نحوه برخورد با نوجوان با دهان تیز (همراه با تصاویر)

2024 نویسنده: Jason Gerald | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 11:08

یکی از سخت ترین کارهایی که شما به عنوان والدین باید با آن کنار بیایید این است که ببینید فرزندتان که قبلاً شما را دوست می داشت به یک نوجوان مزاحم و آزاردهنده تبدیل می شود. ممکن است سالهای نوجوانی فرزند شما بر شما غلبه کند ، اما اگر می خواهید خانه ای آرام داشته باشید ، داشتن یک برنامه مشخص برای تنبیه رفتارهای بد و تشویق رفتار خوب مهم است. به جای از دست دادن عصبانیت ، هنگام پاسخ به رفتار بی ادبانه نوجوان خود از نکات این مقاله استفاده کنید.

گام

قسمت 1 از 4: وضعیت را خنثی کنید

مرحله 1. صدای خود را بالا نبرید

تحقیقات نشان می دهد که فریاد زدن به نوجوان شما ، مهم نیست که چقدر مستحق آن است ، در واقع رفتار او را بدتر می کند. ممکن است در کوتاه مدت فریاد زدن بر او احساس خوبی داشته باشد ، اما فرزندپروری به این معناست که رفتار فرزند خود را اصلاح کنید ، نه اینکه احساس خوبی به شما دست دهد. هرچقدر هم که مشکل است ، اجازه ندهید فرزندتان فریاد بزند ، حتی اگر با صدای بلند فریاد بزند.

مرحله 2. سعی کنید نوجوان خود را آرام نگه دارید

حتی اگر عصبانیت خود را کنترل کنید ، فریاد زدن بر سر کسی هنوز ناخوشایند است. بنابراین ، شما باید عادت فرزند خود را برای بلند کردن صدای خود هنگام بحث با شما قبل از اینکه احساس کند این کار درست است ، کنار بگذارید.

• اگر این رفتار جدیدی برای فرزند شماست ، مشکلی را که او درگیر است درک کنید و توضیح دهید که چرا فریاد زدن هیچ کمکی نمی کند: "می دانم که شما ناراحت هستید ، اما فریاد زدن به جای حل مشکل ، مشاجره ایجاد می کند. هرچه بیشتر بجنگیم ، زندگی ما از شادی کمتری برخوردار خواهد بود."
• در صورت ادامه رفتار ، قاطع تر باشید: "من سعی می کنم عصبانی نشوم حتی اگر بسیار ناراحت باشم. اما ، من همچنین امیدوارم که شما نیز همین کار را انجام دهید."
• اگر نوجوان شما عادت دارد شما را آزار دهد ، یک خط محکم با لحنی مطمئن تنظیم کنید: "نمی دانم منظورتان از این حرف چیست. مادر/پدر همچنان پدر و مادر شما خواهند بود و شما باید قبل از این که مامان/پدر به شما تنبیه کنند مودبانه صحبت کنید."

مرحله 3. قبل از صحبت کردن فکر کنید

همه زمانی را به خاطر می آورند که با کسی عصبانی شد بدون آنکه به حرفهایش فکر کند - معمولاً همان موقع پشیمان می شوید. قبل از پاسخ دادن به نوجوان ، یک لحظه وقت بگذارید تا واکنش خود را نسبت به ناامیدی و عصبانیت هضم کنید. نوجوانان بر اساس احساسات عمل می کنند ، اما شما به عنوان یک بزرگسال و والدین باید منطقی عمل کنید.

نگران تخلیه عصبانیت شخصی خود نباشید. در عوض ، تمرکز کنید که چه کلماتی رفتار مورد نظر شما را در فرزند شما تحریک می کند

مرحله 4. یک نفس عمیق بکشید

تنفس عمیق برای کنترل تنفس و ضربان قلب ممکن است برای مدتی کمک کند. با کاهش ویژگی های جسمانی خود در زمان عصبانیت شدید ، می توانید خود را آرام کنید. شمارش تا ده نیز می تواند به شما کمک کند ، اگرچه آرام شدن بیشتر طول می کشد.

