حفظ بکارت/بکارت در میان یک جامعه وسواسی به خودی خود می تواند یک چالش باشد. تعیین مرزهای قوی و سالم کلید حفظ استقلال از بدن شما و علاوه بر این ، تعیین شرایطی است که در آن احساس راحتی می کنید یا با شریک زندگی خود احساس راحتی نمی کنید.
گام
قسمت 1 از 3: تعیین مرزها
مرحله 1. دلایل خود را در نظر بگیرید
درک اینکه این تصمیم برای شما مهم است بخش مهمی از دفاع از آن است. برای درک دلایل تصمیم خود وقت بگذارید. آیا این مداخله والدین ، رهبران مذهبی ، دوست دختران یا یک wihi است ، اگر این بهترین تصمیم برای شما است ، چگونه می توانید بکارتان را حفظ کنید. سعی کنید آنچه را که در ذهن دارید در یک مجله بنویسید تا بتوانید آن را در هر زمان بخوانید. دلایل احتمالی برای حفظ بین بودن بکارت شما.
- اعتقادات مذهبی ، معنوی یا شخصی شامل پرهیز از رابطه جنسی است.
- احساس می کنید آمادگی ندارید یا علاقه ای ندارید.
- شما به رابطه جنسی علاقه ای ندارید (هیچ گونه جذابیت جنسی احساس نمی کنید ، و از رابطه جنسی علاقه ای ندارید یا از او متنفر نیستید).
- شما می خواهید این کار را با شخص خاصی انجام دهید.
- برای جلوگیری از بارداری مشکل دارید ، موانعی وجود دارد یا دلایل بهداشت جنسی وجود دارد.
- شما به اندازه کافی بزرگ نیستید یا احساس می کنید خیلی جوان هستید.
- شما نگران ایمنی خود هستید: یا نگران باردار شدن ، بیماری مقاربتی جنسی و غیره هستید ، یا خانواده شما آنقدر با آن مخالف هستند که در صورت اطلاع از سلامت و امنیت احساسی شما به خطر می افتد.
مرحله 2. محدوده زمانی خود را در نظر بگیرید
تا کی از رابطه جنسی دوری خواهید کرد؟ اکثر مردم تصمیم نمی گیرند که تا ابد باکره باشند ، و اگر اهداف روشن و معقول تعیین کنید ، بهتر است. به این فکر کنید که تا کی بکارتان را حفظ خواهید کرد و اگر تصمیم شما نامناسب تشخیص داده شود ، همیشه می توانید تصمیم خود را تغییر دهید.
تصمیم گیری برای حفظ بکارت برای سالها می تواند فشار زیادی برای برخی از افراد باشد. سعی کنید برای مدتی با خود قرارداد ببندید (به عنوان مثال ، "من در دوران مدرسه از رابطه جنسی دوری خواهم کرد") ، و سپس آن را مرور کرده و شاید بعد از مدرسه آن را تمدید کنید
مرحله 3. از دیدگاه های اشتباه خلاص شوید
رابطه جنسی جرم نیست و باکره بودن شما را "مقدس" و از نظر اخلاقی برتر نمی سازد. رابطه جنسی شکل بدن شما را تغییر نمی دهد ، یا این واقعیت را که شما فرد خوبی هستید تغییر نمی دهد. به دلیل ترس تصمیم نگیرید که از رابطه جنسی دوری کنید ، بلکه به دلیل ملاحظات بهداشتی و درک درست برای اجتناب از رابطه جنسی.
اکثر مردم در برهه ای از زندگی خود رابطه جنسی خواهند داشت. اگر روزی احساس آمادگی کردید ، مجبور نیستید احساس گناه کنید
مرحله 4. شرایط خود را ایجاد کنید
مردم "باکره بودن" و "جنس" را متفاوت تعریف می کنند. قبل از تعیین مرزها ، باید بدانید که چگونه این اصطلاح را برای خود تعریف می کنید.
- "جنس" را چگونه تعریف می کنید؟ چه نوع تماس صمیمی شما را راحت می کند و چه چیزی را خیلی دور می دانید؟ شما "باکره بودن" را چگونه تعریف می کنید؟ آیا این تعریف معنوی ، ذهنی یا مربوط به شرایط جسمی است یا ترکیبی از اینها؟
- شما باید این پارامترها را برای خود تعیین کنید تا بدانید چه چیزی را می توانید و چه چیزی را نمی توانید بپذیرید. علاوه بر این ، شما همچنین می توانید آن را به وضوح به دیگران منتقل کنید.
