اگر مادر شوهر شما مکرراً از نظر جسمی و روحی به شما صدمه بزند ، می تواند به ازدواج شما آسیب دائمی بزند. در اینجا چند روش برای برخورد با مادر شوهر خود در عین محافظت از خود ، خانواده و آینده خود آورده شده است.
گام
قسمت 1 از 4: جلوگیری از تشدید درگیری ها
مرحله 1. خود را از نظر احساسی رها کنید
او را به عنوان یک آشنا و نه "مادر دیگر" در نظر بگیرید ، مگر اینکه رابطه شما گرم ، دوستانه و سرشار از حس خانواده باشد. او را با لقبی که برای مادر خود صدا می زدید صدا نکنید. او پدر و مادر شما نیست ؛ شما رابطه مساوی با او دارید. با احترام متداول برای زنان مسن به او مراجعه کنید و اگر مادر شوهر از منطقه دیگری است ، آنها معمولاً نام مستعار خاصی دارند. فقط از عادت رایج پیروی کنید تا با احترام از او استقبال کنید و در مورد نام خانوادگی خود ، با شریک زندگی خود ، تصمیم بگیرید که از آن راحت هستید.
مرحله 2. مشکلات رایج را درک کنید
اغلب دلایل زیادی وجود دارد که باعث می شود مادر شوهر با شریک جدید فرزندش مشاجره کند. او ممکن است احساس کند که موقعیت او در نظر فرزندش اهمیت کمتری دارد (یا هنوز او را پسر کسی می داند تا شوهر کسی). او ممکن است مشکل شماره دو در زندگی فرزندش باشد. در واقع او ممکن است فردی بسیار متفاوت از شما باشد. درک دلایل پشت رفتار به جای احساس آزردگی ، مقابله با آن را برای شما آسان تر می کند.
مرحله 3. از نظر جسمی از او دور شوید
نیازی نیست که به کشور دیگری نقل مکان کنید ، اما لازم نیست در هر رویدادی شرکت کنید. اگر شریک زندگی شما بدون شما در برخی از رویدادهای خانوادگی شرکت کند ، مردم می توانند درک کنند. با این حال ، آن را به یک عادت تبدیل نکنید. نباید بین همسر و خانواده خود فاصله ایجاد کنید. مادر شوهر می تواند این را به عنوان یک پیروزی در نظر بگیرد-او می تواند وقت خود را با فرزند خود بگذراند و به طور کامل از شما دوری کند. اگرچه انجام این کار آسان تر است ، اما در نهایت منجر به ناهماهنگی در ازدواج شما می شود.
مرحله 4. به خاطر داشته باشید که انتظار تغییر مادر شوهر شما تقریباً غیرممکن است
اگر او از شما انتقاد می کند ، شما را به سایر اعضای خانواده بد می گوید و به حرف های شما توجه نمی کند ، احتمالاً سعی می کند بر وضعیت شما دو نفر تأکید کند. اگر او این کار را انجام داد ، به یاد داشته باشید که حتی زمانی که با هم دوست هستید ، فاصله خود را حفظ کنید. به دنبال راهنمایی ، مشاوره ، دوستی و الگوهای دیگر زنان باشید. ممکن است مجبور شوید آن را به عنوان یک عامل مثبت در زندگی خود حذف کنید.
مرحله 5. عوامل محرک را شناسایی کرده و از آنها اجتناب کنید
قبل از برقراری ارتباط با خانواده شریک خود ، حادثه ای را تصور کنید که همیشه شما را تحریک می کند. چه کلمات یا اعمالی خون شما را به جوش آورد؟ هنگامی که عوامل محرک را شناسایی کردید (که از نظر احساسی یکسان هستند ، اما به طرق مختلف آشکار می شوند) ، راه هایی برای اجتناب از آنها در نظر بگیرید.
