همه خشونت ها باعث ایجاد برجستگی یا کبودی نمی شوند. گاهی اوقات ، خشونت رخ داده تقریباً نامرئی است و فقط زخمی عمیق برای قربانی باقی می گذارد. اگرچه سوء استفاده عاطفی هیچ گونه علامت جسمانی از خود بر جای نمی گذارد ، اما می تواند اثرات منفی طولانی مدت بر سلامت و رشد اجتماعی ، عاطفی و جسمی داشته باشد. خوشبختانه هنوز امیدی به شما وجود دارد. در کودکی ، اولین گامی که می توانید بردارید این است که در مدرسه یا محله خود با بزرگسالان (مثلاً معلمان) صحبت کنید. همچنین محدودیت هایی را تعیین کرده و از والدین خود فاصله بگیرید (این امر برای همه سنین صدق می کند). همچنین ، مراقبت های بهداشت روانی دریافت کنید و یاد بگیرید چگونه استرس های ناشی از سوء استفاده عاطفی را که با آن روبرو هستید مدیریت کنید.
گام
روش 1 از 4: کمک گرفتن
مرحله 1. تجربه خود را با دوستان یا عزیزان خود به اشتراک بگذارید
وقتی کسی را داشته باشید که در شرایط سخت به او تکیه کنید ، احساس راحتی بیشتری خواهید کرد. به عزیزان خود بگویید که چه چیزی را پشت سر می گذارید و از آنها حمایت بخواهید. آنها می توانند به شما کلمات مثبت بدهند ، احساسات شما را بپذیرند و تصدیق کنند یا به شما پیشنهاد دهند.
- به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "می دانم این ممکن است شوک آور باشد ، اما زندگی من در خانه بسیار بد است. مادرم غالباً از بالا به من نگاه می کرد و می گفت که در آینده یک فرد بیهوده خواهم بود. حتی اگر فقط کلمات باشند ، باعث می شود از خودم ناراحت شوم."
- به خاطر داشته باشید که در مورد سوء استفاده عاطفی ، اغلب فرد بدسرپرست باعث می شود شما باور کنید که هیچ کس به شما اهمیت نمی دهد ، به شما اعتماد نمی کند یا جدی نمی گیرد. با این حال ، قطعاً از میزان حمایتی که دریافت می کنید وقتی نگرانی های خود را با دیگران در میان می گذارید شگفت زده خواهید شد.
مرحله 2. مشکل خود را با بزرگسالان مورد اعتماد به اشتراک بگذارید
در کودکی ، وقتی در خانه با خشونت روبرو شدید ، نگرانی های خود را با بستگان ، معلمان ، رهبران مذهبی یا سایر بزرگسالانی که به آنها اعتماد دارید ، در میان بگذارید. اجازه ندهید والدین شما (که از نظر احساسی بدرفتاری می کردند) شما را تهدید کنند که همه چیز را مخفی نگه دارید. وقتی کودکان فاقد قدرت خاصی هستند ، بزرگسالان می توانند به میانجیگری کمک کنند.
- ممکن است احساس ناراحتی یا خجالت داشته باشید که به بزرگسالان بگویید چه چیزی را تجربه می کنید ، اما بسیار مهم است که به دیگران بگویید مورد سوء استفاده قرار گرفته اید. برای مثال با این جمله شروع کنید: "من اخیراً در خانه با مشکل روبرو شده ام. میشه بهت بگم؟ " یا ، اگر احساس راحتی می کنید که اینطور بیان کنید ، می توانید در مورد احساس خود بنویسید.
- اگر به معلم یا مربی گفته اید و آنها به شما کمک نکرده اند ، با مشاور مدرسه وقت بگذارید و مشکل خود را به او بگویید.