- اگر محدودیت های خود را می دانید ، در بیان آنها اطمینان دارید و انتظار دارید دیگران به آنها احترام بگذارند ، می توانید از خود دفاع کرده و آنچه را که به نظر شما درست است انجام دهید.
مرحله 5. انتخابهای خود را از نظر مثبت انجام دهید
به جای تمرکز بر جنبه های منفی رابطه جنسی ، به کارهای مثبتی که انجام خواهید داد فکر کنید.
- اگر احساس می کنید در حال حاضر آمادگی داشتن شریک جنسی را ندارید ، برای گذراندن زمان چه می کنید؟
- اگر تصمیم دارید بطور نامحدود باکره بمانید ، در جهت رسیدن به این هدف تلاش کنید. به عنوان مثال ، اگر می خواهید منتظر بمانید تا احساس اعتماد به نفس و قاطعیت بیشتری داشته باشید ، سعی کنید قاطعیت داشته باشید و اعتماد به نفس را تقویت کنید.
مرحله 6. محدودیت ها را تعیین کنید
شما حق دارید شرایطی را برای محدودیت های جسمی ، روحی و روانی خود تعیین کنید. هیچ کس حق نقض یا تحقیر این محدودیت ها را ندارد.
- مرزهای احساسی خود را تعیین کنید. چه نوع مشارکت عاطفی شما را راحت می کند و چه چیزی نه؟ چه رفتارهایی باعث می شود از نظر احساسی ناراحت باشید؟ شما باید برای خود توضیح دهید که احساسات دیگران مهمتر از احساسات شما نیست.
- محدودیت های ذهنی خود را در نظر بگیرید. چقدر راحت هستید که اجازه دهید ایده ها و نظرات دیگران بر عقاید شما تأثیر بگذارد؟ در چه مرحله ای احساس می کنید فردی به افکار یا ایده های شما بی احترامی می کند؟ تا چه حد از توضیح یا دفاع از باورهای شخصی خود برای دیگران راحت هستید؟
- به محدودیت های جسمانی خود فکر کنید. چگونه ، کجا و چه زمانی از لمس کردن احساس راحتی می کنید؟ به نظر شما چه نوع تماس فیزیکی را نقض مرزهای شخصی می دانید؟ شرایط مرزی خود را به وضوح مشخص کنید ، هم برای خودتان و هم برای دیگران.
- به صورت آنلاین به دنبال چک لیست باشید تا به شما کمک کند بفهمید چه چیزی شما را راحت می کند و چه چیزی شما را ناراحت می کند.
مرحله 7. به خودتان و بدن خود احساس خوب و افتخار دهید
ما غالباً با پیام های مداوم در مورد اینکه چگونه باید نگاه کنیم ، احساس کنیم و چگونه رفتار می کنیم ، غرق شده ایم. این پیامها می توانند احساس حق با ما و قدرت تصمیم گیری هایی که می کنیم را برای ما مشکل سازد. با این حال ، اگر نسبت به خود و تصمیماتی که می گیرید اطمینان داشته باشید ، این قدرت را خواهید داشت که از دیگران انتظار داشته باشید تحت شرایطی که خودتان تعیین کرده اید به شما و انتخاب های شما احترام بگذارند.
خود و بدن خود را فدای فشار دیگران نکنید. اگر کسی زیبایی و یکپارچگی شما یا بدن شما را تشخیص نداد ، دیگر نیازی به برخورد مجدد با آن شخص نیست. به یاد داشته باشید که والدین شما از تصمیم شما بسیار حمایت خواهند کرد ، حتی به شما بسیار افتخار خواهند کرد. بین آنچه مورد قبول است و آنچه نیست ، مرز مشخصی قرار دهید و از دیگران بخواهید به آن احترام بگذارند
مرحله 8. راههای سالم برای هدایت انرژی خسته شده پیدا کنید
اگر فرد غیرجنسی نیستید ، احتمال دارد که میل جنسی داشته باشید. به نیازهای خود توجه کنید و انرژی خود را طوری هدایت کنید که احساس خوبی به شما دست دهد.
