اعتراف کنید ، داشتن رابطه عاشقانه با فردی که قبلاً ازدواج کرده است آسان نیست. به احتمال زیاد ، ازدواج قبلی این زوج و سایه های همسر/همسر سابق آنها همچنان شما را درگیر خود می کند ، به خصوص اگر رابطه بین شما دو نفر و شوهر/همسر سابق همسرتان خوب نباشد. در هر صورت ، همیشه به یاد داشته باشید که او بخشی از گذشته شریک زندگی شما است و احتمالاً در آینده بخشی از زندگی شما خواهد بود. برای نزدیک شدن به ازدواج قبلی شریک زندگی خود با طرز فکر مثبت تری ، سعی کنید احساسات خود را ارزیابی کنید ، سعی کنید زندگی خود را ادامه دهید و روش صحیح برخورد با مشکلات در روابط خود را بیاموزید.
گام
روش 1 از 4: ارزیابی احساسات خود
مرحله 1. وجود یا عدم وجود احساسات متناقض یا ناراحت کننده را ارزیابی کنید
اگر از خود یا رابطه عاشقانه خود با شریک خود احساس ناامنی می کنید ، به احتمال زیاد ناامنی های شما ریشه این مشکل هستند. سعی کنید به دلایل ناراحتی خود از وجود همسر سابق خود فکر کنید و ریشه مشکل را بیابید.
- به عنوان مثال ، ممکن است نگران باشید که شریک زندگی شما هنوز نسبت به همسر/همسر سابق خود احساساتی دارد ، یا این که همسر سابق شما هنوز این شانس را دارد که محبوب شما را به دست آورد. اگر چنین است ، سعی کنید از منظر واقع بینانه تری به وضعیت نگاه کنید تا بتوانید از شر این احساس خلاص شوید.
-
درک کنید که روابطی که هنوز زیر سایه همسر سابق قرار دارند اغلب پیچیده می شوند ، به خصوص اگر این زوج قبلاً دارای فرزندی از رابطه قبلی بوده و در مورد تربیت فرزند با سابق خود اختلاف داشته باشند.
- پیچیده به معنی ناخوشایند نیست. برخی از مردم این اشتباه را دارند که فکر می کنند "عشق واقعی" همیشه بدون مشکل اجرا می شود. با این حال ، متأسفانه این درک فقط یک افسانه است. به عبارت دیگر ، شما هنوز هم می توانید خوشحال باشید حتی اگر در یک رابطه پیچیده و دشوار قرار دارید. کلید صبر و درک است!
- صرف نظر از شرایط ، شما باید بتوانید توانایی خود را برای مدیریت چنین رابطه ای ارزیابی کنید. حتی اگر شریک زندگی شما شخص خاصی باشد ، ممکن است مجبور شوید رابطه را قطع کنید زیرا نمی توانید درام را در زندگی شخصی خود اداره کنید.
مرحله 2. به این فکر کنید که آیا دچار بحران اعتماد به شریک خود هستید یا خیر
احساسات شما نسبت به شوهر/همسر سابق همسرتان در واقع ممکن است ریشه در بحران اعتماد داشته باشد. در صورت بروز چنین گرایشی ، همیشه به خود یادآوری کنید که شریک زندگی شما تصمیم به ازدواج با شما گرفته است زیرا دیگر نمی خواهد زندگی خود را با همسر/همسر سابق خود بگذراند. به شریک خود اعتماد کنید! اگر احساس می کنید دچار بحران اعتماد به نفس شده اید ، اکنون زمان مناسبی برای حل آن است.
- اگر در گذشته توسط همسر سابق آزرده شده اید ، به خود یادآوری کنید که با فردی متفاوت و در موقعیتی متفاوت رابطه دارید.
- یا ، ممکن است از دست دادن دیگری که مانند والدین ، شخصیت تلویزیونی یا حتی یک شخص مشهور تجربه کرده است ، تحت تأثیر قرار بگیرید. اگر چنین است ، همیشه به خود یادآوری کنید که این تجربه شخص دیگری است ، نه شما.