- اگر نمی خواهید در مورد خشونتی که تجربه کرده اید رو در رو (یک به یک) صحبت کنید ، با خدمات پشتیبانی وزارت حفاظت از زنان و کودکان به شماره 082125751234 یا مرکز خدمات DP3AM (فقط برای بندونگ) تماس بگیرید.) به شماره 08001000425. شما می توانید به صورت رایگان با این سرویس تماس بگیرید و هر روز 24 ساعت باز است.
مرحله 3. به دنبال درمان سلامت روان باشید
سوء استفاده عاطفی می تواند مشکلات زیادی ایجاد کند. بدون درمان ، شما بیشتر در معرض خطر کاهش اعتماد به نفس و اعتماد به نفس و مشکل در ایجاد روابط سالم هستید. ممکن است تجزیه نظرات منفی و الگوهای فکری ناشی از سوء استفاده عاطفی برای شما دشوار باشد ، اما یک مشاور یا درمانگر می تواند این روند را آسان کند.
- یک درمانگر پیدا کنید که به طور خاص بر کودکان و بزرگسالانی که خشونت را تجربه می کنند تمرکز کند. در طول درمان ، شما تجربیات خود را به اشتراک می گذارید در حالی که (به تدریج) با درمانگری که با شما کار می کند راحت می شوید. او از شما س questionsالاتی می پرسد و مشاوره یا راهنمایی می کند تا شما را در جلسه درمانی راهنمایی کند.
- در کودکی می توانید از خدمات مشاوره رایگان و محرمانه ای که مدرسه ارائه می دهد ، استفاده کنید. به مشاور مدرسه خود بروید و مثلاً بگویید: «در خانه من مشکلات زیادی وجود دارد. پدرم مرا مورد ضرب و شتم قرار نداد ، اما به من توهین کرد و در حضور بقیه اعضای خانواده من را تحقیر کرد. میشه به من کمک کنید؟"
- اگر شما یک فرد بالغ هستید ، بدانید بیمه درمانی شما می تواند هزینه های مراقبت های روانی را پوشش دهد یا خیر.
- بسیاری از درمانگران پرداخت های اقساطی را با هزینه ای استاندارد و متناسب با توانایی مشتری می پذیرند.
روش 2 از 4: حفظ فاصله
مرحله 1. از سوءاستفاده کلامی خودداری کنید
وقتی آنها شروع به سوء استفاده از شما می کنند ، نزدیک آنها نباشید. شما هیچ تعهدی ندارید که با آنها در تماس باشید ، تماس بگیرید یا به آنها سر بزنید (یا بهتر بگویم با خشونت روبرو شوید). اجازه ندهید والدین شما باعث شوند شما احساس گناه کنید و احساس کنید که باید رفتار بد را بپذیرید. مرزها را تعیین کرده و آنها را دنبال کنید.
- در صورت ادامه سوء استفاده از والدین خود با آنها ملاقات یا تماس نگیرید.
- اگر با والدین خود زندگی می کنید ، به اتاق خود بروید یا در خانه دوستان خود دیدار کنید ، اگر آنها شروع به فحش یا توهین به شما کنند.
- اگر مجبورید با والدین خود در ارتباط باشید ، مرزها را تعیین کنید. می توانید بگویید: "من هفته ای یک بار با شما تماس می گیرم ، اما اگر شما به من چیزهای بدی می گویید ، من تلفن را قطع می کنم."
- به خاطر داشته باشید که اگر نمی خواهید مجبور به بحث و جدل نشوید. شما مجبور نیستید به آنچه می گویند پاسخ دهید یا سعی کنید به هر نحوی از خود دفاع کنید.
مرحله 2. دستیابی به استقلال مالی
با والدین خود زندگی نکنید و اجازه ندهید آنها بر شما تسلط داشته باشند. مرتکبین خشونت اغلب می خواهند با ایجاد نوعی وابستگی به قربانیان قربانیان خود را کنترل کنند. برای پول کار کنید ، دوست پیدا کنید و تنها زندگی کنید. اگر والدین شما از نظر احساسی به شما سوءاستفاده می کنند ، به هیچ وجه به آنها وابسته نباشید.