مرحله 6. احساسات خود را کدر نکنید
اگر درگیری اجتناب ناپذیر است ، در پاسخگویی صادقانه آزاد باشید. بی ادب نباشید ، اما محکم باشید و از کلمات شیرین استفاده نکنید. به یاد داشته باشید که علیرغم تلاش شما برای جلوگیری از درگیری مستقیم ، مادر شوهر شما به احساسات شما در مورد موضوع مورد نظر احترام نمی گذارد. اجازه ندهید نگرانی در مورد صدمه زدن به بستگان یا خانواده شریک زندگی شما را از پاسخ مناسب باز دارد - آنها فقط این نوع تحمل را نشان نمی دهند.
مرحله 7. از گناه به عنوان سلاح استفاده نکنید
اگر مادر شوهرتان سعی کند از گناه به عنوان ابزاری برای دستکاری استفاده کند ، می توانید به راحتی از آن بگذرید. هر بار که می بینید او سعی می کند با ایجاد احساس گناه در احساسات شما دستکاری کند ، با طرح این سوال که "سعی می کنید احساس گناه در من ایجاد کنید ، اینطور نیست؟" ممکن است او آن را انکار کند ، اما به زودی خواهید دید که الگو تکرار می شود. با متمرکز کردن توجه خود به تاکتیک های دستکاری احساسی او ، الگویی را که باعث گناه می شود ، قطع کنید. لازم نیست شما بی ادب باشید ، اما باید او را از استفاده از گناه به عنوان سلاح منع کنید.
اگر از افتادن در دام گناه امتناع کنید ، این راه را برای شما باز می کند که با دیدن این واقعیت که او ممکن است از احساس گناه برای احساس درماندگی استفاده می کند ، عینی و دلسوز باشید. اگر بتوانید به این حالت درماندگی پاسخ دهید ، این فرصت را خواهید داشت که رابطه را بهتر تغییر دهید. به عنوان مثال ، چیزی را جلوی کل خانواده بگویید تا از او تعریف کنید: "ما معمولاً شبهای جمعه را برای شام با مادر و پدر برنامه ریزی می کنیم. ما به وقت خانوادگی با آنها نیاز داریم. " این به او درجه ای از اهمیت را در حضور همه می بخشد و به او کمک می کند تا احساس کند مورد نیاز و خواسته شده است
مرحله 8. در مورد همسر و فرزندان خود فکر کنید
شما مطمئناً نمی خواهید چیزی بگویید یا انجام دهید که می تواند به روابط آنها آسیب برساند. آیا باید سعی کنید تنش را از بین ببرید؟ زبانت را گرفته؟ گاهی اوقات باید به خاطر خوشبختی دیگران مغرور و شیرین باشید.
قسمت 2 از 4: تعیین مرزها
مرحله 1. محدودیت ها را تعیین کنید
شما در رابطه خود چه با همسرتان و چه با مادرشوهر خود مرزهایی تعیین می کنید. اگر این مرزها نقض شده است و به نظر نمی رسد که مادر شوهر شما نشانه های شما را تشخیص دهد و اگر شریک شما مایل به پاسخگویی به موقعیت یا طرف مقابل شما نیست ، پس باید برای بازگرداندن تعادل محکم باشید. به مرزهایی را که به نظر شما اساسی ترین خطوطی هستند که نباید از آنها عبور کرد و باعث می شود در صورت نقض آنها احساس خیانت کنید ، تعیین کنید و مطمئن شوید که آنها را به خوبی درک کرده اند.
- به عنوان مثال ، اگر به حریم خصوصی اهمیت زیادی می دهید و یکی از اقوام خود اصرار به ملاقات های ناگهانی مکرر دارد ، این ممکن است نتیجه نهایی شما باشد. اولین چیزی که باید بدانید این است که برآوردن نیازهای شما یک تابو نیست. رابطه ای که باعث می شود احساس خیانت کنید ، یک رابطه سالم نیست.
