قرار ملاقات با کسی که از قبل بچه داشته است می تواند تصمیم بسیار سختی باشد. برای والدین مجرد ، نیازها و خواسته های فرزندان بیش از هر چیز دیگری است. به عنوان فرد جدیدی که در روابط خود هستید ، باید یاد بگیرید که از نگرش او قدردانی کرده و از آن حمایت کنید. نگران نباشید ، با تعیین مرزهای مشخص و یادگیری همدلی ، مطمئناً در برقراری رابطه جدی با شریکی که از قبل بچه دار شده است ، موفق خواهید شد.
گام
قسمت 1 از 3: شروع رابطه
مرحله 1. توانایی خود را برای تعهد بپرسید
اگر به دنبال یک رابطه جدی هستید ، این را در نظر بگیرید که آیا واقعاً آماده تعهد به شخصی هستید که قبلاً بچه داشته است. به یاد داشته باشید ، این شرایط برای شما واقعاً دشوار است. با خودتان صادق باشید ، آیا می توانید این کار را انجام دهید؟
- برای والدین (به ویژه اگر فرزندان خردسال باشند) اولویت آنها فرزندان است نه همسر. توجه داشته باشید که برنامه دوستیابی شما ممکن است در آخرین لحظه تغییر کند زیرا زن و شوهر ابتدا باید نیازهای فرزند خود را تامین کنند. همچنین ممکن است نتوانید زمان زیادی را با شریک زندگی خود بگذرانید یا حتی اغلب احساس کنید که به عنوان ثروتمند هستید.
- اگر شریک زندگی شما دارای فرزندی از رابطه قبلی است ، به احتمال زیاد همسر/همسر سابق او همیشه بخشی از زندگی او خواهد بود. به این ترتیب ، او به احتمال زیاد با شوهر/همسر سابق خود در تماس است ، حتی اگر قبلاً با شما رابطه داشته باشد. آیا با شرایط راحت هستید؟ آیا هنوز احساس حسادت یا تنش از موقعیت دارید؟ اگر وضعیت در حال جدی شدن و آزاردهنده است ، به احتمال زیاد باید با شوهر/همسر سابق خود آشنا شوید و معاشرت کنید. قبل از ایجاد رابطه جدی با والدین مجرد ، همه جوانب فوق را در نظر بگیرید.
- بیشتر والدین مجرد بیشتر مراقب خواهند بود ، به ویژه در مورد روابط عاشقانه با افراد جدید. دلیل را درک کنید: هنگامی که شریک زندگی شما والدین است ، بار زندگی او به طور خودکار افزایش می یابد (به ویژه اگر او تنها والدین باشد). اگر در روابط عاشقانه آنها مشکلاتی وجود داشته باشد ، به احتمال زیاد توانایی آنها در مراقبت از فرزندانشان مختل می شود. به همین دلیل است که رابطه شما ممکن است کندتر از آنچه باید پیش برود ، مخصوصاً اینکه شریک زندگی شما بسیار نگران منافع فرزند خود است.
مرحله 2. به شریک خود اجازه دهید مرزها را تعیین کند
ابتدا باید بپرسید که چه نوع مرزهایی با کودک ارتباط دارد. معمولاً شروع این نوع گفتگو برای والدین مجرد دشوار است. بنابراین ، اگر می خواهید بپرسید قبل از برقراری رابطه بیشتر با او ، باید بدانید چه نوع مرزهایی را باید درک کنید ، شریک زندگی شما از آن قدردانی بیشتری خواهد کرد.
- مرزها معمولاً ساده هستند ، مانند مدت زمانی که باید به فرزند خود اختصاص دهید (و باید به آن احترام بگذارید). به عنوان مثال ، شریک زندگی شما ممکن است ادعا کند که نمی تواند روزهای هفته را ملاقات کند زیرا فرزندشان به آنها نیاز دارد. به مرزها احترام بگذارید و درک خود را نشان دهید.
- همچنین ممکن است همسران در زمان مناسب برای معرفی شما به فرزندان خود محدودیت هایی را تعیین کرده باشند. حتی اگر صریحاً آن را نگویید ، به احتمال زیاد اگر از او بپرسید پاسخ قطعی به شما نمی دهد. در حالی که نباید او را مجبور کنید ، مطمئن شوید که هر زمان که او آماده است ، از دیدن فرزندش خوشحال می شوید.
مرحله 3. نگرش و افکار خود را مثبت نگه دارید
به فرزندان شریک زندگی خود به عنوان یک بار فکر نکنید. سعی کنید همیشه به دنبال جنبه های مثبت هر موقعیتی باشید.