مرحله 5. از موقعیت دور بمانید

اگر عصبانیت شما به حدی شدید است که نفس کشیدن عمیق و شمارش برای آرام کردن شما م don'tثر نیست ، باید از مکالمه فاصله بگیرید و از نوجوان خود بخواهید همین کار را انجام دهد. وقتی در حال آرام شدن هستید ، کاری را انجام دهید که استرس را کاهش می دهد ، مانند: کتاب بخوانید ، بافتنی بپزید ، آشپزی کنید ، دراز بکشید و چشمان خود را ببندید - یا هر چیزی که باعث می شود احساس بهتری داشته باشید.

• "من خیلی عصبانی هستم که نمی توانم آرام صحبت کنم ، و شما نیز. من نگران هستم که ممکن است در نهایت با هم دعوا کنیم ، بنابراین من استراحت می کنم."
• "من شما را بسیار دوست دارم ، اما فکر می کنم قبل از ادامه این بحث باید حدود 15 دقیقه از هم جدا شویم."
• "ما باید به اتاقهای مربوطه خود برویم و آرامش خود را حفظ کنیم. هنگامی که شما آماده صحبت مجدد هستید ، من در اتاق خانواده منتظر شما هستم ، و شما نیز وقتی به آرامش رسیدید باید به آنجا بروید".
• تا زمانی که هر دو آرام نشدید ، گفتگو را از سر نگیرید.

مرحله 6. متهم نکنید

هنگام صحبت به جای استفاده از ضمایر دوم شخص یا "شما" از "مادر/پدر" استفاده کنید. وقتی احساسات بالا می رود ، شنیدن کلمه "شما" بارها و بارها می تواند باعث شود که هرکسی احساس حمله کند ، و بهتر است از آن اجتناب شود. به جای حمله به نوجوان خود به خاطر رفتار بد ، سعی کنید او را بفهمید که چگونه حرف ها و اعمال او زندگی اطرافیانش از جمله شما را دشوار می کند. به عنوان مثال ، سعی کنید بگویید:

• "مادر/پدر وقتی اینطور صحبت می کنید احساس بدی دارد" به جای این که "شما واقعا بد رفتار کرده اید".
• "مادر/پدر خیلی خسته هستند زیرا شما تمام روز کار می کردید و هر روز خانه را تمیز می کردید" نه "هرگز نظافت نمی کنید".
• "مادر/پدر مشکل دارند" نه "شما باید با مادر/پدر خود مهربان تر باشید".

مرحله 7. هنگام بروز مشکلات پیش بینی کنید

به موقعیت هایی توجه کنید که رفتار بد نوجوان شما را برانگیزد. ممکن است فرزند شما بعد از مدرسه ناراحت شود ، اما بعد از میان وعده یا چرت زدن احساس بهتری خواهد داشت. شاید او خوب رفتار نمی کند زیرا کارهای مدرسه زیادی دارد یا با یک دوست یا دوست دختر درگیر است.

• با آگاهی از موقعیت هایی که رفتارهای نادرست کودک شما را تحریک می کند ، می توانید به او آزادی عمل بدهید یا استرس او را به طور پیشگیرانه کاهش دهید.
• با سهولت زندگی او پیشقدم باشید: بعد از مدرسه میان وعده هایی در آشپزخانه تهیه کنید ، در انجام تکالیف او کمک کنید و موارد دیگر.

مرحله 8. نظرات را جدی نگیرید

در حالی که تماشای تبدیل شدن فرزند شما از یک کودک شیرین به یک نوجوان بدخلق بسیار دشوار است ، اما باید به خاطر داشته باشید که به دلایلی ، نق زدن کودک شما هیچ ربطی به شما ندارد. از اوایل نوجوانی (12-14 سالگی) ، یک کودک سالم شروع به آگاهی جدیدی برای او می کند که بزرگسالان ، از جمله والدین خود ، کامل نیستند. طبیعی است که نوجوانان هر از چند گاهی هوا را تخلیه کنند زیرا برای درک این واقعیت که شما یک انسان ناقص هستید با آگاهی تازه خود قبل از اینکه یاد بگیرند چگونه شما را به عنوان یک فرد بزرگسال درک کنند ، طبیعی است.