- ورزش کنید: پیاده روی کنید ، ورزش کنید یا با اعضای خانواده بدوید.
- برخی از افرادی که هنوز باکره هستند با خودارضایی راحت هستند.
- دوش بگیرید ، یا از کمپرس گرم یا سرد برای درمان احتقان عروق استفاده کنید.
- روی چیزهای دیگری غیر از رابطه جنسی تمرکز کنید. می توانید انرژی خود را به هنر ، نویسندگی ، دوستان ، خانواده ، کارهای داوطلبانه یا کارهای مدرسه هدایت کنید.
قسمت 2 از 3: انتقال محدودیت های خود به همسرتان
مرحله 1. با دوست پسر خود صادق باشید
برای برخی از افراد ، رابطه بدون جنسی می تواند آنها را از تمایل به رابطه منصرف کند ، و اگر از ابراز نگرش خود نسبت به رابطه جنسی خودداری کنید ، در مورد هر دو طرف بی انصافی است. قبل از اینکه رابطه جدی شود ، به دوست پسر خود بگویید تا اگر رابطه نتواند ادامه یابد ، هیچ یک از طرفین آسیب نبینند.
- در حالی که ممکن است وسوسه انگیز باشد که گفتن راجع به دوست خود را به تأخیر بیندازید ، اما این کار را نکنید. دیر یا زود او متوجه می شود و اگر دیرتر بفهمد ، هم درد خواهید داشت و هم هرج و مرجی که می شد از آن جلوگیری کرد.
- اگر او موافق نیست و حاضر نیست بدون رابطه جنسی رابطه جنسی داشته باشد ، این خوب است. او حق انتخاب دارد. با این حال ، با این تصمیم تحت فشار قرار نگیرید. هر دوی شما باید به تصمیمات یکدیگر احترام بگذارید. اگر هر دو با هم مخالف هستید ، بهتر است راههای جداگانه خود را بدون عصبانی شدن پیش بروید.
مرحله 2. زمانی را برای صحبت در مورد محدودیت های خود با شریک خود اختصاص دهید
به او بگویید چه چیزی شما را راحت می کند و چه چیزی را راحت نمی کند و به او فرصت دهید تا در مورد محدودیت هایی که تعیین کرده صحبت کند. اگر می خواهید ، می توانید از این فرصت استفاده کنید و به او توضیح دهید که چرا تصمیم شما برای حفظ بکارت (اکنون یا برای همیشه) برای شما بسیار مهم است. ممکن است او گیج شده و س questionsالاتی داشته باشد ، و اگر مشکلی ندارید می توانید با آرامش توضیح دهید.
- اگر شریک شما سعی می کند در مورد مرزهایی که تعیین کرده اید مذاکره کند ، قاطعانه بگویید که این مرزها جدی هستند. زوجین باید به آن احترام بگذارند.
- اگر درباره بحث اینکه چرا بکارت را انتخاب کرده اید راحت نیستید ، صادق باشید. جملاتی مانند "من از صحبت کردن در مورد آن احساس راحتی نمی کنم" می تواند کارساز باشد.
مرحله 3. در مورد آنچه در رابطه (در مورد بوسیدن و لمس کردن) توافق دارید ، صریح باشید
رضایت مهم است ، و شما باید بدانید که چگونه آن را ارائه دهید ، آن را پس بگیرید و ارزیابی کنید که آیا آن را دارید. مهم این است که در مورد آنچه دوست دارید و دوست ندارید صادق باشید. در یک رابطه خوب ، شما و شریک زندگیتان باید به وضوح با هم ارتباط برقرار کرده و صحبت های دیگران را بشنوید.
- هنگامی که احساس ناراحتی می کنید ، "نه" بگویید یا بگویید می خواهید همه چیز را کند کنید. عبارات ساده مانند "من آن را دوست ندارم" ، "من برای آن آمادگی ندارم" یا "اکنون نه" برای شریک زندگی شما قابل درک خواهد بود.
- "بله" را واضح بگویید. شریک زندگی شما همیشه باید بداند که وقتی با او کارهایی انجام می دهید ، چه فکر می کنید. بله را بطور شفاهی بگویید ، لبخند بزنید ، تماس چشمی برقرار کنید و فعالانه شرکت کنید.