- اگر شریک زندگی شما از قبل دارای فرزند است ، احتمالاً دیدگاه های جدید و منحصر به فردی را برای شما ارائه می دهد. به طور کلی ، نگرش یک زن و شوهر به کار ، زندگی و مسئولیت ها ، البته تحت تأثیر فرزندانشان نیز هست. از این موقعیت برای گسترش دیدگاه خود و توسعه خود در جهت بهتر استفاده کنید.
- موقعیت شریک زندگی شما ممکن است گذراندن وقت بیشتر با او را برای شما مشکل کند. نیازی نیست غمگین باشید. این وضعیت در واقع به شما و شریک زندگی شما اجازه می دهد تا از همدلی بیشتر قدردانی کرده و زمان خود را به حداکثر برسانید. علاوه بر این ، شما و همسرتان نیز مجبور خواهید شد که به طور غیر مستقیم (از طریق تلفن یا ایمیل) تعامل داشته باشید. بدون حواس پرتی در اطراف ، ارتباط بین شما و شریک زندگی شما در واقع می تواند جدی تر و عمیق تر باشد.
- فعالیت های زیادی برای کودکان وجود دارد که بزرگسالان نیز می توانند از آن لذت ببرند ، مانند بازی در شهربازی و تماشای کارتون های جالب. سعی کنید با انجام فعالیتهایی که همه می توانند از آن لذت ببرند ، رابطه را توسعه دهید.
قسمت 2 از 3: آشنایی با فرزند همسرتان
مرحله 1. الگوهای تعامل زوجین با فرزندان خود را مشاهده کنید
قبل از اینکه وارد رابطه جدی با شریک خود شوید ، ابتدا باید از تربیت او احساس راحتی کنید. اگر مواردی وجود دارد که شما را ناراحت می کند ، این به احتمال زیاد نشانه این است که رابطه شما دوام نخواهد آورد.
- اگر با والدین مجرد ملاقات کنید ، به طور خودکار بخشی از خانواده خواهید بود. اطمینان حاصل کنید که با فرهنگ خانوادگی شریک زندگی خود راحت هستید. همچنین الگوهای تعامل زوجین با فرزندان خود را رعایت کنید و مطمئن شوید که با محیط خانوادگی آنها احساس راحتی می کنید.
- اگر از شیوه فرزندپروری/تعامل شریک زندگی خود با فرزندش ناراحت هستید ، این بدان معنا نیست که شریک زندگی شما والدین بدی است. اما می ترسید ، بعداً در میان آنها احساس بیگانگی خواهید کرد. شاید شریک زندگی شما اصول متفاوتی با شما داشته باشد. شاید همسرتان وقتی آگنوستیک هستید فرزند خود را بسیار مذهبی تربیت کرد. شاید شریک زندگی شما روی موفقیت بسیار تمرکز کرده است در حالی که شما تمایل دارید زندگی خود را بسیار معمولی انجام دهید. هر ناراحتی که احساس می کنید ، آن را نادیده نگیرید و از آن به عنوان ملاحظات خود استفاده کنید.
مرحله 2. یک الگوی حمایتی و دوستانه باشید
اگر با فرزندان همسرتان آشنایی ندارید ، به احتمال زیاد تصمیم گیری در مورد آنها برای شما مشکل خواهد بود. خبر خوب این است که نیازی نیست فوراً نشان دهید که والدین خوبی هستید. فقط یک الگوی خوب باشید و تأثیر قوی بر ذهن او بگذارید.
- بهترین نگرش خود را در مقابل فرزندان همسرتان نشان دهید. همیشه بگویید "لطفا" و "متشکرم" و همیشه رفتار دوستانه و مودبی از خود نشان دهید. اگر فرزند همسرتان با شما صحبت می کند ، گوش دهید. به کارهای خانه مانند شستن ظرف ها بعد از غذا خوردن یا بیرون آوردن کیسه های زباله کمک کنید.
- با همسرتان خوب و مودبانه رفتار کنید تا به فرزندش احترام بگذارید. به فرزندان همسرتان نشان دهید که چگونه با والدین خود خوب و درست رفتار کنند.
- با چیزهای کوچک مهربانی کنید. به عنوان مثال ، از همسرتان تعریف کنید. اگر فرزند شریک زندگی شما کار خود را در مدرسه نشان می دهد ، پاسخ مثبت دهید و خلاقیت او را تحسین کنید. اگر همسرتان حیوانات خانگی دارد ، با آنها خوب رفتار کنید.
مرحله 3. در مرحله تعامل اولیه صادق و صبور باشید
کودکان می توانند نشانه های دروغ و دروغ را در فرد بویید. بسیاری از مردم احساس می کنند هنگام ملاقات با فرزندان شریک خود دوستانه یا خنک تر از حد معمول هستند. اما در واقع ، این نگرش بیش از حد است و دروغ شما را نشان می دهد. خودتان باشید و به او زمان دهید تا به تدریج با شما آشنا شود.
