رفتار پرخاشگرانه منفعل بیانگر عصبانیت فرد است تا دیگران احساس آزردگی یا صدمه کنند ، اما نه آشکارا. مشکل این است که این شخص به راحتی رفتار خود را با گفتن اینکه احساس گناه نمی کند ، انکار می کند. به طور کلی ، افراد منفعلانه رفتار می کنند زیرا نمی دانند چگونه با تعارضات به خوبی برخورد کنند. با این حال ، روشهای مختلفی برای برخورد با افرادی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارند ، وجود دارد ، یعنی بازتاب و دعوت از آنها برای برقراری ارتباط.
گام
قسمت 1 از 3: شناخت رفتار پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. علائم رفتار پرخاشگرانه منفعل را بشناسید
افرادی که منفعلانه و پرخاشگرانه رفتار می کنند ، دارای رذایل پنهانی هستند به طوری که با دلایل معقول به راحتی قابل انکار هستند. در مواجهه با او ، ممکن است بگوید که نمی فهمد در مورد چه چیزی صحبت می کنید یا شما را متهم می کند که همه چیز را درست کرده اید. ادراک خود را حفظ کنید و بیاموزید که چگونه رفتارهای پرخاشگرانه منفعل را تشخیص دهید.
- رفتار پرخاشگرانه منفعل را می توان از طریق چندین چیز تشخیص داد ، به عنوان مثال: گفتار و پاسخ طعنه آمیز ، انتقاد بیش از حد ، موافقت موقت با درخواست های دیگران (تأیید درخواست ها به صورت شفاهی ، اما تاخیر در اجرای آنها) ، کار ناکارآمد عمدی (تأیید درخواست ها ، اما انجام آنها در به موقع). راه ناامید کننده) ، اجازه دهید مشکل را با انجام هیچ کاری بزرگتر کنید و احساس خوبی از اینکه می توانید دیگران را به مشکل برسانید ، انتقاد بیش از حد از دیگران ، زیرکانه و انتقام جو بودن ، شکایت از احساس ناعادلانه رفتار و عدم تمایل صحبت شده با افراد پرخاشگر منفعل اغلب می گویند "من دیوانه نیستم" یا "من فقط شوخی کردم".
- دیگر نشانه هایی که رفتار پرخاشگرانه منفعل را نشان می دهد عبارتند از: تمایلی به دادن زمان به دیگران ، دشمنی با شخصیت های اقتدارگرا یا افرادی که خوش شانس تر هستند ، خرید زمان برای انجام خواسته های دیگران ، انجام عمدی کارهایی که باعث ناراحتی دیگران می شود ، بدبین بودن. ، و اغلب به دلیل احساس کم ارزش بودن شکایت می کند.
- رفتار پرخاشگرانه منفعل به معنای رد درخواست دیگران و اجتناب از رویارویی مستقیم است تا اوضاع بدتر شود.
مرحله 2. مطمئن شوید که آن را تشکیل نمی دهید
این شخص ممکن است قصد آسیب رساندن به شما را داشته باشد ، اما ممکن است بیش از حد تعصب داشته باشد و تحریک پذیر باشد. آیا کمی تأمل می کنید تا بفهمید آیا دچار ناامنی هستید زیرا در گذشته به دلیل رفتار با برخی افراد با مشکلاتی روبرو شده اید؟ آیا فرد پرخاشگر منفعل که در حال حاضر با او سروکار دارید ، شما را به یاد آن موقعیت می اندازد؟ آیا فکر می کنید او با شما همین طور رفتار می کند؟
- سعی کنید دیدگاه طرف مقابل را درک کنید. پس از آن ، از خود بپرسید: آیا افرادی که قادر به تفکر منطقی هستند در مواجهه با شرایط مشابه رفتار منفی می کنند؟
- به یاد داشته باشید افرادی هستند که اغلب در انجام وظایف خود دیر یا تأخیر می کنند زیرا دارای اختلال بیش فعالی- نقص توجه (ADHD) هستند. خیلی زود نتیجه نگیرید که رفتار منفی متوجه شما بوده است.