- اگر مادر شوهرتان ناگهان به زمین می افتد و شما و همسرتان قصد دارید برای شام بیرون بروید ، می توانید بگویید: "وای ، چقدر خوشحالم از دیدار شما. ای کاش از قبل به ما اطلاع می دادید که می آیید. من و بودی برای شام می رویم. اگر می دانستیم مادر از خانه خارج می شود ، برای شام در خانه برنامه ریزی می کردیم. " این به مادر شوهر توضیح می دهد که دفعه بعد باید از قبل بگوید آیا می خواهد بیاید.
مرحله 2. مرزهای خود را به زبان بیاورید
اگر سکوت کنید ، مادر شوهر متوقف نمی شود. و اگر برای همسرتان توضیح ندهید که چگونه می خواهید با مشکل برخورد کنید ، ممکن است شریک زندگی شما همچنان به هزینه شما والدین خود را ساکت کند. ابتدا با شریک خود صحبت کنید. اگر شریک زندگی شما نمی تواند جلوی این جرم را بگیرد ، به مادرشوهر خود بروید.
اگر سالها ادامه دهید بدون اینکه خود را به روشنی بیان کنید و محدودیت های خود را مانند یک بزرگسال اعمال کنید و اجازه ندهید مادر شوهرتان برای مدت طولانی با شما مانند یک کودک رفتار کند ، به احتمال زیاد او در ابتدا شما را جدی نمی گیرد. ممکن است یک واکنش "شوک" که معمولاً مصنوعی است ، در پاسخ به این واقعیت که شما جرات کرده اید سعی کنید محدودیت هایی را بر رفتار اعمال کنید. فقط اجازه دهید او واکنش نشان دهد و نگرش شما را حفظ کند
مرحله 3. مرزهای خود را تعیین کنید
این کار را به شیوه ای دلسوزانه اما محکم انجام دهید. با این حال ، ممکن است شما اجازه دهید این رفتار برای سالها ادامه یابد و این بدان معناست که شما سهمی دارید و تا حدی مسئول این واقعیت هستید که مادر شوهر شما هرگز رفتارهایی را که از او انتظار دارید درک نمی کند. اگر به هشدارهای ملایم شما توجه نمی شود ، رویکردی بیهوده برای اعمال محدودیت های خود در پیش بگیرید.
- به او بگویید که در 10 روز آینده (با 10 شروع کنید ، اگر پیام شما را در ابتدا متوجه نشد به 30 افزایش دهید) ، قصد دارید محدودیت هایی را که مشخص کرده اید به شدت اعمال کنید. به او توضیح دهید که اگر در این 10 روز فقط یک بار از محدودیت شما تجاوز کند ، شما یک بلوک ارتباطی 10 روزه ایجاد می کنید. اگر مجبور شدید Blocking را اجرا کنید ، از همسرتان بخواهید که حضور داشته باشد و به مادرشوهر خود بگویید که تا 10 روز هیچ تماسی نخواهد داشت. این شامل بازدیدهای ناگهانی ، تماس های تلفنی و ایمیل ها می شود - مگر اینکه شرایط اضطراری رخ دهد. پس از دوره "روزه داری" 10 روزه ، می توانید دوره آزمایشی اولیه 10 روزه را دوباره اجرا کنید و این روند را تکرار کنید.
- به مادر شوهر خود نشان دهید که شما و همسرتان هر دو متعهد به انجام این کار هستید (و بهتر است که همسرتان به جای شما به مادر بگوید). سعی کنید در مورد کاری که انجام می دهید کاملاً شفاف باشید. همچنین به آنها اطلاع دهید که شما مجبور هستید این فرایند را انتخاب کنید زیرا او چاره دیگری ندارد. به او یادآوری کنید که سعی کرده اید به او بگویید که چقدر جدی هستید و همه این تلاشها بی توجه بوده است.
