ممکن است تصویر یک مادر خودخواه شبیه یک پارادوکس به نظر برسد ، اما متأسفانه مقابله با آن می تواند یک موقعیت بسیار خطرناک و دشوار باشد. مشکل در برخورد با مادران خودخواه این است که افراد خودخواه هرطور که دوست دارند عمل می کنند ، صرف نظر از اینکه دیگران چه می خواهند ، و تغییر یا مذاکره را دشوار می کند. بسیاری از ما به طور ضمنی یا صریح این تصور را داریم که مادر نگرشی دلسوزانه دارد به طوری که خودخواهی هایی که از خود نشان می دهد گیج کننده و دردناک است.
گام
روش 1 از 3: تشخیص خودخواهی
مرحله 1. متوجه شوید که خودخواه بودن به معنای ندادن آنچه می خواهید نیست
وقتی کسی را "خودخواه" می نامیم ، اغلب منظور ما این است "او آنچه را که من می خواهم به من نمی دهد". به عنوان مثال ، اگر از مادر خود بخواهید پلی استیشن 4 برای شما بخرد و مادر شما قبول نکند ، اما در عوض از این پول برای خرید کفش جدید استفاده کند ، ممکن است فکر کنید "مامان خودخواه است". با این حال ، این کاملا درست نیست. ممکن است او برای رفتن به محل کار به کفش جدیدی نیاز داشته باشد ، در حالی که در حال حاضر Playstation 3 شما هنوز نیازی به ارتقاء گران قیمت ندارد. اغلب مردم وقتی نمی توانند به خواسته خود برسند آن را دوست ندارند و این طبیعی است. لحظه ای فکر کنید و ببینید آیا این تصمیم بر اساس خودخواهی مادرتان گرفته شده است یا به دلیل چیز دیگری.
- همچنین ممکن است وقتی یک نفر نمی تواند نیازهای شما را آنطور که شما می خواهید برآورده کند ، نوعی خودخواهی تلقی شود. به عنوان مثال ، وقتی می خواهید مادرتان هر شب در انجام تکالیف به شما کمک کند ، در حالی که نمی تواند این کار را انجام دهد ، زیرا مجبور است کار کند ، ممکن است احساس کنید که او خودخواه است زیرا نیازهای شما را برآورده نمی کند. شما در واقع حق دارید از مادر خود در انجام کارهای خانه کمک بخواهید ، اما باید بدانید که او وظایف دیگری نیز بر عهده دارد و بنابراین گاهی اوقات نمی تواند به شما کمک کند.
- از طرف دیگر ، اگر از مادر خود بخواهید که کفش های جدید برای شما بخرد زیرا کفش شما پوشیده شده است و مادر شما امتناع می کند ، اما سپس از پول برای خرید چیزهایی که مهم نیستند استفاده می کند ، ممکن است نشان دهنده رفتار خودخواهانه باشد زیرا او با شما ملاقات نمی کند. نیازهای واقعی
مرحله 2. ببینید آیا نتیجه نهایی سازش یک طرفه است یا خیر
خودخواهی اغلب منجر به موقعیت های یک طرفه می شود. این بدان معناست که یک طرف بیشتر سود می برد در حالی که طرف دیگر متحمل ضرر می شود. گاهی اوقات ، نتیجه یا موقعیتی مانند این اجتناب ناپذیر است. به عنوان مثال ، فرض کنید شما از مادر خود خواسته اید تا زمانی که شما به اندازه کافی بزرگ نشده اید برای شما یک نوشیدنی الکلی بخرد و او درخواست شما را رد کرد (احتمالاً خواهد داد). مطمئناً شما با وضعیت عدم تعادل روبرو خواهید شد زیرا مادر شما قبلاً تصمیم مورد نظر خود را گرفته است در حالی که شما به نتیجه دلخواه خود نمی رسید. با این حال ، معمولاً با به خطر انداختن هر دو طرف می توان به توافقی دست یافت که برای هر دو طرف قابل قبول است. اگر مادر شما هرگز یا اغلب از سازش خودداری می کند ، ممکن است او خودخواه باشد.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما هرگز به شما اجازه نمی دهد از ماشین برای ملاقات با دوستان استفاده کنید زیرا می خواهد شما با او وقت بگذرانید ، این می تواند نمونه ای از خودخواهی او باشد. با این حال ، اگر او به شما اجازه می دهد فقط در تعطیلات آخر هفته از ماشین استفاده کنید ، زیرا او می خواهد شما در روزهای مدرسه زود بخوابید ، این یک سازش است: شما هنوز هم می توانید با دوستان خود معاشرت کنید ، اما مادر شما نیز از سلامت شما مطمئن است. و مولد
- یکی دیگر از نمونه های بارز خودخواهی زمانی است که مادر شما از محل کار به خانه می آید و از شما می خواهد بدون توجه به سایر مسئولیت ها یا تعهداتی که دارید با او صحبت کنید. این خوب است که بخواهید در مورد اخبار روز با شما چت کنید ، اما درخواست توجه مداوم چیز خوبی نیست. اگر به خواسته های او آنطور که او می خواهد پاسخ ندهید ، ممکن است او را "ناسپاس" خطاب کند.