مرحله 3. احساسات خود را هنگام مواجهه با این شخص مشاهده کنید
برخورد با افراد پرخاشگر منفعل می تواند منجر به سرخوردگی ، عصبانیت و حتی ناامیدی شود زیرا صرف نظر از آنچه می گویید یا انجام می دهید ، هرگز به نظر نمی رسد آنها را خوشحال کند.
- شاید به دلیل این که فردی پرخاشگر منفعل است ، مثلاً به این دلیل که نمی خواهد با شما صحبت کند ، احساس ناراحتی می کنید.
- شاید از اینکه او زیاد شکایت می کند احساس ناامیدی کنید ، اما هرگز سعی نمی کند وضعیت خود را بهبود بخشد. به آنچه قلب شما می گوید دقت کنید.
- اگر در کنار او باشید احساس خستگی یا ناتوانی می کنید زیرا انرژی شما برای مقابله با رفتارهای پرخاشگرانه منفعل خالی شده است.
قسمت 2 از 3: پاسخ به افرادی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارند
مرحله 1. همیشه نگرش مثبت نشان دهید
قدرت تفکر مثبت شما را قادر می سازد تا با مشکلات روزمره خود کنار بیایید. افراد پرخاشگر منفعل سعی می کنند شما را وارد موقعیت های منفی کنند زیرا می خواهند شما را به یک واکنش منفی تحریک کنند. به این ترتیب ، آنها می توانند به عقب برگردند و بگویند که شما عامل ایجاد مشکل هستید ، نه آنها. نگذار این اتفاق بیفتد.
- حفظ نگرش مثبت به این معناست که خود را مانند آنها قرار ندهید. پرخاشگر منفعل نباشید. توهین نکنید ، فریاد نزنید و عصبانی نکنید. اگر مثبت بمانید ، تمرکز بر عملکرد آنها برای شما راحت تر خواهد بود ، نه بر روی شما. اگر عصبانی هستید ، توجه شما از مشکل اصلی منحرف می شود.
- رفتار مثبت نشان دهید. هنگام برخورد با کودکان کوچک یا بزرگسالان ، به نحوه برخورد با تعارض اشاره کنید تا آنها بدانند چگونه با شما تعامل داشته باشند. پرخاشگری منفعل راهی برای ابراز احساسات تحت عنوان عدم اهمیت دادن است. به جای اینگونه رفتار کردن ، احساسات خود را صادقانه و صادقانه بیان کنید. وقتی با یک فرد پرخاشگر منفعل صحبت می کنید و او پاسخ نمی دهد ، مکالمه را با صحبت در مورد موارد مفید هدایت کنید.
مرحله 2. سعی کنید خودتان را آرام کنید
اگر هنگام تلاش برای حل یک مشکل شروع به تحریک می کنید ، مدتی خود را آرام کنید (راه رفتن ، گوش دادن به موسیقی هنگام رقصیدن ، انجام جدول کلمات متقاطع). پس از آن ، تصمیم بگیرید که از این وضعیت چه می خواهید ، به عنوان مثال می توانید چه تصمیم منطقی را بپذیرید.
- به هیچ چیز بیش از حد واکنش نشان ندهید ، به ویژه در مورد عصبانیت. بلافاصله کسی را متهم به پرخاشگری منفعل نکنید زیرا او بهانه هایی برای انکار همه چیز پیدا می کند و شما را متهم به گستاخی یا حساسیت زیاد/مشکوک می کند.
- هر اتفاقی بیفتد ، خودتان را کنترل کنید. اجازه ندهید او تصور کند که به او فرصت می دهید زیرا این رفتار او را حمایت می کند و احتمالاً دوباره تکرار می شود.
- تمایل به نشان دادن خشم به صورت تکانشی یا واکنش احساسی را کنترل کنید. این باعث می شود بیشتر در کنترل خود ظاهر شوید و نشان می دهد که نمی توانید به عنوان مسلم تلقی شوید.
