شما برای مادر خود بسیار ارزش قائل هستید ، اما گاهی اوقات می تواند مانع احساسات شما شود. انواع زیادی از روابط بین فرزندان و مادران وجود دارد ، از روابط شاد گرفته تا احساس بدرفتاری یا تحقیر توسط مادران. اگر در برقراری رابطه خوب با مادر خود مشکل دارید ، متوجه شوید که نمی توانید او را تغییر دهید ، اما می توانید نحوه تعامل با او را تغییر دهید.
گام
روش 1 از 4: برخورد با اختلاف نظرها
مرحله 1. آغازگر باشید
طبیعی است که از مادر خود انتظار داشته باشید ابتدا به شما نزدیک شود ، اما از برقراری ارتباط با او نترسید. شاید او می خواهد اولین کسی باشد که ابتکار عمل را انجام می دهد اما نمی داند چگونه ، یا شاید او درست مثل شما است که از رد شدن می ترسد. اگر همچنان منتظر ابتکار عمل او هستید ، اگر روابط شما پیشرفت نکرد ، تعجب نکنید.
قبل از اینکه تصمیم بگیرید با او صحبت کنید ، دریابید که در مورد چه چیزی می خواهید صحبت کنید و چگونه این کار را انجام دهید. با هدف حل مشکل وارد صحبت شوید ، نه اینکه مادر خود را متهم کنید
مرحله 2. ترس را کنار بگذارید
به جای مهار عصبانیت و ترس ، متوجه شوید که نیازی به عکس العمل ندارید. از خود بپرسید "چه کار می توانم انجام دهم تا این حالت خنک شود؟" شما مسئول مدیریت احساسات مادر خود نیستید و عصبانیت یا سرخوردگی او نیز مشکل شما نیست.
احساسات او را بدون پاسخ دادن با گفتن "می بینم که در حال حاضر عصبانی هستید" بپذیرید
مرحله 3. انتخاب کنید
اگر مادر شما سعی می کند شما را مجبور به تصمیم گیری کند یا به شما این احساس را بدهد که چاره ای ندارید ، این بلوف را نادیده بگیرید. به یاد داشته باشید که شما همیشه یک انتخاب دارید ، مهم نیست که چقدر توسط دیگران درمانده شده اید. وقتی به جایی رسیدید که قابل مذاکره نیست ، محکم باشید و تسلیم نشوید.
به مادر بگویید که شما حق انتخاب دارید و شما حق انتخاب آن را دارید. از او تشکر کنید که دیدگاه خود را با شما در میان گذاشت ، اما به یاد داشته باشید که شما می توانید تصمیم خود را آزاد بگذارید
مرحله 4. مادر خود را ببخشید
نفرت را نگه ندارید عذرخواهی به این معنا نیست که رفتار خود را توجیه کنید ، وانمود کنید که اتفاقی نیفتاده است ، یا اجازه دهید سرزنش از بین برود. با بخشش ، شما نیز می توانید از نفرت یا احساسات منفی نسبت به مادر خود رهایی یابید. هرچه زودتر ببخشید ، زودتر می توانید اوضاع را درست کنید.
روش 2 از 4: مواجهه با شرایط خاص
مرحله 1. با تلاش های او برای کنترل تصمیمات خود مبارزه کنید
مادر شما ممکن است سعی کند زندگی شما را کنترل کند ، اینکه با چه کسی وقت می گذرانید ، کجا می روید یا چگونه کارها را انجام می دهید. او ممکن است سعی کند مطمئن شود که کارها مطابق میل او پیش می روند و اگر کاری را برخلاف میل او انجام دهید ، ناراضی است. اگر می خواهید به تنهایی تصمیم بگیرید بدون این که توسط مادر مانعی از شما گرفته شود ، سعی کنید قاطع باشید. هنگام تصمیم گیری ، اجازه ندهید نظر او بر شما تأثیر بگذارد.
- هنگام خرید یک کالا ، بگویید: "این مورد نیازهای من را برآورده می کند و من به آن نیاز دارم."
- اگر کاری را انجام می دهید که به نظر او باید متفاوت انجام شود ، بگویید: "من این کار را به این صورت انجام دادم ، و این روش برای من کار می کند."