- با این حال ، مایل به گفتگو با شما لزوما نشان دهنده خودخواهی نیست. نشان دادن میل به شیوه نامناسب نیز لزوما نشان دهنده خودخواهی نیست. اگر مادر شما از شما می خواهد که فعالیتی را متوقف کنید (به عنوان مثال تکالیف خانه) تا با او صحبت کنید ، و شما به او می گویید که نمی توانید مزاحم شوید زیرا کار دارید ، او باید آن را بپذیرد و زمان دیگری را برای گپ زدن درخواست کند. این یک سازش سالم است که نیازهای هر یک از طرفین - شما و مادر شما را می پذیرد و به آن احترام می گذارد. همچنین خودخواه نیست ، اگرچه در ابتدا ممکن است درخواست شما تحریک کننده یا خودخواهانه به نظر برسد.
- به خاطر داشته باشید که گاهی یک طرف مجبور می شود تسلیم شود (یا به خواسته خود نرسد) ، اما به طور کلی ، روابط سالم - حتی بین والدین و فرزندان - با نقاط مشترک و سازش مشخص می شود.
- نمونه ای از یک وضعیت ناعادلانه که ممکن است برای کسی پیش بیاید که دیگر با مادرش زندگی نمی کند زمانی است که مادر همیشه از فرزند خود وام می خواهد اما هرگز وام را نمی پردازد و از پول قرض گرفته شده برای قمار استفاده می کند (یا حداقل ، پول زیادی خرج کنید).
مرحله 3. مراقب علائم دستکاری احساسی باشید
دستکاری احساسی یکی دیگر از ویژگی های بارز رفتارهای خودخواهانه است. یک مثال از دستکاری احساسی که والدین گاهی اوقات نشان می دهند ، تله احساس گناه است. چنین تله ای ممکن است نشان دهنده عمدی خودخواهی والدین شما نباشد - ممکن است مادر شما فقط بخواهد به شما عشق نشان دهد ، اما این راه درستی نیست زیرا این کار فشار آور و ناسالم است و در واقع می تواند شما را تحریک کند.
- برای مثال ، فرض کنید شما در حال انتخاب دانشگاه هستید و چندین گزینه دانشگاه را در نظر می گیرید که بسیار دور از خانه هستند (فرض کنید شما در حال حاضر در باندونگ زندگی می کنید). مادر شما ممکن است سعی کند شما را تحت تأثیر احساسی قرار دهد تا یک دانشگاه نزدیک تر را انتخاب کند و بگوید: "بسیار خوب. لطفا در UGM ثبت نام کنید. به نظر می رسد دیگر اهمیتی نمی دهید اگر احساس تنهایی می کنید."
- به عنوان مثال دیگر ، اگر شما "نه" بگویید یا درخواست او را رد کنید ، مادر شما به راحتی آزرده خاطر می شود. به عنوان مثال ، اگر او از شما بخواهد کاری را انجام دهید و شما بگویید که نمی توانید آن را انجام دهید ، ممکن است سعی کند به شما یادآوری کند: "من خیلی دوستت دارم. هیچکس مثل مادر تو را دوست ندارد. " او سعی می کند به شما این احساس را بدهد که او را نادیده گرفته اید یا شما را با شخص دیگری که مادرش را "دوست" دارد مقایسه می کند.
- به دام انداختن احساس گناه و سایر انواع دستکاری احساسی نشان دهنده خودخواهی است زیرا شخصی که این کار را انجام می دهد نیازهای هر دو طرف را در نظر نمی گیرد (تمرکز فقط بر نیازهای یک طرف). یک مادر خودخواه یا دستکاری کننده همیشه نیازها یا خواسته های خود را بر شما ترجیح می دهد.
