آیا تا به حال درگیری داشته اید یا از دست کسی عصبانی شده اید و نمی دانید چگونه آن را حل کنید؟ بسیاری از بزرگسالان هنوز نمی دانند چگونه مهارت های اساسی را برای حل تعارض به صورت بزرگسال و خلاق تسلط دهند. این که آیا می خواهید یک دعوای بزرگ با شریک خود خنثی کنید یا یک مشکل پیچیده را در محل کار یا مدرسه حل کنید ، چند راه وجود دارد که باید بدانید چگونه به درستی تعارض را حل کنید.
گام
قسمت 1 از 3: تصمیم گیری هوشمندانه از ابتدا
مرحله 1. برای احساسات قوی آماده شوید
تعارض ماهیت احساسی ما را نشان می دهد ، در حالی که تعارض خود بخشی از احساسات نیست. در حالی که آرام شدن در شرایطی که اوضاع داغ می شود دشوار است ، ایده خوبی است که سعی کنید به خود بگویید "خوب ، بحث با روبرتو معمولاً مرا عصبانی می کند ، بنابراین باید سعی کنم آرامش خود را حفظ کنم. من اجازه نمی دهم احساسات من مکالمه را تا سه قبل از پاسخ دادن به صحبت های او کنترل می کند ، به خصوص اگر آن را به عنوان اتهام درک کنم. " آمادگی برای مقابله با احساسات قوی به شما امکان می دهد از آنها دوری کنید ، بنابراین به جای شگفت زده شدن ، باید بتوانید قبل از این اتفاق بیفتید.
مرحله 2. اجازه ندهید درگیری ادامه پیدا کند ، یا تمایل به بدتر شدن داشته باشید
درگیری های (جزئی) وجود دارد که اگر به مدت طولانی نادیده گرفته شوند ، فروکش می کنند و خود به خود از بین می روند ، اما از قضا درگیری های عمده معمولاً در صورت نادیده گرفتن بدتر می شوند. این امر به این دلیل اتفاق می افتد که ما آن را تهدیدی برای رفاه خود می دانیم و فشار ناشی از آنچه ما به عنوان تهدید در نظر می گیریم زمانی قوی تر می شود که دو یا چند نفر سعی می کنند از یکدیگر طفره روند ، درست مانند شیوه مبارزه در مدرسه قدیمی.
- اگر اجازه دهید درگیری ادامه پیدا کند ، بسیاری از اتفاقات رخ می دهد. شاید در حالی که سعی می کنید قصد بدخواهی را پیدا کنید ، بیش از حد تجزیه و تحلیل کنید ، در حالی که دوستان و شرکایی که برای شما اهمیت زیادی دارند ، ناخواسته به شما توصیه های اشتباه می کنند. لیست فقط طولانی تر می شود.
- بهتر است با ملاقات یکدیگر از ابتدا با موقعیت های درگیری برخورد کنید. اگر این شخص یا افراد پیشنهاد گفتگوی صمیمانه را می دهند ، آن را بپذیرید. اگر به نظر می رسد که آنها فرار می کنند ، سعی کنید با آنها صحبت کنید. اگر به دنبال این هستید که شخص خاصی را به عنوان شریک زندگی خود در یک مهمانی خداحافظی از مدرسه ببرید ، یا به دنبال مهلت مهمی هستید ، به احتمال زیاد هرچه زمان بیشتری را به تعویق بیندازید سخت تر و سخت تر می شود.
مرحله 3. در انتظار پایان نادرست با تعارض روبرو نشوید
افرادی که از درگیری می ترسند اغلب نتیجه تجربیات گذشته هستند که عادت به انتظار نتیجه بدی را تجربه کرده اند ، مانند تجربه روابط ناسالم و کودکی سخت. این شرایط می تواند آنها را از درگیری به حدی بترساند که احتمال درگیری را تهدیدی برای رابطه تلقی کنند و سعی کنند از آن به گونه ای اجتناب کنند که نیازهای خود را نادیده بگیرند. این رفتار ، که با یادگیری گذشته شکل گرفته است ، ناسالم است و تعارض را حل نمی کند ، اگرچه یک رفتار منطقی تلقی می شود. در حقیقت ، بسیاری از درگیری هایی که با احترام متقابل روبرو هستند و شامل احساسات می شوند ، به خوبی به پایان می رسند و منجر به ناامیدی نمی شوند.