مرحله 4. اگر احساس می کنید نمی توانید با مادر شوهر خود درگیر شوید ، رویکرد دیگری را در نظر بگیرید
چرا آنچه را که او گفته یا انجام داده است نمی نویسید؟ به این ترتیب ، وضعیت درون سر شما بزرگتر و بزرگتر نمی شود ، به خصوص پس از روزها نگه داشتن آن برای روزها. و بعد از مدتی قادر خواهید بود اقدامات او را واضح تر درک کنید و شما را از زمانهایی که تنها بودید و او به شما توهین کرده یا وارد فضاهای خصوصی شده یا وسایل شخصی را بدون اجازه لمس کرده بود ، آگاه کنید. شما برای فرصت بعدی آمادگی بهتری خواهید داشت و دیگر احساس ترس یا قربانی شدن نخواهید کرد.
از نوشتن برای تلافی بدون صحبت کردن استفاده کنید. به عنوان مثال ، فرض کنید او کیف شما را جستجو می کند. فقط یک یادداشت در کیف بگذارید که روی آن نوشته شده است ؛ این مال مادر نیست. کیف من را بدون اجازه من جستجو نکنید. »یا قفل را بگذارید. به راه حلی برای خرابکاری از اقدامات جاسوسی/سرقت او فکر کنید
قسمت 3 از 4: درخواست کمک از شریک خود
مرحله 1. احساسات خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید
به شوهر (یا همسر) خود بگویید که رفتار مادرش به شما آسیب می رساند. شما حق دارید این احساسات را با شریک خود در میان بگذارید. از مادرشوهر خود انتقاد نکنید - به یاد داشته باشید که او مادر همسر شما است - اما از او نیز محافظت نکنید. شما می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "عزیزم ، مادرت احتمالاً قصد نداشت کسی را اذیت کند ، اما دیشب این کار را کرد. دفعه بعد ، اگر او چیزی شبیه (مثالی از آنچه گفته است که باعث ناراحتی شما شده است) بگوید ، واقعاً از آن قدردانی می کنم اگر می توانید نظر من را با او در میان بگذارید."
مرحله 2. از شریک خود درخواست حمایت کنید
آیا شریک زندگی شما از شما حمایت می کند؟ حمایت همسر بسیار مهم است و موفقیت شما را در برخورد با مسائل مربوط به مادرشوهر تعیین می کند. گاهی اوقات باید به شریک خود بگویید که مشکلی وجود دارد ، زیرا ممکن است ساکت باشد زیرا نمی خواهد به کسی توهین کند. شفاف باشید و راه حل خاصی را ارائه دهید که برای هر دوی شما قابل قبول باشد. هر شریک باید مسئول ازدواج/شریک باشد ، سپس خانواده دوران کودکی شما. این امر گاهی اوقات شما را ملزم می کند تا از ازدواج خانواده ای که در آن متولد شده اید محافظت کنید. اگر شوهر/همسر شما حاضر نیست پیش شما بیاید و شما را در برابر مادرش محافظت کند ، این بدان معناست که شما در طول ازدواج با مشکلاتی روبرو هستید.
مرحله 3. به همسرتان بفهمانید که او باید رهبر خانواده اش باشد
اگر شریک زندگی شما نمی خواهد با خانواده خود برخورد کند ، هرگز این مشکل را حل نمی کنید. مادر شوهر شما قبلاً نشان داده است که به وجود شما احترام نمی گذارد و به آن اعتراف نمی کند. هیچ چیزی که می گویید یا انجام می دهید آن را تغییر نمی دهد. مگر اینکه شریک زندگی شما مایل به پذیرش مسئولیت باشد ، مرزهای مشخصی را که مادر شوهر نباید از آن عبور کند ، مشخص کرده و مایل است این اظهارات را با اقدامات و پیامدهای روشن دنبال کند ، در این صورت شما باید با این واقعیت روبرو شوید که هرگز نمی توانید رابطه خود را با مادر شوهر خود تغییر دهید این ممکن است علت شکاف در خانواده شما باشد. اگر چنین است ، قبل از اینکه دیر شود به همسرتان اطلاع دهید تا او وقت داشته باشد تا همه چیز را درست کند.