- اگر مادر شما رفتار دستکاری کننده ای از خود نشان می دهد (به عنوان مثال با ایجاد احساس گناه) ، احتمالاً نمی داند که چنین تعامل یا دستکاری می تواند صدمه بزرگی به بار آورد. چندین مطالعه نشان داده است که افرادی که باعث احساس گناه در دیگران می شوند اغلب آنقدر بر رسیدن به خواسته خود از طریق این تکنیک دستکاری تمرکز کرده اند که متوجه نمی شوند این دستکاری نه تنها به دیگران آسیب می رساند ، بلکه با احساس گناه دیگران نیز به خودشان آسیب می رساند. دیگران دور
مرحله 4. توجه کنید که مادر شما از شما غفلت می کند یا از شما غفلت می کند
باور کنید یا نه ، گاهی اوقات والدین می توانند با دادن آزادی بیش از حد برای انجام هر کاری خودخواه باشند. اگرچه قوانین تعیین شده توسط مادر بسیار زیاد و بسیار سخت است ، اما به گونه ای ایجاد شده است که شما را ایمن ، سالم و شاد نگه دارد. اگر مادر شما به شما اجازه می دهد هر کاری را انجام دهید ، در هر زمان ، بدون گفتن محدودیت ها و عواقب ، او خودخواه است زیرا "چارچوبی" را که برای توسعه آن نیاز دارید ، ارائه نمی دهد.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما به شما اجازه سیگار کشیدن یا نوشیدن نوجوانان را می دهد زیرا نمی خواهد شما را تربیت کند یا تشویق کند که این عادت های بد را ترک کنید ، رفتار خودخواهانه ای از خود نشان می دهد.
- ترک عاطفی نشانه دیگری از رفتارهای خودخواهانه در والدین است. اگر اغلب می ترسید که در کنار مادر خود باشید زیرا او بی حوصله ، تحریک پذیر و بیش از حد خویشتن دار است ، یا وقتی از او درخواست می کنید که او را رها کند ، دلسرد می شوید ، به احتمال زیاد مادر شما والدینی خودشیفته است. این بدان معناست که در تصویر او چیزی است که باید در رابطه شما با او تمرکز کند. افرادی که خودشیفته هستند رفتار خودخواهانه ای خواهند داشت زیرا به راحتی همدلی نمی کنند یا خود را جای دیگران نمی گذارند و احساسات آنها را درک نمی کنند.
- یکی دیگر از نشانه های غفلت عاطفی این است که شما احساس می کنید که توسط مادر خود طرد شده اید. ممکن است او از شما در مورد احساس شما سوال کرده باشد ، اما معلوم می شود که او واقعاً به پاسخ شما گوش نمی دهد و احساسات شما را نادیده می گیرد و سپس شروع به صحبت درباره خود می کند. یا ، ممکن است او هنگامی که می خواهید احساسات یا مشکلات خود را به او بگویید ، رد کرده باشد. این موارد نشان دهنده نگرش خودخواهانه و خودشیفته در مادر شما است.
روش 2 از 3: محافظت از خود
مرحله 1. به اقدامات خود فکر کنید
ممکن است تصور کنید که مادر شما خودخواه است ، اما مطمئن شوید که چنین تعصبی فقط به این دلیل که به خواسته خود نرسیده اید ایجاد نشود. سعی کنید خواسته های خود را خوب و منطقی در نظر بگیرید.
- این به معنای تضعیف یا کوچک شمردن نظر شما در مورد یک مادر احتمالاً خودخواه نیست. با این حال ، هنگامی که ما عصبانی هستیم ، گاهی اوقات از دیدگاه دیگران به دیگران نگاه می کنیم که وقتی به آن فکر کنید ، نامناسب یا غیرمنطقی هستند. رابطه بین والدین و فرزندان آنقدر معنادار است که نباید از آن بی اهمیت گذشت. برای ارزیابی وضعیت و تعیین مراحل بعدی که باید برداشته شود ، توجه بیشتری لازم است.
- به عنوان مثال ، ممکن است احساس کنید که مادر شما خودخواه است زیرا مدام شما را تحت فشار قرار می دهد تا رشته یا رشته تحصیلی خاصی را که دوست دارد انتخاب کنید ، حتی اگر شما علاقه ای ندارید. این نشان می دهد که این احتمال وجود دارد که مادر شما خودخواه باشد ، زیرا او تحت تأثیر تمایل خود برای رسیدن به موفقیت از طریق شما ، بدون توجه به آنچه نیاز دارد ، وجود دارد. با این حال ، این احتمال نیز وجود دارد که او معتقد باشد تمام تلاش خود را با تشویق شما به انجام کاری که احساس می کند می توانید انجام دهید (یا کاری که می تواند شما را به موفقیت برساند) انجام می دهد.
- نقش خود را در موقعیت در نظر بگیرید. آیا به آنها گفته اید که برای نظرات آنها ارزش قائل هستید ، اما هنوز تصمیمات خود را می گیرید؟ یا فقط آنجا نشسته اید و سر تکان می دهید ، تا زمانی که مادرتان پیشنهاد 87 را به شما بدهد؟ اگر شما نظر خود را نگویید یا به اشتراک نگذارید ممکن است او نداند که شما را ناراحت می کند.
مرحله 2. از حمایت اجتماعی برخوردار شوید
اگر مادر شما همیشه مشغول خودش است و توجه یا حمایت عاطفی مورد نیاز شما را انجام نمی دهد ، از دیگران به دنبال حمایت اجتماعی باشید. در حالی که هیچ کس نمی تواند مادری را جایگزین کند ، به یاد داشته باشید که برای احساس بهتر نیازی به جایگزین ندارید.
