گاهی اوقات ، سخت است که تفاوت را تشخیص دهیم که آیا دوست پسر شما فقط روز بدی را سپری می کند یا فقط دارای شخصیت توهین آمیز است. 57 درصد از دانشجویان اعتراف کردند که دقیقاً نمی دانند چگونه می توانند رابطه منفی با یک فرد سوء استفاده کننده را تشخیص دهند. شکنجه می تواند اشکال مختلفی داشته باشد و بسیار فراتر از خشونت فیزیکی است. سوءاستفاده عاطفی ، خشونت روانی و آزار کلامی همه انواع شکنجه هستند. شکنجه گر سعی می کند با استفاده از تهدید ، اجبار ، دستکاری و سایر تاکتیک ها شما را کنترل کند. روابط سالم با اعتماد متقابل ، احترام متقابل ، پذیرش متقابل و اجازه دادن به یکدیگر برای خود بودن مشخص می شود. این که آیا احساس می کنید همجنس ، جنس مخالف ، دوجنس گرا هستید یا غیر از این ، هنوز هم به احتمال زیاد در یک رابطه ناسالم با سوء استفاده کننده گرفتار خواهید شد. اگر نگران هستید که آیا رابطه شما با دوست پسرتان ناسالم است یا دوست پسر شما سوءاستفاده می کند ، این مقاله را بخوانید تا علائم آن را بیاموزید و راههایی را که می توانید خود را سالم و شاد نگه دارید درک کنید.
گام
قسمت 1 از 3: تشخیص خشونت احساسی و روانی
مرحله 1. یک رفتار کنترل کننده پیدا کنید
این رفتار کنترل کننده ممکن است برای شما طبیعی به نظر برسد ، اما در واقع نوعی خشونت است. دوست پسر شما ممکن است بگوید می خواهد بداند شما همیشه چه کار می کنید زیرا واقعاً به شما اهمیت می دهد ، اما مراقبت واقعی یک جنبه اعتماد دارد. در زیر چند نمونه از رفتار کنترل کننده آورده شده است:
- از شما می خواهد که اخبار را حتی در زمان های نامناسب یا نامناسب برای او ارسال کنید ،
- می خواهم همه کارهایی را که انجام می دهی بدانی ،
- نمی خواهد به شما اجازه معاشرت با افراد دیگر را بدهد مگر اینکه خود او شرکت کند ،
- نظارت بر استفاده از تلفن ، اینترنت یا رسانه های اجتماعی خود ،
- اگر وقت خود را با شخص دیگری به غیر از خود بگذرانید ، ابراز نارضایتی کنید ،
- مجبور شوید پیام های متنی یا پیام های دیگر خود را بررسی کنید ،
- درخواست رمز عبور برای حساب های خود ،
- تلاش برای کنترل نحوه لباس پوشیدن ، مکان هایی که به آن سفر می کنید ، کلماتی که به زبان می آورید و غیره.
مرحله 2. به این فکر کنید که وقتی با او هستید چه احساسی دارید
گاهی اوقات تشخیص رابطه ای که با سوء استفاده مشخص می شود دشوار است ، به خصوص اگر فکر می کنید این نشانه "خشونت" است (برای مثال معمولاً خشونت فیزیکی). با این حال ، با در نظر گرفتن احساساتی که دوست پسر شما در شما ایجاد می کند ، می توانید به شما در تعیین اینکه رابطه شما سالم است یا خیر کمک کند. ممکن است احساس کنید که چیزی اشتباه است ، یا همیشه نگران این هستید که چیزی در رابطه باعث انفجار دوست پسر شما شود. همچنین ممکن است همیشه احساس مسئولیت تمام مشکلاتی که در رابطه بین شما دو نفر رخ می دهد داشته باشید. به سوالات زیر فکر کنید:
- آیا احساس می کنید که همانطور که هستید پذیرفته شده اید ، یا همیشه برای تغییر تحت فشار هستید؟
- آیا وقتی در کنار دوست پسر خود هستید احساس خجالت یا تحقیر می کنید؟
- آیا دوست پسرتان باعث می شود در مورد احساسات یا اعمال خود احساس گناه کنید؟
- آیا در مورد دوست پسر خود احساس بدی نسبت به خود دارید؟
- آیا احساس می کنید که همیشه باید دوست پسر خود را "دوست" داشته باشید تا او تغییر کند؟
- آیا هنگام برقراری ارتباط با او احساس خستگی یا خستگی می کنید؟
مرحله 3. مراقب باشید که چگونه با شما صحبت می کند