قسمت 4 از 4: برخورد با مادر شوهر زورگو با عشق
مرحله 1. شفقت نشان دهید نه ظلم و عصبانیت
روشهای زیادی برای ارسال آرام پیامها به جای حیله گری یا دستکاری وجود دارد. این جهان از افراد خوب و نیت های خوب تشکیل شده است. در واقع مادر شوهر جنبه های خوب زیادی دارد. او ممکن است از عدم توانایی در برقراری رابطه خاصی که قبلاً با پسرش داشت رنج ببرد. صرف نظر از هر دلیلی که باعث می شود احساس غفلت یا تهدید شود ، به دنبال خوبی در او باشید.
مرحله 2. درک کنید که چه چیزی او را وادار به چنین رفتاری کرده است
برای انجام آن موارد زیر را امتحان کنید:
- او را به عنوان یک فرد مشاهده کنید. توجه کنید که چرا او رفتار خاصی دارد.
- نیازهای او را به عنوان یک مادر درک کنید.
- نیازهای او را به عنوان مادر شوهر بشناسید.
مرحله 3. تنها نیازهایی را که می توانید برآورده کنید برآورده کنید
برای نیازهایی که نمی توانید تأمین کنید ، یا نمی خواهید ، با بهانه گیری منطقی امتناع کنید.
به عنوان مثال: فرض کنید دخترتان به سن مدرسه رسیده است و مادرشوهرش احساس می کند مدرسه A برای دختر شما بهترین است. با این حال ، شما مدرسه B را ترجیح می دهید پاسخ دهید: "من با ارسال دخترم به مدرسه A. مشکلی ندارم. اما مدرسه B ارزشهای بیشتری دارد که من فکر می کنم مادر نیز با آنها موافق است ، مانند دوستی ، یک شیوه زندگی ارگانیک ، فعالیتهای سالم و غیره به همین دلیل من مدرسه B را انتخاب کردم. " به این ترتیب ، شما به آنچه او فکر می کند مهم است احترام می گذارید ، اما همچنان می توانید نظر خود را حفظ کنید
مرحله 4. به سوالات آزاردهنده یا س questionsالاتی که دوست ندارید با ضد حمله بدون نشان دادن ترجیحات خود پاسخ دهید
به عنوان مثال ، بگویید: "ما هنوز در مورد آن فکر می کنیم ، نظر شما چیست؟" بدون وقفه به توضیحات گوش دهید ، اما مجبور نیستید مراحل را دنبال کنید ، انتخاب نهایی همیشه با شماست. به یاد داشته باشید که شما استاد خود هستید. هیچ کس نمی تواند در آن دخالت کند ، مگر اینکه شما اجازه دهید.
مرحله 5. محدودیت زمانی را برای گپ به روش مودبانه اما سازنده تعیین کنید
اگر مادر شوهرتان زیاد تلفن می زند ، یک تایمر را برای 10 دقیقه تنظیم کنید. وقتی تایمر به دو ثانیه رسید ، آن را خاموش کنید و بگویید: "من واقعاً از صحبت با مادر لذت بردم ، اما هنوز باید اتو کنم ، حمام را تمیز کنم ، گربه را تغذیه کنم ، سگ را برای پیاده روی ببرم ، برای آدم ماکارونی بپزم و برنج را ترد کنید. به شکل قطار برای پروژه مدرسه کودکان. احساس بدی دارم ، اما آیا می توانم دوباره جمعه ساعت 10 صبح با مامان تماس بگیرم؟ آیا زمان ممکن است؟ " به قول خود عمل کنید ، اما دوباره سعی کنید مکالمه تلفنی را کوتاه و شیرین نگه دارید.
