همه ما کلیشه "شما نمی توانید خانواده خود را انتخاب کنید" را شنیده ایم ، اما به دلایلی کلیشه ای شده است. چه خوب و چه بد ، ما خود را اعضای یک خانواده می دانیم و مسئولیت توسعه و حفظ آن روابط خانوادگی را داریم. برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ-اعم از پدربزرگ و مادربزرگ خودمان یا والدین ما که برای فرزندانمان پدربزرگ و مادربزرگ هستند-می تواند چالش های منحصر به فردی را به همراه داشته باشد ، اما امکانات جایگزینی یک رابطه محکم و محبت آمیز برای غلبه بر آنها ارزش دارد. در این مقاله ، ما به نوه ها توصیه می کنیم تا با ناراحتی ناشی از پدربزرگ و مادربزرگ خود بهتر کنار بیایند و همچنین چگونه والدین جدید می توانند مسیر تربیت فرزندان را تحت مراقبت والدین خود هدایت کنند.
گام
روش 1 از 2: برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ مزاحم
مرحله 1. منظور شما از "مزاحم" را دریابید
قبل از مقابله با هر مشکلی ، باید بتوانیم منبع واقعی تحریک خود را دریابیم. شکایت از اینکه پدربزرگ و مادربزرگ ما آزاردهنده هستند به اندازه کافی آسان است ، اما دقیقاً رفتار آنها چیست که ما را آزار می دهد؟
- شکایت از مادربزرگ و پدربزرگ (یا هر کس که به حرف او گوش می دهد) که آنها مزاحم هستند چیزی حل نمی کند. سعی کنید مشکل خود را بیشتر مشخص کنید: "من از این بدم می آید که مادربزرگ با من مانند یک کودک پنج ساله در ملاقات رفتار می کند و اجازه نمی دهد" مردگان متحرک "را تماشا کنم ، حتی اگر من بیست سال دارم. پنج."
- قبل از تصمیم گیری در مورد نحوه پاسخگویی به این مشکل و احتمالاً به چالش کشیدن پدربزرگ و مادربزرگ خود ، چند لحظه وقت بگذارید تا مشکلات خود را برای خود تامل کرده و بنویسید.
مرحله 2. نقطه نظر پدربزرگ و مادربزرگ خود را در نظر بگیرید
هنگام برخورد با انواع مسائل بین فردی ، مهم این است که سعی کنید احساسات طرف مقابل را به شکل دلسوزانه درک کنید. این بدان معناست که شما باید سعی کنید خودتان را جای پدربزرگ و مادربزرگ خود بگذارید تا دیدگاه آنها را درک کنید.
- سعی کنید بفهمید که چرا پدربزرگ و مادربزرگ شما اینگونه رفتار می کردند. در پایان ، ممکن است مجبور شوید مستقیماً با پدربزرگ و مادربزرگ خود صحبت کنید تا شکایت را بیان کنید ، اما اگر حدس های خود را زده اید ، بهتر است خودتان را برای این کار آماده کنید.
- مادربزرگ ممکن است به شما اجازه ندهد وقتی در تعطیلات در محل اقامت خود هستید برنامه تلویزیونی مورد علاقه خود را تماشا کنید ، اما آیا تا به حال فکر کرده اید که شاید به این دلیل است که خود او این برنامه را بسیار ترسناک می داند؟
- آیا این احتمال وجود دارد که مادربزرگ و پدربزرگ همچنان در حال تماشای آنچه شما تماشا می کنید باشند زیرا آنها هنوز شما را نوه کوچک بی گناه خود می پندارند و فقط احساس نوستالژی می کنند؟
- ممکن است از اینکه پدربزرگ و مادربزرگتان یک روز در میان به شما زنگ می زنند ناراحت شوید ، اما آیا ممکن است آنها زمانی را از دست بدهند که می توانند بیشتر با شما ملاقات کرده و صحبت کنند؟
مرحله 3. درباره پدربزرگ و مادربزرگ خود اطلاعات بیشتری کسب کنید
شما روابط منحصر به فرد خود را با پدربزرگ و مادربزرگ خود دارید ، اما ممکن است در خارج از آن زمینه اطلاعات زیادی در مورد آنها نداشته باشید. با فرض اینکه پدربزرگ و مادربزرگ شما مایلند داستانهای خود را با دیگران به اشتراک بگذارند ، یادگیری هرچه بیشتر اطلاعات در مورد آنها به شما کمک می کند تا به طور جداگانه درک پدربزرگ و مادربزرگ خود را انجام دهید و می تواند به شما در شناسایی راه هایی برای بهبود روابط خود کمک کند.