- اگر می توانید ، تحصیلات خود را به درستی انجام دهید. ممکن است بتوانید نحوه دریافت وام دانشجویی (یا شاید بورسیه) بدون کمک یا اجازه والدین خود را دریابید. برای به دست آوردن آن ، ممکن است لازم باشد نوعی پرونده از خدمات بهداشت روانی را وارد کنید که تأیید می کند والدین شما از شما سوء استفاده کرده اند.
- به محض اینکه بتوانید هزینه های زندگی خود را تأمین کنید به مکان دیگری بروید.
- اگر نمی توانید بدون داشتن زندگی یا وابستگی مالی به والدین خود به دانشگاه بروید ، مطمئن شوید که مراقب خودتان هستید و محدودیت هایی را تعیین کرده اید.
مرحله 3. وقتی اوضاع تشدید شد ، از والدین خود جدا شوید
ممکن است نسبت به انجام وظایف خود در دوران کودکی نسبت به والدین خود (مخصوصاً با توجه به دیدگاه های فرهنگی یا مذهبی خاص) احساس تعهد کنید. با این حال ، اگر والدین شما از نظر احساسی سوء استفاده کرده اند ، ممکن است مجبور شوید به مراقبت از آنها ادامه دهید ، به خصوص اگر رفتار خشونت آمیز ادامه یابد. بنابراین ، اگر رابطه شما با آنها بیشتر از عشق برای شما دردآور است ، از آنها جدا شوید.
- شما چیزی به متجاوز (از جمله والدین خود) بدهکار نیستید.
- اگر عموم مردم نمی دانند چرا از والدین خود جدا شده اید ، به یاد داشته باشید که شما موظف به توضیح دلیل آن نیستید.
- گفتگو با والدینی که اغلب از نظر احساسی سوءاستفاده می کنند ، همیشه منجر به بهبود رابطه نمی شود. اگر نمی خواهید با آنها در ارتباط باشید ، اما می ترسید فرصتی را برای بهبود روابط خود از دست بدهید ، از خود بپرسید آیا والدین شما علائمی را نشان می دهند که نشان می دهند به حرف شما گوش می دهند و احساسات شما را تصدیق می کنند. در غیر این صورت ، اگر با آنها تماس نگیرید ، بهتر است.
- اگر در نهایت تصمیم به درمان آنها گرفتید ، مکالمه را روی موضوع مراقبت از آنها متمرکز کنید. اگر آنها به شما لفظی توهین یا توهین می کنند ، فوراً آنها را رها کنید تا مشخص شود که نمی توانید رفتار آنها را تحمل کنید.
مرحله 4. از کودکان محافظت کنید (اگر ازدواج کرده اید و بچه دارید)
اجازه ندهید فرزندان شما نیز همین خشونت را تجربه کنند. اگر والدین شما حرفهای نامناسبی می زنند یا به فرزندان شما توهین می کنند ، فوراً مداخله کنید. همچنین می توانید مکالمه را به پایان برسانید یا بازدید از آنها را متوقف کنید.
- شما می توانید مکالمه را با گفتن این جمله به پایان برسانید: «ما به عنوان والدین ، با دیویی اینطور صحبت نمی کنیم. اگر با نحوه خوردن آن مشکلی دارید ، با من صحبت کنید. " در حالی که بیشتر مکالمات بین بزرگسالان باید خصوصی باشد ، برای فرزندان شما مهم است که بدانند شما هنگام سوء استفاده از آنها محافظت می کنید.
- اگر فرزندان شما مورد آزار و اذیت پدربزرگ و مادربزرگ خود قرار نگیرند ، می توانند کودکی شادتری داشته باشند.