به یاد داشته باشید که شما تنها نوجوان نیستید. با دوستان خود که دارای فرزندان هم سن شما هستند صحبت کنید ، متوجه خواهید شد که همه نوجوانان یکسان رفتار می کنند

مرحله 9. دیدگاه خود را در مورد رفتار او تغییر دهید

رفتار بد کودک می تواند شما را عصبانی کند و کنار آمدن با ناامیدی که احساس می کنید بسیار مشکل است. با این حال ، اگر سعی کنید مسائل را از دیدگاه او ببینید ، آرامش برای شما آسان تر خواهد بود. به دوران جوانی خود فکر کنید - مطمئناً به والدین خود نیز حرف های ناراحت کننده زده اید و گفته اید. برخی از مواردی که باید از منظر نوجوان در مورد زندگی به خاطر بسپارید عبارتند از:

• خودمحوری یا این باور که تفسیر شخص از یک موقعیت تنها تفسیر صحیح است ، بخشی عادی از فرایند رشد شناختی است.
• مغز فرزند شما در حال رشد توانایی خودخواهی است ، اما این پیشرفت هنوز به پایان نرسیده است. به عنوان مثال ، وقتی فرزند شما سه ساله است ، ممکن است جلوی تلویزیون ایستاده باشد و بدن او را درک نکند که مانع دید دیگران شود زیرا می تواند تلویزیون تماشا کند. در نوجوانی ، او فراتر از این رشد کرد - اما همیشه راه هایی برای کنار آمدن با آن وجود خواهد داشت.
• مغز نوجوان شما در حال رشد است تا بتواند برای اولین بار انتزاع ها را به روش های جدید درک کند. او بی عدالتی را در همه جا درک می کند-اما این فرض بدون حکمت ناشی از تجربه زندگی و بدون توانایی شناختی در مورد عواقب ناشی از تفکر انتزاعی او بوجود می آید.
• به همین دلیل ، ذهن او مملو از افکار در مورد چیزی بود که از نظر بزرگسالان بی اهمیت تلقی می شد. اما به یاد داشته باشید که مغز آنها هنوز در حال توسعه عملکردهای شناختی مهمی است که به آنها کمک می کند بفهمند چگونه از زمان خود بیشترین استفاده را ببرند.

قسمت 2 از 4: مدیریت پیامدها

مرحله 1. اقدامات او را نادیده نگیرید

حتی اگر والدین یک کار روزانه است که یک عمر طول می کشد ، بین آرام بودن و رها کردن نوجوان در شرایط بد تفاوت وجود دارد. در حالی که شما قطعاً نمی خواهید با کودک خود هر بار که او غر می زند یا چشمانش را می چرخاند ، دعوا کنید ، باید او را در بحث های مکرر شرکت دهید تا به او توصیه کنید که چنین رفتاری نامناسب است.

• تعیین کنید که چه رفتاری را تحمل می کنید و کدام رفتار را تحمل نمی کنید.
• یکی از راه های این کار این است که اجازه بی ادبی کلامی ، مانند بیرون دادن نفس های خشمگین و خیره شدن به چشم ها را بدهید ، اما توصیه به او این است که پشت سر شما غر نزند.