مرحله 3. شروع به صحبت در مورد مشکل کنید
با فرض اینکه می توانید ثبات عاطفی را حفظ کنید ، به خودتان احترام بگذارید و می توانید آرامش خود را حفظ کنید ، بهترین روش این است که در مورد آنچه در حال رخ دادن است صحبت کنید. به عنوان مثال ، "من ممکن است اشتباه کنم ، اما به نظر می رسد که از دعوت نشدن دیوید به مهمانی ناامید شده اید. میخواهی راجع بهش صحبت کنیم؟")
- مستقیم و مشخص باشید. اگر بیش از حد عمومی یا مبهم صحبت می کنید ، افراد پرخاشگر منفعل می توانند به طرق مختلف گفتار شما را تحریف کنند. اگر می خواهید مستقیماً با او صحبت کنید ، مطمئن شوید که ابتدا مشکل واقعی را درک کرده اید.
- اگر اظهاراتی بیش از حد کلی بیان کنید ، برای مثال ، "شما همیشه اینطور بوده اید!" این روش بی فایده است. عمل را به طور خاص شرح دهید. به عنوان مثال ، اگر از این که نمی خواهد با شما صحبت کند ناراحت هستید ، توضیح دهید که رفتار ناخوشایند او باعث شده است موارد خاصی را تجربه کنید که باعث ناراحتی شما می شود.
مرحله 4. او را مجبور کنید اعتراف کند که عصبانی است
این کار را بدون تلاش برای رویارویی انجام دهید ، اما با آرامش بگویید "به نظر می رسد ناراحت هستید" یا "آیا چیزی شما را آزار می دهد؟"
- رفتار او و احساسی که دارید را شرح دهید. به عنوان مثال ، "هنگامی که فقط پاسخ های کوتاه می دهید احساس ناراحتی می کنم و قدردانی نمی شوم." با این کار ، او باید پیامدهای رفتار خود را بر شما تصدیق کند. روی احساسی که دارید تمرکز کنید و کلمات سرزنش آمیز نگویید که باعث می شود احساس کند در حال تنبیه است.
- از کلمات "من" یا "من" استفاده کنید. هنگام برقراری ارتباط با شخصی ، به ویژه اگر درگیری وجود داشته باشد ، از کلمات "من" یا "من" استفاده کنید و تا حد امکان از جملات با کلمه "شما" اجتناب کنید. به عنوان مثال ، به جای این که بگویید "بد اخلاق هستید" ، ممکن است بگویید: "من خیلی ناراحت شدم بعد از اینکه در را محکم کوبیدید زیرا به نظر نمی رسید که به حرف من گوش دهید." اولین جمله عبارت است از کلمه you که تمایل به سرزنش ، قضاوت یا متهم کردن دارد. از سوی دیگر ، اظهارات با کلمه I یا I راهی برای بیان احساسات بدون سرزنش طرف مقابل است.
- کسی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارد معمولاً سعی می کند احساسات خود را بپوشاند. همین کار را با او نکن صادق باشید ، اما خوب باشید. حقیقت را بگو ، اما دوستانه رفتار کن. با این حال ، تظاهر به خوب بودن نکنید.
قسمت 3 از 3: محافظت از خود در برابر رفتارهای پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. با افراد پرخاشگر منفعل محدودیت تعیین کنید
در حالی که نمی خواهید با هم درگیری عصبانی داشته باشید ، اجازه ندهید که قربانی شوید. رفتار پرخاشگرانه منفعل می تواند بسیار مضر باشد و نوعی خشونت است. شما حق تعیین محدودیت دارید.
- یکی از بزرگترین اشتباهاتی که مردم مرتکب می شوند تحمل بیش از حد است. هنگامی که تسلیم می شوید ، چاره ای ندارید زیرا این مسئله در واقع در مورد قدرت است. شما می توانید مثبت و آرام بمانید در حالی که سعی می کنید قوی بمانید و در موضع خود محکم باشید.