- در مرحله معرفی خودتان باشید. بگذارید فرزندان همسرتان شما را به خاطر شخصیت واقعی خود بشناسند نه به عنوان شخصیتی که خلق کرده اید. در حالی که هنوز باید دستور زبان و مناسب بودن موضوع را حفظ کنید ، نیازی به تغییر کامل شخصیت خود بر اساس خواسته های کودک نیست.
- در مورد مدرسه ، سرگرمی ها و دوستان س questionsال بپرسید. بسیاری از مردم احساس می کنند که می توانند علایق فرزند خود را بدون درخواست از آنها "بخوانند". اما باور کنید ، ساده ترین و صادقانه ترین راه برای شناخت بهتر فرزند همسرتان ، پرسیدن است.
- شاید وقتی فرزند شما باید با شما ملاقات کند ، عصبی شود. این شرایط بسیار طبیعی است و شما باید درک کنید. به طور طبیعی ، او ممکن است نسبت به همسر/مادر جدید خود بی ادب باشد. مهم نیست که وضعیت چقدر بد است ، مطمئن شوید که با صبر و برخورد دوستانه پاسخ می دهید. درک کنید که چنین احساساتی در مرحله معرفی طبیعی است. زیاد جدی نگیرید
مرحله 4. انعطاف پذیر باشید
اگر زوجی از قبل بچه دار شده اند ، پیش بینی بیشتر فعالیت ها دشوار خواهد بود. این احتمال وجود دارد که او مجبور شود شما را در میانه یک ملاقات به دلیل بیماری فرزندش یا به دلیل شرکت در جلسه والدین ترک کند. اگر طبیعتاً فردی انعطاف پذیر نیستید ، سعی کنید در زندگی خود راه گشا باشید. یاد بگیرید که با موقعیت شریک زندگی خود همدردی کنید و به او اجازه دهید برنامه را متناسب با شرایط فرزندش تنظیم کند.
مرحله 5. فرزندان این زوج را در برخی فعالیتها مشارکت دهید
بعد از اینکه همسرتان با دیدن شما در ارتباط با فرزندش احساس راحتی کرد ، کودک شریک خود را در برخی فعالیتها مشارکت دهید. تاریخ را در مکانی دوستدار کودک برنامه ریزی کنید تا شریک زندگی شما نیازی به انتخاب بین شما یا کودک احساس نکند.
- بولینگ ، دوچرخه سواری یا ورزشهای دیگری بروید که بچه ها می توانند در آن شرکت کنند. اگر شهر شما بازار شبانه یا کارناوال دارد ، آنها را با خود ببرید.
- اگر شما و همسرتان دوست دارید فیلم تماشا کنید ، گهگاه او را به تماشای فیلم های جالب کودک دعوت کنید. به همین مناسبت ، کودک را نیز بیاورید. نگران نباشید ، بسیاری از فیلم های کودک نیز بزرگسالان را هدف گرفته است.
- هر از گاهی به خانه شریک زندگی خود بیایید ، به ویژه در تعطیلات آخر هفته. شریک زندگی شما ممکن است برای روزهای هفته سخت باشد ، بنابراین پیشنهاد دهید به خانه او بروید. می توانید جعبه های پیتزا بیاورید یا شام بپزید و سپس فعالیت های جالبی را در طول شب برنامه ریزی کنید.
مرحله 6. اجازه دهید رابطه شما با فرزندان همسرتان به طور طبیعی توسعه یابد
بسیاری از افراد برای تقویت رابطه خود با فرزندان شریک خود عجله دارند (مخصوصاً اگر رابطه آنها با شریک زندگی خود در حال جدی شدن باشد). مهم نیست که رابطه شما با همسرتان چقدر جدی است ، بگذارید پیوند شما با فرزندش به طور طبیعی شکل بگیرد. به یاد داشته باشید ، رابطه ای که بر اساس اجبار انجام می شود ، پایان خوبی نخواهد داشت.
- به شریک خود اجازه دهید به شیوه خودش به شما کمک کند. اگر او فکر می کند شما فقط یک یا دو بار در ماه در ابتدای معرفی با فرزندش ارتباط برقرار کنید ، به تصمیم او احترام بگذارید.
- به شریک خود اجازه دهید بهترین راه را برای معرفی شما به فرزندش تعیین کند. به احتمال زیاد ، شما احتمالاً فقط به عنوان "دوست" معرفی خواهید شد. اگر اینطور است ، نیازی به ناراحتی نیست. در صورت عدم آمادگی ، شریک خود را مجبور نکنید که شما را به عنوان "دوست دختر" یا "همسر آینده" معرفی کند.