روش 3 از 4: مراقبت از خود
مرحله 1. از مواردی که باعث خشونت والدین شما می شود دوری کنید
شما ممکن است قبلاً "محرک ها" (اعم از گفتار یا عمل) را که رفتار بد والدین شما را برانگیخته است ، بشناسید. اگر بدانید ، اجتناب از آن یا خارج شدن از موقعیت هایی که باعث سوء استفاده عاطفی می شود برای شما آسان تر خواهد بود. یکی از راه های تشخیص آن صحبت با یک دوست یا نوشتن عوامل ایجاد کننده در یک مجله است تا بتوانید عواملی را که باعث سوء استفاده عاطفی می شوند شناسایی کنید.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما همیشه بعد از نوشیدن مشروب شما را فریاد می زند ، به محض مشاهده یک بطری مشروب از خانه خارج شوید.
- اگر پدر شما بعد از دستیابی به موفقیتی خاص شما را سرزنش می کند ، از گفتن موفقیت خود به او خودداری کنید. در عوض ، موفقیت خود را با افرادی که از شما حمایت می کنند ، به اشتراک بگذارید.
مرحله 2. یک مکان امن در خانه پیدا کنید
فضایی (به عنوان مثال اتاق خواب) پیدا کنید که می تواند مکانی امن برای شما باشد. مکان دیگری برای استراحت ، انجام کاری و گذراندن وقت ، مانند کتابخانه یا خانه یکی از دوستان خود پیدا کنید. به این ترتیب ، شما نه تنها می توانید از دوستان خود حمایت کنید ، بلکه می توانید از اتهامات و توهین های والدین خود فاصله بگیرید.
در حالی که محافظت از خود در برابر خشونت عاقلانه است ، همچنین باید بدانید که خشونتی که تجربه می کنید نتیجه تقصیر شما نیست. صرف نظر از آنچه می گویید یا انجام می دهید ، دلیلی وجود ندارد که والدین شما از نظر احساسی خشونت آمیز باشند
مرحله 3. یک برنامه امنیتی ایجاد کنید
فقط به این دلیل که خشونت تجربه شده فیزیکی نیست ، به این معنا نیست که نمی تواند افزایش یابد. اگر در هر زمان خشونت والدین شما به خشونت فیزیکی تبدیل شد و احساس کردید که زندگی شما در خطر است ، برای نجات خود برنامه ریزی کنید.
- این طرح شامل داشتن مکانی امن برای رفتن ، داشتن فردی برای درخواست کمک ، و آگاهی از چگونگی اقدامات قانونی برای اقدام علیه والدین است. می توانید با والدین دیگر (به عنوان مثال مشاوران مدرسه) صحبت کنید و طرحی برای آماده شدن برای لحظه بحران تهیه کنید.
- همچنین ، به عنوان بخشی از برنامه ، مطمئن شوید که تلفن شما کاملاً شارژ است و همیشه آن را همراه خود دارید. اگر وسیله نقلیه شخصی دارید (به عنوان مثال ماشین یا موتورسیکلت) ، مطمئن شوید که کلیدهای وسیله نقلیه خود را همیشه با خود حمل می کنید.
مرحله 4. وقت خود را با افرادی بگذرانید که باعث می شوند احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید
عزت نفس و اعتماد به نفس سالم بهترین دارو برای مقابله با زخم های سوء استفاده عاطفی است. متأسفانه افرادی که سوءاستفاده عاطفی را تجربه کرده اند ، اغلب خود را منفی می بینند و با افرادی که خود از نظر احساسی سوء استفاده می کنند رابطه برقرار می کنند. برای مقابله با اعتماد به نفس پایین و اعتماد به نفس ، وقت خود را با دوستان خود ، اعضای خانواده (که از نظر احساسی سوء استفاده نمی کنند) و سایر افرادی که می توانند اعتماد به نفس شما را تقویت کنند ، بگذرانید تا کسانی که شما را پایین می آورند.