- اگر مطمئن نیستید ، صادقانه بگویید. می توان از یک عبارت ساده "مطمئن نیستم" استفاده کرد ، یا می توانید شیطان باشید و بگویید "نمی دانم. آیا می توانید مرا متقاعد کنید؟"
- از همسرتان س questionالی بپرسید: "آیا آن را دوست داری؟" "چه می شود اگر من…؟" "می خواهی بیرون بیایی؟"
مرحله 4. از حق نه گفتن خود استفاده کنید
اگر در هر لحظه احساس ناراحتی یا عدم اطمینان دارید ، بگویید که می خواهید ترک کنید یا نمی خواهید عجله کنید. یک شریک خوب کلمه "نه" را جدی می گیرد و فوراً به احساسات شما احترام می گذارد.
- شما می توانید در هر زمان نه بگویید: از جمله وقتی که پنج دقیقه قبل بله گفتید ، وقتی که هفته گذشته کاری انجام ندادید ، یا زمانی که بقیه موافقت کردند. شما می توانید در هر زمان و هر جا نه بگویید.
- برای مقابله با استرس از تکنیک ضبط شکسته استفاده کنید: به گفتن جمله هایی مانند "نه" یا "نمی خواهم" ادامه دهید.
- اگر خجالتی هستید ، نه گفتن را تمرین کنید. سعی کنید عبارات ذکر شده در این مقاله را بنویسید و آنها را تمرین کنید. نه گفتن یک مهارت مهم در زندگی است.
مرحله 5. اگر کسی به شما فشار آورد قوی باشید
شریکی که به شما احترام می گذارد سعی نمی کند مرزهای شما را تغییر دهد ، اما همه نمی توانند محترم باشند. شما حق دارید شرایطی را برای بدن خود تعیین کنید. اگر او به این شرط احترام نمی گذارد ، به شما احترام نمی گذارد. کلمه "نه" باید کافی باشد. با این حال ، اگر آماده پاسخ منفی نباشید. برخی از افراد به اندازه کافی بالغ نیستند که به چیزهایی که دوست ندارند گوش دهند.
- مطمئن شوید که پاسخ شما کوتاه ، صادقانه و محترمانه است (در ابتدا) ، و آماده باشید تا در صورت لزوم آن را تکرار کنید. می توانید از تکنیک ضبط شکسته استفاده کنید ، به این معنی که همان چیزی را در هنگام فشار تکرار کنید (برای مثال ، "نه" یا "نمی خواهم").
- به عنوان مثال ، اگر کسی می گوید: "اگر نمی خواهید این کار را انجام دهید ، به این معنی است که من را دوست ندارید." شما می توانید با گفتن این جمله پاسخ دهید: "دوستت دارم ، اما در حال حاضر آمادگی این را ندارم که اینطور به من دست بزنی."
- اگر کسی می گوید: "اما قبل از آن وقتی من این کار را می کردم اهمیتی نمی دادید." به "من حق دارم نظرم را تغییر دهم" پاسخ دهید.
- اگر کسی می گوید: "شما فردی خجالتی (یا سرد ، افسرده یا هر چیز دیگری) هستید" با این جمله پاسخ دهید "من نسبت به خودم و بدنم احساس خوبی دارم و می خواهم به آن احترام بگذارید."
- اگر کسی به مرزهای شما احترام نمی گذارد یا باعث می شود احساس ناراحتی کنید ، این بدان معناست که مشکلی وجود دارد. شاید وقت آن رسیده است که در مورد این که آیا می خواهید در چنین رابطه ای شرکت کنید ، تجدید نظر کنید.
مرحله 6. اگر اوضاع بد شد ترک کنید
اگر کسی از احترام به مرزهای شما ، اعم از احساسی ، ذهنی یا جسمانی امتناع کرد ، از آنجا دور شوید. تمرین کنید که آن را به روشی آرام و مطمئن پشت سر بگذارید. مهمترین چیز این است که از او دوری کنید ، اما در صورت امکان سعی کنید با آرامش و اطمینان اوضاع را رها کنید تا این پیام را منتقل کنید که نمی تواند شما را دستکاری کند.
