حسادت می تواند آرامش را از بین ببرد و به یک رابطه پایان دهد ، حسادت همچنین نشانه این است که شما باید تغییراتی ایجاد کنید. به جای اینکه اجازه دهید حسادت بر روابط شما تأثیر بگذارد ، از آن به عنوان بهانه ای برای درک بهتر خود استفاده کنید. اگر مجبورید با حسادت دیگران کنار بیایید ، خط محکمی بکشید و از خود محافظت کنید.
گام
روش 1 از 3: غلبه بر حسادت به خود
مرحله 1. معنی حسادت را درک کنید
حسادت یک احساس پیچیده است که می تواند موارد زیادی را شامل شود ، مانند ترس ، از دست دادن ، عصبانیت ، حسادت ، غم ، خیانت ، احساس بی ارزشی و تحقیر. اگر احساس حسادت می کنید ، بدانید که بسیاری از احساسات دیگر نیز با آن همراه هستند. حسادت اولین احساسی است که به آن توجه می کنید. بنابراین ، برای بررسی احساسات خود کمی وقت بگذارید.
- احساسات خود را بنویسید. اگر یک فرد بصری هستید ، نمودارها یا تصاویری ایجاد کنید که نشان دهنده انواع مختلف احساسات شما و نحوه ارتباط آنها با حسادت باشد.
- به واکنش های بدن خود توجه کنید. گاهی اوقات احساس می کنید چیزی در حال سقوط یا گرفتار قفسه سینه و شکم شما است ، در حالی که عصبانیت معمولاً احساس سوزش و تنش در سر و بازوها است.
مرحله 2. احساسات خود را کنترل کنید
یاد بگیرید که حسادت را هر وقت احساس کردید زیر سوال ببرید. به عنوان مثال ، "آیا من حسادت می کنم زیرا می ترسم یا عصبانی هستم؟ چرا احساس ترس یا عصبانیت می کنم؟ " وقتی شروع به پرسیدن دلیل حسادت می کنید ، می توانید قدم های مثبتی برای مدیریت سازنده احساسات خود بردارید ، بدون این که تحت تأثیر احساسات منفی که معمولاً با حسادت همراه است ، قرار بگیرید.
مرحله 3. علت اصلی حسادت خود را بشناسید
گاهی اوقات افراد به سختی می توانند احساسات منفی خود را بپذیرند و به احتمال زیاد دیگران را مقصر می دانند. با توجه به حسادت خود از این امر اجتناب کنید. دریابید چه احساسی در آنها احساس می کنید و در مورد علل ایجاد آنها فکر کنید. به عنوان مثال ، اگر به دوست شریک خود حسادت می کنید ، آن احساس را در یک جمله توصیف کنید. شما ممکن است احساس ترس کنید زیرا نمی خواهید شریک خود را از دست بدهید (و شاید به این دلیل که شریک خود را به دلیل آن مشکل در گذشته از دست داده اید) ، ناراحت هستید زیرا فکر از دست دادن ، احساس خیانت به دلیل احساس عدم مراقبت و احساس بی ارزش است زیرا شما معتقد نیستید که سزاوار عشق هستید.
هرگونه خاطره ای را که ممکن است باعث بدتر شدن احساس شود بنویسید. به عنوان مثال ، شما از از دست دادن شریک زندگی خود می ترسید زیرا رابطه گذشته شما بسیار دردناک به پایان رسیده است و می ترسید که دوباره یک چیز را تجربه کنید. ممکن است به دلیل غفلت والدین خود احساس بی مهری کنید
مرحله 4. باور را انتخاب کنید
به افرادی که دوستشان دارید اعتماد کنید. اعتقاد را بر بی اعتمادی انتخاب کنید. باور کنید ، مگر اینکه شواهد واضحی وجود داشته باشد که او دروغ می گوید. به دنبال شواهد نباشید ، به حرفهای شریک خود اعتماد کنید. حسادت تنها در صورتی این رابطه را به پایان می رساند که شما آن را حفظ کرده و طرف مقابل را سرزنش کنید.
مرحله 5. عذرخواهی کنید و توضیح دهید
بگویید ، "متأسفم که دوستی شما با جسی را زیر سال می برم. این به این دلیل نیست که من به شما اعتماد ندارم ، من فقط نگران هستم. ممنون که گوش کردید. " چنین کلماتی معمولاً برای بحث در مورد آنچه در حال رخ دادن است کافی است. شما اضطراب خود را تصدیق کرده اید و نیاز خود را به صراحت در مورد آنچه در رابطه می گذرد ابراز کرده اید.