مرحله 2. انتظارات خود را شرح دهید

اگر فرزند شما درک نمی کند که مرزها در تعاملات خانوادگی کجاست ، از مرزهای شما فراتر می رود. بستن یک قرارداد کتبی صریح در مورد عواقب نق زدن در پشت صحنه و سایر رفتارهای بد راه خوبی برای تعیین مرزها است. در حالی که رویارویی می تواند طاقت فرسا باشد ، مهم این است که وقتی کودکتان قرارداد را نقض می کند ، یک ارتباط دهنده کلامی باشید. به صراحت توضیح دهید که کدام رفتار یا کاربرد زبان از مرز بین "نوجوانان جلب توجه" یا "بی ادبی مشکل ساز" عبور می کند. به عنوان مثال:

• "اشکالی ندارد ، واقعاً ، اگر خسته شده اید و اتاق را در حال حاضر تمیز نمی کنید. می دانم که شما تکالیف زیادی انجام می دهید. با این حال ، این لحن صدا غیرقابل قبول است و شما می توانید مجازات شوید."
• "ممکن است نتوانید پلک زدن چشم های خود را کنترل کنید ، اما می توانید لحن صدای خود را کنترل کنید ، درست است؟ چون از خط عبور کرده اید ، بچه".
• "من می دانم که شما به دلیل مجازات ناراحت هستید - مادر/پدر من نیز باید مثل شما ناراحت باشند. اما با وجودی که من الان از شما بسیار ناراحت هستم ، اما من بی ادبانه صحبت نمی کنم ، درست است؟ شما نمی توانید بی ادبانه صحبت کنید."

مرحله 3. برای رفتارهای بد مجازات های مکرر و قابل پیش بینی ایجاد کنید

اگر خودسرانه مجازات کنید ، نوجوان شما عواقب عادت آزاردهنده خود را درک نخواهد کرد. به فرزند خود توضیح دهید که چه بدی را برای رفتار بد خود دریافت می کند تا بداند اگر رفتار بدی داشته باشد با آن روبرو خواهد شد. برای مثال بگویید:

• "من درک می کنم که شما جوان هستید و گاهی اوقات عصبانی می شوید. اما اگر در هفته دوبار صدای خود را به مادر و پدر برسانید ، ما ناهار شما را به نصف می رسانیم."
• اگر در این خانه حرف های بی ادبانه ای بزنید ، شنبه و یکشنبه نمی توانید جایی بروید. هیچ استثنائی وجود ندارد."

مرحله 4. مجازات را هر زمان که لازم است انجام دهید

ممکن است فکر کنید که هر وقت کودک شما رفتار بدی داشته باشد ، او را مجازات می کنید ، اما هیچ کس نمی گوید که فرزندپروری آسان است! اگر او را به طور ناسازگار تنبیه می کنید - اجازه دهید در صورت بدرفتاری از آن دور شود و گاهی اوقات در مواقع دیگر او را مجازات کند - نوجوان شما گیج می شود. نوجوانان طوری برنامه ریزی شده اند که مرزها را پیش ببرند ، بنابراین مرزهایی که تعیین می کنید باید محکم باشند.

• "شما از قبل می دانید که اگر در این خانه دوبار صدای خود را بلند کنید ، پول جیب شما کسر می شود. عصبانی نشوید وگرنه عواقب آن را خواهید دانست".
• "شما قول داده اید که دیگر از مادر/پدر خود شکایت نکنید. اما شما فقط این کار را انجام دادید. شما عواقب اعمال خود را می دانید. فقط شما می توانید احساسات خود را کنترل کنید".

مرحله 5. بدون دلیل موجه مذاکره نکنید

اگر فرزند شما کاری را انجام می دهد که مانع رفتن او به مهمانی خداحافظی مدرسه می شود ، ممکن است بخواهید زمان مجازات را در تعطیلات آخر هفته به تعویق بیندازید. در نهایت ، شما می خواهید که او از اشتباهات خود درس بگیرد و تجربیات مهم زندگی را از دست ندهد. با این حال ، این عادت را نداشته باشید که اجازه دهید نوجوان شما به دلایلی وارد مذاکره شود. اینکه بخواهید با دوستانش به مرکز خرید بروید چیز خاصی نیست که شما را مجبور کند قوانین را برای تنبیه او نقض کنید.