همه ما گاهی اوقات می توانیم اشتباهی بگوییم و سپس پشیمان شویم. حتی در یک رابطه سالم ، هر دو طرف همیشه از کلمات محبت آمیز و محترمانه استفاده نمی کنند. اما اگر یک الگوی ثابت از سخنان توهین آمیز ، تحقیرآمیز ، ارعاب کننده یا تحقیرآمیز پیدا کردید ، این نشانه آن است که رابطه ای که در آن هستید سالم نیست. موارد زیر را از خود بپرسید:
- آیا احساس می کنید دوست پسر شما دائماً از شما انتقاد می کند ، حتی در حضور دیگران؟
- آیا دوست پسر شما با شما تماس می گیرد یا با کلمات تند یا کثیف صحبت می کند؟
- آیا دوست پسر شما عادت دارد به شما فریاد بزند یا داد بزند؟
- آیا اغلب احساس تحقیر ، متوقف شدن ، نادیده گرفته شدن یا تمسخر می کنید؟
- آیا دوست پسر شما می گفت هیچ کس دیگری برای شما بهتر از او نیست ، یا اینکه شما به غیر از او "لیاقت" دیگری را ندارید؟
- آیا به خاطر حرفهایی که دوست پسرتان در مورد شما می زند احساس بدی دارید؟
مرحله 4. به این فکر کنید که آیا احساس می کنید در این رابطه شنیده شده اید
برخی از افراد با یک استعداد طبیعی به عنوان رهبر متولد می شوند ، بنابراین آنها به "هدایت" همه چیز عادت کرده اند ، و این در واقع مشکلی نیست. اما اگر احساس می کنید دوست پسرتان نیازها و ایده های شما را نادیده می گیرد ، یا اگر او اغلب در مورد موضوعاتی که روی هر دوی شما تأثیر می گذارد تصمیم می گیرد ، بدون اینکه ابتدا با شما صحبت کند ، این یک مشکل است. در یک رابطه سالم ، هر دو طرف به حرف یکدیگر گوش می دهند ، حتی اگر گاهی اوقات با هم مخالف باشند و برای سازش با یکدیگر همکاری می کنند. روابط با شکنجه گر معمولاً بسیار یک طرفه بود.
- برای مثال ، ببینید آیا در برنامه ریزی برای هر دوی شما حرفی دارید. آیا احساس می کنید دوست پسر شما به حرف شما گوش می دهد یا معمولاً فقط باید آنچه را که او می خواهد انجام دهید؟
- آیا احساس می کنید که احساسات شما مورد توجه قرار می گیرد؟ به عنوان مثال ، اگر به دوست پسرتان بگویید آنچه گفته احساسات شما را جریحه دار می کند ، آیا او احساسات آزرده شما را می پذیرد و حاضر به عذرخواهی است؟
- آیا از صحبت کردن یا درگیری با دوست پسر خود احساس راحتی می کنید؟ آیا احساس می کنید که او به نظرات یا نظراتی که با نظرات او مطابقت ندارد گوش می دهد؟
مرحله 5. به این فکر کنید که آیا دوست پسر شما یک فرد مسئول است یا خیر
یکی از ویژگی های متداول افراد بدرفتار این است که تمایل دارند مسئولیت را از اعمال و احساسات خود به دیگری منتقل کنند. شکنجه گر باعث می شود احساس گناه کنید زیرا کاری را که می خواهد انجام نمی دهید.
- این می تواند بسیار سرگرم کننده باشد زیرا به نظر شما یک تعریف است ، به خصوص اگر واقعاً زیبا/خوش تیپ هستید. به عنوان مثال ، دوست پسر شما ممکن است بگوید: "خدا را شکر که شما را ملاقات کردم. شما بسیار متفاوت از دختر دیوانه ای هستید که قبلاً با او آشنا بودم …”متوجه شوید که اگر دوست پسر شما اغلب دیگران را به خاطر احساسات و اعمال خود سرزنش می کند ، این نشانه بدی است.
- شکنجه گر همچنین ممکن است شما را به خاطر اقدامات خشونت آمیز خود سرزنش کند. به عنوان مثال ، بهانه های متداول برای خشونت عبارتند از: "باعث می شوی من آنقدر عصبانی شوم که دیگر نتوانم خودم را کنترل کنم" یا "من نمی توانم به دوستانت حسادت نکنم زیرا خیلی دوستت دارم". به یاد داشته باشید که هر کس مسئول احساسات و/یا اقدامات خود است. شما مسئول احساسات و/یا رفتارهای دوست پسر خود نیستید.
