اختلاف روابط با کودکان بزرگسال بسیار دردناک است. روابط می تواند ترمیم شود ، اما زمان و صبر می خواهد. به عنوان والدین ، متوجه شوید که اولین قدم در بهبود رابطه با شما است ، با تلاش برای برقراری ارتباط حتی اگر مطمئن نیستید اشتباهی را که او را از خود دور کرده است انجام دهید. به مرزها احترام بگذارید و آنها را مجبور به ورود نکنید. شما همچنین باید مرزهای خود را تعیین کنید. بیاموزید که کودکان را همانطور که هستند بپذیرید و آزادی و توانایی آنها در انتخاب خود را بپذیرید.
گام
روش 1 از 4: تماس با کودکان
مرحله 1. بدانید چه مشکلی پیش آمده است
قبل از تماس با فرزند خود ، ممکن است ایده خوبی باشد که دریابید چرا او از شما عصبانی شده یا عصبانی شده است. این اطلاعات را می توان مستقیماً از وی یا سایر افرادی که از وضعیت مطلع هستند ، دریافت کرد. برای ترمیم رابطه ، ابتدا باید مشکل را شناسایی کنید.
- پس از ایجاد ایده ، به مراحل بعدی خود و آنچه می خواهید با فرزند خود ارتباط برقرار کنید فکر کنید.
- با او تماس بگیرید و بپرسید. می توانید بگویید: "رنی ، می دانم که نمی خواهی در حال حاضر با من صحبت کنی ، اما می خواهم بدانم چه بر سرت آمد. خواهی گفت؟ اگر نمی خواهید صحبت کنید ، خوب است ، اما امیدوارم به من پیام بدهید. اگر نمی دانید مشکل چیست ، نمی توانید مشکل را برطرف کنید."
- اگر پاسخی دریافت نکردید ، از سایر اعضای خانواده یا دوستان خود بپرسید که ممکن است بدانند چه اتفاقی افتاده است. به عنوان مثال ، "جو ، آیا اخیراً با خواهرت صحبت کرده ای؟ او نمی خواهد با او صحبت کند و نمی داند مشکل چیست. میدونی چی شد؟"
- حتی اگر تمام تلاش خود را برای کشف دلایل جدایی انجام داده اید ، توجه داشته باشید که ممکن است هنوز نتوانید بفهمید چه اتفاقی در حال رخ دادن است. با این حال ، اجازه ندهید این امر شما را از تلاش برای بهبود رابطه خود با فرزندتان باز دارد.
مرحله 2. سعی کنید تأمل کنید
به این فکر کنید که چه دلایلی ممکن است فرزند شما را دور نگه دارد. آیا او توسط چیزی از گذشته تحریک شده است؟ آیا اخیراً تغییر عمده ای در زندگی ایجاد شده است که باعث شکاف (مانند مرگ در خانواده یا تولد فرزند) شده است؟ شاید شما مدتی است از برقراری ارتباط با فرزند خود امتناع می کنید و حالا او نمی خواهد با شما ارتباط برقرار کند.
به یاد داشته باشید که کودکان بزرگسال با والدین مطلقه بیگانه می شوند. کودکان ناشی از ازدواج های ناموفق احساس می کنند که والدینشان شادی خود را بر فرزندان خود مقدم می دارند (حتی اگر طلاق بهترین گزینه باشد). معمولاً در هنگام طلاق ، یکی از والدین به دیگری توهین می کند ، بدون اینکه متوجه شود کودک هر آنچه گفته می شود را جذب می کند. شرایطی مانند این بر روابط کودک و والدین در آینده تأثیر منفی می گذارد ، به خصوص اگر یکی از والدین با بزرگ شدن کودک تماس کمی داشته باشد یا هیچ ارتباطی نداشته باشد. کودکانی که والدین آنها طلاق گرفته اند ممکن است آسیب ببینند زیرا احساس می کنند در اولویت قرار ندارند
مرحله 3. اولین قدم را بردارید
هر کسی که مقصر است ، عموما والدین باید اولین قدم را برای جبران خسارت با فرزند خود بردارند. بی عدالتی این وضعیت را نادیده بگیرید و نفس را رها کنید. اگر می خواهید با فرزندتان ارتباط مجدد برقرار کنید ، متوجه شوید که باید دست دراز کنید و هرگز عقب نشینی نکنید.