ایده خوبی است که فرصتی را فراهم کنید تا شخصی که با او درگیر هستید از موقعیت استفاده کند. از آنها انتظار داشته باشید که بتوانند با تعارض به شیوه ای بالغ و محترمانه برخورد کنند. اگر معلوم شد که آنها نمی توانند ، پس باید دوباره ارزیابی کنید ، اما تا زمانی که هر دو طرف یکدیگر را ملاقات نکرده اید ، تصمیم نگیرید
مرحله 4. سعی کنید استرس خود را در هنگام درگیری کنترل کنید
داشتن نزاع می تواند استرس زیادی ایجاد کند زیرا ما نگران نحوه برخورد با این فرد هستیم ، آیا رابطه بین شما دو نفر تیره خواهد شد یا در نتیجه این درگیری چه آسیبی را تجربه خواهید کرد. این موارد البته شما را بسیار تحت فشار قرار می دهد. در حالی که استرس می تواند برای یک هدف بسیار خوب برای زندگی شما یا نجات خود از یک ماشین در حال غرق شدن استفاده شود ، استرس در مشاجره کاملاً بی نتیجه است. این امر باعث می شود که شخص در مقابل او رفتار تهاجمی داشته باشد ، موقت تفکر منطقی خود را از دست بدهد و در مواجهه با درگیری ، یک واکنش دفاعی بسیار بی فایده ایجاد کند.
قسمت 2 از 3: مقابله با تعارض در زمان حال
مرحله 1. به نشانه های غیر کلامی که ارائه می دهید توجه کنید
بسیاری از درگیری ها را می توان با صحبت کردن حل کرد ، اما این بدان معنا نیست که شما فقط باید توجه داشته باشید و کلماتی را که می خواهید بگویید سازماندهی کنید ، اگرچه این نیز بسیار مهم است. به نحوه حمل خود مانند وضعیت بدن ، لحن صدا و نحوه برقراری ارتباط چشمی توجه کنید. چه بخواهید و چه نخواهید ، این موارد تمایل شما را برای حل تعارضات بیش از آنچه فکر می کنید نشان می دهد:
-
وضعیت خود را در نگرشی "بازاندیش" حفظ کنید. خم نشوید ، پاهایتان را صاف نگه دارید یا از طرف دیگر رو به رو نشوید. آنقدر مشغول چیزی نباشید که به نظر بی حوصله برسید. شانه های خود را مستقیم بنشینید یا بایستید ، بازوها را در کنار خود قرار دهید و همیشه رو به روی شخصی باشید که با او صحبت می کنید.
مقابله با تعارض مرحله 5Bullet1 -
تماس چشمی خود را با این شخص حفظ کنید. نشان دهید که در عین توجه و نگرانی از طریق حالات چهره خود ، به آنچه آنها باید بگویند علاقه دارید.
مقابله با تعارض مرحله 5Bullet2 - اگر رابطه شما با این شخص هنوز هم خوب است ، با لمس ملایم بازوی او به او اطمینان دهید. لمس مستقیم آن می تواند حساسیت را نشان دهد و حتی می تواند بخشهایی از مغز را فعال کند که برای حفظ حس ارتباط افراد در معاشرت عمل می کند!
مرحله 2. در برابر تمایل به تعمیم بیش از حد مقاومت کنید
تعمیم بیش از حد بسیار خطرناک است زیرا شما می توانید به طور ناگهانی به طور کلی به جای کاری که یک فرد انجام می داد ، به طور کلی حمله کنید. این فقط مشکل را بزرگتر می کند و باعث می شود این فرد آن را به عنوان یک تهدید جدی تر درک کند.
به جای گفتن "شما همیشه حرف من را قطع می کنید و هرگز اجازه نمی دهید که جمله ام را تمام کنم" ، سعی کنید از یک دیپلماتیک تر استفاده کنید "لطفاً حرف مرا قطع نکنید زیرا من به شما اجازه می دهم حرف خود را به پایان برسانید و من به همان حسن نیت احترام می گذارم."
مرحله 3. از عبارات با "من" به جای "شما" استفاده کنید
این روش دو چیز را ارائه می دهد. اول ، از لحاظ معنایی این مسئله باعث می شود که مشکل آنها کمتر باشد و بیشتر درباره شما ، بنابراین آنها نیازی به دفاع از خود احساس نمی کنند. ثانیاً ، با اجازه دادن به این فرد می تواند دلایل شما را درک کند ، می تواند وضعیت را بهتر توضیح دهد.