مرحله 6. از او بخواهید تا به عنوان تنبیه یک کار مولد انجام دهد

منع كودك از بیرون رفتن و رها كردن او در اتاق او ، رفتار او را بهبود نمی بخشد. برخی از نوجوانان ممکن است از استراحت در اتاق خود لذت ببرند. در عوض ، از مجازات آنها به عنوان فرصتی برای القای درس های زندگی استفاده کنید. به عنوان مثال:

• "من درک می کنم که شما از اینکه نمی توانید بازی ویدیویی مورد نظر خود را بدست آورید ناراحت هستید ، اما باید یاد بگیرید که بین آنچه به دست می آورید و آنچه شما سزاوار آن هستید تفاوت وجود دارد. هر کس حق دارد سرپناه ، لباس ، غذا داشته باشد و محبت از طرف خانواده اش-اما همه آن را ندارند. ما امروز یکشنبه داوطلب می شویم تا برای افراد محروم سوپ بپزیم تا بدانید که باید قدردان باشید."
• "من فکر نمی کنم شما درک می کنید که کلمات بسیار بی رحمانه هستند ، بنابراین شما باید مقاله ای در مورد تاریخ زبان های توهین آمیز در این کشور بنویسید. به مادر/پدر ثابت کنید که در نهایت قدرت کلمات را درک می کنید".
• "من فکر می کنم برای شما دشوار است که با مادر/پدر خود مودبانه صحبت کنید. من می خواهم که شما در مورد احساسی که نسبت به این موضوع دارید نامه بنویسید و آن را به زبانی خوب و درست بنویسید."

مرحله 7. در صورت نیاز "امتیازات" را حذف کنید

اگر می خواهید چیزی با ارزش برای فرزند خود انتخاب کنید ، آماده بحث باشید ، اما این م effectiveثرترین راه برای نشان دادن این است که رفتار فرزند شما دیگر قابل تحمل نیست. آنچه از دست می دهید به فرزند شما بستگی دارد - آنچه را برای او ارزشمندتر است در نظر بگیرید و بعداً مایل به قربانی شدن نیست.

• به عنوان مثال ، می توانید ماشین ، تلفن همراه ، لپ تاپ یا تلویزیون فرزند خود را ببرید.
• یک مهلت مشخص برای زمان بازگشت کالا ارسال کنید ؛ بازپرداخت بستگی به رفتار خوب فرزند شما دارد.
• بگویید ، "اگر دوباره اینگونه رفتار کنید ، مادر/پدر چیزهای مورد علاقه شما را برای مدت بیشتری نگه می دارند. در صورت ادامه رفتار بد ، مجازات حتی شدیدتر خواهد شد."

قسمت 3 از 4: حمایت از رفتار خوب

مرحله 1. به فرزند خود برای رفتار خوب پاداش دهید

منتظر نمانید تا او شما را ناراحت کند تا در مورد رفتار او صحبت کنید. وقتی نوجوان شما کاری را انجام می دهد که باعث افتخار شما می شود یا بار شما را کم می کند - مانند شستن ظرف ها بدون درخواست از او ، کمک به همکلاسی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد و غیره - از تحسین او نترسید همانطور که هنگام ناراحتی او را مجازات می کنید. شما.

• تشکر قلبی با بغل کردن و بوسه زدن باعث می شود فرزند شما بخواهد به کارهایی ادامه دهد که باعث می شود او دوست داشته شود و مورد قدردانی قرار گیرد.
• گاهی اوقات ، اگر نوجوان شما هنگام مواجهه با شرایط دشوار بسیار آرام است یا نمی تواند در برابر شما مقاومت کند ، یک هدیه ویژه به او بدهید.
• نمونه هایی از هدایای مثبت عبارتند از خرید چیزی که او می خواهد (به عنوان مثال ، یک بازی ویدیویی) ، ثبت نام در دوره ای که به آن علاقه دارد (مانند تنیس ، گیتار و غیره) ، پیاده روی او (مانند یک رویداد ورزشی).) ، یا اجازه دهید او به جایی برود که معمولاً مجاز نیست (مانند رفتن به کنسرت با دوستان).