صرف نظر از سن کودک ، 14 یا 40 ساله ، او هنوز می خواهد بداند که مورد علاقه و احترام والدینش است. یکی از راه هایی که نشان می دهد فرزند خود را دوست دارید و به آن احترام می گذارید این است که مایل باشید برای برقراری رابطه هماهنگ سابق سخت تلاش کنید. اگر احساس می کنید بی انصاف هستید که بار آرایش بر دوش شما است ، این را در نظر داشته باشید
مرحله 4. با کودک تماس بگیرید
حتی اگر می خواهید فوراً یکدیگر را ببینید ، اگر از طریق تلفن ، پیامک یا نامه با او تماس بگیرید ، ممکن است احساس راحتی بیشتری داشته باشید. به نیاز او برای فاصله احترام بگذارید و به او این فرصت را بدهید که در زمان دلخواه خود پاسخ دهد. صبور باشید و چند روز منتظر پاسخ باشید.
- قبل از تماس ، آنچه را که می خواهید بگویید تمرین کنید. همچنین ، آماده ارسال پیام های صوتی باشید. شما می توانید بگویید: "تامی ، من می خواهم با تو ملاقات کنم تا در مورد احساساتت صحبت کنم. آیا دوست دارید روزی با پدر ملاقات کنید؟"
- پیامک یا ایمیل ارسال کنید. شما می توانید چیزی شبیه به این را بنویسید: "من درک می کنم که شما بسیار ناامید شده اید و متاسفم که به شما آسیب رساندم. وقتی آماده شدید ، امیدوارم ملاقات کنید تا در مورد آن صحبت کنید. لطفاً وقتی آماده شدید به من اطلاع دهید. شما را دوست دارم و دلم برای شما تنگ شده."
مرحله 5. نامه بنویسید
این احتمال وجود دارد که کودک تمایلی به ملاقات نداشته باشد. اگر چنین است ، می توانید نامه بنویسید. بگویید که متأسف هستید که به او صدمه زده اید و بگویید که می فهمید چرا او این احساس را دارد.
- نوشتن نامه ها نیز برای شما درمانی است. آنچه نوشته می شود احساسات شما را روشن می کند و به شما در تنظیم احساسات کمک می کند. به علاوه ، می توانید کلمات را به هم متصل کنید تا زمانی که نیاز دارید تا نتیجه را دقیقاً همانطور که می خواهید بدست آورید.
- هنگامی که کودک آماده است ، جلسه را پیشنهاد دهید. شما می توانید بنویسید: "می دانم که در حال حاضر عصبانی هستید ، اما امیدوارم روزی بتوانیم ملاقات کرده و صحبت کنیم. درب پدر همیشه باز است."
مرحله 6 محدودیت هایی را که او ایجاد کرده است بپذیرید
کودک ممکن است برای برقراری ارتباط آماده باشد ، اما ممکن است آمادگی ملاقات رو در رو را نداشته باشد (و ممکن است هرگز نباشد). او ممکن است فقط بخواهد ایمیل بزند یا با تلفن صحبت کند. در حالی که سعی می کنید فرصتی برای ملاقات با او باز کنید ، احساس گناه نکنید.
اگر در نهایت تنها از طریق ایمیل با فرزند خود ارتباط برقرار می کنید ، ممکن است بنویسید: "خوشحالم که اکنون می توانیم از طریق ایمیل ارتباط برقرار کنیم. امیدوارم به جایی برسیم که دیدار رو در رو راحت باشد ، اما هیچ فشاری روی آن وجود ندارد."
روش 2 از 4: داشتن اولین گفتگو
مرحله 1. یک جلسه ترتیب دهید
اگر فرزند شما می خواهد به صورت رو در رو صحبت کند ، پیشنهاد کنید با هم در یک مکان عمومی غذا بخورید. انتخاب مکان عمومی ایده خوبی است زیرا هر دوی شما احساسات خود را مهار می کنید و غذا خوردن با هم نیز راهی برای توسعه رابطه است.