- قبل از شروع به پرداختن به مسائل خاص (به عنوان مثال ، ناامیدی بیش از حد درگیر شدن پدربزرگ و مادربزرگ خود یا اهمیت دادن به زندگی شما) ، با پدربزرگ و مادربزرگ خود در مورد زندگی آنها و رابطه آنها با پدربزرگ و مادربزرگ صحبت کنید.
- از پدربزرگ و مادربزرگ خود س questionال بسیار خاصی بپرسید: "پدربزرگ و مادربزرگ شما هر چند وقت یکبار پدربزرگ و مادربزرگ بزرگ را می دیدند؟"
- این مرحله همچنین می تواند به شناخت بیشتر تفاوت های بین نسل ها کمک کند. به عنوان مثال ، اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما در دوران رکود بزرگ یا دوران انقلاب بزرگ شده اند ، شناخت آنها به شما درک بهتری از نگرش آنها نسبت به زندگی می دهد.
مرحله 4. با پدربزرگ و مادربزرگ خود زمینه های مشترک پیدا کنید
این مرحله علاوه بر بهبود بیشتر روابط ، به شما کمک می کند که به یاد داشته باشید که شما در زندگی همان ویژگی ها و اصول را دارید.
- آیا همان طنز دیوانه وار پدربزرگتان را دارید؟ با در نظر گرفتن این امر ، می توانید تعیین کنید که چگونه و چگونه با پدربزرگ خود در مورد چیزی که شما را آزار می دهد روبرو شوید. اگر پدربزرگ شما عاشق طنز است ، اگر موضوع را با یک شوخی مطرح کنید ، می توانید موفق باشید.
- همچنین در مورد آنچه از رابطه خود با پدربزرگ و مادربزرگ خود سپاسگزار هستید فکر کنید: آیا آنها همیشه در کنار شما بودند؟ اگر ناگهان در نیمه شب بیمار شوید ، می توانید روی آنها حساب کنید؟ اگر وفاداری برای آنها (و برای شما) بسیار مهم است ، تصدیق آن می تواند به شما در درک منبع برخی از عادات مزاحم آنها کمک کند یا می تواند به شما در تحمل آنها کمک کند.
مرحله 5. نقش خود را در این موضوع ارزیابی کنید
به ندرت اتفاق می افتد که یک مشکل یک طرفه باشد ، بنابراین مهم است که صادقانه در مورد خود فکر کنید تا دریابید چه کارهایی ممکن است انجام داده اید که به این مشکل کمک کرده است.
- به عنوان مثال ، آیا این ممکن است اینطور باشد که با وجود این که از پدربزرگ و مادربزرگ خود ناراحت هستید چرا که با شما مانند یک بزرگسال رفتار نمی کنند و اجازه نمی دهند دیر بخوابید ، اما در زمان های مختلف به آنها اجازه می دهید واقعاً مانند کودکی شما را نوازش کنند؟ اگر چنین است ، متوجه شوید که باعث سوء تفاهم برای آنها شده اید.
- آیا این امکان وجود دارد که شما به ویژگی هایی که وقتی در پدربزرگ و مادربزرگ خود آنها را می دیدید ، در مورد خود دوست نداشتید ، واکنش بدی بدهید؟ اگر چنین است ، این عادلانه نیست که شما از آنها انتقاد کنید - به عنوان مثال ، برای این که تماس های خود را هرگز بر نمی گردانید ، در حالی که خود شما اغلب کارهای بد مشابه را انجام می دهید.
- آیا هنگام برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ خود بی حوصله و بی ادب هستید؟ ممکن است فکر کنید که موفق شده اید مزاحمت خود را پنهان کنید ، اما به یاد داشته باشید که زبان بدن ، حالات صورت و لحن صدا واقعاً می تواند به شما بگوید چه احساسی دارید.