- با دوستان یا سایر اعضای خانواده تعامل داشته باشید تا با فشاری که از جانب خودخواهی مادر خود می گیرید مبارزه کنید. حمایت اجتماعی که دریافت می کنید می تواند شما را در برابر استرس محافظت کند و باعث شود احساس راحتی و آسایش بیشتری کنید ، هم در کل زندگی خود و هم در مورد خودتان.
- با افرادی که در اینترنت هستند یا با دوستانی که مادران خودخواه دارند نیز ارتباط برقرار کنید. این می تواند به شما کمک کند بفهمید که تنها نیستید. علاوه بر این ، تعاملات مشابه این نیز می تواند مزایایی را به همراه داشته باشد. شما و دوستانتان (یا کسانی که سرنوشت یکسانی دارند) می توانید برای یافتن راه حل برای مشکلات موجود با هم همکاری کنید.
مرحله 3. ارزش خود را تعیین کنید
اگر هنگام دستیابی به موفقیت مادر شما اهمیتی نمی دهد یا بی تفاوت است ، این به شما بستگی دارد که خودتان به این موفقیت توجه داشته باشید. اگر مادر شما باعث می شود احساس ناراحتی یا کم خوانی کنید زیرا می خواهد شما "کامل" به نظر برسید تا بتواند به خود افتخار کند ، به خود یادآوری کنید که این مشکل اوست نه شما. اجازه ندهید دیگران ، حتی مادر خود ، ارزش خود را تعیین کنند. در نهایت ، این احساسی است که شما نسبت به خودتان دارید بیشترین اهمیت را دارد زیرا این شما هستید که حق دارید زندگی و آینده خود را تنظیم یا کنترل کنید.
- هیچ کس بیشتر از خود به شما اهمیت نمی دهد بنابراین در چنین موردی ، نظر شما باید مهمترین نقش را ایفا کند. بر دستیابی به اهداف بزرگتر تمرکز کنید و تا آنجا که ممکن است ، زیاد به وضعیت یا مشکلات خود با مادر خود فکر نکنید.
- چندین نوع عزت نفس وجود دارد که باید بدانید. عزت نفس جهانی نگرش شما نسبت به خود به عنوان یک کل (به عنوان یک فرد کامل) است. عزت نفس خاص نگرش شما نسبت به جنبه های خاصی از خود است ، مانند عملکرد شما در مدرسه یا محل کار ، یا ظاهر شما. حفظ هر دو عزت نفس مهم است تا بتوانید احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید.
- عزت نفس سازگار به صادق بودن با خود مربوط می شود. این عزت نفس باعث می شود احساس کنید صادق یا واقعی هستید و با خودتان راحت هستید. در عین حال ، عزت نفس ناسازگار بیرونی است زیرا با رعایت استانداردهایی که مناسب شما نیستند یا با مقایسه خود با دیگران به دست می آید. اگر مادر شما خودخواه بود ، ممکن است احساس کنید که اعتماد به نفس پایینی دارید زیرا به شما آموخته اند که خود را با دیگران مقایسه کنید یا معیارهایی که واقعاً برای شما معنی ندارند. سعی کنید تمرکز خود را بر دستیابی به اهداف خود و ایجاد شخصیت هایی که برای شما معنی دار هستند (و توسط دیگران مجبور نمی شوند) متمرکز کنید. به این ترتیب کمتر به آنچه دیگران ، از جمله مادرتان درباره شما فکر می کنند اهمیت می دهید.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما همیشه به شما می گوید که باید وزن خود را کاهش دهید و جذاب تر به نظر برسید ، ممکن است احساس کنید اعتماد به نفس پایینی دارید. بنابراین ، سعی کنید معنی آن را برای شما دریابید. اگر می خواهید وزن خود را کاهش دهید تا احساس تناسب اندام و سلامت بیشتری داشته باشید ، این کار را انجام دهید. اگر احساس می کنید وضعیت جسمانی فعلی شما درست است (یا نشان می دهد که واقعاً چه کسی هستید) ، به وضعیت جسمانی خود افتخار کنید. هدف شما این است که خودتان را بپذیرید و استانداردهایی را برای خود تعیین کنید ، و اجازه ندهید دیگران استانداردهای خود را بر شما تنظیم کنند.
