ارتباطات غیر خشونت آمیز (NVC) با یک روش ساده برای برقراری ارتباط واضح و همدلانه انجام می شود. ارتباطات غیر خشونت آمیز را می توان در 4 حوزه تمرکز کرد:
- مشاهده
- احساس
- نیاز دارد
- درخواست
هدف ارتباطات غیر خشونت آمیز این است که به افراد کمک کند راه هایی را برای بدست آوردن آنچه می خواهند بدون احساس گناه ، تحقیر ، سرزنش ، اجبار یا تهدید دیگران پیدا کنند. این نوع ارتباط همچنین برای حل تعارضات ، ارتباط با دیگران و زندگی آگاهانه ، فعلی و م toثر بر اساس نیازهای شما و دیگران مفید است.
گام
روش 1 از 3: تمرین ارتباط بدون خشونت
مرحله 1. مشاهده ای را بیان کنید که شما را مجبور به گفتن چیزی کند
این باید فقط مشاهده واقعی باشد ، بدون قضاوت یا قضاوت. مردم به طور کلی با قضاوت ها موافق نیستند زیرا دیدگاه های متفاوتی دارند ، اما حقایق مشاهده شده مستقیم زمینه مشترکی را برای تسهیل ارتباطات به شما ارائه می دهد. به عنوان مثال،
- "ساعت 2 صبح است و من هنوز صدای استریوی شما را می شنوم" یک واقعیت مشاهده ای را بیان می کند ، در حالی که "من فکر می کنم برای ایجاد چنین سر و صدا دیر شده است" یک قضاوت است.
- "من فقط در یخچال نگاه کردم و هیچ غذایی پیدا نکردم ، و فکر نمی کنم شما امروز به خرید بروید" مشاهدات واقعی را بیان می کند (با نتیجه گیری های دقیق) ، در حالی که "شما امروز تمام وقت خود را تلف کرده اید" قضاوت می کند.
مرحله 2. احساسات ناشی از مشاهدات را بیان کنید
اگر نه ، سعی کنید احساس دیگران را حدس بزنید و س askال بپرسید به صحبت درباره احساسات ، بدون قضاوت اخلاقی ، شما را با روح احترام و همکاری متقابل مرتبط می کند. این قدم را بردارید تا بتوانید احساسات خود یا طرف مقابل را دقیقاً تشخیص دهید ، نه به این منظور که او را از احساس خود شرمنده کنید یا سعی کنید مانع احساس او شود. گاهی اوقات ، به سختی می توان احساسات را با کلمات بیان کرد.
- به عنوان مثال ، "هنوز نیم ساعت به شروع نمایش باقی مانده است ، و من شما را در حال قدم زدن به جلو و عقب دیدم (مشاهده). آیا ترس صحنه ای دارید؟"
- "من سگ شما را دیدم که بدون بند کار می کرد و مدام پارس می کرد (مشاهده). من می ترسم."
مرحله 3. نیازی را که باعث ایجاد احساس شده است بیان کنید
یا، سعی کنید نیازی که باعث ایجاد چنین احساسی در طرف مقابل شده است را حدس بزنید و س askالی بپرسید به وقتی نیازهای ما برآورده می شود ، احساس خوب و خوشحالی می کنیم. در غیر این صورت ، ما غرق در احساسات ناخوشایند هستیم. احساسات اغلب به ما در درک نیازهای اساسی کمک می کنند. بیان نیازها ، بدون قضاوت اخلاقی ، به هر دوی شما در مورد آنچه در آن لحظه در شما یا طرف مقابل می گذرد شفافیت می دهد.
- به عنوان مثال ، "من دیدم که شما در حال صحبت کردن در جایی دیگر هستید ، و شما آنقدر آرام صحبت می کنید ، من نمی توانم شما را بشنوم (مشاهده). لطفا بلندتر صحبت کنید تا بفهمم چه می گویید.
- "احساس ناراحتی می کنم (احساس می کنم) زیرا باید به زودی با شما ملاقات کنم. آیا اکنون زمان خوبی است که با هم برویم؟"
- "دیدم نام شما در صفحه تشکر ذکر نشده است. آیا احساس ناراحتی می کنید زیرا قدردانی لازم را نمی کنید؟"
- توجه داشته باشید که "نیازها" در ارتباطات غیر خشونت آمیز معنی خاصی دارند: نیازها برای همه مشترک است و به شرایط و راهبردهای خاصی برای برآوردن آنها مربوط نمی شود. بنابراین تمایل به رفتن به سینما با کسی نه نیاز است و نه تمایل به گذراندن وقت با کسی. نیازها در این زمینه را می توان به عنوان یکپارچگی درک کرد. شما می توانید نیاز خود را برای با هم بودن از جهات مختلف برآورده کنید ، نه فقط به سینما بروید یا با برخی افراد وقت بگذرانید.
