داستانهای زیادی درباره مادرشوهرهای دشوار وجود دارد ، اما اگر این عروس باشد که باعث دردسر و اصطکاک می شود ، چطور؟ اگر رابطه شما با داماد شما دشوار است و احساس می کنید هر بار که با او در میدان مین قدم می زنید ، باید احتیاط کنید. این مهم است که شما این واقعیت را پذیرفته باشید که او انتخاب فرزند شما است ، و مواردی وجود دارد که می توانید انجام دهید تا به دنبال نقاط ضعف باشید و این رابطه دشوار را آسان تر کنید. اگر او واقعاً به کمک روانی نیاز دارد ، می توانید به او کمک کنید تا او را پیدا کنید.
برای سهولت خواندن ، فرض کنید که عروس اینجا یک عروس دشوار است
گام
مرحله 1. به انتخاب های فرزند خود احترام بگذارید
پسر شما عاشق این زن است حتی اگر دلیل آن را نمی فهمید. عبارت "عشق کور و کر است" را به خاطر بسپارید. هنگام برخورد با داماد باید آن را در نظر داشته باشید. هر چه احساس می کنید ، در حضور پسرتان در مورد او حرف ناپسند نزنید.
مرحله 2. همیشه دوست باشید
شاید او آداب و رسوم را نمی داند و بی ادب است. شاید او مبتذل و بی احساس است. شاید او در حالی که خانواده شما مذهبی هستند مانند یک اوباش قسم بخورد. او ممکن است بدبین ، بی رحم ، یا کنترل کننده و کنترل کننده باشد ، تا زمانی که خواسته هایش برآورده نمی شود ، به دیگران اهمیت نمی دهد. هیچ کاری نمی توانید برای تغییر آن انجام دهید. شما فقط باید مودب باشید طوری که انگار با یک غریبه برخورد می کنید.
تنها استثناء این است که اگر یک کودک کوچک (به عنوان مثال نوه شما از فرزند دیگر) وقتی دیوانه وار قسم می خورد وجود داشته باشد. در چنین موردی ، می توانید با ظرافت بگویید: "اوه ، آیا می توانیم زبان را در حالی که بچه ها اینجا هستند کنترل کنیم؟ آنها به خاطر گفتن آنها مجازات می شوند و من نمی خواهم آنها کلمات را از اینجا یاد بگیرند. متشکرم. " حتی اگر او وحشتناک است ، شما باید آرام ، خویشتندار و مودب باشید
مرحله 3. محدودیت ها را مطابق راحتی خود تعیین کنید
شاید شما نمی خواهید حمایت بیشتری از ازدواج برای حفظ رابطه خوب با پسرتان ارائه دهید. کاملا انتخاب شماست بنابراین ، مرزهایی را تعیین کنید تا آنها از ابتدا درک کنند.
- اگر این داماد درباره اعضای خانواده شما (شاید داماد دیگری) اظهارنظرهای طعنه آمیز یا بدی داشته باشد ، بگویید: "بله ، او ممکن است مد نداشته باشد ، اما او یکی از شیرین ترین افرادی است که من می شناسم ، و من او را بسیار دوست دارم. " این یک راه آرام و بدون نقد است تا به شما بگوید که علاقه ای به شنیدن نظرات تند او ندارید.
- اگر بدون این که قبلاً به شما بگوید جلوی شما را گرفت ، دروغ نگویید ، اما با عذرخواهی محکم او را جلوی درب منزل متوقف کنید و به کاری فکر کنید که باید انجام دهید. به عنوان مثال ، "متاسفم ، آنا ، من کار دارم ، بنابراین باید بروم. و بهتر است قبل از آمدن تماس بگیرید ، در صورت دوش گرفتن یا تغییر لباس." سپس لبخند بزن و برو داخل. اگر او می گوید می خواهد بیاید ، بگویید که باید یک دوست را انتخاب کنید و این فرصت به طور ویژه با دوست شما ترتیب داده شده است. به آنها بگویید که شما به ندرت دوستان را می بینید و دوست ندارید اگر در آخرین لحظه شخص دیگری را همراه خود داشته باشند. بگویید ، "اگر قبلاً گفتید ، می توانم مجدداً با خاله ارنی برنامه ریزی کنم یا از او بخواهم که آیا شما مایل به عضویت هستید. دفعه بعد ، خوب است؟"
- همچنان با نگرش مثبت با او برخورد کنید.