همچنین می توانید با شرکت در فعالیتهایی که از آنها لذت می برید (یا در آنها خوب هستید) ، عزت نفس و اعتماد به نفس ایجاد کنید. در فعالیت های ورزشی یا گروه های جوانان در مدرسه یا جامعه خود شرکت کنید. مشارکت این چنینی می تواند به شما احساس بهتری بدهد و البته مشغول فعالیت های خارج از خانه نیز باشید
مرحله 5. مرزهای شخصی را با والدین خود تعیین کنید
شما این حق را دارید که در روابط محدودیت ایجاد کنید. اگر از انجام این کار احساس امنیت می کنید ، با والدین خود صحبت کنید و در مورد رفتارهایی که باعث ایجاد احساس راحتی می شوند ، و همچنین رفتارهایی که باعث ایجاد احساس راحتی در شما نمی شود ، صحبت کنید.
- هنگام توضیح مرزها ، اگر والدین شما آنها را نادیده گرفتند ، عواقب آن را تعیین کنید. گاهی اوقات ، متجاوزانی هستند که نمی خواهند به مرزهای شخصی یک شخص احترام بگذارند. اگر این اتفاق بیفتد ، در مورد عواقبی که بر رفتار والدین خود وارد می کنید احساس گناه نکنید. مهم است که به عواقب رفتار آنها اشاره کنید زیرا تهدیدهای پوچ فقط اعتبار شما را از نظر مرتکب خدشه دار می کند.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "مامان ، اگر مست بیایی خانه و دوباره مرا مورد آزار و اذیت قرار دهی ، من می روم و با مادربزرگ زندگی می کنم. من می خواهم با مادر زندگی کنم ، اما رفتار مادر مرا می ترساند."
مرحله 6. مهارت های مدیریت استرس را بیاموزید
شکی نیست که سوء استفاده عاطفی می تواند باعث ایجاد استرس و گاهی مشکلات طولانی مدت مانند اختلال استرس پس از سانحه و افسردگی شود. بنابراین ، راه هایی را برای کمک به شما در مدیریت استرس با فعالیت های مثبت توسعه دهید.
عادات یا فعالیتهای خاص برای مدیریت استرس سالم مانند مدیتیشن ، تکنیک های تنفس عمیق و یوگا می تواند شما را آرامتر و کنترل بیشتری در زندگی روزمره خود داشته باشد. اگر علائم استرس شما به اندازه کافی شدید است ، به درمانگر مراجعه کنید تا نحوه مدیریت استرس و سایر احساسات بوجود آمده را بیاموزد
مرحله 7. ویژگیهای مثبت را شناسایی کرده و بر آنها تمرکز کنید
با وجود سوءاستفاده احساسی والدین شما ، شما فردی با ارزش و مثبت هستید. به توهین و تمسخر آنها گوش ندهید. ممکن است لازم باشد یک لحظه در مورد آن فکر کنید ، اما مهم این است که عزت نفس خود را تقویت کنید و خودتان را دوست داشته باشید ، مخصوصاً اگر این را از والدین خود نگرفته اید.
- به این فکر کنید که در مورد خودتان چه چیزی دوست دارید. آیا شما یک شخص شنونده خوب هستید؟ نیکوکار؟ باهوش؟ بر چیزهایی که در مورد خود دوست دارید تمرکز کنید و به یاد داشته باشید که شما سزاوار عشق ، احترام و مراقبت هستید.
- اطمینان حاصل کنید که درگیر فعالیت هایی هستید که به آنها علاقه دارید یا به آنها علاقه دارید تا به افزایش اعتماد به نفس و اعتماد به نفس شما کمک کند.
روش 4 از 4: تشخیص خشونت احساسی
مرحله 1. عوامل خطر سوء استفاده عاطفی را مشخص کنید
سوء استفاده عاطفی می تواند در هر خانواده ای وجود داشته باشد. با این حال ، عوامل متعددی وجود دارد که خطر سوء استفاده روحی و جسمی را در کودکان افزایش می دهد. کودکانی که والدین آنها معتاد به الکل یا مواد مخدر ، اختلالات روانی درمان نشده (به عنوان مثال اختلال دوقطبی یا افسردگی) یا حتی سوء استفاده در دوران کودکی هستند ، بیشتر در معرض قربانی خشونت قرار دارند.