- پدربزرگ و مادربزرگ شما نیز شما را به خوبی می شناسند و بنابراین ممکن است از مزاحمت شما مطلع باشند. این می تواند تنش های موجود را بسیار تشدید کند.
مرحله 6. تصمیم بگیرید که چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی غیرقابل قبول است
به خاطر داشته باشید که لازم نیست هر جنگی با جنگ حل شود و البته همیشه جنگیدن فقط باعث ایجاد مزاحمت و تنش کلی می شود.
- تنظیم برنامه و عادات خود به گونه ای که یکدیگر را نبینید و غالباً دعوا نکنید همیشه به این سختی نیست. به خصوص اگر مادربزرگ و مادربزرگ خود را اغلب نمی بینید.
- ممکن است تمام هفته منتظر بمانید تا آخرین قسمت از برنامه مورد علاقه خود را بگیرید ، اما آیا این برنامه تلویزیونی واقعاً ارزش آن را دارد که بتوانید بعداً آن را با تلفن هوشمند یا لپ تاپ ضبط یا تماشا کنید؟
- از سوی دیگر ، در حالی که ممکن است احساس کنید اشکالی ندارد اگر پدربزرگ و مادربزرگتان از نحوه لباس پوشیدن شما خوششان نیاید ، شما نباید (یا نمی خواهید) فقط توهین ها یا نفرت هایی را که به همسرتان وارد می شود بپذیرید.
- نکته اینجاست که تعیین کنید چه چیزی برای شما مهم است ، هم از نظر زندگی خودتان و هم از نظر حفظ رابطه با پدربزرگ و مادربزرگ.
مرحله 7. با پدربزرگ و مادربزرگ خود صحبت کنید
هنگامی که تمام تلاش خود را برای درک طرز فکر پدربزرگ و مادربزرگ خود به کار گرفته اید ، با آنها زمینه مشترک پیدا کنید و نقش خود را در این مشکل بدانید. وقت آن است که با آنها صحبت کنید
- اطمینان حاصل کنید که زمان و مکان مناسب را برای صحبت با پدربزرگ و مادربزرگ خود انتخاب کرده اید. اگر آنها زود می خوابند ، تصمیم بگیرید که با آنها صحبت کنید - در مورد احساسی که شما در مورد تحقیر انتخاب شغلی خود دارید ، مثلاً - درست قبل از خواب معمولاً خوب پیش نمی رود.
- سعی کنید متهم کننده به نظر نرسید. حتی اگر فکر می کنید پدربزرگ و مادربزرگ شما آزاردهنده هستند ، گفتگو را با "مادربزرگ ، وقتی مادربزرگ مرا مجبور می کند غذا بخورم" عصبانی می کنم ، شروع نکنید.
- در عوض ، سعی کنید شکایت خود را با زبان "من" تنظیم کنید: "مادر بزرگ ، من دوست دارم که مادربزرگ هر زمان که وارد می شوم غذای خوبی می پزد ، اما گاهی اوقات احساس می کنم که مجبورم بیش از حد غذا بخورم و این واقعاً مرا تحریک می کند."
- همچنین بدانید که تنظیم بحث بر اساس آنچه که درباره پدربزرگ و مادربزرگ خود می دانید ، به شما کمک می کند تا با آنها صحبت کنید ، حتی اگر هدف شما بحث در مورد موضوعی باشد.
- همچنین ممکن است بخواهید سوالات یا نظرات خود را از پدربزرگ و مادربزرگ خود بپرسید. اگر از سوالات دائمی در مورد زندگی عشقی خود ناراحت هستید ، دفعه بعد که آنها دوباره س askال می کنند ، سعی کنید با "چرا پدربزرگ و مادربزرگتان چنین خواسته اند؟" پاسخ های آنها ممکن است شما را شگفت زده کند یا ممکن است متوجه شوند که سوالات زیادی پرسیده اند.
مرحله 8. با والدین خود مشورت کنید
اگرچه ممکن است بهتر باشد خودتان مشکل را حل کنید ، بسته به میزان دشواری مشکل یا میزان راحتی شما با پدربزرگ و مادربزرگ ، ممکن است تصمیم بگیرید که از والدین خود کمک بخواهید.