مرحله ششم. قوانینی را تعیین کنید که به مادر شوهر اجازه می دهد گهگاه مدتی را با پسرش بگذراند
به عنوان مثال ، می توانید هر سه بار یک قانون ایجاد کنید. یعنی در هر سومین ملاقات ، او را با پسرش تنها بگذارید. برای دویدن بروید ، یک کار را انجام دهید ، یا بهتر بگویم ، به او پیشنهاد خرید مواد غذایی بدهید. به این ترتیب ، او را ملاقات می کنید ، اما همچنین به او نشان می دهید که تهدید نیستید. او در صورت لزوم همیشه می توانست با پسر محبوبش تنها باشد.
نکات
- شما سزاوار یک زندگی آرام هستید. مادر شوهر شایسته احترام است ، اما اگر رفتار او بد باشد ، از هیچ امتیازی برخوردار نیست. مادر شوهر گاهی تصور می کند که آنها سرپرست یک خانواده قدرتمند خواهند بود. اگر او سزاوار احترام نیست ، شما این حق را دارید که از خود و ازدواج خود محافظت کنید و مرزهای محکمی را اعمال کنید.
- شما با فردی که دوستش دارید ازدواج می کنید نه با مادرش. البته ، شما باید هر از چند گاهی تعدیل و سازش کنید ، اما هیچ کس نباید خود را کاملاً تغییر دهد فقط به این دلیل که مادر شوهرش غالب ، منفعل-پرخاشگر یا نادان است.
- به یاد داشته باشید که او آنچه را که می خواهد می گوید و انجام می دهد ، شما باید کاری را انجام دهید که با آن احساس راحتی می کنید تا زمانی که خود را تحقیر نکنید و استانداردهای اخلاقی او را رعایت کنید.
- اگر مشکوک هستید که او تظاهر به بیماری می کند تا جلب توجه کند ، بلوف را بپذیرید. "من نگران سردردهایی هستم که اغلب تجربه می کنید. بیا با دکتر مامان تماس بگیریم تا وقت بگیریم."
- این مبحث به مادرشوهرهای سخت می پردازد … من عاشق راهی هستم که مردم برای تحمل رفتارهای بد بهانه می آورند. به عنوان مثال ، مشتاق اما بدون سرنخ. به هر دلیلی ، شما نمی توانید شخص دیگری را تغییر دهید ، فقط خودتان. مراقبت از خود و ازدواج برای آرامش و شادی مهم است. بسیاری از مادرشوهرهای فوق العاده. این مقاله در مورد آن نیست ، به دنبال بهانه هایی برای توجیه رفتارهای بد نباشید ، برخی از افراد به اندازه کافی خوش شانس نیستند که در کنار خانواده همسرشان حمایت کنند و برای تعیین حدود به کمک نیاز دارند.
- در نظر بگیرید که کنار هم بنشینید و با مادر شوهر خود گفتگوی صمیمانه داشته باشید. زمان مناسب را با دقت انتخاب کنید. از قبل به آنچه می خواهید بگویید فکر کنید. از شریک خود بخواهید در این مورد از قبل پشتیبانی و نظرات خود را ارائه دهد. اگر مادر شوهر شما زندگی شما را بدبخت می کند ، چرا تلاش نکنید؟
- مادر شوهر ، اگر به درستی پرورش یابد ، می تواند یک نیروی بزرگ و مفید در زندگی شما و همچنین یک شبکه پشتیبانی عالی برای ازدواج شما باشد. اما شما باید سخت کار کنید تا این اتفاق بیفتد و ارتباط کلیدی است. فقط به او اطلاع دهید که شما به زمان تنهایی یا چیز دیگری نیاز بیشتری دارید. تنها زمانی که او خواسته های شما را پس از توضیح دادن نادیده می گیرد ، می توانید از مراحل دیگر استفاده کنید.