مرحله 3. سعی کنید هر گونه حسادت را حس کنید
اگر وقتی می بینید که همسرتان درباره شوهر/همسر سابق خود صحبت می کند یا با او ارتباط برقرار می کند ، احساس ناراحتی می کنید ، به احتمال زیاد احساس حسادت می کنید. در صورت بروز حسادت ، سعی کنید به یاد داشته باشید که زندگی گذشته شریک زندگی شما هیچ ربطی به زندگی شما ندارد.
بر ناامنی هایی که رابطه شما را آزار می دهد غلبه کنید. باور کنید وقتی اعتماد به نفس شما در رابطه افزایش یافته است ، مطمئناً حسادت به خودی خود از بین می رود
مرحله 4. شکایت در مورد شوهر/همسر سابق همسر را به همسر منتقل کنید
دیر یا زود ، باید موضوع همسر سابق خود را مطرح کنید ، درست است؟ به عنوان مثال ، شما دو نفر باید در مورد نقش همسر سابق خود در زندگی همسرتان و فرزندان آنها در آینده بحث کنید. به همین مناسبت ، همه ناراحتی ها و احساساتی را که شما را بر دوش می کشد ، به شریک خود منتقل کنید.
- این گفتگو می تواند به هر دوی شما کمک کند تا مناسب ترین رویکرد را برای مقابله با مشکل پیدا کنید.
- با فیلتر کردن کل فرآیند ارتباط از طریق شریک زندگی خود ، مرزهایی را تعیین کنید تا تعاملات خود را با همسر سابق خود به حداقل برسانید.
- اگر شما هم ازدواج کرده اید ، اکنون زمان مناسبی است که درباره احساسات شریک زندگی خود در مورد همسر/همسر سابق خود صحبت کنید.
روش 2 از 4: ادامه دادن
مرحله 1. شرایط را بپذیرید
به یاد داشته باشید ، این واقعیت که شریک زندگی شما دارای همسر/همسر سابق است قابل تغییر نیست. حتی اگر همسر سابق شما نمی خواهد با شما کار کند ، این واقعیت را بپذیرید که هیچ کاری نمی توانید برای تغییر آن انجام دهید. تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که سعی کنید او را نادیده بگیرید و وقتی در کنار او هستید همچنان خوب باشید.
بهترین راه مبارزه با کودکگی نادیده گرفتن آن است. اگر به رفتار کودکانه او پاسخ داده نشود ، به احتمال زیاد دیر یا زود این کار را متوقف می کند
مرحله 2. روی گذشته تمرکز نکنید
به احتمال زیاد ، شریک زندگی شما با شما در ارتباط است زیرا می خواهد زندگی جدیدی را شروع کند ، درست است؟ بنابراین ، روی گذشته تمرکز نکنید! اگر دائماً از شوهر/همسر سابق خود شکایت می کنید ، مطمئناً رابطه شما همچنان درگیر یک مانع است که شکستن آن دشوار است. گذشته را پشت سر بگذارید و بر ایجاد رابطه مثبت و آینده نگرانه با شریک خود تمرکز کنید.
روی معنادار و لذت بخش بودن تمام لحظات رابطه تمرکز کنید. در نتیجه ، دیر یا زود ، این خاطرات جدید و مثبت شروع به جایگزینی خاطرات زوج با نامزد سابق آنها می کند
مرحله 3. شاد بودن را بیاموزید
روش؟ بر زمان حال و ازدواج خود تمرکز کنید. سپاسگزار باشید که شما و شریک زندگی خود می توانید یکدیگر را پیدا کرده و زندگی شادی داشته باشید. حتی خود را به عنوان "همسر دوم" یا "شوهر سوم" تصور نکنید. به یاد داشته باشید که شما همسر یا همسر همسرتان هستید و اکنون او شما است. واقعیت این است که کار به همین سادگی است.