مرحله 4. درخواستهای عملی مشخصی را برای رفع نیازهایی که به تازگی شناسایی شده است ، ارسال کنید
به جای تمسخر یا افشای چیزی که نمی خواهید ، آنچه را که در حال حاضر به آن احتیاج دارید ، به طور واضح و مشخص بپرسید. برای اینکه یک درخواست یک درخواست باشد ، نه یک تقاضا ، اجازه دهید شخص رد یا پیشنهاد جایگزین دهد. شما مسئول برآوردن نیازهای خود هستید و دیگران را مسئول نیازهای خود می دانید.
"من متوجه شدم که شما در 10 دقیقه گذشته چیزی نگفتید (مشاهده). حوصله ات سر رفته؟ (احساسات) اگر پاسخ مثبت است ، ممکن است بتوانید احساس خود را بیان کرده و اقدامی را پیشنهاد دهید: "خوب ، من هم خسته شده ام. اوه ، چطور می توانیم به موزه فیل برویم؟ " یا شاید ، "به نظر من صحبت با این افراد بسیار جالب است. یک ساعت بعد از اتمام کار من چطور ملاقات می کنیم؟"
روش 2 از 3: کنترل محدودیت ها
ارتباطات بدون خشونت یک سبک ارتباطی است که ایده آل تلقی می شود ، اما لزوماً در هر شرایطی قابل اجرا نیست. در اینجا نحوه استفاده خوب از آن و تشخیص زمان مورد نیاز برای ارتباط مستقیم و قاطع تر است.
مرحله 1. مطمئن شوید که فرد می تواند ارتباطات غیر خشونت آمیز دریافت کند
ارتباطات غیر خشونت آمیز از نوعی صمیمیت عاطفی استفاده می کند و همه در استفاده از آن در هر شرایطی راحت نیستند و آنها حق دارند مرزهایی را تعیین کنند. اگر کسی نمی تواند در ابراز احساسات خود باز باشد ، او را مجبور یا دستکاری نکنید.
- کسی را بدون رضایت او روانکاوی نکنید.
- اگر با شخصی صحبت می کنید و او در برخی مواقع از صحبت در مورد احساسات خود امتناع می کند ، بدانید که او این حق را دارد و اجازه دارد مکالمه را ترک کند.
- افراد دارای معلولیت ذهنی و ذهنی ، به ویژه هنگامی که تحت استرس هستند ، ممکن است در صحبت کردن و تفسیر شیوه های ارتباطی بدون خشونت دچار مشکل شوند. در این مورد ، بهتر است از یک روش ارتباطی روشن و مستقیم استفاده کنید.
مرحله 2. بدانید که هیچ کس مسئول احساسات دیگران نیست
شما مجبور نیستید یک عمل را تغییر دهید فقط به این دلیل که کسی آن را دوست ندارد. اگر کسی از شما بخواهد که به عقب خم شوید یا خواسته ها و نیازهای شما را نادیده بگیرد ، البته شما حق دارید رد کنید.
- اگر کسی رفتار تهاجمی دارد ، می توانید از خود بپرسید که به چه چیزی نیاز دارد. با این حال ، این تلاش شما را از نظر احساسی خسته می کند و می توانید از آن دوری کنید و به خود بگویید که رفتار منفی به عهده شما نیست.
- از سوی دیگر ، افراد دیگر موظف نیستند احساسات شما را بپذیرند. اگر کسی درخواست شما را رد کرد ، عصبانی نشوید و احساس گناه نکنید.
مرحله 3. متوجه شوید که افراد می توانند از ارتباطات غیر خشونت آمیز سوء استفاده کنند
افراد ممکن است از ارتباطات غیر خشونت آمیز برای آسیب رساندن به دیگران استفاده کنند و مهم این است که هنگام وقوع آن از آن آگاه باشید. گاهی اوقات ، نیازی نیست که "نیازهای" دیگران را برآورده کنید. مهم است که به خاطر داشته باشید که لحنی که شخص استفاده می کند مهمتر از چیزی نیست که او می گوید و برخی احساسات نیازی به بیان ندارند.