- اگر در مهمانی یا اجتماعات اجتماعی دیگری هستید ، از او دوری کنید و شخصی را پیدا کنید که با او صحبت کنید. اگر شخص دیگری در اطراف شما نیست (یا تقریباً هیچکس) ، دوری کنید و به جایی شلوغ تر بروید یا در صورت نیاز از جایی که می توانید کمک بگیرید (پیاده به صندوق تماس اضطراری بروید ، تاکسی بگیرید و غیره).
- هنگام دور شدن ، تصور کنید کلمات را فشار داده و آنها را دور می اندازید.
- پس از دور انداختن کلمات ، به یک چیز مثبت در مورد خود بگویید و به آن برسید.
مرحله 7. او را مجبور به رفتن کنید
وقتی در موقعیتی قرار می گیرید که با شخصی برخورد می کنید که نمی تواند نشانه را انتخاب کند و متوقف نمی شود ، چندین پاسخ وجود دارد که می توانید از آنها استفاده کنید.
- اگر در مهمانی ، بار ، یا هر موقعیت دیگری هستید که شما را با کسی قرار می دهد که نمی خواهد واقعیت را مورد علاقه شما قرار ندهد ، این حق را دارید که به چشمان او نگاه کنید و بگویید: "من گفتم نه. لطفا من را تنها بگذار."
- اگر در مهمانی ، بار ، یا هر موقعیت دیگری هستید که شما را در کنار کسی قرار می دهد که نمی خواهد واقعیت مورد علاقه شما را قبول نکند ، این حق را دارید که به چشمان او نگاه کنید و بگویید: "من گفتم نه. لطفا من را تنها بگذار."
قسمت 3 از 3: مقاومت در برابر فشار همسالان
مرحله 1. بیاموزید فشار همسالان چیست
جای تعجب نیست که نوجوانان با فشار همسالان ، از جمله فشارهای مربوط به رابطه جنسی مواجه می شوند. برای اینکه بتوانید با فشار همسالان مبارزه کنید ، باید آن را بشناسید و درک کنید. با تشخیص اینکه کسی از یکی از این تاکتیک ها استفاده می کند ، بهتر می توانید خود را برای رد آن آماده کنید. فشارهای کلیدی همسالان عبارتند از:
-
فشار آشکار همسالان:
این آشکارترین شکل فشار است و معمولاً شامل اظهارات مستقیم و صریح دوست دیگر می شود ، مانند: "من نمی توانم باور کنم که شما رابطه جنسی نداشته اید. همه این کار را کرده اند!"
-
فشار بی رویه همسالان:
این نوع فشار کمی شدیدتر است و معمولاً برای ایجاد این احساس به وجود می آید که انگار چیزی برای شما عجیب یا اشتباه است که از این روند پیروی نمی کنید. جملاتی که گفته می شود مانند این است: "مهم نیست ، شما هنوز باکره هستید. بنابراین شما نمی توانید بفهمید یا به شما می گویند "باکره" یا "خجالتی" و غیره.
-
کنترل فشار همسالان:
این فشار تلاشی آشکار است که شما را مجبور به انجام کاری می کند با تهدید به منزوی کردن شما یا پایان دادن به دوستی در صورت عدم انجام خواسته های او. او ممکن است چیزی شبیه این را بگوید ، "اگر شما باکره هستید نمی توانیم با هم دوست باشیم" یا "من با باکره ها ارتباطی ندارم".
مرحله 2. شکاک باشید
ممکن است اطرافیان شما زیاد حرف بزنند ، اما به احتمال زیاد آنها اغراق می کنند ، شاید حتی در مورد کارهایی که انجام داده اند دروغ بگویند.
حتی اگر آنها قانع کننده به نظر می رسند ، خودتان را تربیت کنید که نسبت به آنچه که آنها ادعا می کنند تردید داشته باشید. نیازی نیست که از آنها بخواهید تا آن را اثبات کنند ، اما باید با آنچه آنها می گویند به عنوان چیزی "لزوماً درست" رفتار نکنید
مرحله 3. فضیلت پشت عبارت "این درست نیست" را تشخیص دهید
حفظ احساس غرور و اعتماد به نفس در برابر پیامهای منفی بیرونی ، اعم از رسانه ها ، فرهنگ پاپ ، دوستان ، خانواده یا شخصیت های تأثیرگذار ، دشوار است.