مرحله 2. به انتقادات گوش ندهید
به یاد داشته باشید که مادر شما نیز مانند شما اشتباهاتی مرتکب شده است. هنگامی که او به سرعت از دوست پسر شما ، شیوه زندگی شما یا شیوه تربیت فرزندان خود انتقاد می کند ، اشکالی ندارد اگر بپذیرید که تمام تلاش خود را می کنید و ممکن است اشتباه کنید. اگر او در مورد یکی از اشتباهات شما صحبت می کند ، قبول آن اشکالی ندارد. "بله ، مادر ، من اشتباه کردم. اما مهم این است که من از آن درس بگیرم." یک پاسخ مختصر می تواند این موضوع گفتگو را به پایان برساند.
- وقتی انتقادی را مطرح می کنید ، پاسخ دهید: "ممنون از نظرت ، مامان. من تمام تلاشم را می کنم تا در این مورد کار کنم."
- شاید بتوانید این نقد را اگر واقعاً آزارتان می دهد ، مطرح کنید. "نمی دانم آیا متوجه آن هستید یا خیر ، اما من اغلب احساس انتقاد از شما می کنم. من واقعاً می خواهم رابطه خوبی با شما داشته باشم ، اما اگر شما به شیوه زندگی من انتقاد کنید ، داشتن این رابطه برایم سخت است."
مرحله 3. با اضطراب مقابله کنید
به خود یادآوری کنید که پدر و مادر آسان نیست و هیچ کس تصمیم نمی گیرد که از اضطراب رنج ببرد. حتی در این صورت ، این موضوع وسیله ای برای خروج از اضطراب مادر است. به خودتان یادآوری کنید که او را به خاطر اضطرابش سرزنش نکنید. تجربه اضطراب جالب نیست
- با مادر صحبت کنید و احساس خود را به اشتراک بگذارید. شما می توانید بگویید ، "من آن را دوست ندارم وقتی که شما دائما نگران من هستید. انگار من را باور نمی کنید."
- اگر فکر می کنید مادر شما دارای اختلال اضطرابی است ، به آرامی به او اطلاع دهید تا بتوانید از او کمک بگیرید. "مامان ، می بینم که تو خیلی نگران هستی. می خواهم بدانی لذت بردن از زندگی چگونه است و فکر می کنم رفتن به درمان می تواند به تو کمک کند."
مرحله 4. با حفاظت بیش از حد برخورد کنید
به عنوان یک کودک خردسال ، شما چاره ای جز پیروی از خواسته های والدین خود ندارید. اما با افزایش سن ، اگر به خودتان این اجازه را بدهید ، کنترل بیشتری بر زندگی خود دارید. مادر شما ممکن است نمی خواهد شما کنترل بیشتری داشته باشید ، اما از خود بپرسید "آیا من بر زندگی خود کنترل دارم یا مادرم آن را دارد؟" بعید است تا زمانی که هنوز سعی می کنید رضایت او را جلب کنید ، به کنترل مادر خود بر زندگی خود پایان دهید. تغییر نحوه تعامل می تواند مادر شما را ناراحت کند که دیگر نمی تواند آنطور که می خواهد شما را کنترل کند.
- شما این اختیار را دارید که به او اجازه دهید در زندگی شما دخالت کند و عادت او را کاهش دهد.
- اگر از اینکه مادرتان چندین بار در روز با شما تماس می گیرد ناراحت هستید ، این شما هستید که تصمیم می گیرید به تلفن پاسخ دهید یا نه. اگر وقتی مجبورید اغلب با او صحبت کنید احساس ناراحتی می کنید ، ممکن است نتوانید به تلفن پاسخ دهید. اگرچه این تصمیم شما ممکن است او را ناراحت کند ، اما مشکلی نیست که بر زندگی خود کنترل داشته باشید.
- سعی کنید بگویید: "مامان ، من می خواهم یک بزرگسال مسئولیت پذیر و مولد باشم و می خواهم خودم این کار را انجام دهم. من واقعاً به کمک شما برای بزرگسال شدن مستقل نیاز دارم."