- بسیاری از عاملان سوء استفاده عاطفی (در این مورد ، والدین) حتی نمی دانند که اعمال آنها به احساسات فرزندانشان آسیب می رساند. آنها ممکن است نوع بهتری از فرزندپروری را ندانند یا متوجه نشوند که پرتاب احساسات خود به سمت کودکان نوعی خشونت است.
- حتی اگر والدین شما نیت خوبی داشته باشند ، باز هم می توانند خشونت آمیز باشند.
مرحله 2. توجه داشته باشید که والدین شما به شما توهین یا تحقیر می کنند
ممکن است مجرمان از آن به عنوان یک شوخی استفاده کنند ، اما این نوع خشونت چیزی نیست که بتوان به آن خندید. اگر والدین شما اغلب شما را مسخره می کنند ، در مقابل دیگران از نظر حقارت به شما نگاه می کنند ، یا نظرات یا نگرانی های شما را نادیده می گیرند ، ممکن است در معرض سوء استفاده احساسی قرار بگیرید.
- به عنوان مثال ، اگر پدر شما گفت: "شما بازنده هستید. البته شما نمی توانید همه کارها را درست انجام دهید!”، این نوعی سوءاستفاده کلامی است.
- والدین شما ممکن است در خلوت یا در حضور افراد زیادی خشونت آمیز باشند که شما از خودتان ناراحت هستید.
مرحله 3. تعیین کنید که آیا اغلب احساس می کنید تحت کنترل والدین خود هستید
اگر والدین شما سعی می کنند هر کاری را که انجام می دهید کنترل کنند ، وقتی تصمیمات خود را می گیرید عصبانی می شوید یا توانایی ها و استقلال خود را نادیده می گیرید ، این رفتارها نشانه این است که شما سوء استفاده عاطفی را تجربه می کنید.
- مرتکبین این نوع خشونت ها معمولاً با قربانیان خود طوری رفتار می کنند که گویی قادر به تصمیم گیری خوب یا مسئولیت خود نیستند.
- والدین شما ممکن است بخواهند برای شما تصمیم بگیرند. به عنوان مثال ، مادر شما ممکن است از مدرسه شما دیدن کند و از مشاور یا مربی شما در مورد دانشکده ای که نمی خواهید انتخاب کنید ، بپرسد.
- والدین شما ممکن است احساس کنند که آنچه انجام می دهند "فقط" بخشی از تربیت است ، اما اقدامات آنها در واقع نوعی سوء استفاده عاطفی است.
مرحله 4. به این فکر کنید که آیا اغلب به خاطر اشتباهات خود متهم یا سرزنش می شوید
گاهی اوقات ، متجاوزان انتظارات غیر واقعی از قربانیان خود دارند ، اما تمایلی به اعتراف به خطاهای خود ندارند.
- این متجاوز ممکن است راهی پیدا کند که شما را در هر چیزی سرزنش کند ، حتی مواردی که افراد منطقی فکر نمی کنند از آنها انتقاد کنند. والدین شما ممکن است بگویند شما عامل مشکلات آنها هستید ، بنابراین مجبور نیستند مسئولیت خود و احساسات خود را بر عهده بگیرند. آنها همچنین شما را مسئول احساسات خود می کنند.
- به عنوان مثال ، اگر مادر شما شما را به خاطر به دنیا آوردن شما سرزنش کرد و بنابراین مجبور شد حرفه خوانندگی خود را رها کند ، او شما را به خاطر مواردی که تقصیر شما نبوده است سرزنش می کند.
- اگر والدین شما می گویند ازدواج آنها "به خاطر بچه ها" خراب شده است ، آنها شما را به خاطر ناتوانی خود در ازدواج سرزنش می کنند.
- سرزنش کسی برای کاری که نکرده نوعی خشونت است.