- هنگام ساختن جملات با کلمه "من" از فرمول زیر استفاده کنید: "وقتی احساسات خود را احساس می کنید [رفتار آنها را توضیح دهید] زیرا [دلایل خود را بیان کنید]."
- یک مثال خوب از جمله "من" می تواند چیزی شبیه به این باشد: "وقتی از من خواستید ظرف ها را بشویید بسیار ناامید شدم زیرا من نیم روز غذاهای خوشمزه ای را برای ما آماده کرده ام و هرگز از شما تعریف نکرده ام."
مرحله 4. به آنچه واقعاً برای این شخص اهمیت دارد گوش دهید و بازخورد خود را ارائه دهید
حواس خود را از چیزهای کوچک پرت نکنید. به شکایت این شخص گوش دهید ، روی پیام اصلی مهم تمرکز کنید و سپس سعی کنید آن را درک کنید. اگر این شخص احساس می کند که شما آماده دریافت خلاصه پیام خود نیستید ، ممکن است درگیری را تشدید کند یا فقط از شما دور شود و از هر گونه تلاش برای حل مسئله اجتناب کند.
مرحله 5. نحوه واکنش به اظهارات این شخص را تحت کنترل بگیرید
همین امر باعث جذب یکدیگر می شود ، بنابراین پاسخ به شیوه مناسب ، تعاملات دوستانه را تضمین می کند ، نه شرایط عصبانی.
-
برای پاسخ به افراد دیگر نباید کرد:
با عصبانیت ، صدمه زدن ، برانگیختن احساسات یا نشان دادن دلخوری
-
راههای پاسخگویی به افراد دیگر:
آرام ، با تدبیر ، فداکارانه و محترمانه
مرحله 6. آنها را اسیر نکنید ، آنها را دستکاری نکنید و از موقعیت های درگیری خارج نشوید
این روش کاملاً غیرقابل قبول است و بسیاری از ما این کار را انجام می دهیم ، حتی بدون اینکه بدانیم این کارها را انجام می دهیم. ما می توانیم دیگران را اسیر کنیم ، برای مثال ، با این که دیگر کسی را دوست نداریم و تا زمانی که به خواسته مان نرسیدیم ، محبت نشان ندهیم. ما می توانیم آنها را با تحقیر آنها دستکاری کنیم ، به عنوان مثال با انتقاد از تمایل آنها برای صحبت در مورد آنچه برای ما مهم یا بی ربط است. ما می توانیم با امتناع از گوش دادن به آنچه واقعاً می گویند ، از موقعیت خارج شویم ، به عنوان مثال با تمرکز بر جزئیات کوچک به جای نقطه مکالمه.
همه اینها به وضوح به این شخص می رساند که ما علاقه ای به بهبود وضعیت نداریم ، ما فقط آنچه را که برای خود خوب است می خواهیم ، نه آنچه را که برای هر دو طرف خوب است. این یک جمله کشنده است که مانع حل موفقیت آمیز درگیری ها می شود
مرحله 7. هرگز سعی نکنید ذهن دیگران را بخوانید و سریع نتیجه گیری کنید
همه ما افرادی را دوست نداریم که همیشه جملات را برای ما تمام می کنند ، زیرا فرض بر این است که آنها می دانند ما چه احساسی بهتر از خودمان داریم. حتی اگر احساس می کنید قبلاً متوجه شده اید که این شخص قصد دارد چه چیزی را بگوید و چرا ، اجازه دهید خودش این را بگوید. این راه برای رهایی احساسات و برقراری ارتباط ضروری است که آنها را دوباره آرام می کند. مانند هودینی همه چیز را نشناسید که نمی تواند دهان خود را بسته نگه دارد تا بتواند به آنچه دیگران می گویند توجه کند.