- رابطه بین این دو را شیرین ، ساده ، سرگرم کننده و ماندگار نگه دارید.
- به یاد داشته باشید ، شریک زندگی شما از تمام نقاط قوت و منابع در اختیار خود برای جمع آوری شما دو نفر استفاده کرده است. بنابراین ، از هر تجربه ای که شریک زندگی شما در گذشته داشته است سپاسگزار باشید زیرا بدون آن رویداد ، شما دو نفر نمی توانید با هم باشید.
- برای تقویت روابط زناشویی خود با شریک زندگی خود ، سعی کنید وقت بگذارید و با هم فعالیت های باکیفیتی انجام دهید.
روش 3 از 4: مقابله با مشکلات ظاهر شده
مرحله 1. اجازه دهید شریک زندگی شما والدین اصلی باشد
اغلب ، بچه ها برای شنیدن یا گرفتن توصیه از بزرگسالان جدید مشکل خواهند داشت. اگر همسری از ازدواج قبلی فرزند دارد ، اجازه دهید قوانین ، انتظارات و عواقب آن را برای کودک تعیین کند. وظیفه شما این است که به شریک خود یادآوری کنید که ثابت قدم باشد! وقتی مشکلی پیش می آید ، شریک زندگی خود را درگیر کنید و نشان دهید که هر دو در مقابل کودک یک واحد هستید. با گذشت زمان ، و هنگامی که فرزند شما عادت می کند که بین شما و شریک زندگی شما سازگاری داشته باشد ، نقش شریک زندگی شما به عنوان "والدین اصلی" می تواند تغییر کند.
مرحله 2. اجازه دهید زمان رابطه شما را با فرزند همسرتان تغییر دهد
با فرزندان همسرتان با احترام و محبت رفتار کنید ، حتی اگر او با شما یکسان رفتار نکند. با این حال ، سعی نکنید مانند والدین بیولوژیکی رفتار کنید! به من اعتماد کنید ، قطعاً رابطه شما با گذشت زمان تغییر خواهد کرد و به فرزندان شریک زندگی خود اجازه دهید سرعت رابطه خود را تعیین کنند.
- به یاد داشته باشید ، کودکان ممکن است نتوانند وفاداری خود را به والدین اصلی خود کنار بگذارند و در اوایل رابطه احساس خیانت به خاطر ازدواج شما کنند. اگر چنین است ، او را مجبور به انتخاب نکنید و اجازه دهید احساساتش به طور طبیعی جریان یابد.
- همیشه به یاد داشته باشید که نحوه درک کودکان از طلاق اغلب با بزرگسالان متفاوت است. بنابراین ، از دعوت کودک برای گفتگو در مورد احساسات خود دریغ نکنید و هرگز از اعتراف او صدمه نبینید.
- اگر فرزندان شریک زندگی شما به اندازه کافی بزرگ هستند ، توضیح دهید که شما برای جایگزینی والدین بیولوژیکی آنها آنجا نیستید. به عنوان مثال ، اگر شما نامادری هستید ، سعی کنید بگویید: "عمه اینجا نیست تا جایگزین مادرت شود. هرگز نخواهد بود. خاله فقط می خواهد برای شما یک دوست بسیار خوب یا مادر دوم باشد."
مرحله 3. سعی کنید رابطه ایجاد شده را حفظ کنید
اگر همه طرف ها مایل به مشارکت در یک رابطه موفق هستند ، مطمئن شوید که شما نیز این کار را می کنید! درک کنید که شوهر/همسر سابق شما یک انسان معمولی است. اگر او مایل است تلاش کند تا با شما خوب رفتار کند ، البته شما نیز باید همین کار را انجام دهید.