- والدین معمولاً می توانند توصیه های خوبی به شما بدهند ، خواه رابطه نزدیک یا تیره ای با والدین خود داشته باشند. والدین می توانند در مورد نحوه برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ خود راهنمایی کنند یا در صورت لزوم ، موضوع را از طرف شما با آنها در میان بگذارند.
- اگر تصمیم دارید به والدین خود بگویید یا از آنها بخواهید که با پدربزرگ و مادربزرگ خود صحبت کنند ، مراقب باشید که والدین خود را در موقعیت ناراحت کننده ای قرار ندهید.
- اگر مشکل به سادگی این است که پدربزرگ و مادربزرگ شما آزاردهنده بودند (و نه بدبین یا بدرفتار) ، پس این چیزی است که یک بزرگسال باید بتواند به طور مستقل از عهده آن برآید. یکی از مهمترین وظایف والدین محافظت از شما است ، اما این بدان معنا نیست که شما همیشه خود را از مزاحمت های روزمره محافظت می کنید.
- اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما رفتار خشونت آمیزی داشته باشند ، البته رفتار آنها کاملاً متفاوت بوده است. هیچ قانونی وجود ندارد که می گوید ما باید با افراد شرور یا خطرناک رابطه داشته باشیم ، حتی اگر آنها یک خانواده باشند.
روش 2 از 2: برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود
مرحله 1. مشکل خود را با دقت ارزیابی کنید
اگر والدین جدیدی هستید ، زندگی شما به شدت تغییر کرده است ، و هنوز در حال یادگیری مدیریت همه جنبه ها و خواسته های مختلف زندگی خود هستید. به یاد داشته باشید که پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان شما نیز با اضافه شدن یک عضو جدید به خانواده سازگار می شوند.
- قبل از اینکه با خشم پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود را نسبت به رفتار آنها سرزنش کنید ، سعی کنید تعیین کنید که آیا همه شما هنوز در میانه دوران سازگاری هستید یا خیر. آیا فکر می کنید با گذشت زمان و صبر ، این اختلاف به خودی خود حل می شود؟
- اگر ترجیح می دهید مشکل را ریشه کن کنید - بگویید که به سادگی نمی توانید ملاقات های مکرر و ناخواسته آنها را تحمل کنید - لیستی از رفتارهای خاص آنها که شما را آزار می دهد تهیه کنید.
مرحله 2. دیدگاه های پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود را در نظر بگیرید
اگر روش اول نحوه برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ خود را خوانده اید ، متوجه خواهید شد که بسیاری از مراحل این روش مربوط به مراحل بالا است. اگرچه رابطه شما با پدربزرگ و مادربزرگ و مادربزرگ و فرزندان فرزندانتان از جهات مختلف با نوه ها و پدربزرگ و مادربزرگ های شما تفاوت های زیادی دارد ، اما هنوز شباهت هایی وجود دارد. ما با روابط بین فردی در خانواده سروکار داریم و هر زمان که مشکلی داشتیم ، ابتدا به در نظر گرفتن دیدگاه طرف مقابل کمک می کند.
- به احتمال زیاد شما یا همسرتان مجبور خواهید بود مستقیماً با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود صحبت کنید ، اما فکر این که چرا آنها اینگونه رفتار می کنند به آمادگی شما برای گفتگو کمک می کند.
- به عنوان مثال ، ممکن است از سوالات دائمی مادر خود در مورد برنامه تغذیه نوزاد خود (که ممکن است به عنوان یک انتقاد پنهان به نظر برسید) عصبانی شوید ، اما ممکن است مادر شما فقط به خاطر مشکلاتی که هنگام شما تجربه کرده است نگران شما باشد. جوان بودند عزیزم؟
- به همین ترتیب ، شما ممکن است از آمدن ناگهانی آنها بسیار ناراحت شوید ، اما دیدگاه شما در مورد وضعیت زمانی تغییر می کند که متوجه شوید خود شما به ندرت از پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود برای ملاقات دعوت می کنید. به احتمال زیاد ، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها به سادگی مشتاق گذراندن وقت با نوه های خود هستند.