مرحله 2. او را به رفتار خوب "رشوه" دهید ، اما به "رشوه" با دقت فکر کنید

تحقیقات در مورد رشوه دادن کودکان به دلیل رفتار خوب متناقض بوده است: برخی از مطالعات می گویند این روش خوبی برای ایجاد عادات مثبت است ، در حالی که برخی دیگر می گویند این رفتارها باعث می شود کودکان به سادگی به خاطر پاداش به آنها رفتار خوبی داشته باشند. رشوه می تواند م workثر واقع شود ، اما تنها در صورتی که با دقت فکر کنید که می خواهید چه پیامی را به فرزند خود منتقل کنید.

• آن را فقط به "رشوه" محدود نکنید. به عنوان مثال ، شما پول جیبی معمول خود را می دهید که اگر او به شما بی ادبی بگوید به تعویق می افتد.
• به این ترتیب ، او آن را به عنوان پاداش رفتار خوب نمی بیند ، بلکه به عنوان نتیجه رفتارهای بد تلقی می شود. به جای آموزش دادن به او برای دیدن رفتار خوب به عنوان چیزی که به او پاداش می دهد ، متوجه می شود که رفتار بد چیزی است که پاداش خواهد داشت.

مرحله 3. شنونده خوبی باشید

ممکن است مشکلات یک نوجوان در مقایسه با بزرگسالان بی اهمیت به نظر برسد ، اما اگر نشان دهید که به این مشکل اهمیت می دهید ، فرزند شما با شما دشمنی نخواهد کرد. به دنبال راه هایی برای ارتباط با فرزند خود در مورد مسائل مربوط به جوانان باشید:

• "به یاد دارم که درس خواندن در سن شما باعث خواب آلودگی می شد. حتی در حال حاضر ، شما هنوز در دفتر خواب آلوده هستید. اما نمرات شما در حال کاهش است."
• "در واقع ، اگر دوستان پشت سر ما در مورد ما صحبت کرده اند ، درد خواهد داشت. در اینجا ، به مادر/پدر خود بگویید".

مرحله 4. برای او الگوی خوبی باشید

به نحوه رفتار خود در اطراف فرزند خود فکر کنید: آیا چشمان خود را گرد می کنید یا با شریک خود در مقابل او دعوا می کنید؟ اگر چنین است ، به او احساس می کنید که انجام این کار اشکالی ندارد. کودکان با تقلید از رفتار اطرافیان خود یاد می گیرند و اگر نتوانید رفتار اطرافیان خود را در مدرسه یا هنگام تماشای تلویزیون کنترل کنید ، می توانید رفتاری را که در مقابل آنها نشان می دهید کنترل کنید.

مرحله 5. به عنوان یک خانواده با هم غذا بخورید

جمع آوری تمام اعضای خانواده برای صرف شام بسیار دشوار خواهد بود زیرا هر یک از آنها مشغول کار ، تکالیف ، دوستان ، اینترنت و تلویزیون هستند. با این حال ، تحقیقات نشان می دهد که شام منظم خانوادگی یک نشان ثابت شده از رفتار خوب در کودکان در تمام سنین است. غذا خوردن با خانواده را در اولویت خود قرار دهید.

• این زمان را بگذارید و از فرزند خود بپرسید که اخیراً چه کار کرده است و چه چیزی او را ناراحت می کند.
• این راهی است که او را مجبور می کند ناامیدی خود را به گونه ای رها کند که پیوند بین والدین و فرزند را تقویت کند.
• بدون مکالمات منظم از این قبیل ، فقط وقتی عصبانی شدن او را می شنوید که به مشاجره تبدیل می شود.

قسمت 4 از 4: برخورد با مشکلات رفتاری جدی

مرحله 1. تلاش خود را با سایر بزرگسالان هماهنگ کنید

ضرب المثلی وجود دارد که می گوید "پرورش کودکان باید با همکاری متقابل انجام شود" ، و این عبارت درست است. بسیاری از بزرگسالان دیگر نیز هستند که فرزند شما با آنها ارتباط برقرار می کند و ممکن است مانند شما با آنها بی احترامی شود. با آنها تماس بگیرید و تلاش خود را برای تعیین مرزها و تمرین نظم و انضباط به شیوه ای سیستماتیک برای محدود کردن مشکلات رفتاری فرزند خود هماهنگ کنید.