مرحله 4. به یاد داشته باشید که او مادر نوه شما است
او دسترسی شما به فرزندان پسرتان را کنترل می کند. بهترین راه برای حفظ نوه های شما حفظ روابط مودبانه و صلح آمیز است. در صورت لزوم ، زبان خود را گاز بگیرید تا از کلماتی که بعداً پشیمان می شوید جلوگیری کنید. از والدین او انتقاد نکنید ، اگر او برنامه خود را در آخرین لحظه تغییر داد و شما را بیهوده منتظر گذاشت در صورتی که برنامه اصلی این بود که بچه ها آخر هفته در خانه شما بمانند ، ناراحت نشوید. این یکی از راههایی است که افراد خاصی موقعیت ها و دیگران را کنترل می کنند (به مقاله چگونه یک رابطه دستکاری کننده و کنترل کننده را تشخیص دهیم مراجعه کنید). بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که بفهمید او بر هر چیزی در مورد فرزندانش قدرت دارد. خودتان را گول نزنید و بگویید شما نیز حقوقی دارید. دادگاه به پدربزرگ و مادربزرگ و مادربزرگ احترام نمی گذارد ، مگر اینکه مادر و/یا پدر به دلیل ارتکاب جرم مجرم تشخیص داده نشوند یا دستگیر شوند. تمام تلاش خود را بکنید تا رابطه خوبی را حفظ کنید حتی اگر زبان شما خونریزی دارد.
مرحله 5. با پسرتان صحبت کنید
با این حال ، از زبان عاقلانه استفاده کنید. پسرتان را با رگبار خصوصیات منفی همسرش بمباران نکنید. در عوض ، رویکردی دیپلماتیک و غیر انتقادی داشته باشید. با گفتن مشکل شروع کنید ، سپس راه حل مورد نظر خود را درخواست کنید.
-
مثال 1: عروس شما قرار است بچه ها را برای جمعه شب ببرد ، اما آنها حاضر نمی شوند. شما یک ساعت و نیم منتظر بودید تا سرانجام نگران و عصبانی با پسرتان تماس گرفتید تا متوجه شوید برنامه ها تغییر کرده و دیدار لغو شده است. پس از آن ، یک روز صبر کنید ، سپس دوباره با پسرتان تماس بگیرید تا مناسب ترین راه مقابله با چنین مشکلی را مورد بحث قرار دهید.
- شما: "جو ، شما بچه ها از ما خواستید آخر هفته گذشته از بچه ها بچه بگیریم. آنا قرار بود آنها را حدود ساعت 5 بعد از ظهر جمعه رها کرده و بعد از ظهر یکشنبه آنها را ببرد. 6:30 بعد از ظهر ، ما خیلی نگران بودیم. مجبور شدم با شما تماس بگیرم تا پیدا کنید حتی اگر شما از روز پنجشنبه این تغییرات را انجام داده اید ، برنامه های او تغییر کرده است."
- یوهان (پسر شما) پاسخ داد: "مامان ، متأسفم. من فکر می کردم آنا تماس گرفته است ، و او فکر می کرد من با مامان تماس گرفتم ، بنابراین سوء تفاهمی پیش آمد. ما بسیار مشغول بودیم ، و وقتی برنامه ها تغییر کرد ، در محل کار انجام شد. آخرین لحظه. متاسفم خانم."