مرحله 8. دوست ندارید دیگران را سرزنش کنید
اگر احساس می کنیم مورد حمله دیگران قرار گرفته ایم ، معمولاً به شیوه دفاعی به آنها حمله می کنیم. بهترین دفاع شخصی این است که یک حمله خوب انجام دهید ، درست است؟ در اینجا نمونه ای از یک گفتگو است که زوجی را نشان می دهد که همه چیز را خوب می دانند: "من ناامیدم که شما به قولی که داده اید عمل نکردید. می دانید که من می خواهم این خانه قبل از آمدن والدینم تمیز شود." "خوب ، اما شما حق ندارید ناامید شوید. ماه ها پیش این روز را برنامه ریزی کرده بودم ، دقیقاً چه چیزی باعث می شود کمی گرد و غبار اینقدر درد کند؟
می بینید اینجا چه خبر است؟ یکی از شرکا احساس ناامیدی می کند و دیگری دلیل ناامیدی را در احساس گناه در او می داند. احتمالاً از قبل می دانید که این درگیری چگونه به پایان می رسد: از آنجا که شخصی با سرزنش شخص مقابل شروع به حمله می کند و بحث بر سر انجام ندادن وعده ها است ، در واقع بیشتر در مورد یک مشکل پنهان است که با استفاده از موقعیتی که در آن زمان بوجود آمده است برطرف می شود. استدلال ارائه شد
قسمت 3 از 3: پایان دادن به درگیری به خوبی
مرحله 1. ابتدا تمایل به سازش نشان دهید
این ایده را کنار بگذارید که تمام خواسته های شما بدون قربانی کردن چیزی برآورده می شود زیرا ممکن است این اتفاق هرگز رخ ندهد. شما باید سازش کنید و نشان دهید که حاضر به سازش هستید زیرا به او اهمیت می دهید ، نه به این دلیل که درک می کنید این کار باید انجام شود. نگرش اول از نیت خوب ناشی می شود ، نگرش دیگر از نیت بد ناشی می شود. هنگام سازش چند نکته را باید در نظر داشت:
- کمتر قول بدهید ، با دادن بیش از آنچه وعده داده اید ، به قول خود وفا کنید. این دستورالعمل مدیر است اما شما نیز می توانید آن را داشته باشید. به هیچ چیزی قول ندهید زیرا دیگر نمی توانید درگیری را تحمل کنید و می خواهید در اسرع وقت حل شود. به این شخص قول دهید کمتر از آنچه می توانید انجام دهید زیرا باید واقع بین باشید و اجازه دهید با دادن بیش از آنچه انتظار دارند به شما تعجب کند.
- پس از سازش او را مجازات نکنید. عمداً کارهای بد انجام ندهید زیرا واقعاً به معامله اعتماد ندارید زیرا این کار فقط درگیری را طولانی می کند.
مرحله 2. از یک شوخ طبعی مودبانه برای رفع موقعیت استفاده کنید
پس از احساسات شدید و مشاجرات منطقی توانایی تفکر واضح شما را کاهش می دهد ، کمی شوخ طبعی می تواند تنش بین شما دو نفر را کاهش دهد. یک جوک بگویید که کمی شما را زمین گیر می کند تا نشان دهد که شما یک فرد بزرگ و قوی نیستید. فراموش نکنید به جای خندیدن با او بخندید تا هر دو به بهترین شکل برسید.
مرحله 3. اگر احساس می کنید در یک موقعیت درگیری گرفتار شده اید ابتدا عقب نشینی کنید
بسیاری از زوج ها 20 دقیقه به خود وقت می دهند تا بتوانند قبل از حل مشکلات ، احساسات و استرس خود را خنثی کنند. به این ترتیب آنها می توانند راحت تر ارتباط برقرار کنند و نتایج بهتر خواهد بود. گاهی اوقات ، آنچه بیش از همه مورد نیاز است ، توانایی ایجاد یک دیدگاه درونی برای دیدن تصویر بزرگ موقعیتی است که هر دو در آن قرار دارید:
- از خود بپرسید ، آنچه ما درباره آن بحث می کنیم چقدر مهم است؟ در تصویر بزرگ ، آیا این رابطه را برطرف یا خراب می کند یا می توانم مشکل را نادیده بگیرم؟
- از خود بپرسید در این شرایط چه کاری می توانید انجام دهید؟ گاهی اوقات ، ما به دلیل مشکلی که نمی تواند آن را کنترل کند ، از دست کسی عصبانی هستیم.
مرحله 4. ببخشید و فراموش کنید
تمایل آگاهانه ای را برای بخشیدن و فراموش کردن مشکل نشان دهید و فرض کنید که این شخص از نظر یکسان در تضاد است. بسیاری از درگیری ها که در آن زمان بسیار مهم به نظر می رسید ، فقط به دلیل سوء تفاهم های کوچک به مشکلات بزرگ تبدیل شد. سعی کنید با تدبیر و بخشنده باشید و خود را به فردی که می خواهید تبدیل کنید.