- ممکن است افراد برای کنترل دیگران از ارتباطات غیر خشونت آمیز سوء استفاده کنند. "احساس می کنم به من بی احترامی می کنید که هر 15 دقیقه یکبار به من زنگ نمی زند."
- از انتقاد از لحن صدا می توان برای صحبت در مورد نیازهای دیگران استفاده کرد (برای مثال ، "وقتی گفتی از من ناراحت شدی احساس ناراحتی کردم" یا "وقتی از آن لحن استفاده کردی احساس حمله کردم"). مردم حق دارند که شنیده شوند حتی اگر نتوانند آن را به گونه ای بیان کنند که همه را خوشحال کند.
- هیچ کس موظف نیست به ابراز احساسات بسیار منفی نسبت به خود گوش دهد. به عنوان مثال ، نامناسب است که والدینی به فرزند اوتیستیکی خود بگویند زندگی با او چقدر دردناک است ، یا کسی به یک مسلمان بگوید که فکر می کند همه مسلمانان تروریست هستند. برخی از شیوه های بیان احساسات می تواند توهین آمیز باشد.
مرحله 4. تشخیص دهید که ممکن است برخی از افراد به احساسات شما اهمیت ندهند
به عنوان مثال ، گفتن این جمله که "وقتی در حضور دوستانم مرا مسخره می کنید احساس توهین می کنم" در صورتی که شخص به احساس شما اهمیت ندهد ، کار نخواهد کرد. ارتباطات غیر خشونت آمیز زمانی م effectiveثرتر است که افراد به طور ناخواسته به یکدیگر صدمه بزنند ، اما اگر آنها عمداً این کار را انجام دهند ، یا اگر یک طرف اهمیتی ندهد که آیا به شخص دیگر صدمه می زند یا نه ، کاری نمی کند. در چنین مواردی ، بهتر است صریح صحبت کنید و بگویید "بس کن" ، "من را اذیت نکن" ، یا "درد می کند".
- گاهی اوقات ، اگر کسی از شما عصبانی است ، لزوماً به این دلیل نیست که شما کار اشتباهی انجام داده اید. اگر کسی به دیگری حمله کرد ، هیچ یک از طرفین دلیل موجهی برای این کار ندارند.
- قضاوت های اخلاقی مانند "او ظالم است" یا "این عادلانه نیست و تقصیر من نیست" گاهی اوقات ضروری است ، به ویژه برای کسانی که قربانی خشونت ، افراد مظلوم ، قربانی قلدری و دیگران هستند که می خواهند خود را در برابر دیگران.
روش 3 از 3: برقراری ارتباط خوب
مرحله 1. در صورت امکان راه حل را با هم تصمیم بگیرید
اگر کاری را با دیگران انجام می دهید ، می خواهید این کار با رضایت متقابل انجام شود ، به عنوان راهی برای برآوردن نیازها و خواسته های واقعی شما ، نه از روی احساس گناه یا فشار. گاهی اوقات می توانید روشی را پیدا کنید که برای هر دو نیاز شما مناسب است ، و گاهی اوقات فقط باید به خودتان فرصت دهید تا به صورت جداگانه این کار را انجام دهید. اگر آمادگی انجام این کار را ندارید ، مشکلی نیست ، شاید شما به همدلی بیشتری برای خودتان نیاز دارید.
مرحله 2. با دقت به صحبت های دیگران گوش دهید
طوری رفتار نکنید که بدانید او چه احساسی دارد یا چه چیزی برای او بهتر است. بگذارید او ایده ها و احساسات خود را بیان کند. در مورد احساساتش قاطع باشید ، برای اطمینان از شنیده شدن او عجله نکنید و به او اطلاع دهید که شما به او اهمیت می دهید.
اگر زمان زیادی را برای شناسایی نیازهای او صرف کنید ، ممکن است احساس کند که شما سعی می کنید به جای گوش دادن به صحبت های او ، نقش درمانگر را ایفا کنید. توجه خود را بر آنچه او می گوید متمرکز کنید ، نه آنچه شما از کلمات او "تفسیر" می کنید
مرحله 3. اگر یکی یا هر دو طرف برای گفتگو بیش از حد استرس دارند ، مکث کنید
اگر خیلی ناراحت هستید که نمی توانید به طور جدی و صریح صحبت کنید ، طرف مقابل حاضر نیست صریح صحبت کند ، یا یکی از طرفین می خواهد گفتگو را به پایان برساند ، متوقف شوید. می توانید مکالمه را در زمان بهتری از سر بگیرید ، زمانی که هر دو طرف احساس آمادگی و توانایی می کنند.