- شما: "من درک می کنم که این یک سوء تفاهم است ، اما من قبلاً چنین اتفاقی را داشته ام. موضوع این است که به نظر می رسد آنا هرگز به شما اطلاع نمی دهد که برنامه ها تغییر کرده است. اتفاقی که افتاده این است که مامان با شما تماس گرفت تا بپرسد چه اشکالی دارد. این بسیار بی توجه ، جو ، و شما آن را می دانید. مامان و بابا نیز زندگی دارند و ما نیز مشغول هستیم. آخر هفته گذشته برنامه خود را مشخص کردیم تا بچه ها بیایند و اینجا بمانند و پدر مجبور شد تماس های ماهیگیری دوستان را رد کند. رو به جلو ، من دوست دارم شما حداقل تماس بگیرید. نه یک روز قبل اگر برنامه ای تغییر کند. اما ، البته ، من می خواهم شما به جای سپردن تماس با آنا ، رسیدگی کنید. من نمی خواهم مادر شوهر مزاحم باشید و با همسرتان دردسر ایجاد کنید. اما من همچنین نمی خواهم عمداً یا غیر عمد منتظر بمانم. مامان احساس می کند یک درب دروازه است. بنابراین آیا می توانیم توافق کنیم که در صورت تغییر برنامه ها و لغو شد ، شما تماس می گیرید ، نه آنا؟"
-
مثال 2: مشکل برعکس است. آنا اغلب از بین می رود و می خواهد بچه ها را کنار شما بگذارد ، به سختی اجازه می دهد از تنهایی لذت ببرید و با شما مانند یک پرستار بچه آماده رفتار می کند.
- شما: "متأسفم ، من نمی توانم الان مراقب بچه ها باشم."
- آنا: "اوه ، می دانم که این امر ناگهانی است ، اما لطفاً ، لطفاً ، من کاری دارم …" (بچه ها را به سمت در هدایت می کند)
- شما: (محکم جلوی در ایستاده است) "عزیزم ، متأسفم ، در حال حاضر نمی توانم. خیلی دوست دارم ، اما اول باید به من می گفتی. من یک قول غیرقابل برگشت دارم و نمی توانم عمل کنم بچه ها هم"
- در "حفظ صلح" آسان نروید. کار نخواهد کرد. او این کار را ادامه خواهد داد و شما همچنان احساس خشم خواهید کرد. در پایان ، شاید منفجر شوید و حرف ناخوشایندی بزنید و باعث شکاف در خانواده شوید. در عوض ، محکم باشید اما مهربان باشید و تأکید کنید که محدودیت هایی وجود دارد. چند لحظه بعد با پسرت تماس بگیر.
- شما: "فکر می کردم آنا به شما گفته است که امروز" بد "هستید و نمی توانید از بچه ها مراقبت کنید."
- جان: "بله." (ممکن است او شما را بفهمد و عصبانی نشود ، اما از اینکه همسرش عصبانی است و نمی داند چگونه او را ساکت کند عصبانی است)
- شما: "من نگران هستم ، اما پسرم ، تو هم زندگی داری ، و پس از مدتی به نظر می رسید که آنا فکر می کرد همیشه می توانی از بچه ها مراقبت کنی ، وقتی او می خواهد با دوستانش به خرید برود یا هر کاری که معمولاً انجام می دهد. من نمی دانم" دوست ندارم اینگونه با من رفتار کنند. من نمی خواهم جرقه جنگ جهانی سوم را بزنم و نمی خواهم به احساسات او صدمه بزنم. من بچه ها را دوست دارم و همیشه می خواهم از زمان با آنها لذت ببرم ، اما ، جو ، من نیاز به اطلاع قبلی دارم. درک کمی از اینکه مراقبت از کودکان خردسال برای شما آسان نیست. من واقعاً آنها را دوست دارم ، اما در حال پیر شدن هستم. شما فرزندان خود را بزرگ کرده اید و فکر می کنم شما شایسته کمی احترام هستید که ابتدا بپرسید آیا می توانید مراقبت کنید؟ از نوه های شما به جای اینکه فقط به اینجا آورده شوند. آیا می توانید با همسرتان صحبت کنید؟ فکر می کنم او اینطور است. اگر این را بگویید من قبول می کنم. اما در آینده ، من واقعاً امیدوارم او تماس بگیرد. حتی اگر چند ساعت قبل از ، حداقل اگر گزینه ای برای بله گفتن وجود داشته باشد. یا امتناع کنید ، مادر خیلی بهتر خواهد شد."
