آیا شریک زندگی شما همیشه شما را در شرایط مختلف سرزنش می کند؟ اگر چنین است ، به احتمال زیاد رابطه بین شما دو نفر در حال حاضر چندان خوشایند نیست. برای غلبه بر این ، بهترین تاکتیکی که می توانید انجام دهید این است که در مورد احساسات سنگین با شریک خود صحبت کنید. با این حال ، اگر شریک زندگی شما خودشیفته است ، او همیشه تمایل دارد شما را سرزنش کند و کنار نمی رود ، به احتمال زیاد شرایط حتی سخت تر می شود. بنابراین ، سعی کنید این مقاله را بخوانید تا سلامت رابطه خود را تشخیص دهید. اگر دیگر نمی توانید وضعیت رابطه را نجات دهید ، از ترک آن دریغ نکنید!
گام
قسمت 1 از 3: شریک خود را به بحث دعوت کنید
مرحله 1. بلافاصله با مسائلی که پیش می آید مقابله کنید
به یاد داشته باشید ، مشکلاتی که پیش می آید باید با شریک زندگی خود در میان گذاشته شود ، مخصوصاً به این دلیل که او ممکن است از تمایل خود برای سرزنش همیشه در تمام این مدت آگاه نباشد. اگرچه وسوسه اجتناب از رویارویی بسیار عالی است ، اما درک کنید که این کار فقط رابطه شما را بدتر می کند. به همین دلیل ، شما باید در اسرع وقت با مشکل روبرو شوید!
اگر از مشکل برای مدت طولانی اجتناب شود ، احتمال می رود که روزی احساسات شما با شریک زندگی شما منفجر شود. در نتیجه ، وضعیت روابط بدتر می شود
مرحله 2. به آنچه می خواهید بگویید فکر کنید
هیچ اشکالی ندارد که یک لحظه به چیزهایی فکر کنید که واقعاً می خواهید به شریک خود منتقل کنید. نیازی به تایپ و چاپ آن در زمان سخنرانی ندارید تا فاصله شخصی بین شما و شریک زندگی شما از بین نرود. با این حال ، موضوعات مختلف مهمی را که باید مطرح شوند ، در نظر داشته باشید تا بتوانید عباراتی را تهیه کنید که دقیقاً مورد نظر هستند ، اما خطر آسیب رساندن به شریک زندگی خود را نداشته باشید.
مرحله 3. زمان مناسب را برای بحث پیدا کنید
سعی کنید به شریک خود علامت دهید که می خواهید در مورد موضوعی جدی بحث کنید. در نتیجه ، این زوج به طور ناگهانی احساس "حمله" نمی کنند. علاوه بر این ، هر دوی شما این فرصت را دارید که زمان مورد نظر را با هم انتخاب کنید.
- به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "من می خواهم در مورد چگونگی جنگ ما در این مدت بحث کنم ، مخصوصاً اینکه چه احساسی دارم وقتی که سرانجام به خاطر آن مورد سرزنش قرار می گیرید. چه زمانی می توانید صحبت کنید؟"
- اگر وضعیت شما کمی متفاوت است ، سعی کنید بگویید: "من می خواهم در مورد احساسم صحبت کنم اگر برای نظر شما ارزش قائل نشوم. کی می توانیم چت کنیم؟"
مرحله 4. از گفتار "من" استفاده کنید
هنگام بحث در مورد مشکلات با شریک خود ، م effectiveثرترین راه استفاده از گفتار "من" است. به عبارت دیگر ، شکایت خود را با "من" شروع کنید تا این عبارت بیشتر بر احساس شما متمرکز شود تا اینکه بخواهید شریک خود را سرزنش کنید ، انگار جمله با "شما" شروع شده است. به من اعتماد داشته باشید ، گفتن "من" یک روش بسیار م ofثر برای باز کردن روند گفتگو است.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "من در اکثر بحث ها یا مناظرات ما همیشه احساس" اشتباه "می کنم. کمی اذیت می شوم ، زیرا شما همیشه درست فکر می کنید ، به همین دلیل تصمیم گرفتم به جای تعلل ، سکوت کنم و تسلیم شوم."
- همچنین می توانید بگویید: "احساس می کنم شما در بسیاری از موقعیت ها برای نظر یا تخصص من ارزش قائل نیستید. این باعث تحریک من می شود زیرا به نظر می رسد که من همیشه در اشتباه هستم."