مطمئن شوید که فقط شما دو نفر هستید. شریک یا پشتیبانی دیگر نیاورید. در صورت وجود افراد دیگر ، کودک ممکن است احساس کند عصبانی شده است
مرحله 2. اجازه دهید او مکالمه را هدایت کند
بدون اعتراض و دفاع از خود به شکایات او گوش دهید. شاید او در انتظار عذرخواهی آمده باشد. اگر چنین احساسی دارید ، از معذرت خواهی نترسید.
عذرخواهی در اوایل جلسه ممکن است به او کمک کند تا بداند که می دانید به او صدمه زده اید و "بازی تعادل" ایجاد کنید. پس از عذرخواهی ، می توانید از او بخواهید در مورد احساس خود صحبت کند
مرحله 3. به فرزند خود بدون قضاوت گوش دهید
به یاد داشته باشید که نظرات وی حتی اگر مخالف باشید معتبر است. بازیابی می تواند زمانی اتفاق بیفتد که احساس می کند شنیده شده و درک شده است ، و شما در دیدگاه او باز هستید.
- تمایل به گوش دادن بدون قضاوت و دفاع شخصی ، کودکان را به صداقت ترغیب می کند. آنچه می شنوید ممکن است بسیار آزاردهنده باشد ، اما درک کنید که او باید صحبت کند و احساسات خود را برطرف کند.
- شما می توانید بگویید: "متأسفم که چنین احساسی به تو دادم ، و می خواهم این را بفهمم. می توانی ادامه دهی؟ »
مرحله 4. اشتباهات را بپذیرید
درک کنید که اگر اعتراف نکنید که در این مشکل سهیم بوده اید ، نمی توانید به طور کامل جبران کنید. کودکان بزرگسال می خواهند والدین آنها مسئولیت اقدامات آنها را بر عهده بگیرند. بنابراین نشان دهید که حاضرید مسئولیت را بپذیرید ، چه فکر کنید کار اشتباهی انجام داده اید یا نه.
- حتی اگر نمی فهمید چرا فرزند شما عصبانی است ، اعتراف کنید که او عصبانی است. سعی نکنید رفتار خود را توجیه کنید. در عوض ، به خاطر آزار او گوش دهید و عذرخواهی کنید.
- سعی کنید دیدگاه او را درک کنید. همدلی به معنای موافقت نیست ، بلکه نشان دادن این است که دیدگاه او را درک می کنید. درک دیدگاه طرف مقابل بخش مهمی از حل تعارض است.
- ممکن است بگویید: "می دانم که وقتی بچه بودی خیلی بهت فشار آوردم تا بزرگ شدی. من فقط می خواهم شما موفق باشید. من می توانم درک کنم اگر فکر می کنید من هرگز راضی نیستم. این به این معنا نیست ، به هیچ وجه. اکنون می توانم ببینم چرا شما چنین احساسی دارید."
مرحله 5. در برابر میل به بحث در مورد احساسات خود مقاومت کنید
هرچقدر هم بی انصافانه به نظر برسد ، اما اکنون زمان آن نیست که غم و اندوه خود را در ارتباط با عدم توانایی برقراری ارتباط با فرزند خود ابراز کنید. درک کنید که او به زمان نیاز دارد تا احساسات خود را پردازش کند و همه چیز را مرتب کند. صحبت در مورد ناراحتی ، عصبانیت و ناامیدی شما باعث می شود فرزند شما فکر کند که می خواهید احساس گناه را در او ایجاد کنید و سرانجام از ترمیم رابطه دریغ می کند.
- می توانید بگویید: "دلم برای صحبت با تو تنگ شده است ، اما می دانم که گاهی اوقات به کمی وقت نیاز داری."
- شکایاتی مانند: "من افسرده هستم زیرا شما زنگ نزده اید" یا "آیا می دانید عذابی که از شما نمی شنوم؟"
مرحله 6. بگویید متأسف هستید
یک عذرخواهی خوب باید نشان دهد که شما اشتباه کرده اید (بنابراین او می داند که شما متوجه شده اید) ، ابراز پشیمانی کرده و راهی برای جبران آن ارائه دهد. یک عذرخواهی صادقانه بگویید که به درد دل او اعتراف کند. به یاد داشته باشید ، شما هنوز باید عذرخواهی کنید حتی اگر فکر می کنید کار درستی را انجام داده اید. نکته در حال حاضر این است که زخم های کودکان را التیام بخشیم ، نه این که دریابیم چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند.