- باز هم ، حتی اگر احساس می کنید که داماد شما کاملاً بی احساس است و بر اساس شرایط خودش عمل می کند ، بهتر است احساس خود را بیان کنید تا اینکه انتقاد کنید. پسرتان می فهمد و اگر بتوانید او را مجبور کنید به جای درخواست از امتناع از همسرش با همسرش صحبت کند ، این راه حل بسیار بهتری خواهد بود. با این حال ، اگر او تلاش کرده است فایده ای نداشته باشد زیرا همسرش فردی است که احساس می کند می تواند هر کاری را انجام دهد ، حتی اگر دیگران را ناراحت کند ، باید مرزهای محکمی تعیین کنید و سازش نکنید. شما نباید با مراقبت از کودکان موافقت کنید مگر با اطلاع 24 ساعته ، و مطمئن شوید که پسران و عروس های شما قوانین را به وضوح درک کرده اند. بگویید زندگی شخصی دارید و اگر روز قبل از شما خواسته شود ، ممکن است بتوانید برای مراقبت از بچه ها وقت بگذارید ، اما اگر از آن بگذرید ، نمی توانید. به عبارت دیگر ، اگر او یک ساعت قبل تماس گرفت و درخواست کمک کرد ، به او بگویید که برنامه های دیگری دارید. اگر محکم هستید و اجازه نمی دهید او دیوانه شود ، اما با صبر و آرامش و بدون توضیح بیش از حد امتناع می کند ، او می فهمد که نمی تواند با شما اینگونه رفتار کند.
مرحله 6. واقعیت موقعیت را بپذیرید
اگر پسرتان بدون توجه به نظر شما از این زن بچه دارد ، فرزندان به مادر خود نیاز دارند. تلاش برای دور نگه داشتن فرزندان از مادر تنها باعث فاصله گرفتن شما و پسرتان و فرزندان او می شود. در عوض ، با شرایط صلح کنید. شاید او دامادی نیست که شما می خواهید ، اما او هنوز داماد است. برای حفظ رابطه با پسر و نوه های خود ، پذیرفتن رابطه با او را انتخاب کنید.
مرحله 7. در صورت شکست همه چیز ، با او شیرین رفتار کنید
اگر او یک زن متکبر است ، از او تعریف کنید. اگر دوست دارد غیبت کند ، مکان دیگری را پیدا کنید که در آن با شایعات درگیر نشوید. اگر از زبان خشن استفاده می کند و باعث رنجش شما می شود ، او را در خانه سرزنش نکنید ، بلکه از او بخواهید که زبان را در خانه شما نرم کند. اگر دائماً از آشپزی ، دکوراسیون منزل یا لباس های شما انتقاد می کند ، آن را نادیده بگیرید. نحوه برخورد با افراد دشوار را بیاموزید. خوب و مودبانه به او گوش دهید ، سپس بروید و هر کاری که می خواهید انجام دهید. اگر او فقط سخت گیر است ، شاید این برای بهترین باشد. اگر او خطرناک است ، داستان دیگری است (به عنوان مثال ، خماری مکرر ، اعتیاد به مواد مخدر و غیره). در چنین مواردی ، باید با آژانس حفاظت از کودکان (یا موارد مشابه) تماس بگیرید.