روش 3 از 4: ترمیم رابطه خود
مرحله 1. خود را به پذیرش آموزش دهید
درک کنید که چقدر تلاش می کنید ، نمی توانید رفتار مادر یا مادر خود را تغییر دهید. شاید راهی برای پذیرفتن او ، رابطه خود با او یا "عجیب بودن" او پیدا کرده اید. سعی کنید یاد بگیرید که مادر خود را بپذیرید ، چه نکات مثبت و چه منفی در مورد او.
اگر احساس مسئولیت می کنید که آن را تغییر دهید یا مطمئن می شوید که خواهر و برادر شما زندگی بهتری دارد ، متوجه شوید که به احتمال زیاد نمی توانید او را در تغییر رفتار تحت تأثیر قرار دهید. این مسئولیت شما نیست
مرحله 2. تماس با مادر خود را کنترل کنید
اگر هنوز با او زندگی می کنید ، انجام این کار دشوارتر است ، اما اگر جدا از هم زندگی می کنید ، انجام آن راحت تر است. به جای اینکه به خانه او بروید یا از او بخواهید که به خانه شما بیاید ، سعی کنید در مکانی بی طرف ملاقات کنید. اگر در یک مکان عمومی ملاقات می کنید ، ترک آن برای شما آسان تر است و گفتگو می تواند خنثی تر باشد زیرا عصبانی شدن یا رفتار بد در یک مکان عمومی بی ادبانه است.
اگر دوست ندارید مادرتان به خانه شما بیاید یا می ترسید از وسایل شما یا نظافت خانه شما انتقاد کند ، او را به آمدن دعوت نکنید. اگر مادر بدون اطلاع قبلی به خانه آمد ، به او اطلاع دهید که نمی توانید رفتار او را بپذیرید
مرحله 3. سعی کنید همدلی کنید
مادر شما ممکن است برای درک خواسته ها و نیازهای شما مشکل داشته باشد زیرا فاقد همدلی است. شاید در مورد اینکه چرا مادر شما با شما اینگونه رفتار می کند ، گیج شده اید و این ممکن است به این دلیل باشد که او نمی داند رفتار با شما همانطور که با شما رفتار می کند چگونه است. طبیعی است که بخواهید او را رد کنید یا از او دوری کنید ، اما می توانید دوست داشتن او را انتخاب کنید. با او همدلی کنید همانطور که انتظار دارید او با شما همدلی کند.
وقتی احساس کردید از عصبانیت یا ناامیدی واکنش نشان می دهید ، مکث کنید و سپس با مهربانی و شفقت پاسخ دهید
مرحله 4. انتظارات را واقع بینانه نگه دارید
در کودکی ، شما نیاز به توجه ، محبت و راهنمایی زیادی دارید. اگر مادر شما شما را ناامید می کند ، تمایل دارید همیشه او را به خاطر داشته باشید و ممکن است از او بخاطر ناتوانی در برآوردن نیازهای خود کینه بگیرید. انتظارات خود را در رابطه با مادر خود واقع بینانه نگه دارید و استانداردهایی را برای برآوردن آنها تعیین نکنید. گاهی اوقات پذیرفتن آن دشوار است ، اما مادران نیز انسان هستند و او مرتکب اشتباه می شود یا نمی تواند نیازهای شما را برآورده کند.
سعی کنید رابطه خود را با او در میان بگذارید. شاید او می خواهد هفته ای 3 بار شما را ببیند در حالی که شما فقط می خواهید هفته ای یک بار او را ببینید. با آگاهی از خواسته های یکدیگر و تفاوت بین این خواسته ها ، شما نیز می توانید استرس ایجاد شده در رابطه خود را کاهش دهید
روش 4 از 4: تغییر عملکردها و طرز فکر
مرحله 1. بر احساس خود تمرکز کنید
به جای اینکه مادر خود را سرزنش کنید و او را متهم کنید (که ممکن است شما آن را تشکیل ندهید) ، سعی کنید بر احساس خود تمرکز کنید و این چگونه بر شما تأثیر می گذارد. شما نمی توانید رفتار مادر خود را تغییر دهید ، اما می توانید نحوه واکنش شما نسبت به او را از طریق احساسات خود تغییر دهید. حتی اگر او به احساسات شما اهمیت نمی دهد ، شما برای خود مرزهای احساسی ایجاد کرده اید.
به جای گفتن "شما چنین قلبی دارید" ، سعی کنید بگویید: "وقتی این را به من گفتی واقعاً ناراحت شدم."