مرحله 6. حسادت خود را آشکارا بپذیرید
به اشتراک گذاشتن احساسات واقعی خود با یک دوست یا شریک می توانید رابطه قوی تری ایجاد کنید. او همچنین می تواند درک کند که حسادت بی دلیل نشان می دهید. در حالی که به نظر می رسد اعتراف به حسادت شما را ضعیف می کند ، رابطه ای که بر اساس صداقت بنا شده است قوی تر از رابطه ای است که پر از بهانه است.
- تقصیر را به گردن دیگران نیندازید این او نیست که باعث می شود حسادت کنید ، رفتار شما به عهده خودتان است.
- از عبارات "من" به جای گفتن چیزهای تند مانند "شما به من احساس می کنید …" استفاده کنید. به جای گفتن "شما نباید باشید" ، بگویید: "من ناراحت هستم که نمی توانم احساساتم را در حضور عموم به شما بیان کنم."
- درک کنید که نحوه نگرش شما به یک موقعیت ممکن است برعکس دیدگاه دیگران باشد. وقتی شریک زندگی خود صحبت می کند ، حتی اگر شما مخالف آن هستید ، به صحبت های او گوش دهید.
مرحله 7. کمک بگیرید
اگر از نظر جسمی به همسرتان صدمه می زنید ، فریاد می زنید ، او را سرزنش می کنید یا او را زیر پا می گذارید ، فوراً از خانه خارج شوید و به دنبال کمک باشید. از پزشک خود بخواهید به درمانگر یا راهنمای کنترل خشم مراجعه کند.
روش 2 از 3: غلبه بر حسادت دیگران
مرحله 1. تفاوت بین عشق و حسادت را بدانید
حسادت عشق نیست و حسادت به خاطر عشق نیست. برخی افراد به اشتباه تصور می کنند که حسادت بخشی از عشق است ، در حالی که در واقع بخشی از ناامنی و/یا عدم کنترل خود است. افرادی که غالباً حسادت می کنند ، از خود مطمئن نیستند و از خود خجالت می کشند.
مرحله 2. با یک شریک یا دوست حسود خط بکشید
اگر شریک زندگی شما از روی حسادت شروع به کار کرد ، خط بکشید. به سوالاتی که در پاسخگویی به آنها راحت نیستید پاسخ ندهید. برنامه های خود را با دوستان خود لغو نکنید و ارتباط خود را با افراد مهم زندگی خود قطع نکنید.
- آهسته و محکم توضیح دهید: "من به س yourال شما پاسخ خواهم داد ، اما فقط یکبار. من نمی خواهم بارها و بارها جواب یکسانی بدهم."
- "من احساسات شما را درک می کنم ، اما از افرادی که به آنها اهمیت می دهم دوری نخواهم کرد."
- "اگر چیزهایی پرت کنی یا فریاد بزنی ، من می روم و در خانه پدر و مادرم می مانم."
- "اگر شما به من نمی گویید چه احساسی دارید ، اما مرا عصبانی می کنید و من را تعطیل می کنید ، من به شما می گویم که چه احساسی دارم که با من چنین رفتار می کنند و بعد از آن من از خانه خارج می شوم تا زمانی که شما می خواهید صحبت کنید."
مرحله 3. خشونت را نپذیرید
مسئولیت کارهایی که انجام نمی دهید را بر عهده نگیرید. اگر شما سرزنش می شوید ، ممکن است ساده تر عذرخواهی و پذیرش سرزنش آسان تر به نظر برسد. با این حال ، می دانید انگیزه های شما چیست. اجازه ندهید همسرتان شما را متقاعد کند که با شخص دیگری معاشقه می کنید یا حسادت و رفتار بد ناشی از آن را "برمی انگیزید".
- اگر می تواند از عبارت "من" استفاده کند ، بی سر و صدا به شریک خود گوش دهید ، اما تسلیم انبوه اتهامات نشوید.
- اگر شریک زندگی شما شروع به بازی های فیزیکی مانند محدود کردن شما ، صدمه زدن به شما یا شکستن چیزها کرد ، محل را ترک کنید.