مرحله 4. از شریک خود متنفر نباشید که مجبور است هزینه های زندگی فرزند خود را بپردازد
بدانید که شما نه تنها زندگی خود را با شریک زندگی خود ، بلکه با فرزندان او نیز به اشتراک خواهید گذاشت. سعی کنید هزینه های زندگی فرزند خود را مسئولیتی بدانید که فقط یک طرف دارد ، اما باید توسط هر دو طرف پذیرفته شده و حساب شود ، مانند قبض کارت اعتباری.
اگر احساس می کنید شوهر/همسر سابق شما بیش از حد حریص است یا چیزی را می خواهد که حق آنها نیست ، مطمئن شوید که مشکل را با دقت با شریک خود در میان می گذارید. در عوض ، تمام شکایات خود را به طور ضمنی منتقل کنید و اجازه دهید شریک زندگی خود نتیجه گیری کند
مرحله 5. با یک مشاور ازدواج صحبت کنید
اگر نمی توانید وسواس خود را بر همسر سابق خود متوقف کنید ، سعی کنید با فردی مشورت کنید که به طور حرفه ای می تواند این افکار وسواسی را برطرف کند.
شما می توانید فرایند مشاوره را به تنهایی یا با شریک زندگی خود انجام دهید ، به ویژه اگر هدف شما رسیدگی به مسائل مربوط به شوهر/همسر سابق شما باشد
مرحله 6. با یک درمانگر خانواده مشارکت کنید
اگر شما و فرزندان همسرتان با هم رابطه خوبی ندارید ، یا اگر شما و همسرتان نمی توانید در مورد فرزندپروری به توافق برسید ، سعی کنید خانواده درمانی را با بقیه اعضای خانواده خود انجام دهید. این روش به ویژه در صورتی مفید است که زن و شوهر دارای چندین فرزند با واکنش ها و رفتارهای متفاوت نسبت به "والدین" جدید خود باشند.
روش 4 از 4: مدیریت ازدواج با بیوه یا بیوه
مرحله 1. گذشته شریک خود را بپذیرید
اگر شریک زندگی شما طلاق گرفته است ، به احتمال زیاد سازگاری در رابطه برای شما دشوار خواهد بود. به عنوان مثال ، شما احساس می کنید که هرگز قادر نخواهید بود در محل شوهر/همسر سابق خود باشید و شاید شریک زندگی شما هنوز مشغول سوگواری است. به جای نادیده گرفتن گذشته ، سعی کنید آن را بپذیرید. به یاد داشته باشید ، ازدواج قبلی همسرتان بخشی از زندگی او بود ، بنابراین طبیعی است که او برای مدت طولانی غصه بخورد. به همین دلیل است که شما باید در مورد احساسات یکدیگر ، مثبت و منفی صحبت کنید.
- به عنوان مثال ، شریک خود را تشویق کنید تا غم خود را با شما در میان بگذارد. باور کنید ، این فعالیت ها می تواند به تقویت و تعمیق روابط بین شما دو نفر کمک کند.
- احساسات خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. اگر در مورد گذشته شریک زندگی خود احساس نگرانی یا عدم اطمینان دارید ، از صحبت کردن در مورد آن نترسید.
مرحله 2. این واقعیت را بپذیرید که شریک زندگی شما همیشه عاشق شوهر/همسر سابق شما خواهد بود
اکثر بیوه زنان یا بیوه های مطلقه نمی توانند از دوست داشتن شریک سابق خود دست بردارند. با این حال ، این بدان معنا نیست که او قادر نخواهد بود با شما رابطه عاشقانه معناداری برقرار کند ، می دانید! بنابراین ، سعی کنید تمام حسادت یا احساسات منفی نسبت به همسر سابق خود را کنار بگذارید و این واقعیت را بپذیرید که شریک زندگی شما همیشه عاشق همسر سابق خود است. با این حال ، در عین حال ، به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما نیز شما را دوست دارد و مایل به ایجاد یک رابطه جدید با شما است.