• با مشاور مشاور در مدرسه او جلسه بگذارید تا در مورد مشکلات رفتاری فرزندتان در مدرسه صحبت کنید و برنامه هایی برای محدود کردن چنین رفتاری تهیه کنید.
• در صورت امکان با معلم خانه کودک خود صحبت کنید. زمانی که کودک شما از خانه به کلاس مخالف کلمات شما می شود ، یک سیستم تنبیه ایجاد کنید و آن را با همه معلمان فرزند خود در میان بگذارید.
• به عنوان مثال ، می توانید از معلم بخواهید که وقتی فرزند شما در مدرسه با معلم دعوا می کند به شما بگوید تا بتوانید او را از طریق تنبیه هایی مانند نظافت بیشتر ، ممنوع الخروج شدن و غیره تنبیه کنید.
• اگر فرزند شما زمان زیادی را در خانه دوست خود می گذراند ، با والدین دوست در ارتباط باشید. اگر از شیوه فرزندپروری و توانایی های آنها راحت هستید ، به آنها بگویید که اگر کودک شما رفتار نادرستی داشته باشد ، می تواند مانند فرزندش به او تنبیه کند.

مرحله 2. نوجوان خود را در یک تیم ورزشی ثبت نام کنید

تحقیقات نشان می دهد که ورزش طولانی مدت ، ساختارمند و تیم محور می تواند مزایایی فراتر از حفظ سلامت فرزند شما داشته باشد. ورزش همچنین بر افزایش نمرات ، کاهش مشکلات رفتاری و افزایش اعتماد به نفس تأثیر می گذارد. ورزش های گروهی همچنین به فرزند شما یک شخصیت مثبت ، یک مربی ، می دهد. یک مربی خوب رفتار اجتماعی سالم را ترویج می کند و حمایت عاطفی را که فرزند شما از شما نمی خواهد ارائه می دهد. علاوه بر این ، پیوندی که بین فرزند شما و هم تیمی های او وجود دارد ، باعث ایجاد احساس اجتماع و غرور - برای تیم و مدرسه - می شود که با تمرکز و رفتار بهتر ارتباط دارد.

• ورزشی را انتخاب کنید که فرزند شما دوست دارد ؛ وادار کردن کودک آشفته شما به کاری که دوست ندارد ، رفتار بد او را اصلاح نمی کند.
• قبل از اینکه به فرزند خود اجازه دهید به یک تیم بپیوندد ، از مربی آن تحقیق کنید. برای ملاقات با مربی جلسه ای ترتیب دهید و با والدین سایر بچه های تیم صحبت کنید تا مطمئن شوید که اهداف توسعه شخصیت مربی با اهداف شما مطابقت دارد.
• با مربی در مورد مسائلی که شما و فرزندتان دارید به طور محرمانه صحبت کنید ، بنابراین او می داند چه اتفاقی می افتد و می تواند برنامه ای برای رسیدگی به این مسائل تهیه کند.
• به مشارکت فرزند خود در یک تیم علاقه نشان دهید. همه مسابقات را که می توانید در آن شرکت کنید تماشا کنید و از طرفداران پر سر و صدا باشید. از فرزند خود حمایت کنید و وقتی او می بازد غصه بخورید.

مرحله 3. خانواده درمانی کاربردی یا "خانواده درمانی کاربردی" (FFT) را دنبال کنید

حتی اگر فکر می کنید مشکل از فرزند شما است ، شما به عنوان والدین باید مایل باشید که اگر می خواهید رفتار فرزندتان بهبود یابد ، سخت کار کنید. FFT برای خانواده هایی با کودکان 11 تا 18 ساله که مشکلات رفتاری جدی از جمله بزهکاری و خشونت از خود نشان می دهند توصیه می شود. این درمان بر 5 بعد تمرکز دارد: مشارکت ، انگیزه ، قضاوت نسبی ، تغییر رفتار و تعمیم.