- به عنوان مثال دیگر ، اگر به مادر خود می گویید که در محل کار ارتقا یافته اید ، در حالی که مادر شما به طعنه پاسخ می دهد و می گوید شغل شما جای افتخار ندارد ، به انگیزه های او برای گفتن چنین حرف بدی فکر کنید. همچنین به این فکر کنید که عملکرد شغلی خوب برای شما و برای خودتان چه معنایی دارد. مادر شما نظرات یا نظرات شما را در مورد کار شما و تاثیری که می تواند بر شما داشته باشد به اشتراک نمی گذارد. به یاد داشته باشید که شما بهترین کسی هستید که زندگی شما را درک می کند ، نه مادر شما.
مرحله 4. از خود حمایت کنید
اگر بتوانید بیشتر از آنچه به طور مداوم به مادر خود وابسته هستید ، از خودتان حمایت کنید ، کمتر مستعد خودخواهی مادرتان خواهید بود (و بهتر می توانید با آن کنار بیایید). شما همچنین متوجه خواهید شد که با رشد استقلال و بلوغ شما رابطه شما با والدین شما مانند بزرگسالان می شود. خودخواهی مادر شما زیاد شما را اذیت نمی کند و مطمئناً در برخورد با مادرتان به شما کمک می کند.
- شما می توانید به طرق مختلف از خود حمایت کنید. با تلاش برای تصمیم گیری بیشتر خود شروع کنید. متوجه خواهید شد که در تمام مدت می توانید تصمیمات خود را بگیرید. فقط شما هرگز از این فرصت استفاده نمی کنید.
- راه دیگر حمایت از خود این است که سعی کنید نیازهای خود را برآورده کنید. برآوردن نیازهای شما ، به ویژه یادگیری آرامش بخشی ، می تواند شما را تشویق کند که کمتر به مادر خود وابسته شوید.
- به چیزهایی که می تواند شما را آرام یا شاد کند ، خوب فکر کنید. به عنوان مثال ، ممکن است هنگام گوش دادن به آهنگ خاصی احساس آرامش کنید. اگر احساس عصبانیت یا عصبانیت می کنید ، تحریک یا عصبانیت را تشخیص داده و بپذیرید و با انجام کارهایی که شما را آرام می کند با آن کنار بیایید.
- در مواقعی که بیشترین نیاز را دارید خود را نوازش کنید. اگر مادری دارید که خودخواه است و به شما عشق کافی نمی دهد ، به خودتان کمی عشق نشان دهید. سعی کنید در سینما فیلم تماشا کنید یا در یک رستوران جالب غذا بخورید. خودتان را با درمان بدن درمان کنید یا برای خرید بروید. با این حال ، مطمئن شوید که از چیزهای مادی به عنوان جایگزین محبت استفاده نمی کنید. اگر به چیزهای مادی به عنوان نوعی محبت وابسته شدید ، این یک هدیه یا شگفتی جانبی برای شما نیست و در واقع هیچ فایده ای برای شما ندارد.
مرحله 5. از مادر خود دور باشید
اگر او به حرف شما گوش نمی دهد یا چیزهایی را که به شما آسیب می رسانند و تحریک می کنند تغییر نمی دهد ، تا جایی که ممکن است سعی کنید از تأثیر او دوری کنید. سعی کنید زیاد به مادر خود وابسته نباشید. اگر او بیش از حد مشغول خود است ، مطمئناً نمی توانید به او وابسته باشید یا به او تکیه کنید. در حالی که ممکن است در ابتدا سخت به نظر برسد ، اما با گذشت زمان احساس بهتری خواهید داشت.
- اگر دیگر با مادر خود زندگی نمی کنید ، سعی کنید رابطه خود را با او محدود کنید (به عنوان مثال فقط در مناسبت های خاص یا گردهمایی های خانوادگی با مادر خود ملاقات کنید).
- اگر از مادر خود فاصله گرفتید به دلیل اینکه فکر می کنید مادر خودخواه ، خودشیفته یا خودشیفته است و نمی تواند (یا نمی تواند) تغییر کند ، دچار گناه نشوید.در حالی که احساس گناه می تواند شما را مجبور به ترمیم رابطه کند ، به خاطر داشته باشید که روابطی وجود دارد ، حتی با مادر خود ، که گاهی اوقات مستحق ترمیم نیستند. این بدان معناست که ارزیابی وضعیت صادقانه و دقیق بسیار مهم است و درک اینکه خودخواهی مادر شما می تواند برای سلامتی شما (به ویژه روانی) مضر باشد.
روش 3 از 3: مقابله با مادر
مرحله 1. در مورد مسائلی که شما را آزار می دهد با مادر خود صحبت کنید
اگر او مایل به گوش دادن است ، مطمئن شوید که به شیوه ای بیش از حد تهاجمی و خشن صحبت نمی کنید ، یا بیش از حد او را سرزنش می کنید. اگر نه ، به احتمال زیاد مادر شما تمایلی به تغییر ندارد. همیشه با او آرام صحبت کنید. حتی اگر او شروع به سرزنش شما کرد ، مطمئن شوید که آرامش خود را حفظ کرده اید.