اگر گفتگوها با کسی بد پایان می یابد ، سعی کنید به وضعیت توجه زیادی داشته باشید زیرا ممکن است مشکلات بزرگتری وجود داشته باشد
الگوهای جمله
الگوهای جمله ذخیره شده در حافظه گاهی اوقات به شما کمک می کند تا بفهمید چه چیزی باید بگویید:
- "آیا احساس _ می کنید زیرا به _ نیاز دارید؟" بیشترین تأکید خود را بر پر کردن جاهای خالی بگذارید ، و احتمالاً خواهید دید که اوضاع به همان شیوه دیگری رخ می دهد.
- "آیا از فکر _ عصبانی هستید؟" خشم ناشی از افکار منفی مانند ، "من فکر می کنم شما دروغ می گویید" یا "من فکر می کنم من بیشتر از A مستحق افزایش حقوق هستم" است. آنچه را که در ذهن دارید ، بیان کنید ، و نیاز اساسی را کشف خواهید کرد.
- "من می پرسیدم آیا احساس می کنید _" می تواند راه دیگری برای همدلی باشد ، بدون اینکه سوال را به طور واضح بپرسید. این عبارت به وضوح نشان می دهد که این فقط حدس شماست و نه تلاشی برای تجزیه و تحلیل طرف مقابل یا گفتن احساس او. بنابراین ، بیان احساسات یا نیازهای خود را با کلمات ساده مانند "اگر می خواهید ، اگر ممکن است ، آیا ممکن است ،…
- "من _ می بینم" یا "من _ می شنوم" می تواند راهی برای بیان یک مشاهده به روشنی باشد تا طرف مقابل بفهمد که این فقط یک مشاهده است.
- "من فکر می کنم _" راهی برای بیان افکار است تا بتوان آنها را به عنوان افکار درک کرد ، که در صورت کسب اطلاعات یا ایده های جدید می تواند تغییر کند.
- "اگر مایل هستید _؟" روش آشکاری برای درخواست است.
- "آیا دوست دارم اگر _ کنم؟" این راهی برای ارائه کمک به کسی است تا به او در برآوردن نیازهایی که به تازگی مشخص شده اند کمک کند ، در حالی که نشان می دهد که او مسئول نیازهای خود است.
- یک قالب کامل برای هر چهار مرحله ممکن است به شرح زیر باشد: "من _ را می بینم. من احساس _ می کنم زیرا به _ نیاز دارم. آیا حاضرید _ انجام دهید؟ " یا ، "من _ را می بینم. آیا احساس _ می کنید زیرا به _ نیاز دارید؟ " پس از آن جمله "آیا من _ برآورده می شوم؟" یا بیان احساسات یا نیازهای خود به دنبال درخواست.
نکات
- نگویید "تو به من احساس _ می دهی" ، "من احساس می کنم _ چون تو _" ، و به خصوص ، "تو مرا دیوانه می کنی." این اظهارات باعث می شود طرف مقابل در قبال احساسات شما احساس مسئولیت کند و از شناسایی علت واقعی این احساسات جلوگیری می کند. متناوباً ، بگویید "وقتی _ را انجام می دهید ، من احساس _ می کنم ، زیرا به _ نیاز دارم." از سوی دیگر ، همانطور که قبلاً اشاره شد ، اگر عبارات صریح کمتر نیازهای شما را به خوبی بیان می کند ، بدون اینکه دیگران را در احساسات خود سرزنش کنید ، نیازی به بیان کامل همه آنها نیست.
- این چهار مرحله در همه شرایط ضروری نیست.