مرحله 2. رفتار خود را تغییر دهید
ممکن است رفتار مادر شما واقعاً شما را ناراحت کند ، اما به یاد داشته باشید که نمی توانید رفتار او را تغییر دهید در حالی که می توانید رفتار خود را تغییر دهید. اگر تمایل دارید در هنگام مشاجره از دست او عصبانی شوید ، سعی کنید به شیوه ای متفاوت پاسخ دهید ، مثلاً با آرامش پاسخ دهید یا به عصبانیت او پاسخ ندهید. نگاهی بیندازید که این تغییر رفتار شما چگونه بر روابط شما تأثیر می گذارد و چگونه به شما واکنش نشان می دهد.
اگر مادرتان دائماً از شما انتقاد می کند که در یک کار خوب عمل نمی کنید (مانند شستن ظرف ها) ، ببینید وقتی از دستور او پیروی می کنید و این کار را به موقع و به موقع انجام می دهید ، چگونه واکنش نشان می دهد
مرحله 3. مرزهای محکم را تمرین کنید
شاید بتوانید مرزهای فیزیکی و احساسی را با مادر خود تعیین کنید. شاید زمان آن فرا رسیده است که از خانه مادر خود خارج شوید یا از ملاقات های وی صرف نظر کنید. ممکن است مجبور شوید محدودیت هایی را در مورد آمدن او به خانه شما بدون اطلاع به شما یا نظافت خانه تعیین کنید. مرزهای احساسی شامل ثابت قدم بودن در نحوه انتخاب شما با شما است. می توانید بگویید: "من می خواهم رابطه خوبی با شما داشته باشم ، اما وقتی از من انتقاد می کنید ، مجبورم آنجا را ترک کنم زیرا برای من سالم نیست."
شاید شما باید این مرزها را به وضوح به مادر خود منتقل کنید. بگویید ، "من نمی خواهم تو را در اتاق من هنگامی که من در خانه نیستم ، و امیدوارم که شما به حریم خصوصی من احترام بگذارید."
مرحله 4. موافقت با مخالفت
شما می توانید ادامه دهید تا زمانی که متوجه شوید تعدادی از موضوعات وجود دارد که در مورد آنها اختلاف نظر دارید ، از جمله مذهب ، روابط عاشقانه ، ازدواج ، تربیت فرزند یا انتخاب شغل. سعی کنید یاد بگیرید که با احترام به نظرات یکدیگر گوش دهید و سپس موضوع را ترک کنید. بپذیرید که موضوعاتی وجود دارد که در مورد آنها اختلاف نظر دارید و اجازه دهید این اتفاق بیفتد.
اگر احساس خوشبختی نمی کنید تصمیمی برای جلب رضایت مادر بگیرید. سعی کنید از خود بپرسید "آیا باید این تصمیم را بگیرم؟"
مرحله 5. ارتباط را قطع کنید
اگر احساس می کنید نمی توانید یک موقعیت را به یک موقعیت مثبت تبدیل کنید و مادرتان در زندگی شما سمی است ، ممکن است زمان آن رسیده باشد که مدتی از او دور شوید یا روابط خود را قطع کنید. اگر سلامت جسمی و احساسی شما تحت تأثیر رابطه شما قرار گرفته است ، این را در نظر بگیرید. توجه داشته باشید که این یک گزینه شدید است و باید با دقت مورد توجه قرار گیرد. اگر مادر شما فردی آزاردهنده و نفرت انگیز است ، هیچ تعهدی برای دیدن او یا گذراندن وقت با او ندارید.
- شاید بتوانید از دیدن چهره به چهره او جلوگیری کرده و از طریق تلفن و ایمیل در تماس باشید.
- در پایان ، کاری را انجام دهید که برای شما بهتر عمل می کند. شادی و سلامتی خود را در اولویت قرار دهید.
نکات
- اگر از برخورد با مادر خود بسیار استرس دارید ، مطمئن شوید که وسیله ای برای تخلیه آن دارید. برای کاهش این استرس می توانید ورزش کنید ، در یک دفتر خاطرات بنویسید و با شخصی چت کنید.
- حتی اگر از مادر خود بسیار ناامید هستید ، به سراغ مواد مخدر یا الکل نروید.