مرحله 3. سعی کنید هنگام پیش فرض ها مهربان باشید
این مرحله به طور خودکار مرحله قبل را دنبال می کند: شما تمام تلاش خود را می کنید تا دیدگاه پدربزرگ و مادربزرگ را در نظر بگیرید. ایده خوبی نیست که فوراً به انگیزه های آنها بد فکر کنیم.
- به عنوان مثال ، ممکن است فکر کنید که مادر شوهر شما منتظر فرصتی بوده است تا شما را والدین شکست خورده خطاب کند ، که فکر می کنید دلیل این است که او اغلب غذا به خانه شما می آورد (آیا او فکر می کند که شما نمی توانید غذای خود را تغذیه کنید خانواده خود را؟) ، اما این احتمال را نادیده نگیرید که او فقط سعی می کند بار شما را سبک کند.
- شاید از زمانی که فرزندتان را به خانه آورده اید ، والدین شما تماس نگرفته یا ملاقات نکرده اند و این باعث می شود فکر کنید که آنها به نوه جدید خود علاقه ای ندارند. در حالی که ممکن است این واقعیت داشته باشد ، با افکار مثبت شروع کنید و این احتمال را در نظر بگیرید که آنها سعی می کنند به شما فضای کافی بدهند. غیر ممکن نیست که آنها در واقع منتظر ابتکار اولیه شما باشند.
مرحله 4. درباره پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود بیشتر بدانید
شما با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود رابطه ای منحصر به فرد دارید ، اما ممکن است از میزان تجربه آنها با والدین یا همسرهای آنها مطلع نباشید. رفتار فعلی والدین و همسرهای شما قطعاً تحت تأثیر تجربیات خود آنها به عنوان والدین است ، بنابراین آنها ممکن است تصور متفاوتی از میزان یا میزان دخالت فرزند خود با فرزند شما داشته باشند.
- از پدربزرگ و مادربزرگهای فرزندان خود س aboutالات خاصی راجع به رابطه اولیه آنها با والدین یا همسرانشان بپرسید: "مامان ، مادربزرگ من وقتی بچه بودم چند بار ملاقات می کرد؟ آیا در گذشته توصیه های زیادی از او می پرسیدید؟"
- به طور مشابه ، از پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود در مورد تجربیاتشان در تربیت فرزندان بپرسید: "مامان ، شوهرم وقتی بچه بود مشغول کار بود؟ چگونه با آن برخورد کردی؟"
- یادگیری هرچه بیشتر اطلاعات در مورد پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان به شما کمک می کند تا آنها را به صورت فردی درک کنید و ممکن است به شما در یافتن راه هایی برای بهبود روابط خود کمک کند.
مرحله 5. با همه تفاوت های نسلی در تربیت فرزندان آشنا شوید
برای شما بسیار دشوار است که بسیاری از توصیه های متناقض و اغلب متغیر را در مورد بهترین روش مراقبت و تربیت فرزند مرتب کنید. آگاهی از تغییرات در برخی از استانداردهای (گاهی شدید) مراقبت از کودک در طول سالها به شما کمک می کند تا طرز فکر پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود را درک کنید.
- شما ممکن است از غر زدن مداوم مادر شوهر خود در مورد وارد کردن غلات برنج به رژیم غذایی نوزاد خود که فقط چند هفته سن دارد ، بسیار عصبانی شوید. اما وقتی می دانید که متخصص اطفال مورد اعتماد او را توصیه می کند ، درک رفتار فعلی او برای شما آسان تر می شود.
- به طور مشابه ، برای مثال ، در مورد SIDS (سندرم مرگ ناگهانی نوزاد) ، حتی یک نسل پیش ، اطلاعات زیادی در دست نبود. همین اواخر بود که به والدین هشدار داده شد که هنگام خواب نوزادان خود را به پشت نگذارند. در حالی که بدیهی است این چیزی نیست که بتوانید آن را رها کنید ، اما درک اینکه دستورالعمل های متفاوتی به پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان شما داده شده است به شما کمک می کند تا نحوه صحبت با آنها و توضیح افکار خود را تعیین کنید.