- شما می توانید همان چهار مرحله را برای خود به کار بگیرید تا نیازهای خود را شفاف سازی کرده و روش عمل خود را عاقلانه انتخاب کنید. به عنوان مثال ، اگر در موقعیتی هستید که شما را عصبانی می کند ، روشی که می توانید به کار ببرید این است که به خود یا شخص دیگری سرزنش کنید: «این افراد احمق هستند! آیا آنها نمی دانند که با ریزه کاری های خود کل پروژه را خراب می کنند؟ " ممکن است یک ارتباط شخصی بدون خشونت به این شکل باشد: "مهندسان دیگر قانع نشده بودند. فکر نمی کنم آنها به بحث من گوش دادند. عصبانی بودم که آنها آنطور که می خواستم به حرف من گوش ندادند. امیدوارم آنها بتوانند با گوش دادن به طرح های من به من احترام بگذارند و آنها را بپذیرند. چگونه می توانم این احترام را کسب کنم؟ شاید من نمی توانم از این تیم انتظار داشته باشم. یا شاید وقتی می توانم مکالمه چندان پرتنش نداشته باشم ، بتوانم فقط با چند مهندس به صورت رو در رو صحبت کنم و بتوانم قدم های بعدی خود را از آنجا تعیین کنم."
- به همان اندازه ساده به نظر می رسد ، تمرین بدون ارتباط خشونت آمیز ممکن است دشوارتر باشد. کتاب بخوانید ، یکی دوبار در کارگاه شرکت کنید ، سعی کنید آموخته های خود را در زندگی روزمره خود عملی کنید و ببینید چه نتیجه ای دارد. از اشتباه کردن نترسید ، متوجه اشتباه شده و چیزهایی را که دفعه بعد آموخته اید به کار بگیرید. با گذشت زمان ، می توانید این کار را به طور طبیعی انجام دهید. مشاهده ارتباط غیر خشونت آمیز توسط کسانی که بر آن مسلط هستند مفید است. اطلاعات بیشتری در مورد ارتباطات غیر خشونت آمیز فراتر از چهار مرحله بالا وجود دارد: روش های مختلف برخورد با شرایط بسیار متفاوت (فرزندان ، همسر ، محدودیت های شغلی ، گروه های خیابانی ، کشورهای در حال جنگ ، خشونت جنایی ، اعتیاد به مواد مخدر) ، ایده های عمیق تر در مورد نیازها در مقابل استراتژی و سایر تفاوتهای کلیدی ، جایگزین های تسلط ، انتخاب بین همدلی با دیگران ، همدلی با خود ، یا ابراز وجود ، فرهنگ هایی که ارتباطات غیر خشونت آمیز را به عنوان یک سبک عادی انجام می دهند ، و موارد دیگر.
- ممکن است همیشه نتوانید حدس بزنید که شخص هنگام نشان دادن همدلی چه احساسی دارد یا به چه چیزی نیاز دارد. تمایل شما برای گوش دادن و تمایل به درک ، بدون انتقاد یا قضاوت ، تحلیل یا توصیه یا بحث ، اغلب طرف مقابل را به سمت بازکردن وادار می کند تا بتوانید درک بهتر یا متفاوتی از آنچه در حال رخ دادن است داشته باشید. علاقه واقعی در پشت احساسات و نیازهایی که اعمال یکدیگر را هدایت می کند ، شما را به موقعیت های جدیدی می برد ، به سطوحی که پیش از درک آن هرگز تصور نمی کردید. اغلب می توانید با بیان صادقانه احساسات و نیازهای خود ، به شخصی کمک کنید تا باز شود.
- مثالها و الگوهای جمله بالا نامیده می شوند ارتباطات رسمی غیر خشونت آمیز: روشی برای صحبت کردن که هر یک از چهار مرحله را کاملاً صریح می کند. ارتباطات غیر خشونت آمیز رسمی در یادگیری ارتباطات بدون خشونت و در شرایطی که خطر سردرگمی وجود دارد ، مفید است. در تمرینات روزمره ، می توانید استفاده کنید ارتباطات روزانه بدون خشونت ، که به شما امکان می دهد از زبان غیررسمی و بسیار وابسته به زمینه برای انتقال اطلاعات یکسان استفاده کنید. به عنوان مثال ، اگر با یک دوست هستید در حالی که رئیس آنها پس از ارزیابی عملکرد آنها با یکدیگر صحبت می کند ، ممکن است بگویید: "شما همچنان قدم می زنید. عصبی؟" به جای این که چیزی کمتر طبیعی بگویم ، مانند: "وقتی تماشا می کنم که قدم می زنی ، دیو ، من تعجب می کنم که آیا از این که می خواهی شغل خود را حفظ کنی ، برای تامین پوشاک ، غذا و سرپناه ، عصبی هستی؟"
- ارتباطات بدون خشونت می تواند مفید باشد حتی اگر طرف مقابل آن را تمرین نمی کند یا هرگز در مورد آن نشنیده است. می توانید آن را یک طرفه تمرین کنید و از نتایج آن لذت ببرید.در حالی که شما باید هزینه آموزش در وب سایت NVC را بپردازید ، آنها منابع رایگان مبتدی ، دوره های آنلاین و صوتی رایگان و غیره را برای شروع به شما ارائه می دهند. با کلیک روی پیوند "NVA Academy" در زیر می توانید به آن دسترسی پیدا کنید.