مرحله 7. هرگز از والدین همسرتان انتقاد نکنید
به یاد داشته باشید ، شما والدین کودک نیستید. شما فقط یک شریک نامشروع پدر/مادر هستید. حتی اگر تصمیمی وجود داشته باشد که با آن موافق نیستید ، حق انتقاد یا تزریق نظر ندارید. به شریک خود اجازه دهید آنچه را که فکر می کند بهتر است انجام دهد و بدون قضاوت از شما حمایت کند.
قسمت 3 از 3: جدی گرفتن روابط
مرحله 1. درباره آینده رابطه با شریک خود بحث کنید
پس از ملاقات چند ماهه یا بیشتر ، ممکن است بخواهید رابطه را جدی تر بگیرید. البته اگر این زوج از قبل دارای فرزند باشند ، تحقق این خواسته دشوارتر خواهد بود. تمام احتمالات را با شریک خود به صورت آشکار در میان بگذارید.
- درباره وضعیت رابطه خود بحث کنید. همه روابط باید با انتظاراتی همراه باشد که با گذشت زمان توسعه می یابد. در برخی موارد ، شما باید این انتظارات را با شریک خود در میان بگذارید. چقدر با شریک خود (و بالعکس) جدی هستید؟ آیا می توانید آینده ای را با او تصور کنید؟ اگر چنین است ، برای رسیدن به آنجا چه باید کرد؟ اگر نه ، آیا این رابطه باید ادامه یابد؟
- گاهی اوقات ، کودکان می توانند مانعی برای صمیمیت فیزیکی بین شما و شریک زندگی شما باشند. تنها در صورتی می توانید با شریک زندگی خود معاشرت کنید که کودک دور باشد. از طرف دیگر ، ممکن است نتوانید در خانه شریک زندگی کنید (مخصوصاً به این دلیل که شریک زندگی شما ممکن است با فرزند خود احساس ناراحتی کند). اطمینان حاصل کنید که به مرزهای تعیین شده توسط شریک زندگی خود احترام می گذارید.
مرحله 2. آینده رابطه خود را جدی بگیرید
اگر با شخصی که قبلاً بچه دارد رابطه جدی دارید ، مطمئن شوید که درباره آینده خود با او صحبت می کنید. شما باید بدانید در کجای خانواده قرار دارید.
- مطمئنی باهاش ازدواج میکنی؟ آیا هر دوی شما در مورد شغل و خانواده خود دیدگاه یکسانی دارید؟ آیا هر دوی شما ارزش های یکسانی در فرزندپروری دارید؟ آیا شما دو نفر می توانید همه اختلافات را به شیوه ای سالم و مثبت حل کنید؟
- اگر بعداً با یک شریک نامزد یا ازدواج کردید ، موقعیت شما در زندگی کودک چگونه است؟ آیا قرار است ناپدری شوید؟ آیا حضانت قانونی خواهید داشت؟ آیا فرزندان همسرتان شما را "بابا" یا "مامان" ، یا هنوز "ام" یا "عمه" صدا می کنند؟
- با همسر/همسر سابق خود ملاقات کنید. در یک مرحله ، همسر سابق شما می خواهد با شما ملاقات کند. البته او می خواهد شما را بیشتر بشناسد ، زیرا شما کسی هستید که بعداً همیشه در کنار فرزندش خواهید بود. این احتمال را با شریک خود در میان بگذارید و بپرسید که در جلسه چه باید بکنید یا چه می گویید.
مرحله 3. احتمال دهید که ناپدری شوید
اگر با همسرتان نامزد هستید (یا حتی ازدواج کرده اید) ، خود به خود ناپدری فرزندان همسرتان می شوید. مطمئن شوید که آماده رویارویی با تعهد هستید.
- نیازها را اولویت بندی کنید نه خواسته ها. وقتی رسماً ناپدری شدید ، دیگر دوست فرزند شریک زندگی خود نیستید. شما باید بتوانید برای نظم دادن به زندگی او قوانینی وضع کنید ، مانند درخواست از او برای شستن ظرفها بعد از غذا خوردن ، انجام کارهای خانه و بیدار ماندن تا دیروقت.
- شاید شما و همسرتان نیاز به ایجاد یک سنت خانوادگی جدید داشته باشید. هنگامی که شما رسماً ناپدری هستید ، با یک خانواده کاملاً جدید برخورد خواهید کرد. برای ایجاد فضای خانوادگی در خانه جدید خود ، فعالیتها/سنتهای خانوادگی جدیدی ایجاد کنید مانند بازی با کارت هر شب ، صرف شام در آخر هفته یا سفر در خارج از شهر در هر فصل تعطیلات.
- آشکارا با شریک خود ارتباط برقرار کنید. شما دو نفر نمی توانید همیشه در مورد فرزندپروری به توافق برسید. بنابراین ، خود را برای برقراری ارتباط با همسرتان باز کنید تا همه مشکلات به درستی حل شوند.