- از سوی دیگر ، "شما همیشه احساس درستی دارید و مدام مرا سرزنش می کنید" یک جمله عاقلانه برای شروع گفتگو نیست.
مرحله 5. به حرف های طرف مقابل گوش دهید
به جای مونولوگ گفتگو کنید! به عبارت دیگر ، شما همچنین باید بتوانید به صحبت های شریک خود در حین تلاش برای بیان مشکلاتی که احساس می کنید ، گوش دهید. به عبارت دیگر ، مکالمه باید به دو صورت پیش برود و همه طرف ها باید فرصت شنیده شدن را داشته باشند.
- پاسخ همسرتان ممکن است شما را شگفت زده کند. به عنوان مثال ، ممکن است متوجه شوید که شریک واقعی شما همیشه احساس سرزنش توسط شما می کند. بعد از اینکه متوجه شدید هر دوی شما یکسان هستید ، گام بعدی این است که راه حل هایی برای بهبود الگوهای ارتباطی در آینده بیابید.
- برای اینکه شریک زندگی خود را مجبور به صحبت کنید ، سعی کنید مکالمه را با جمله ای شروع کنید که می تواند پاسخ را برانگیزد. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "خوب ، من قبلاً فکر کردم. حالا می خواهم نظر شما را بشنوم. به چه فکر می کنی و چه احساسی داری؟"
مرحله 6. واکنش طرف مقابل را اندازه گیری کنید
پس از شنیدن نظر شریک زندگی خود ، سعی کنید معنای کلمات آنها را ارزیابی کنید. در پایان ، پاسخ شریک زندگی شما تمایل یا بی میلی او را برای یافتن راه حل هایی برای بهبود روابط شما نشان می دهد! به عبارت دیگر ، پاسخ آنها ممکن است نشان دهد که مشکل عمیق تر از آن چیزی است که شما فکر می کنید ، که شما هر دو به یک مشاور برای کار روی آن نیاز دارید ، یا این که رابطه باید پایان یابد.
- به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما می گوید: "شما واقعاً احمق هستید. به هر حال ، شما تقریباً همیشه در اشتباه هستید" ، مراقب باشید ، زیرا پاسخ نه باز است و نه حمایتی.
- از سوی دیگر ، پاسخی مانند این که "من متوجه نشدم که چنین احساسی در شما ایجاد کرده ام. هرچند این یک مشکل است. بیایید راهی برای رفع آن بیابیم" یک سیگنال مثبت است زیرا نشان دهنده تمایل او برای همکاری است شما. اگر چنین است ، ممکن است بگویید: "خوشحالم که پاسخ شما را می شنوم. به نظر من ، راه حلی که مفید به نظر می رسد…”
- به پاسخ همسرتان گوش دهید. اگر شریک زندگی شما نمی تواند کلمه "من" را برگرداند یا دوباره شما را سرزنش کند ، به این معنی است که او حاضر نیست با شما برای بهبود رابطه همکاری کند.
مرحله 7. راه حل را بیابید
بعد از اینکه شما دو نفر فرصتی برای گفتگو پیدا کردید ، سعی کنید در مورد راه حل هایی که می توانید برای ادامه رابطه بهتر به دست آورید ، بحث کنید. به عنوان مثال ، در مورد آنچه باید برای بهبود رابطه انجام دهید بحث کنید و از شریک خود بخواهید نظر خود را با او به اشتراک بگذارد.
- به عنوان مثال ، می توانید بحث را به تعویق بیندازید تا احساسات هر یک از طرفین در این موقعیت را ارزیابی کنید. متوقف کردن مناظره برای ارزیابی احساسات هر دو طرف می تواند به کاهش شکاف در فرایند ارتباط بین شما کمک کند ، می دانید!
- یا ، همچنین می توانید متعهد شوید که هر زمان که شریک زندگی شما به نظر یا تخصص شما بی احترامی می کند ، به او یادآوری کنید.
مرحله 8. سعی کنید مراحل مشاوره را دنبال کنید
اگر شریک زندگی شما مایل به تغییر است اما نمی داند چگونه ، از شریک خود بخواهید که با یک درمانگر یا مشاور متخصص در نزدیکی شما مشورت کند. اگر در یافتن آن مشکل دارید ، سعی کنید از نزدیکترین افراد توصیه هایی را از یک مشاور معتمد بخواهید.