- شما می توانید بگویید: "تینا ، متاسفم که به تو آسیب رساندم. می دانم وقتی من هنوز مشروب می خوردم باید با مشکلات زیادی روبرو شوید. من بسیار متأسفم که در کودکی شما این همه اشتباه کردم. من درک می کنم که شما می خواهید فاصله خود را حفظ کنید ، اما امیدوارم بتوانیم آن را برطرف کنیم."
- سعی نکنید هنگام عذرخواهی اقدامات خود را توجیه کنید ، حتی اگر فکر می کنید دلیل موجهی برای این کار دارید. به عنوان مثال ، "متأسفم که پنج سال پیش به شما سیلی زدم ، اما این به خاطر این بود که شما در برابر آن مبارزه کردید" ، عذرخواهی نیست و در واقع می تواند کودک شما را تدافعی تر کند.
- به یاد داشته باشید که یک عذرخواهی صادقانه و م onثر بر اساس اقدامات شما است ، نه عکس العمل طرف مقابل. به عنوان مثال ، بگویید "ببخشید ، رفتار من به شما آسیب رساند." با این حال ، "متأسفم اگر قلب شما صدمه دیده است" ، عذرخواهی نیست. هرگز از "اگر" استفاده نکنید.
مرحله 7. خانواده درمانی را در نظر بگیرید
اگر فرزند شما موافقت کرد ، می توانید با او به خانواده درمانی بروید تا در مورد احساسات خود در حضور یک متخصص صحبت کنید. درمانگران ازدواج و خانواده اعضای خانواده را برای شناسایی اختلالات رفتاری و طراحی راه حل برای مشکلات راهنمایی می کنند. خانواده درمانی همچنین به دنبال شناخت و تقویت پیوندهای خانوادگی با یکدیگر است.
- خانواده درمانی به طور کلی کوتاه مدت است و بر یک مشکل واحد که خانواده را آزار می دهد تمرکز می کند. ممکن است به شما یا فرزندتان توصیه شود که برای تمرکز بر شکایات فردی به یک درمانگر جداگانه مراجعه کنید.
- برای یافتن درمانگر ازدواج یا خانواده ، از پزشک خود توصیه بگیرید ، با مرکز خدمات اجتماعی یا بخش بهداشت مشورت کنید یا در اینترنت به دنبال درمانگر نزدیک خود باشید.
روش 3 از 4: احترام گذاشتن و تعیین مرزها
مرحله 1. به آرامی شروع کنید
در برابر تمایل به برقراری ارتباط طوری مقاومت کنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. در بیشتر موارد ، یک رابطه شکسته نمی تواند یک شبه ترمیم شود. بسته به شدت علت اصلی بیگانگی ، ممکن است هفته ها ، ماه ها یا حتی سال ها طول بکشد تا رابطه به حالت عادی برگردد.
- به خاطر داشته باشید که ممکن است مجبور شوید مکالمات سختی را پشت سر بگذارید تا هر دو طرف احساسات شما را پردازش کنند. تقریباً غیرممکن است که مشکلات تنها با یک صحبت حل شوند و همه چیز به حالت عادی بازگردد.
- مخاطبین را به تدریج اضافه کنید. ابتدا با کودک در مکان عمومی ملاقات کنید. او را به یک رویداد بزرگ خانوادگی ، مانند جشن تولد دعوت نکنید ، مگر اینکه به نظر می رسد آماده و مایل به آمدن است.
- شما می توانید بگویید ، "ما دوست داریم اگر می خواهید به جمع خانواده بیایید ، اما اگر نمی خواهید من متوجه می شوم. اشکالی ندارد ، می دانم که شما به زمان نیاز دارید."
مرحله 2. متوجه شوید که فرزند شما بزرگسال است
در حال حاضر ، او یک فرد بالغ است که می تواند تصمیمات خود را بگیرد. ممکن است با برخی از تصمیمات او موافق نباشید ، اما بگذارید او مستقل باشد و زندگی خودش را داشته باشد. دخالت در زندگی یک کودک بزرگسال ممکن است او را در فاصله ای دور نگه دارد.