اگر کسی سعی می کند محدودیت های شما را با نظرات منفی یا اظهاراتی که می دانید درست نیستند آزمایش کند ، از خود دفاع کنید. عبارت "این درست نیست!" تا زمانی که پیام هضم نشود ، به خودتان یا طرف مقابل برسید
مرحله 4. بر روابط جنسی برای خود تأکید کنید
اغلب اوقات ، این فشار همسالان تا حد زیادی به این تصور مربوط می شود که رابطه جنسی معنای خاصی دارد ، به عنوان مثال اگر رابطه جنسی داشته اید به این معنی است که شما بزرگسال هستید یا از والدین خود مستقل تر هستید.
قضاوت های دیگران را در مورد معنای وضعیت جنسی خود برای خودتان نپذیرید. این نگرش بسیار مهم است ، به خصوص اگر شما هنوز در دبیرستان هستید زیرا فشار همسالان در مورد رابطه جنسی نادیده گرفته می شود. اجازه ندهید دیگران سعی کنند جملاتی مانند "اگر تا به حال رابطه جنسی نداشته اید ، به این معنی است که جذاب نیستید" یا "چون خیلی ترسو هستید" و غیره. انتخاب نکردن رابطه جنسی با این موارد یکسان نیست. این بدان معناست که شما به طور فعال انتخاب های خود را در مورد آنچه به آن اعتقاد دارید انجام می دهید و اجازه نمی دهید دیگران این حقوق را از شما بگیرند
مرحله 5. مطمئن شوید که توسط افراد مثبت احاطه شده اید
یک راه قدرتمند برای کاهش فشار منفی همسالان ، دوری از افرادی است که منبع آنها هستند.
- اگر دوستانی دارید که شما را در رابطه جنسی آزار می دهند ، مسخره می کنند یا به شما فشار می آورند ، با آرامش و اطمینان از آنها بخواهید دست از این کار بردارند. اگر آنها را نادیده می گیرند ، زیاد با آنها معاشرت نکنید.
- با دوستانی که انتخاب های شما را پذیرفته اند و به حق شما در تصمیم گیری خود احترام می گذارند ، ملاقات کرده و با آنها معاشرت کنید.
مرحله 6. بروید
درست مانند نحوه برخورد با شریکی که به مرزهای شما احترام نمی گذارد ، می توانید و باید دوستانی را ترک کنید که نمی خواهند به این مرزها احترام بگذارند.
- آرام و مطمئن قدم بردارید. مهمترین چیز این است که از فرد دوری کنید ، اما ، در صورت امکان ، سعی کنید وضعیت ناراحت کننده را با آرامش و اعتماد به نفس ترک کنید. به این ترتیب به او نشان می دهید که نمی تواند شما را دستکاری کند.
- هنگام دور شدن ، تصور کنید کلمات را فشار داده و آنها را دور می اندازید.
- پس از دور انداختن کلمات ، به یک چیز مثبت در مورد خود بگویید و به آن برسید.
مرحله 7. به حق انتخاب همه احترام بگذارید و دیگران را برای انتخاب های مختلف شرمنده نکنید
رابطه جنسی را محدود نکنید و دیگران را مجبور نکنید مانند شما باشند. فعالیت جنسی یک انتخاب بسیار شخصی است و همانطور که به سایر افرادی که از زندگی جنسی فعال لذت می برند احترام می گذارید ، آنها نیز باید به شما احترام بگذارند که شما از رابطه جنسی خودداری کرده اید.
نکات
- اگر کسی پاسخ منفی را نپذیرد ، "این می تواند نشانه این باشد که واقعاً به شما یا استقلال شما احترام نمی گذارد. در بدترین حالت ، این می تواند نشانه ای باشد که او فردی سوءاستفاده کننده است ، و باید درخواست کمک از فردی که به او اعتماد دارید را در نظر بگیرید.
- به یاد داشته باشید که فقط شما حق دارید محدودیت های خود را تعیین کنید. اگر کسی نتواند یا نمی خواهد به این مرزها احترام بگذارد ، شما همچنین حق دارید درخواست کنید ، یا اصرار کنید (در صورت لزوم) از شما دوری کند.
- تجاوز و رابطه جنسی دو چیز متفاوت هستند. تجاوز یک عمل مبتنی بر خشونت و کنترل است ، در حالی که رابطه جنسی یک عمل مبتنی بر میل است. شما می توانید قربانی تجاوز باشید و همچنان باکره باشید.