مرحله 6. از پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود کمک بخواهید
به جای حذف کامل نقش پدربزرگ و مادربزرگ از زندگی فرزندان خود ، یا وضع قوانین مطلق و انعطاف ناپذیر ، مناطقی را پیدا کنید که می توانید از آنها مشاوره بگیرید و آنها را درگیر این کار کنید.
ممکن است دلایل خوبی داشته باشید که بخواهید فرزندتان را بر اساس یک برنامه مشخص بخوابانید ، اما از تخصص "مادربزرگ کایوکو" پرستار بچه استفاده کنید: اگر مادربزرگ فرزند شما قادر است نوزاد را در چند دقیقه بخوابد ، از او بخواهید که به او آموزش داده شود. چگونه این کار را انجام دهیم.. وقتی نوزاد در خانه مادربزرگ می خوابد ، می توانید از مادربزرگ بخواهید که نوزاد را دقیقاً در ساعت 7 بخواباناند
مرحله 7. تصمیم بگیرید که چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی غیرقابل قبول است
مهم این است که هنگام برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود تا حد ممکن انعطاف پذیر باشید. مطمئناً مشکلات متعددی وجود خواهد داشت ، به ویژه در مورد ایمنی کودکان ، که باید در برابر آنها قاطعانه اقدام کنید. اما سعی کنید تعیین کنید که رفتارهای پدربزرگ و مادربزرگ فقط آزاردهنده است.
- به عنوان مثال ، اگرچه شما باید رژیم غذایی و تغذیه ای متعادل داشته باشید ، اما چند هدیه شیرینی از پدربزرگتان هنگام ملاقات ، تمام تلاش های شما را تا کنون از بین نمی برد.
- از طرف دیگر ، اگر از پدربزرگ و مادربزرگ خواسته نشود که کودک شما را به پشت و بدون بالش و عروسکی در تختخواب بخوابانند ، نباید به او اجازه دهید در هنگام چرت زدن یا خواب شبانه از نوزاد شما مراقبت کند.
مرحله 8. انتظارات خود را واضح بیان کنید
بدانید که پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان شما نمی توانند ذهن خوانده و فوراً بدانند که از آنها چه می خواهید.
- شما سخت تلاش کرده اید تا یک عادت روزانه و مجموعه ای از قوانین را که برای فرزند شما بهترین کار را می کند پس از انجام تحقیقات زیاد و مشورت با متخصص اطفال شکل دهید. وقتی فرزندان شما تحت مراقبت پدربزرگ و مادربزرگ خود هستند ، مطمئن شوید که دیدگاه خود را در مورد والدین برای آنها مشخص و واضح بیان کرده اید.
- به طور مشابه ، هنگامی که می خواهید پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان شما بخشی از زندگی آنها باشند ، ممکن است انتظار نداشته باشید که آنها هر دو روز یکبار بیایند. اگر می خواهید تعداد بازدیدکنندگان را کاهش دهند ، توضیح دهید: "آقا خانم ، خوشحالیم که آمدید ، اما روزهای هفته ما بسیار شلوغ هستیم. آیا می توانیم شنبه یا یکشنبه این هفته دور هم جمع شویم؟"
مرحله 9. نقش اصلی خود را برای فرزندان خود به خاطر بسپارید
اول از همه ، شما محافظ فرزندان خود هستید. اگر تا به حال احساس کردید که فرزند شما در معرض خطر برقراری ارتباط با دیگران ، از جمله پدربزرگ و مادربزرگ قرار دارد ، باید برای حفاظت از فرزندان خود قدم بردارید.
- هیچ قانونی وجود ندارد که بیان کند که ما باید روابط خود را با افرادی که بی ادب هستند ، حفظ کنیم ، فقط به این دلیل که آنها از نظر خون مرتبط هستند.
- با این حال ، رابطه بین پدربزرگ و مادربزرگ و نوه ها می تواند به عنوان پاداش و محبت عظیم باشد.
- تلاش برای احاطه کردن فرزند خود با افرادی که آنها را دوست خواهند داشت و از آنها محافظت می کنند نیز وظیفه شما است. بهبود روابط شخصی شما با پدربزرگ و مادربزرگ آنها پیوند بین پدربزرگ و مادربزرگ و نوه های آنها را تقویت می کند.