- محدودیت هایی را که تعیین کرده اید اعمال کنید. شفاف سازی کنید که از بدرفتاری خودداری می کنید. اگر او هنوز بدون هیچ دلیلی دیر می کند و شما ناراحت هستید ، دفعه بعد که او دیر شد به او بگویید ، شما هنوز تنها بیرون می روید. این به این معنی است که شما نمی خواهید قربانی شوید زیرا او هر طور که دوست دارد رفتار می کند.
مرحله 2. علت مشکل را پیدا کرده و برطرف کنید
بهترین راه برای مقابله با خشم یک فرد پرخاشگر منفعل این است که سعی کنید هرگونه تغییر را در اسرع وقت شناسایی کنید ، یعنی با فهمیدن اینکه چه چیزی باعث عصبانیت او می شود.
- اگر به راحتی عصبانیت خود را نشان نمی دهد ، از شخصی که او را به خوبی می شناسد بپرسید چه چیزی باعث عصبانیت او می شود و چه نشانه هایی نشان می دهد که عصبانی است.
- بیشتر بدانید و با صادق بودن با خودتان پاسخ دهید که چه چیزی باعث ایجاد رفتارهای پرخاشگرانه منفعل می شود ، زیرا این معمولاً نشانه علل دیگر است.
مرحله 3. عادت به برقراری ارتباط قاطعانه داشته باشید
علاوه بر ارتباط تهاجمی ، ارتباط غیرفعال و ارتباط تهاجمی منفعل نیز وجود دارد. این یک روش قاطع برای برقراری ارتباط نیست.
- ارتباط قاطع راهی است برای برقراری ارتباط با قاطع بودن ، عدم واکنش و احترام به یکدیگر. اعتماد به نفس نشان دهید ، همکاری کنید و بیان کنید که می خواهید همه چیز را به نحوی پیش ببرید که برای هر دوی شما خوب باشد.
- سعی کنید با تمام وجود گوش دهید و در طول مکالمه قضاوت یا سرزنش نکنید. دیدگاه او را در نظر بگیرید و سعی کنید آن را درک کنید. سعی کنید احساس او را درک کنید ، حتی اگر فکر می کنید او کار اشتباهی انجام داده است.
مرحله 4. تصمیم بگیرید که چه زمانی باید از آن دوری کنید
اگر این شخص همیشه نسبت به شما پرخاشگرانه رفتار می کند ، منطقی است که بخواهید از او دوری کنید زیرا رفاه شما باید اولویت شما باشد.
- زمان کمتری را صرف ملاقات با او و تعامل گروهی کنید ، نه فقط شما دو نفر.
- اگر او به جز انرژی منفی هیچ چیز مفیدی در اختیار شما قرار نمی دهد ، در نظر بگیرید که آیا هنوز نیاز دارید که رابطه خود را با او ادامه دهید.
مرحله 5. اطلاعاتی را که می تواند برای حمله به شما استفاده کند به او ندهید
مطالبی را که مربوط به امور شخصی ، احساسات یا افکار شما است به اشتراک نگذارید.
- اگر او مانند یک فرد بی گناه از زندگی شما می پرسد یا گویی همه چیز خوب است ، در صورت لزوم در عین م polدب بودن و دوستانه پاسخ دهید ، اما وارد جزئیات نشوید.
- از موضوعاتی که حساس هستند یا نقاط ضعف شما را آشکار می کنند اجتناب کنید. افراد پرخاشگر منفعل این اطلاعات یا چیزهای کوچک پیش پا افتاده را به خاطر خواهند آورد و در آینده از آنها برای حمله به شما استفاده می کنند.
مرحله 6. از یک میانجی یا شخص دیگری که می تواند واسطه شود کمک بگیرید
این شخص یک شخص ثالث عینی خواهد بود ، مانند نماینده پرسنل ، یک عضو (عینی) از خانواده یا یک دوست مشترک. شخصی را انتخاب کنید که مورد اعتماد هر دو طرف باشد.