- اگر کسی به شما فحش می دهد ، توهین می کند یا بر شما تسلط دارد ، سعی کنید همیشه آنچه را که او می گوید ، بیانگر نیاز برآورده نشده خود بدانید. "تو احمق! دهنت را ببند و آنجا بنشین! » ممکن است بیانگر نیاز برآورده نشده به ظرافت و زیبایی باشد. "شما تنبل هستند. واقعاً مرا عصبانی کردی! » می تواند بیانگر نیاز به کارآمدی یا تمایل به کمک به دیگران برای به کار انداختن استعدادهای خود است که برآورده نمی شود. باید بفهمی.
هشدار
- همدلی یک فرایند مکانیکی نیست. فقط گفتن چند کلمه کافی نیست. شما باید احساسات و نیازهای طرف مقابل را به طور واقعی درک کنید و موقعیت را از دیدگاه او ببینید. "همدلی جایی است که توجه و آگاهی ما را به هم متصل می کند. همدلی آن چیزی نیست که با صدای بلند گفته می شود. "گاهی اوقات ، فکر کردن در مورد اینکه در صورت قرار گرفتن در آن شخص چه احساسی خواهید داشت ، به شما در درک آنها کمک می کند. به صحبت های آنها گوش دهید: آنچه واقعاً در درون او می گذرد ، چه چیزی آنها را به سمت خود سوق می دهد اینطور رفتار کنید یا آن کلمات را بگویید؟
- تکنیک اساسی شما را ملزم می کند که ابتدا به منظور شناسایی نیازهای یکدیگر از لحاظ احساسی ارتباط برقرار کنید ، سپس راه حل هایی ارائه دهید یا دلایلی را برای درک متفاوت مطالب ارائه دهید. تصمیم گیری در مورد بحث مستقیم یا بحث و جدل معمولاً باعث می شود افراد احساس کنند که شنیده نمی شوند یا آنها را از تمایل بیشتری برای دفاع از نظرات خود بی نیاز می کند.
- بر اساس NVC ، "نیاز" چیزی نیست که شما باید داشته باشید ، صرف نظر از هر چیزی. ضرورت دلیل نمی شود که بگویید "شما باید این کار را انجام دهید زیرا این نیاز من است."
- سعی نکنید با یک فرد عصبانی بحث کنید. تو فقط گوش کن هنگامی که احساسات و نیازهای واقعی او را درک کردید و به او نشان دادید که بدون هیچ پیش داوری به او گوش می دهید ، ممکن است مایل باشد به شما گوش دهد. پس از آن می توانید اقدامات خاصی را انجام دهید که به نفع هر دوی شما باشد.
-
در شرایطی که شامل احساسات شدید است ، نشان دادن همدلی با احساسات اغلب احساسات دیگری را تحریک می کند ، که بسیاری از آنها منفی است. اگر این اتفاق افتاد ، سعی کنید همدلی را ادامه دهید.
به عنوان مثال ، یک هم اتاقی می تواند بگوید ، "شما ژاکت من را در خشک کن گذاشته اید و حالا خراب شده است! شما واقعاً بی خیال هستید! » می توانید با همدلی پاسخ دهید: "من درک می کنم که شما ناراحت هستید زیرا فکر می کنید من مراقب چیزهای شما نیستم." ممکن است پاسخی دریافت کنید مانند: "شما به هیچکس جز خودتان اهمیت نمی دهید!" به ابراز همدردی ادامه دهید: "آیا ناراحت هستید که بیش از من به توجه و توجه نیاز دارید؟"
بسته به شدت احساسات و میزان بد ارتباطات شما در گذشته ، ممکن است مجبور شوید چندین بار قبل از دریافت پاسخی مانند "بله!" منظور من همین است! برات مهم نیست! " در این مرحله ، می توانید برخی حقایق جدید را فاش کنید ("در واقع ، من امروز از خشک کن استفاده نمی کنم") یا عذرخواهی کنید یا راهکارهای دیگری را پیشنهاد دهید ، مانند راهی که به هم اتاقی خود اطلاع دهید که برای شما اهمیت دارد.