قسمت 2 از 3: برخورد با روابط ناسالم
مرحله 1. ساختار قدرت درون رابطه را در نظر بگیرید
شریک زندگی شما همیشه شما را سرزنش می کند ، ممکن است بخشی از یک مشکل بزرگتر باشید. به عنوان مثال ، او ممکن است سعی کند شما را دستکاری کند تا بر شما و بر خود رابطه کنترل داشته باشد. اگر به طور مداوم انجام شود ، رفتار می تواند به عنوان خشونت احساسی طبقه بندی شود. به همین دلیل ، شما باید امکان ادامه رابطه را در نظر بگیرید. اگر تصمیم دارید در رابطه باقی بمانید ، سعی کنید دفاع از خود را با اثبات موقعیت خود شروع کنید.
- به این فکر کنید که آیا رفتار شریک زندگی شما قصد تغییر رفتار شما یا دستکاری شما را دارد (سعی کنید مطمئن شوید آنچه شما درست می دانید در واقع اشتباه است).
- به عنوان مثال ، شما هر دو در حال تماشای فیلم هستید. سپس ، شما فکر می کنید رفتار یکی از شخصیت های اصلی فیلم خوب نیست. با این حال ، این زوج در واقع سعی کردند با گفتن "شخصیت بی ادب نیست ، متقاعد شوند که این فرض اشتباه است. فقط سعی می کرد از خودش دفاع کند. شما نمی دانید چگونه از خود دفاع کنید. شما ضعیف هستید ، به همین دلیل ما نمی توانیم با هم کنار بیاییم."
- شریک زندگی شما ممکن است از خشونت احساسی برای متقاعد کردن شما به اشتباه بودن احساسات خود استفاده کند تا بتواند کنترل رابطه را در دست بگیرد. در آن شرایط ، ممکن است بگویید: "من موافق نیستم و من حق دارم نظرم را بگویم. شخصیت با همسرش بی ادبانه تماس می گیرد و پس از آن احساس گناه نمی کند. این بی ادبانه است ، می دانید!"
مرحله 2. روش هایی که شریک شما در حال دستکاری شماست را مشخص کنید
سرزنش شما تنها یکی از راههای دستکاری شماست. بنابراین ، سعی کنید راه های دیگر را شناسایی کنید. به عنوان مثال ، شریک زندگی شما ممکن است سعی کند خواسته های شما را برآورده کند تا نیازهای آنها را برآورده کند. فقط شناسایی آنها می تواند به شما در تغییر جهت رابطه کمک کند ، می دانید! به علاوه ، می توانید با تلاش های او برای دستکاری مبارزه کنید ، درست است؟
- به عنوان مثال ، شریک زندگی شما ممکن است باعث شود احساس گناه کنید ، حتی زمانی که مشغول انجام کارهای سرگرم کننده هستید. برای مثال ، اگر تصمیم گرفته اید فیلمی را تماشا کنید ، شریک زندگی شما ممکن است بگوید: "خوب است که آن را دوست دارید ، اما من نمی خواهم آن فیلم را ببینم. منظورم این است که بدیهی است فیلم های دیگر بهتر هستند ، اما اگر می خواهید آن را ببینید خوب است. "اگر اینطور باشد ، ممکن است پاسخ دهید ،" شما نمی توانید احساس گناه به من بدهد که می خواهم آن فیلم را ببینم. خوشحالیم که باید تماشا کنیم آی تی."
- شریک زندگی شما نیز ممکن است به دلیل احساس ناامنی در رابطه با شما احساس گناه کند. به عنوان مثال ، هنگامی که می خواهید عصرها با نزدیکترین دوستان خود بیرون بروید و شریک زندگی شما این کار را دوست ندارد ، او می گوید: "متأسفم ، اما من دوست ندارم شما را در معاشرت با دوستان خود ببینم. به فقط بودن در آنجا برای شما کافی نیست ، آیا برای شما مناسب است؟ "اگر اینطور باشد ، ممکن است پاسخ دهید:" به نظر می رسد در مورد رابطه دیگر من ناامن هستید ، اینطور نیست. با دقت گوش دهید ، من به روابطمان احترام می گذارم ، اما برای روابطم نیز ارزش قائل هستم کسی می تواند شما را بشناسد ، قدردانی کند و از دو رابطه همزمان لذت ببرد."