مرحله 8. جریان را دنبال کنید
آرامش را بیاموزید. هیچ فایده ای ندارد که مدام از پسرتان درباره همسرش شکایت کنید. اگر احساسات خود را بیان کرده اید ، مرزها را مشخص کرده اید و از پسرتان خواسته اید که مداخله کند و همه این تلاش ها بی نتیجه بوده است ، فقط آن را همانطور که هست بپذیرید. در این حالت ، تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که اجازه ندهید از شما انتظار داشته باشد که مراقب بچه ها باشید و غیره. و اگر دهان تندی دارد و دوست دارد انتقاد کند یا اظهارنظرهای تند کند ، فقط او را نادیده بگیرید. و هرگز در مورد او به نوه های خود چیزی انتقادی یا خشن بگویید. او مادر آنها است ، و حتی اگر شما آرزوی دیگری داشته باشید ، مادران همیشه برتر از مادربزرگ ها هستند ، حداقل تا زمانی که آنها آنقدر بزرگ شوند که بدانند مادران آنها افرادی سخت ، گیج کننده و خودخواه هستند. سعی کنید به خاطر فرزندان خود متناسب باشید تا بتوانید ثبات و عشق را در زندگی آنها ایجاد کنید ، به این امید که تاثیر آسیب مادران را کاهش دهید.
نکات
- سعی کنید ناراحتی خود را از پسرتان دور نکنید.
- درک کنید که نمی توانید آن را تغییر دهید. شما فقط می توانید واکنش خود را تغییر دهید ، و این درک بیشتر تسکین دهنده خواهد بود.
- پس از اظهار نظر تحقیرآمیز یا غیرحساسانه ، ساعت ها به تحریک خود ادامه ندهید. به یاد داشته باشید که نظرات مخرب او بیشتر منعکس کننده خود اوست نه شما.
- نگرش مثبت و تمایل او برای جستجوی جنبه های مثبت هر موقعیتی که این زن ایجاد می کند ، در طولانی مدت به شما کمک می کند.
- حتی اگر از او احترام نگذاشته اید ، احترام بگذارید.
- متوجه شوید که او در واقع ممکن است خجالتی باشد ، مسائل مربوط به اعتماد خود را داشته باشد یا خیلی مشتاق پذیرش باشد و با این روحیه ، ممکن است از مرزهای عادی عبور کند. این ممکن است در ابتدا یک مشکل باشد ، اما با احساس پذیرفته شدن بیشتر و عضویت در خانواده ، این مشکل کاهش می یابد. اگر با آغوش باز از او استقبال می کنید اما طرد می شوید ، نگرش خود را تغییر ندهید تا زمانی که او بتواند دست یاری شما را به عنوان یک همسر دیگر بپذیرد ، نه یک داماد غیرقابل کنترل متکبر یا یک غریبه سرد ، دور و مغرور.
- بپذیرید که برخی از افراد هستند که مانند روغن و آب با هم مخلوط نمی شوند. شاید حقیقت این مخمصه این نبود که او خونسرد بود ، یا برعکس. ممکن است این مشکل به دلیل تفاوت شخصیتی رخ دهد که با هم منطبق نیستند. همه ما احتمالاً از کسی خوشمان آمده است. اگر می توانید بپذیرید که او عروس دلخواهی نیست و سعی می کنید لحظاتی را که با هم به اشتراک می گذاریم قدردانی کنید ، می توانید با این وضعیت راحت تر کنار بیایید.
هشدار
- کلمات تندی که با او صحبت می کنید مورد پسرتان قرار نمی گیرد. بنابراین شما باید آرام باشید.
- سرخوردگی از عروس خود ممکن است بخشی از زندگی شما باشد. اگر بتوانید هر بار که با او ملاقات می کنید به احساسات عادی برگردید ، به عبارت دیگر او را به عنوان یک فرد جدید ببینید ، تحریکات یا ناامیدی های قدیمی را نگه ندارید و این نارضایتی ها را در قلب خود شمرده اید.