- قبل از ملاقات با واسطه ، ابتدا توضیح دهید که به دلیل فرد پرخاشگر منفعل با چه مشکلاتی روبرو هستید. نشان دهید که سعی کرده اید دیدگاه او و دلیل عصبانیت او را درک کنید. بد اخلاق نباشید و فقط در مورد رفتار پرخاشگرانه منفعلانه صحبت کنید که باعث می شود احساس طرد شدن کنید ، حتی اگر می خواهید کمک کنید.
- وقتی شخصاً با او ملاقات می کنید ، آماده باشید تا او را بشنود: "آرام باشید ، من فقط شوخی کردم" یا "شما خیلی جدی هستید". داشتن شخص ثالثی که بتواند مداخله کند در برخورد با چنین رفتارهای منفی بسیار مفید خواهد بود.
مرحله 7. در صورت ادامه رفتار پرخاشگرانه منفعلانه ، بر پیامدها تأکید کنید
از آنجا که افراد پرخاشگر منفعل عادت به صراحت ندارند ، هنگامی که دیگران رفتار خود را نشان می دهند ، سعی می کنند از خود دفاع کنند. انکار ، بهانه جویی و اتهام از راه های احتمالی است که او می تواند انکار کند.
- هر چه می گوید ، به او بگویید که می خواهید اوضاع را بهتر کنید. علاوه بر این ، بر یک یا چند پیامد شدید برای او تأکید کنید تا در رفتار خود تجدید نظر کند.
- توانایی شناسایی و دادن پیامدهای قاطع بهترین مهارت برای ایجاد تأثیر بازدارنده در افراد پرخاشگر منفعل است. اگر به خوبی توضیح داده شود ، پیامدها می توانند رفتار مشکل ساز را متوقف کرده و آن را مجبور به تغییر از حالت بازدارنده به همکاری کنند.
مرحله 8. به رفتار درست/خوب پاداش دهید
در روانشناسی رفتاری ، واژه "تقویت" به معنای انجام یا دادن کاری به کسی است که توانسته رفتار مطلوب خاصی را از خود نشان دهد. هدف افزایش توانایی فرد برای حفظ رفتار جدید اوست.
- این را می توان با پاداش دادن به رفتار خوب مطلوب یا مجازات رفتار بد که باید حذف شود ، انجام داد. تقویت مثبت کار ساده ای نیست زیرا رفتارهای بد بیشتر از رفتارهای خوب اتفاق می افتد. اگر او رفتار خوبی دارد به او توجه کنید تا بتوانید از این فرصت برای تقویت مثبت استفاده کنید.
- به عنوان مثال ، اگر یک فرد پرخاشگر منفعل بخواهد باز شود و احساس خود را صادقانه بگوید ، "من احساس ناراحتی می کنم زیرا شما با من بی ادب شدید!" این چیز خوبیه. با گفتن این جمله ، "از اینکه احساسات خود را به اشتراک می گذارید از شما متشکرم ، به تقویت مثبت رفتار بپردازید. من واقعاً از آن قدردانی می کنم.”
- به این ترتیب او می تواند توجه بیشتری را بر رفتار خوب خود ، که بیان احساسات او است ، متمرکز کند. از این به بعد می توانید با او گفت وگو کنید.
نکات
- درگیری تنها در صورتی افزایش می یابد که غر بزنید ، داد بزنید یا عصبانی شوید و به شریک زندگی خود دلیل و قدرت بیشتری برای فرار از مسئولیت بدهید.
- اگر تحت تاکتیک های شریک زندگی خود قرار گرفته اید یا مسئولیت های او را بر عهده گرفته اید ، رفتار تهاجمی منفعل را مورد تأیید و حمایت قرار می دهید.
- افرادی که منفعلانه پرخاشگرانه رفتار می کنند تمایل دارند به توانایی خود در کنترل احساسات خود افتخار کنند.