مرحله 3. نسبت به احساساتش احساس مسئولیت نکنید
به احتمال زیاد ، شریک زندگی شما باعث می شود در قبال احساسات خود احساس مسئولیت کنید. به عنوان مثال ، او ممکن است بگوید ، "من به خاطر تو عصبانی هستم. شما نباید این کار را می کردید! "به یاد داشته باشید ، تنها شخصی که مسئول احساسات شریک زندگی شما است خود شما هستید. به همین دلیل نیازی به عذرخواهی ندارید زیرا شریک زندگی شما احساسات خاصی را احساس می کند. در عوض ، می توانید بگویید ،" من می دانم ناراحت هستید. ببخشید اگر شرایط مطابق میل شما پیش نرفت ، اما من به هر حال سعی کردم. علاوه بر این ، عصبانیت شما کمی غیر منطقی به نظر می رسد.
مرحله 4: در برابر تلاش برای رها کردن شما مقاومت کنید
یکی دیگر از "سم" در روابط شریکی است که دائماً از ناامنی های خود برای پایین آوردن شما استفاده می کند. به عبارت دیگر ، او ممکن است با تضعیف اعتماد به نفس شما سعی کند شما را کنترل کند یا شما را در کنار خود نگه دارد.
- به عنوان مثال ، شریک زندگی شما ممکن است بگوید: "خوب است که با من بیرون می روید ، زیرا گونه های شما اخیراً چاق شده است. هیچ کس دیگر نمی خواهد با شما باشد. "اگر شریک زندگی شما این را می گوید ، می توانید پاسخ دهید:" این کمی خشن است ، بله. من به بدن خود افتخار می کنم و نمی گذارم شما را شرمنده کنم."
- در حالی که با تلاش های شریک خود برای پایین آوردن شما مبارزه می کنید ، سعی کنید در نظر بگیرید که آیا این رابطه ارزش مشاهده را دارد یا خیر ، در صورت مشاهده درد عاطفی که ایجاد کرده است.
مرحله 5. فوایدی را که هر دو می توانید از رابطه به دست آورید در نظر بگیرید
به یاد داشته باشید ، همه طرفهای رابطه نیز باید حمایت مورد نیاز شریک خود را ارائه دهند ، نه اینکه فقط آن را دریافت کنند. بنابراین ، در نظر بگیرید که آیا به اندازه ای که به شما داده شده است دریافت کرده اید یا خیر. آیا حمایت مورد نیاز خود را از شریک خود دریافت می کنید؟ اگر نه ، به احتمال زیاد باید رابطه را پایان دهید.
در مورد مزایا با شریک زندگی خود صحبت کنید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "من احساس می کنم در این رابطه چیزهای بیشتری برای دادن وجود دارد. این بدان معناست که من حاجتی دارم که تا به حال از شما دریافت نکرده ام."
قسمت 3 از 3: شناسایی و درک خودشیفته
مرحله 1. توجه داشته باشید که شریک زندگی شما همیشه احساس برتری می کند
از آنجا که شریک زندگی شما همیشه تصور می کند که تقصیر از شما است ، به احتمال زیاد احساس می کند که از شما برتر است. در نتیجه ، او در متقاعد کردن شما در حق خود تردید نخواهد کرد و شما مقصر هستید.
آیا شریک شما تا به حال بیانیه ای مبنی بر برتری وی صادر کرده است؟ به عنوان مثال ، او ممکن است حرف جدی بزند ، "من از شما باهوش ترم. مطمئنم حق با من است ، اینطور نیست؟"
مرحله 2. از خواسته های همیشه در حال تغییر آگاه باشید
یک خودشیفته در واقع فکر می کند که زمین به دور او می چرخد. به همین دلیل است که باید توجه داشته باشید که شریک زندگی شما فقط می خواهد جایی که می خواهد غذا بخورد ، تلویزیون مورد نظر خود را تماشا کند و هر زمان که بخواهد بیاید و برود و نگران عواقب آن نباشید. نکته این است که شریک زندگی شما ممکن است استاندارد خاصی را برای شما تعیین کند!
به همین دلیل است که یک فرد خودشیفته در صورت تاخیر (بیش از یک ساعت) در رویدادی عذرخواهی نمی کند. اگر اشتباه کنید ، مطمئناً احساس بدی خواهید داشت و بلافاصله عذرخواهی می کنید ، درست است؟
مرحله 3. اگر رفتارهای شما با استانداردهای شریک زندگی شما مطابقت ندارد ، محتاط باشید
به طور کلی ، افراد خودشیفته دارای استانداردهای بسیار بالایی هستند. از آنجا که آنها برای مشاهده شرایط خارج از زندگی خود مشکل دارند ، به طور خودکار نمی دانند که آیا واقعاً انتظارات بیش از حد وجود دارد یا خیر. در نتیجه ، آنها همچنین در دیدن سختی کار انجام شده توسط دیگران مشکل دارند و اغلب به عنوان داشتن استاندارد بسیار بالا تصور می شوند. علاوه بر این ، به خاطر سپردن اشتباهات آنها آسان تر از کارهای مثبت افراد اطراف است.