به خاطر داشته باشید که تغییر رفتار و طرز فکر یک فرد بسیار مشکل است ، به خصوص اگر او بیش از حد مشغول خود باشد یا خودشیفته باشد
مرحله 2. موقعیت واقعی او را درک کنید
با دقت به این فکر کنید که چه چیزی مادر شما را به خودخواهی واداشته است. این امکان وجود دارد که مادر شما دوران سختی را پشت سر بگذارد و واقعاً به معنای "خودخواه" نباشد. اگر مادر شما بسیار پیر است و از سلامت بدی برخوردار است ، ممکن است واقعاً به توجه و کمک بیشتری نیاز داشته باشد تا خودخواهی او در مواجهه با چنین وضعیت جسمانی "نیاز" خود را نشان دهد. اگر در کودکی مورد غفلت قرار گرفته باشد ، ممکن است در روابط خود با دیگران احساس ناامنی کند و این می تواند شخصیتی خودخواه یا خودآگاه ایجاد کند. اگر می خواهید شرایط یا موقعیتی را که او در آن قرار دارد درک کنید ، می توانید نظر خودخواهی خود را تغییر دهید. اگر نه ، حداقل ایده ای دارید که در صورت لزوم چگونه با آن برخورد کنید.
به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید که او خودخواه است زیرا در کودکی رها شده است ، می توانید به او یادآوری کنید که شما نیز احساس رها شده می کنید و از او دعوت کنید تا با ترمیم رابطه و عدم اجازه به والدین مادر ، با هم کار کنند تا "غل و زنجیر" را بشکند. و گذشته آینده را تعیین می کند
مرحله 3. بر رفتار تمرکز کنید نه شخصیت
به جای گفتن "مامان خودخواه است!" ، شکایت خود را به عنوان مثال تغییر دهید ، "من فکر می کنم گاهی اوقات مادر خودخواه است زیرا _". این جمله بر رفتارهای خاصی که مادر شما نشان می دهد تأکید می کند و شما را از قضاوت مستقیم شخصیت خود باز می دارد. قضاوت در مورد شخصیت او فقط او را تدافعی و عصبانی می کند. اگر بر اقدامات خاصی که انجام داده است تأکید کنید ، درک این که او در تمام این مدت رفتار بدی داشته است ، برای او آسان تر خواهد بود. اینکه او را خودخواه بنامید ، تصوری از آنچه باید تغییر کند به او نمی دهد.
مرحله 4. از جملات با ضمایر "I" استفاده کنید
با گفتن "مامان خودخواه است!" یا "مامان مادر خوبی نیست!" فقط او را دفاعی می کند اگر با ضمیر "مامان" اظهارنظر کنید ، به احتمال زیاد او تعطیل می شود و احساس حمله می کند ، حتی اگر واقعاً مایل به گوش دادن به شکایات شما باشد. بنابراین ، از عبارات با ضمیر "من" برای تمرکز بر احساس خود استفاده کنید. به یاد داشته باشید: شما نمی توانید فقط بدانید منظور مادر شما چیست ، اما حداقل می دانید که چه احساسی دارید.
- به عنوان مثال ، به جای گفتن "مامان خودخواه و بی توجه است" ، از عبارات خاصی با استفاده از ضمیر "من" استفاده کنید: "وقتی در تمام طول زندگی با من صحبت می کنید احساس غفلت می کنم. اگر از من درباره زندگی من بپرسید ، احساس قدردانی بیشتری می کنم."
- از جملاتی که ضرورت را منعکس می کند ، اجتناب کنید ، مانند "مادر باید به حرف من بیشتر گوش دهد" یا "مادر باید مادر بهتری باشد". روی خود و احساسی که دارید متمرکز بمانید: "هنگامی که مشکلاتم را بی اهمیت جلوه می دهید احساس نمی کنم" یا "وقتی دستاوردهای من را نمی پذیرید عصبانی می شوم."
گام پنجم: از پرخاشگری یا جملات اغراق آمیز خودداری کنید
اگر مادر شما خودخواه است ، ممکن است احساس کنید که او خودخواه ترین فرد جهان است و زندگی شما را خراب کرده است. حتی اگر به نظر درست برسد ، درصورت اجتناب از به کار بردن کلمات پرحاشیه یا بیش از حد احساسی ، موفقیت بیشتری در بحث با او خواهید داشت.