مرحله 4. کمک بگیرید
اگر از طرف شریک خود یا شخص دیگری که به شما حسادت می کند احساس خطر می کنید ، تا آنجا که ممکن است از آن دوری کنید. حسادت چیزی است که باعث می شود شوهران همسران خود را بکشند یا برعکس ، و معمولاً جزء خشونت خانگی است.
در صورت آزار جسمی شریک خود از خانه خارج شوید و با والدین خود یا شخص مسئول تماس بگیرید
روش 3 از 3: غلبه بر خواهر و برادر در دوران کودکی
مرحله 1. فردیت آنها را تشویق کنید
حسادت بین خواهر و برادر اجتناب ناپذیر است زیرا نیازهای متناقضی وجود دارد و ترس طبیعی از رفتار ناعادلانه وجود دارد. به فرزندان خود توضیح دهید که نیازهای آنها متفاوت است و نمی توان آنها را "برابر" کرد زیرا نیازهای اساسی آنها در زمان های مختلف بوجود می آید و نیاز به درمان های متفاوتی دارد.
- به فرزندان خود زمان و مکان خاصی بدهید. اگر می توانید اتاق متفاوتی بدهید ، این کار را انجام دهید. اجازه دهید کودکان فعالیتهایی را که دوست دارند انجام دهند. خواهر و برادر بزرگتر باید زمان تنها یا با دوستان خود را داشته باشند بدون اینکه خواهر یا برادر کوچکتر او را دنبال کنند.
- نشان دهید که فردیت هر کودک مهم است. رویدادی ایجاد کنید که یکی از بچه ها آن را دوست داشته باشد ، اما دیگری آن را دوست نداشته باشد. تا آنجا که ممکن است وقت خود را با هر کودک تنها بگذرانید.
- به عنوان مثال ، اگر خواهر یا برادر کوچکتر از دوچرخه سواری لذت می برد در حالی که خواهر یا برادر بزرگتر لذت نمی برد ، خواهر و برادر کوچکتر را برای دوچرخه سواری به پارک ببرید. اگر هر دوی آنها نیاز به نظارت شبانه روزی دارند ، از مراقب بخواهید برادر یا خواهر بزرگترش را زیر نظر داشته باشد یا کارهایش را با شریک یا سایر اعضای خانواده به اشتراک بگذارد.
مرحله 2. برنامه ریزی کنید
اگر بچه های شما اغلب بر سر چیزی مانند لپ تاپ یا اسباب بازی با هم دعوا می کنند ، برنامه ای تنظیم کنید که مشخص کند چه زمانی می توانند از آن استفاده کنند. به طور مشابه ، اگر فرزندان شما به توجه شما حسادت می کنند ، زمان بازی را با شما برنامه ریزی کنید ، هر فعالیتی که هر کدام از شما انتخاب می کنید.
مرحله 3. به فرزند خود بیاموزید که قاطع است
به کودکان بیاموزید که احساسات خود را به روشنی و صریح بیان کنند ، نه اینکه دیگران را سرزنش و سرزنش کنند. توضیح دهید که اگر جمله ای با "شما" شروع شود ، مشکل فقط بدتر می شود. به کودک خود بیاموزید که جملات را با "من" شروع کند و احساس خود را توضیح دهید. اگر فرزند شما احساس حسادت می کند ، سعی کنید سوالات بیشتری بپرسید.
- برای مثال ، اگر خواهر یا برادر کوچکتر نسبت به خواهر بزرگتر حسادت می کند ، ممکن است بپرسید "چرا حسادت می کنید/حسادت می کنید؟" می توانید تشخیص دهید خواهر یا برادر شما حسادت می کند زیرا احساس می کند خواهر یا برادر بزرگتر شما بیشتر دوست داشتنی است یا با استعداد تر. این شانس شما برای متقاعد کردن و ایجاد انگیزه است.
- اگر خواهر یا برادر کوچکتر شما نسبت به استعدادهای خواهر و برادر بزرگتر شما حسادت می کند ، او را تشویق کنید تا به جای مقایسه خود با خواهر و برادر بزرگتر ، به استعدادهای خودش فکر کند. اگر احساس می کند استعدادی ندارد ، به او انگیزه دهید تا وارد سرگرمی جدیدی شود تا بتواند به خود احساس غرور کند.