مرحله 4. سعی کنید همدلی کنید
اگرچه این توصیه ممکن است متناقض به نظر برسد ، اما واقعیت این است که اختلال خودشیفته مرزی اغلب ریشه در ناامنی شدید دارد. در نتیجه ، بسیاری از افراد خودشیفته درنهایت خودخواه می شوند زیرا احساس می کنند کم نقص نیستند. بنابراین ، آنچه واقعاً باید انجام دهید این است که سعی کنید ناامنی های شریک خود را درک کرده و به او کمک کنید تا بر آنها غلبه کند.
- به عنوان مثال ، ممکن است متوجه شوید که هنگام سفر با دوستان نزدیک ، خودشیفتگی همسرتان تشدید می شود. به احتمال زیاد ، موقعیت نشان می دهد که شریک زندگی شما احساس می کند که وجود او برای شما کافی نیست. بنابراین ، سعی کنید او را متقاعد کنید که این فرض در واقع اشتباه است.
- می توانید بگویید: "من امشب با دوستانم بیرون می روم. اوه ، آره ، چرا به نظر می رسد گاهی اوقات وقتی این کار را می کنم به ذهن شما خطور می کند؟"
مرحله 5. الزامات خود را شرح دهید
اگر شریک زندگی شما خودشیفته است ، به احتمال زیاد درک نیازهای شما برای او مشکل خواهد بود زیرا مغز او فقط از علایق او پر شده است. اگر چنین است ، باید بتوانید نیازها و خواسته های خود را در رابطه خود به وضوح بیان کنید تا شریک زندگی شما بتواند آنها را بشناسد و به آنها پاسخ دهد.
به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "به نظر می رسد همیشه تصور می کنید که من اشتباه می کنم. آیا می توانیم این مشکل را با هم حل کنیم؟"
مرحله 6. درک کنید که موفقیت در رابطه با خودشیفته دشوار است
اگر شریک زندگی شما فقط دارای اختلال خودشیفته مرزی است ، رابطه شما همچنان ممکن است نجات یابد. با این حال ، اگر مزاحمت بیش از این باشد ، به احتمال زیاد میل به نجات رابطه حاصل نمی شود. با گذشت زمان ، احساس خواهید کرد که هویت خود را از دست داده اید زیرا دائماً در حال تلاش برای "دادن" به شریک خود هستید. به همین دلیل ، شما باید گزینه پایان رابطه با او را در نظر بگیرید.
اگر شریک زندگی شما تمایلی به درک دیدگاه شما ندارد ، یا اگر مدام در تلاش است شما را دستکاری کند ، در پایان دادن به این رابطه تردید نکنید! در صورت لزوم ، از مشاوره برای سهولت روند استفاده کنید
مرحله 7. یک برنامه فرار تهیه کنید
به احتمال زیاد ، شما نمی توانید عادات شریک زندگی خود را بدون کمک یا دخالت یک مشاور متخصص تغییر دهید. اگر شریک زندگی شما دائماً شما را دستکاری می کند یا از شما لفظی سوء استفاده می کند ، بلافاصله برنامه ای برای پایان دادن به رابطه به شیوه سالم تهیه کنید.
- یک مشاور یا درمانگر حرفه ای می تواند نکاتی را که می توانید برای پایان دادن به رابطه با شریک زندگی خود رعایت کنید ، توصیه کند.
- اگر هر دو متاهل هستید ، سعی کنید با یک وکیل تماس بگیرید تا در مورد گزینه های طلاق صحبت کنید.
- اگر در حال حاضر با شریک زندگی می کنید ، پس از پایان رابطه به دنبال مکان جدیدی برای زندگی باشید. آیا می توانید با یک دوست یا بستگان زندگی کنید؟ آیا آماده انتقال اقامت به مکان جدید و زندگی مستقل پس از آن هستید؟
- اهداف خود را مشخص کنید. در سال آینده می خواهید چه کار کنید؟ روی آن هدف تمرکز کنید و شریک خودشیفته خود را در گذشته رها کنید!