برای مثال ، از جملاتی مانند "خودخواهی مامان زندگی من را خراب کرد!" در عوض ، از جملات آرام تر و متعادل تری استفاده کنید ، مانند "اگر در مامان به من اجازه استفاده از ماشین را نمی دهم ، حتی در تعطیلات آخر هفته می توانم با دوستانم ملاقات کنم و با آنها ملاقات کنم." حقایق یا مسائل یکسان هستند ، اما جمله دوم (که لحن آرام تری دارد) به نظر قضاوت کننده یا سرزنش مادر شما نمی آید ، بنابراین پاسخی که می توانید دریافت کنید ممکن است بهتر باشد
مرحله 6. بر نیازهای خود تأکید کنید
خودخواهی مادر شما ممکن است ناشی از عدم آگاهی از نیازهای شما باشد. احتمال تغییر او وجود دارد. او در تمام این مدت از رفتار خود آگاه نبود. به مادر خود بگویید که در رابطه شما با او چه چیزی لازم است و روی کارهایی تمرکز کنید که بدون او نمی توانید انجام دهید. به عنوان مثال ، ممکن است بخواهید مادر شما به حرف شما گوش دهد ، یا آرزو کنید که او بیشتر از شما حمایت کننده و تشویق کننده باشد ، یا کمتر در مورد شما انتقاد و قضاوت کند. همچنین ممکن است بخواهید که مادر شما از درخواست شما برای انجام هر کاری که او برای خودش انجام می دهد ، دست بکشد.
- هنگام بیان نیازهای خود ، موارد دیگری را که از رابطه خود با او انتظار دارید ذکر کنید ، که در حال حاضر نباید مورد توجه قرار گیرد. به این ترتیب ، او می داند که شما مایل به مصالحه هستید و منطقی است که از او نخواهید فوراً تغییرات را به دلخواه شما انجام دهد.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "مامان ، من می خواهم از شما حمایت و توجه کنم. وقتی مادرم دستاوردهای من را تصدیق نمی کند و نمی خواهد به حرفهای من گوش دهد احساس ناراحتی می کنم. من می خواهم مادر هر هفته وقت بگذراند تا به من درباره زندگی من گوش دهد."
مرحله 7. محدودیت ها را تعیین کنید
اگر خودخواهی مادرتان شما را آزار می دهد ، به عنوان مثال با مراجعه به خانه بدون اطلاع قبلی (بگویید نمی خواهید او به شما سر بزند) ، و یا هنگام زندگی با او به شما حریم خصوصی ندهید ، به او اطلاع دهید که نامناسب است. به او بگویید که رفتار او بسیار ناراحت کننده و غیرقابل قبول است.
- با تعیین مرزهای کوچک شروع کنید. ترفندی که می توانید دنبال کنید این است که ابتدا مرزهای کوچک را تعیین کنید (در این مورد ، باید آنها را به تدریج متقاعد کنید). پس از آن ، اگر مادر شما به مرزهای کوچکتر عادت دارد ، به مرزهای بزرگتر بروید.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما بیشتر شب ها بدون اطلاع قبلی به خانه شما می آید و وقتی مشغول انجام کاری هستید عصبانی یا آزرده می شود ، سعی کنید محدودیت های کوچکی را تعیین کنید و از او بخواهید قبل از دیدار به شما اطلاع دهد. پس از آن ، می توانید با گفتن اینکه می خواهید مدتی را با او بگذرانید ، مرزهای بزرگتری را تعیین کنید ، اما او باید قبل از آمدن به ملاقات به او اطلاع دهد و فقط پنجشنبه ها می تواند به شما سر بزند.
- به یاد داشته باشید که تمایل او برای گذراندن وقت یا فعالیت با شما لزوماً به معنای خودخواه بودن او نیست. اگر او از پذیرفتن و تصدیق نیازها و خواسته های شما امتناع ورزد ، وقتی با او درباره این موارد صحبت می کنید. اغلب با ارتباط واضح ، هم شما و هم مادرتان به یک جواب یا راه حل رضایت بخش خواهید رسید.
مرحله 8. محکم صحبت کنید
به او بگویید که وقتی در مورد او و خودخواهی اش صحبت می کنید جدی هستید تا او بهتر بفهمد که وضعیت واقعاً چقدر جدی است. ارتباط قاطع یا قاطع همان ارتباط تهاجمی نیست. وقتی با قاطعیت ارتباط برقرار می کنید ، احساسات ، افکار و دیدگاه های خود را آشکارا و صریح بیان می کنید ، در حالی که به نیازها و دیدگاه های طرف مقابل احترام می گذارید.
- اظهارات کمتر قاطعانه ای مانند "مادر ، گاهی اوقات کارهایی را انجام می دهی که بیشتر روی خودت تمرکز می کنی ، نه بر روی دیگران. شاید من اشتباه می کنم ، اما من اینطور می بینم. آیا می توانیم در مورد آن صحبت کنیم؟"
- در عوض ، سعی کنید قاطع تر باشید و مثلاً بگویید: "مامان ، من احساس ناراحتی می کنم اگر همچنان از من شکایت کنی ، حتی وقتی برنامه های دیگری دارم. من می خواهم این موضوع را با مادر در میان بگذارم. من فکر می کنم رابطه ما می تواند بهتر از رابطه فعلی باشد. اگر شما هم می خواهید امتحان کنید من می خواهم امتحان کنم."