- ازدواج قبلی همسرتان احساسات او را نسبت به شما تغییر نخواهد داد. اگرچه ممکن است در درک جمله مشکل داشته باشید ، اما باور کنید که دیر یا زود می دانید که شریک زندگی شما می تواند شما را دوست داشته باشد ، حتی اگر هنوز همسر/همسر سابق خود را دوست دارد.
- سعی نکنید خود را به یک همسر/همسر سابق تبدیل کنید ، یا خود را مجبور به چنین رفتاری کنید. رعایت سنت های گذشته شریک زندگی می تواند برای هر دوی شما یک تجربه معنادار باشد ، اما هنوز هم مهم است که نظر خود را از شریک خود بپرسید. به عبارت دیگر ، مطمئن شوید که شریک زندگی شما واقعاً می خواهد این سنت را حفظ کند و از این بابت ناراحت و ناراحت نشود.
مرحله 3. درباره مواردی که شریک شما می تواند نگه دارد بحث کنید
به احتمال زیاد ، یک همسر/همسر سابق باقی مانده است که می خواهد او را حفظ کند ، حتی اگر شرایط به شما احساس راحتی ندهد. برای جلوگیری از درگیری های غیر ضروری ، سعی کنید مواردی را که شریک زندگی شما می تواند حفظ کند و نمی تواند حفظ کند ، مورد بحث قرار دهید. در چنین شرایطی تن به تن نکنید و سازش کنید ، خوب!
- به عنوان مثال ، شما می توانید با تمایل شریک زندگی خود به نگه داشتن همه عکس های همسر و همسر سابق خود و یک یا دو جعبه باقی مانده آنها موافقت کنید ، به شرطی که این زوج مایل باشند اقلام دیگر را به یک موسسه خیریه اهدا کنند.
- بهتر است اراده خود را مجبور نکنید. به عبارت دیگر ، سعی کنید ایده ای را ارائه دهید که برای هر دوی شما مفید باشد. به عنوان مثال ، همسرتان باید وسایل به جا مانده از همسر/همسر سابق خود را در اتاقی که می توانید از آن اجتناب کنید ، ذخیره کند یا آن را طوری بسته بندی کند که او را به یاد همسر/همسر سابق خود نیندازد. سپس ، با شریک زندگی خود موافقت کنید که این موضوع می تواند بعد از یک سال یا بیشتر دوباره بین شما دو نفر مورد بحث قرار گیرد.
مرحله 4. مرزها را عاقلانه تعیین کنید
حتی اگر احساس می کنید با غم و شریک همسرتان همدلی دارید ، به احساسات خود فکر کنید! به عبارت دیگر ، اگر شریک زندگی شما کاری انجام می دهد یا می گوید که به شما آسیب می رساند ، از گفتن آن دریغ نکنید. برای چیزهایی که می توانید تحمل کنید ، محدودیت هایی را تعیین کنید تا نیازها و خواسته های شما هر دو برآورده شوند.
به عنوان مثال ، اگر همسرتان از شوهر/همسر سابق شما به عنوان "شوهر یا همسر اول" یا "شریک زندگی من" یاد می کند ، طبیعی است که با شنیدن این جمله احساس صدمه ، قدردانی و ناامنی می کنید. اگر چنین است ، سعی کنید بگویید: "من می دانم که شما هنوز غمگین هستید و عاشق سابق خود هستید. اما ، باید بدانید که این نظرات به من آسیب می رساند."
مرحله 5. بر زمان حال تمرکز کنید
به جای اینکه در گذشته با شوهر سابق همسر متوفی خود گیر کرده باشید ، سعی کنید تمرکز خود را بیشتر بر زمان حال و آینده با شریک زندگی خود بگذارید. با شریک زندگی خود خاطرات جدیدی ایجاد کنید و از انجام فعالیتهای مختلفی که این دو نفر در گذشته انجام نداده اید دریغ نکنید. به طور خاص ، سعی کنید سرگرمی های جدید داشته باشید ، از مکان های جدید دیدن کنید و غذاهای جدید بخورید.