توصیه های ناخواسته ارائه ندهید. در برابر تمایل به اصلاح زندگی فرزند خود مقاومت کنید و به او اجازه دهید اشتباه کند
مرحله 3. در مورد فرزندپروری توصیه نکنید ، اگر او دارای فرزندان خود است
گاهی اوقات والدین به راحتی توصیه های والدین را از بیرون نمی پذیرند ، حتی اگر این نیت خوب باشد. بنابراین مگر اینکه از شما سال شود نظر خود را ارائه ندهید. شما فرزند خود را بزرگ کرده اید ، اکنون به نسل بعدی فرصت دهید تا فرزندان خود را بزرگ کنند.
به او بگویید که برای اصول و انتظارات او در فرزندپروری ارزش قائل هستید و به آن احترام می گذارید. به عنوان مثال ، اگر زمان نوه شما برای تماشای تلویزیون محدود است ، به والدین او بگویید که شما نیز قانون را در خانه خود اعمال خواهید کرد ، یا زودتر بپرسید که آیا قوانین باید به طور موقت نقض شوند
مرحله 4. برای خود به دنبال مشاوره باشید
تلاش برای جبران با کودکان بخش سخت و دردناکی از زندگی است. ممکن است برای تنظیم احساسات خود و ایجاد ارتباطات م strategiesثر و استراتژی های حل مشکل ، از یک متخصص سلامت روان کمک بگیرید.
- ممکن است لازم باشد به یک درمانگر متخصص در امور خانواده مراجعه کنید. با این حال ، به یاد داشته باشید که اگر می خواهید با فرزند خود برای حل مشکل با یک مشاور حاضر همکاری کنید ، ممکن است فرد درمانگر شما را به درمانگر دیگری ارجاع دهد. لازم است که مشاور عینی بماند.
- همچنین می توانید از انجمن های گروه پشتیبانی آنلاین کمک بگیرید. می توانید افراد دیگری را پیدا کنید که با مشکلات مشابه روبرو هستند ، و در مورد مشکلات صحبت کنید و داستانهای موفقیت را به اشتراک بگذارید.
مرحله 5. با پشتکار کار کنید ، اما آن را مجبور نکنید
اگر فرزند شما به تلاش های شما برای برقراری ارتباط پاسخ نمی دهد ، به تلاش خود ادامه دهید. یک کارت تبریک بفرستید ، نامه بنویسید یا یک پیام صوتی بگذارید تا به او اطلاع دهید که شما به فکر او هستید و می خواهید صحبت کنید.
- مطمئن شوید که به او فضا می دهید و به فاصله و حریم خصوصی مورد نیاز او احترام بگذارید. بیش از یک بار در هفته با او تماس نگیرید و اگر می دانید تلاش های شما او را آزار می دهد ، قطع کنید. با این حال ، متوقف نشوید.
- شما می توانید بگویید: "سلام ماریسا ، من فقط می خواستم سلام کنم و بگویم به تو فکر می کنم. امیدوارم حال شما خوب باشد. دلم برات تنگ میشه. می توانید هر زمان که می خواهید با مادر صحبت کنید با او تماس بگیرید. دوستت دارم عزیزم."
- سعی نکنید از آن دیدن کنید. به مرزها احترام بگذارید و تماس های مزاحم کمتری برقرار کنید.
مرحله 6. اگر اینطور بهتر است رها کنید
یک کودک بزرگسال ممکن است تصور کند که تلاش شما برای تماس با او بسیار زیاد و بیش از حد است ، حتی اگر اصراری نداشته باشید. او ممکن است هنوز شما را به زندگی خود باز نگرداند ، هرچند که از او عذرخواهی کرده و پشیمان شده اید. در این صورت ، شاید بهتر باشد که آن را برای سلامت روانی خود رها کرده و عقب نشینی کنید.
- عمل نهایی را به او بسپارید. یک پیام بفرستید یا یک پیام صوتی بگذارید که چیزی شبیه به آن می گوید: "پراس ، من می دانم که می خواهی من تماس با شما را متوقف کنم. حتی اگر غم انگیز باشد ، پدر از آن قدردانی می کند و بعد از آن دیگر تماس نمی گیرد. اگر در هر زمان می خواهید با پدر تماس بگیرید ، پدر اینجاست. پدر دوستت دارد."