مرحله 5. به این فکر کنید که آیا اغلب توسط والدین خود نادیده گرفته می شوید یا نادیده گرفته می شوید
والدینی که از فرزندان خود کناره گیری می کنند و نزدیکی عاطفی مورد نیاز فرزندان خود را تأمین نمی کنند ، در واقع نوعی خشونت علیه کودکان (از نظر احساسی) را نشان می دهند.
- آیا اگر کاری برای ناراحت کردن آنها انجام دهید ، هیچ علاقه ای به فعالیت ها و احساسات خود نشان ندهید ، یا سعی کنید در زمانی که از شما فاصله می گیرند احساس گناه کنید ، آیا والدین شما را نادیده می گیرند؟
- عشق و محبت چیزهایی هستند که نیازی به معامله ندارند. چنین بی توجهی نوعی سوء استفاده عاطفی است.
مرحله 6. به این فکر کنید که آیا والدین شما خواسته های شما را در نظر گرفته اند یا خیر
گاهی اوقات ، والدین (به ویژه کسانی که دارای ویژگی های خودشیفتگی هستند) فقط فرزندان خود را "توسعه یافته" خود می دانند. ممکن است برای چنین والدینی دشوار باشد که بهترین ها را برای فرزند خود بخواهند ، حتی زمانی که معتقدند خواسته های شما را در نظر دارند.
- برخی از علائم خودشیفتگی در والدین عبارتند از عدم احترام به مرزهای کودک ، تمایل به تلاش برای دستکاری کودک در انجام آنچه او فکر می کند "بهترین" است ، و احساس عصبانیت در صورتی که کودک انتظارات غیر واقعی را برآورده نکند.
- والدین همچنین وقتی شما توجه را جلب می کنید و سعی می کنید تمام توجه را به سمت خود معطوف کنید ، بسیار ناراحت کننده هستند.
- اگر در حال حاضر تنها با یکی از والدین خود زندگی می کنید ، ممکن است او با احساس مثلاً گفتن: "بله ، می دانم که می خواهید با دوستان خود مهمانی داشته باشید ، احساس گناه به شما بدهد ، اما در خانه احساس تنهایی خواهید کرد. شما همیشه مادر/پدر را ترک می کنید. " چنین سخنانی نوعی خشونت احساسی است.
مرحله 7. رفتار والدین عادی را بشناسید
کودکان و نوجوانان گاهی اشتباه می کنند و این بخشی از بزرگ شدن و زندگی به عنوان یک انسان است. وظیفه والدین شما این است که راهنمایی و پشتیبانی کنید یا شما را تنبیه کنند. بنابراین ، برای شما مهم است که بین انضباط عادی و خشونت تمایز قائل شوید.
- به طور کلی ، فرهنگ لغت ها می توانند بگویند آیا شیوه فرزندپروری والدین شما نشان دهنده یک روند انضباطی است یا از نظر میزان خشم آنها نوعی خشونت است. هنگامی که شما کاری را خلاف قوانین انجام می دهید ، والدین شما برای یک لحظه احساس عصبانیت یا ناراحتی نمی کنند.
- با این حال ، اگر خشم آنها باعث خشونت یا تنبیه شود ، به احتمال زیاد والدین شما در معرض خشونت علیه شما هستند. چنین خشونتی معمولاً شامل کلمات یا اعمالی است که با بی احتیاطی ، عمدی یا به قصد صدمه زدن به شما انجام می شود.
- حتی اگر از روندهای انضباطی سخت خوشتان نمی آید ، بدانید که والدین شما دستورالعمل ها و پیامدهایی را برای محافظت از شما تعیین کرده و شما را به سمت پیشرفت مثبت هدایت می کنند.
- شما می توانید رابطه خوبی را که دوستانتان با والدین خود دارند مشاهده کنید. رابطه آنها چگونه است؟ آنها از چه نوع حمایت و نظم والدینی برخوردارند؟
