." منظور من این نبود که قلبت را اذیت کنم. من واقعاً متأسفم."
مرحله 12. در مورد آینده صحبت کنید
علاوه بر عذرخواهی ، باید بگویید که قصد دارید چه کاری انجام دهید تا به او اطلاع دهید که هنوز می خواهید رابطه خوبی داشته باشید ، به عنوان مثال ، "در آینده ، من … تا این مشکل دیگر تکرار نشود."
مرحله 13. وعده هایی را که نمی توانید به آنها عمل کنید ، ندهید
گفتن اینکه دیگر هرگز به او صدمه نمی زنید کاملاً درست نیست زیرا درگیری طبیعی است. به او بگویید سعی می کنید دیگر به او صدمه نزنید.
قسمت 3 از 3: حفظ روابط
مرحله 1. پیشنهاد دهید فعالیت های سرگرم کننده را با هم انجام دهید
پس از عذرخواهی ، پیشنهاد دهید که هر دوی شما می توانید کاری را با هم انجام دهید. این نشان می دهد که شما متعهد به این رابطه هستید و می خواهید او احساس ارزشمندی و خوشبختی کند. در صورت امکان ، فعالیتهایی را انجام دهید که برای هر دوی شما معنی دار باشد. مثلا:
- اگر هر دو طرفدار سینما هستید ، او را به سینما ببرید و برایش بلیط بخرید.
- فعالیتهایی که فرصت گفتگو و تعامل را فراهم می کند مفید است زیرا هر دوی شما می توانید با تعامل با یکدیگر احساسات مثبت را به اشتراک بگذارید. این نحوه تعامل می تواند یک هدیه باشد زیرا هر دوی شما می توانید با یکدیگر مهربان باشید تا در آینده رفتار خوبی را ایجاد کند.
مرحله 2. در مورد علت دعوا صحبت کنید
پس از عذرخواهی و جبران مجدد ، ایده خوبی است که در مورد آنچه باعث دعوا شد بحث کنید. معمولاً دعوا به این دلیل اتفاق می افتد که مشکل اساسی تری وجود دارد و قبل از حل این مشکل ، شما دو نفر به یک دلیل به مبارزه ادامه می دهید.
- هنگام بحث در مورد احساسات ، از کلمات کلی استفاده نکنید. کلمات "همیشه" و "هرگز" فرصت تفاوت ها را نمی بندند. تعمیم ها معمولاً نادرست هستند و باعث می شود دیگران مجبور به دفاع از خود شوند.
- به عنوان مثال ، اگر دعوا به این دلیل اتفاق می افتد که شریک زندگی شما روز تولد شما را فراموش کرده است ، نگویید "شما همیشه چیزهای مهم را فراموش می کنید" ، حتی اگر چنین احساسی داشته باشید! در عوض ، بگویید: "من ناامید شده ام که روز تولدم را فراموش کردی." به این ترتیب ، شما فقط در مورد احساسات و تجربه خود اظهار نظر می کنید ، نه در مورد مقاصد کسی.
مرحله 3. اولویت بندی ارتباطات
ممکن است دعواهای بیشتری وجود داشته باشد ، اما ارتباط خوب می تواند دعوا را خنثی کرده و دوباره آرایش شما دو نفر را آسان کند. احساسات خود را آشکارا با او صحبت کنید و از او بخواهید همین کار را انجام دهد.
باز بودن و گفتن هرچه می خواهید را اشتباه نگیرید. حتی اگر بخواهید تمام عیب های او را ذکر کنید یا بر سر او فریاد بکشید ، این فقط باعث می شود که او بیشتر آسیب دیده و ناامید شود
مرحله 4. نظر او را جویا شوید
اگر به یک دلیل چندین بار دعوا کرده اید ، هر چند وقت یکبار در مورد تغییرات ایجاد شده از او سوال کنید.
مرحله 5. تشخیص دهید که تا حدودی جنگیدن طبیعی است
همه روابط ، چه با دوستان ، چه با اعضای خانواده و چه با عشاق ، به معنای کار با افرادی است که اغلب با شما بسیار متفاوت هستند. بنابراین ، بروز نزاع در محدوده مشخص امری طبیعی است. شما باید سعی کنید به جای نادیده گرفتن تعارض و یا تظاهر به عدم وجود تعارض ، آن را با وقوع آن کنار بگذارید.
نکات
- اگر اغلب بر سر همین مشکل دعوا می کنید مشورت کنید. یک درمانگر انفرادی می تواند به شما در درک نحوه تعامل بهتر با افراد دیگر کمک کند یا یک درمانگر زوج می تواند به شما کمک کند تا نحوه ارتباط م effectivelyثر با یکدیگر را بیاموزید.
- اگر واقعاً می خواهید با کسی معاشرت کنید ، بپذیرید که احساسات او همان گونه است که او احساس می کند ، خواه شما با آن موافق باشید یا مخالف. گفتن "من می دانم که احساس ناراحتی می کنید" به این معنا نیست که شما موافق هستید که او صد در صد درست است زیرا درست یا غلط مهمتر از این است که به او اهمیت دهید.
- گاهی اوقات ، شما باید یک یا دو روز صبر کنید تا دوباره جبران کنید!
- صبور باش. بگذارید عصبانیت او فروکش کند و سعی نکنید با او صحبت کنید ، زیرا این می تواند خشم او را برانگیزد! وقتی آرام شد می توانید عذرخواهی کنید.
هشدار
- پس از دعوا با یک شریک زندگی ، افرادی هستند که تمایل دارند با رابطه جنسی آرایش کنند. بر اساس تحقیقات انجام شده ، این عادت راه بدی است زیرا با ایجاد درام احساسی که میل به کسب "خوشبختی" از طریق رابطه جنسی پس از دعوا را برمی انگیزد ، تعاملات منفی ایجاد می کند. محققان توصیه می کنند که مشاجرات قبل از شروع به فعالیت جنسی حل شود.
- درگیری و عصبانیت طبیعی است. با این حال ، اگر اغلب از این شخص می ترسید ، اگر همیشه احساس گناه می کنید ، یا اگر پس از آسیب رساندن به احساسات شما همدلی و پشیمانی خود را نشان نمی دهد ، این می تواند نشانه ای از ارتباط شما با فرد متجاوز باشد. در صورت تجربه این موارد کمک بخواهید.