- به یاد داشته باشید که آشتی ممکن است در مواردی که شامل مصرف الکل یا مواد مخدر ، بیماری های روانی یا روابط ناسالم در ازدواج کودکان است (به عنوان مثال ، فرزند شما با فردی کنترل کننده ازدواج کرده است) دشوار باشد. بیگانگی ممکن است فقط نتیجه مشکل باشد ، اما تا زمانی که فرزندتان علت اصلی را برطرف نکرده باشد ، نمی توانید کاری انجام دهید.
- اگر فرزند شما اصلاً می خواهد با او رابطه برقرار نکند ، به دنبال درمانگری باشید که به شما در مقابله با غم کمک کند. کنار آمدن با طفل بسیار مشکل است و ممکن است به حمایت بیشتری نیاز داشته باشید.
روش 4 از 4: پذیرش کودکان همانطور که هستند
مرحله 1. قبول کنید که فرزند شما زندگی را از منظر دیگری می بیند
ممکن است شما در یک خانه زندگی کرده باشید و زمان زیادی را با هم گذرانده باشید ، اما تصورات یک فرد هنوز بسیار متفاوت از تصور دیگری است. تصدیق کنید که حافظه یا دیدگاه کودک به اندازه شما معتبر است.
- دیدگاه افراد بسته به سن ، پویایی قدرت یا نزدیکی رابطه بسیار متفاوت است. به عنوان مثال ، نقل مکان از شهرها ممکن است برای شما عالی باشد ، اما فرزند شما روزهای سختی را پشت سر می گذارد زیرا چاره ای جز پیروی از آن ندارد.
- واقعیت جدایی بخشی از زندگی خانوادگی است. به عنوان مثال ، وقتی کودک بودید ، والدین شما را به موزه بردند. خاطرات آنها از آن دوران ممکن است نمایشگاههای جالب و رویدادهای هیجان انگیز خانوادگی باشد. آنچه به خاطر می آورید ممکن است گرمای کت شما باشد و استخوان های دایناسور شما را ترساند. حافظه شما و والدین شما هر دو معتبر است ، تنها تفاوت در نقطه نظر است.
مرحله 2. تفاوت های یکدیگر را بپذیرید
روابط ممکن است تیره شود زیرا یکی یا هر دو طرف با انتخاب های زندگی طرف مقابل مخالف هستند. اگرچه ممکن است نتوانید نگرش فرزند خود را تغییر دهید ، نشان دهید که او را همانطور که هست می پذیرید ، مهم نیست که چه اتفاقی می افتد.
- قدم هایی بردارید تا نشان دهید تغییر کرده اید. به عنوان مثال ، اگر قبلاً با هنرمند شدن او موافق نبودید ، سعی کنید زیبایی هنر را بیاموزید و برای خود کلاس های هنری بگذرانید.
- همچنین می توانید بگویید که کتاب خاصی را می خوانید تا سعی کنید دیدگاه او را درک کنید.
- اگر فرزند شما به دلیل موافقت نکردن با انتخاب های زندگی شما دور بماند ، مشکل تر خواهد بود. شما باید محکم و مطمئن باشید ، اما همچنان نشان دهید که او را دوست دارید. تمام تلاش خود را بکنید تا در تماس باشید و به دنبال فرصت هایی برای ملاقات با او باشید.
مرحله 3. به حق او برای مخالفت با شما احترام بگذارید
لازم نیست نظر یا باور خود را تغییر دهید ، اما هرگز نشان ندهید که برای آن ارزش قائل نیستید. شما می توانید به کسی احترام بگذارید و او را دوست داشته باشید حتی اگر با انتخاب او موافق نباشید. لازم نیست همیشه نظرات یکسان باشد.
- تا آنجا که ممکن است به دیدگاه های متفاوت آنها احترام بگذارید. اگر مذهبی هستید و فرزند شما مذهبی نیست ، ممکن است تصمیم بگیرید که آخر هفته هایی که وی به آنجا می رود به کلیسا نروید.
- به دنبال موضوعات مکالمه به غیر از مسائلی باشید که می تواند باعث بحث شود.اگر فرزند شما شروع به صحبت در مورد موضوعی کرد که قبلاً محل مناقشه بود ، می توانید بگویید: "پیروز شوید ، بهتر است اگر اکنون در مورد آن صحبت نکنیم. من فکر می کنم هر بار که در مورد آن صحبت می کنیم ، فقط یک بحث است."