- قبل از صحبت کردن ، نظر خود را تغییر ندهید. از افکاری مانند "من باید سکوت کنم زیرا نمی خواهم افکارم را به مادر سنگین کنم" یا "اگر من آنچه را که فکر می کنم بگویم شرم آور یا مسخره خواهد بود". در عوض ، به موارد قاطع تری مانند "من حق دارم با مادر مخالف باشم" فکر کنید.
مرحله 9. مشاوره خانواده را امتحان کنید
گاهی اوقات ، حل مشکلات خانواده به تنهایی بسیار مشکل است و هنگامی که از کمک خارجی برای مقابله با مشکل موجود استفاده می کنید ، آسان تر ، کارآمدتر ، سازنده و مفید است.
اگر می خواهید از مشاوره خانواده استفاده کنید ، این موضوع را با ذکر این موضوع که خانواده شما با مشکلات روابطی روبرو هستند مطرح کنید که باید برطرف شود. همه چیز را به گردن مادرتان نیندازید و تحت فشار قرار ندهید
مرحله 10. تهدید کنید که از مادر دور خواهید ماند
افراد خودخواه اغلب فراموش می کنند که روابط همیشه دائمی نیستند. روابط ، به هر شکلی که باشد ، شامل تمایل به دادن و گرفتن است (متقابل وجود دارد). اگر مادر شما خودخواه است ، در مورد رفتاری که دوست ندارید به او بگویید و به او یادآوری کنید که اگر نمی خواهد تغییر کند ، دیگر نمی خواهید در کنارش باشید یا دیگر با او به عنوان یک مادر رفتار نکنید. چنین "تهدیدهایی" هنگامی که شما بزرگسال هستید و دیگر با مادر خود زندگی نمی کنید م effectiveثرتر است. با این حال ، به یاد داشته باشید که در فرهنگ اندونزی ، چنین تهدیدهایی ممنوع تلقی می شود. اگر چنین تهدیدهایی را نشان دهید ، این احتمال وجود دارد که مادرتان شما را کودکی سرکش تصور کند.
مرحله 11. رابطه خود را با مادر قطع کرده و به زندگی خود ادامه دهید
اگر این را به عنوان یک گزینه می بینید ، مطمئن شوید که فقط از این گزینه به عنوان آخرین راه حل استفاده می کنید. گاهی اوقات ، شما نمی توانید یک رابطه را حتی با مادر خود نجات دهید. وقتی می خواهید در شرایط دشواری پیش بروید ، این را در نظر داشته باشید.
- اگر در خانه با والدین خود زندگی می کنید و بودجه یا سرمایه ای برای زندگی تنها ندارید ، به جای اینکه اجازه دهید مادر شما را تحت فشار قرار دهد ، بر برنامه ریزی برای زندگی تنها یا بهبود عملکرد خود در مدرسه تمرکز کنید. به این ترتیب ، وقتی آماده هستید ، در وضعیتی هستید که به شما اجازه می دهد از موقعیت منفی موجود دور شوید (در این مورد ، تنها زندگی کنید).
- اگر پدر و مادر هستید و ازدواج کرده اید ، رابطه خود را با مادر خود قطع کرده و بر والدین دلسوز فرزندان خود تمرکز کنید. چیزهای منفی را که مادر به شما داده است به چیزهای مثبت تبدیل کنید تا به فرزندان خود بدهید. با این حال ، یک بار دیگر به یاد داشته باشید که در فرهنگ ما این یک تابو محسوب می شود ، بنابراین باید در تصمیم تجدید نظر کنید.
- خود را از غمگین شدن باز ندارید. وقتی وضعیت را مرور می کنید و احساس می کنید رابطه شما با مادرتان تمام شده یا مرده است ، به خودتان زمان دهید تا آن را پردازش کنید. از دست دادن مادری به دلیل خودخواهی ، خودخواهی و خودشیفتگی او چیزی بسیار دردناک است. انکار نکنید که این یک مشکل جدی است. در عوض ، به خود اجازه دهید احساس پشیمانی کنید و بر ایجاد تغییرات قابل اجرا و هدفمند و بهبود وضعیت و احساسات خود تمرکز کنید.
نکات
- اجازه ندهید مادرتان ارزش خود را تعیین کند.
- از دوستان و سایر اعضای خانواده یا افرادی که مادری خودخواه دارند حمایت اجتماعی دریافت کنید.
- مراقب علائم دستکاری روانی توسط مادر خود باشید. از خود بپرسید آیا افکار و احساسات منعکس شده در مکالمه واقعی هستند و به غرایز خود اعتماد کنید.