• مشارکت: درمانگران FFT روابط نزدیکی با همه اعضای خانواده برقرار می کنند و در مقایسه با درمانگران غیر FFT در دسترس هستند. رابطه درمانگر FFT بسیار صمیمی تر از سایر انواع درمان است.
• انگیزه: درمانگر به تعریف مجدد تفاوت بین سرزنش و مسئولیت کمک می کند - این گاهی اوقات نامشخص است. هدف تغییر پویایی خانواده از سرزنش به انتظار است.
• ارزیابی نسبی: درمانگر از طریق مشاهده و مصاحبه یک تجزیه و تحلیل عینی از پویایی اعضای خانواده شما انجام می دهد. آنها سعی می کنند درک مشکلات خانواده را از دیدگاه فردی به دیدگاه رابطه تغییر دهند. این امر به اعضای خانواده اجازه می دهد روابط اعضای خانواده و نحوه همکاری همه اعضای خانواده را ببینند ، نه اینکه بر یکدیگر به عنوان فردی که در ساختار خانواده منزوی است تمرکز کنند.
• تغییر رفتار: درمانگر خانواده شما را به تکنیک های حل خانواده و روشهای ارتباطی مجهز می کند که به شما کمک می کند با روحیات بدتر و مشکلات خانوادگی به شیوه ای ساختارمندتر کنار بیایید.
• تعمیم: شما برنامه ای را برای استفاده از آنچه در جلسه FFT در زندگی خود آموخته اید ، پس از اتمام درمان انجام دهید.
• FFT معمولاً در 12-14 جلسه در یک دوره 3-5 ماهه انجام می شود.

مرحله 4. اگر فرزندتان از مشکلات دلبستگی والدین رنج می برد ، در خانواده درمانی مبتنی بر دلبستگی (ABFT) شرکت کنید

این نظریه نزدیکی توضیح می دهد که رابطه ای که کودک در سالهای اولیه با مراقب ایجاد می کند همچنان بر روابط و رفتار در جوانی و بزرگسالی تأثیر می گذارد. اگر شما به عنوان والدین نتوانستید در دوران کودکی محیطی امن و آموزشی را فراهم کنید ، منطقی نیست که انتظار داشته باشید او در نوجوانی مسائل نزدیکی خود را پشت سر بگذارد ، حتی اگر شما والدین بهتری نسبت به خود دارید. قبلا بودند

• جلسات ABFT معمولاً 1.5 ساعت یک بار در هفته انجام می شود.
• این جلسه با این س beginsال آغاز می شود که "چرا شما (کودک) در زمان سختی به والدین خود نمی گویید؟"
• درمانگر با اعضای خانواده شما در جلسات گروهی یا انفرادی ملاقات می کند.
• جلسات فردی نوجوان شما را از طریق خاطرات بد دوران کودکی راهنمایی می کند که باید برای تغییر رفتار مثبت فاش شود و به آنها توجه شود.
• جلسات با والدین به تنهایی به والدین کمک می کند تا با مسائل نزدیکی که دارند نیز برخورد کنند و مشکلات آنها در رفتار کودک منعکس شود.
• یک جلسه کامل خانوادگی یک مکان امن برای صادق بودن با یکدیگر و برنامه ریزی برای بهبود پویایی خانواده فراهم می کند.

نکات

• نوجوانان می توانند چیزهای مضر بگویند زیرا عواقب آن را در نظر نمی گیرند. به عنوان والدین ، وظیفه شماست که در صورت بی احترامی به دیگران عواقب آن را به آنها نشان دهید.
• آرام باشید و عصبانیت خود را به شیوه ای غیر منطقی ، تهاجمی و تکانشی تخلیه نکنید!
• به خاطر داشته باشید که اغلب اوقات ، وقتی کودک شما دهان تیز دارد ، به دلیل هورمون ها است. همه چیز را جدی نگیرید زیرا اغلب منظور آنها بی ادبی یا بی احترامی نیست.