- گاهی اوقات ، رفتار منفی مادر شوهر فقط جهل است و قصد بدخواهانه ندارد.
- در صورت امکان با او مهربان و ملایم باشید. با دوست داشتن بیشتر دوست خواهید داشت تا بی ادبی.
- چشم انداز "به دست آوردن پسر یا دختر" باعث می شود مادر شوهر احساس هیجان داشته باشد و گاهی اوقات بیش از حد واکنش نشان دهد ، حتی اگر واقعاً قصد عبور از مرز خود را نداشته باشد. یک رفتار مهربان و محبت آمیز نشان دهید.او ممکن است فقط از گرفتن یک عضو جدید خانواده هیجان زده باشد و بخواهد با دخالت بیش از حد به او کمک کند.
هشدار
- اگر همه تلاش ها بی نتیجه بود ، به شهر دیگری بروید. بسیاری از مردم ادعا می کنند که با این راه حل می توان ازدواج آنها را نجات داد.
- گاهی اوقات شوهرهای شوهر می توانند نسبت به شریک خود بسیار بی ادب و بد رفتار باشند زیرا می بینند که شریک زندگی شما توانایی یا مزیتی برای موفقیت در زندگی نسبت به آنها دارد و آنها آن را دوست ندارند ، بنابراین آنها با اقدام عمدی باعث ایجاد مزاحمت و آزاردهنده نمی شوند. اظهارات ، فحش دادن به شریک خود و ناراضی ساختن شریک خود ، و غیره. برادران شوهر این کار را می کنند زیرا می خواهند ازدواج شما را خراب کنند و معتقدند این بهترین روش برای این کار است زیرا یک انسان خوشبخت فقط در زندگی موفق خواهد شد. و باز هم ، اگر شریک زندگی شما این قدرت را ندارد که در این مورد تغییراتی ایجاد کند یا حتی نگرش مادر شوهر و خواهر و برادر شما را که شما را ناراحت می کند تصحیح کند ، بهترین راه این است که به شهر دیگری بروید که از آنها دور است. و به خاطر مردم به خاطر دعا به خدا نزدیک می شوید. این افراد مطمئناً منتظر سقوط شما هستند و وقتی همیشه در مشکل هستید احساس خوبی خواهید داشت. آنها هرگز تغییر نمی کنند زیرا معتقدند نمی توانند با شما رقابت کنند.
- اگر مادر شوهر شما به شما لفظی حمله کرد ، شوهر یا همسر شما باید از شما حمایت کنند. همسرتان می تواند با مادر شوهر شما تماس بگیرد و بگوید: "شنیدم که به همسر/شوهرم X گفتی. به نظر من خوب نبود و آنچه مادر گفت واقعاً او را اذیت کرد. لطفاً دیگر این کار را نکنید."
- اگر شریک زندگی شما از شما حمایت نمی کند ، این یک نشانه مهم در رابطه شما با مادرشوهر و ازدواج شما است. شما باید به طور جدی به این فکر کنید که آیا این ازدواجی است که می خواهید حفظ کنید.
-
مادر شوهر گاهی "بی سر و صدا منتظر می ماند" تا کسی در اتاق نباشد (از جمله شوهر خود ، که مطمئناً می خواهد در کنار او باشد). باهاش تنها نباش اگر خود را تنها با او می بینید ، بلافاصله برخیزید و به دستشویی بروید ، قدم بزنید یا هر کاری که برای برون رفت از وضعیت لازم است انجام دهید.
در صورت حضور کودکان ، توصیه می شود همزمان با خروج از اتاق آنها را از اتاق خارج کنید. اگر به مادر شوهر خود اعتماد ندارید ، مطمئناً نمی توانید فرزندان خود را به او بسپارید. اجازه ندهید او ذهن کودکان را با کلمات مضر مسموم کند و رابطه شما را با آنها خراب کند