- شکنجه گر اغلب سعی می کند با ایجاد احساس گناه به خواسته خود برسد ، گویی احساسات او تقصیر شماست. به عنوان مثال ، "اگر از ما جدا شوی ، من خودم را می کشم" یا "اگر دوباره با آن پسر معاشرت کنی ، دیوانه می شوم". این نوع رفتارها ناعادلانه و ناسالم است.
قسمت 2 از 3: به رسمیت شناختن خشونت جنسی
مرحله 1. تصور کنید اگر از رابطه جنسی با دوست پسر خود لذت برده اید
یکی از افسانه های رایج در این زمینه این است که اگر با یک قرار ملاقات موافقت کرده اید ، باید "با" دوست پسر خود رابطه جنسی داشته باشید. این درست نیست. در یک رابطه سالم ، فعالیت جنسی همیشه باید به خاطر خواسته های هر دو طرف رخ دهد ، از طرف هر دو طرف تأیید شود و برای هر دو طرف نیز رضایت بخش باشد. اگر احساس می کنید به خواسته های شما احترام نمی گذارند ، این نشانه های شکنجه است.
- برخی معتقدند در رابطه زوجین چیزی به عنوان تجاوز وجود ندارد ، اما این یک باور غلط است. داشتن رابطه شریک با شخصی لزوماً قراردادی ایجاد نمی کند که شما را ملزم به رابطه جنسی با او کند. اگر دوست پسرتان شما را مجبور می کند برخلاف میل خود با او رابطه جنسی داشته باشید ، حتی اگر قبلاً با او رابطه جنسی داشته اید یا حتی از آن لذت برده اید ، این تجاوز است.
- تماس جنسی با خود در حالت مست ، بیهوش ، تحت تأثیر مواد مخدر ، یا در شرایطی که قادر به رضایت آگاهانه نیستید شکنجه و خشونت است.
مرحله 2. به این فکر کنید که آیا احساس می کنید مجبور به انجام کاری هستید
به غیر از تجاوز ، انواع دیگری از خشونت جنسی نیز وجود دارد. به عنوان مثال ، ممکن است شکنجه گر دیگری را مجبور به رابطه جنسی برخلاف میل آن شخص کند. اگر در رابطه جنسی تحت فشار یا دستکاری هستید ، این تجاوز جنسی است.
- به عنوان مثال ، دوست پسر شما ممکن است بگوید ، "اگر واقعاً مرا دوست داشتی می خواهی این کار را بکنی" ، یا "همه دختران دیگر هم دوست دارند ، تو نیز دوست داری". اینها نمونه هایی از اجبار است ، که راهی برای فشار آوردن به شما برای احساس گناه در انجام آنچه دوست پسر شما می خواهد است.
- درخواست برخی از فعالیتهای جنسی که نمی خواهید یا از آنها لذت نمی برید نیز نوعی تجاوز جنسی است. در حالی که ممکن است از انواع خاصی از فعالیت های جنسی لذت ببرید ، هرگز نباید تحت فشار قرار بگیرید یا مجبور شوید درگیر فعالیتهایی شوید که نمی خواهید ، شما را می ترساند یا شما را آزار می دهد. همیشه می توانید به برخی چیزها «بله» و به برخی دیگر «نه» بگویید.
- فشار بر شما برای ارسال پیام های جنسی واضح یا ارسال عکس های برهنه نیز از انواع خشونت جنسی است. همچنین باید توجه داشته باشید که اگر شما خردسال هستید (زیر 17 یا 18 سال ، در اکثر کشورها) ، ارسال پیام های جنسی یا عکس های برهنه از نظر قانونی به عنوان نوعی پورنوگرافی کودکان طبقه بندی می شود.
مرحله 3. در نظر بگیرید که آیا انتخاب های سلامتی شما محترم هستند یا خیر
شما باید حق تصمیم گیری در مورد همه مسائل مربوط به سلامت شخصی و سلامت جنسی خود را داشته باشید. این گزینه ها شامل روش پیشگیری از بارداری و محافظت در برابر بیماریهای مقاربتی (بیماریهای مقاربتی) است که شما انتخاب می کنید.
- دوست پسر شما باید به انتخاب شما احترام بگذارد. به عنوان مثال ، اگر تصمیم به استفاده از کاندوم و سایر اقدامات جنسی ایمن (که در واقع شما شایسته آن هستید) دارید ، دوست پسر شما نباید سعی کند شما را مجرم جلوه دهد یا شما را متقاعد کند که نظر خود را تغییر دهید.
- دوست پسر شما نباید بدون استفاده از هرگونه پیشگیری از بارداری یا حفاظت مقاربتی که انتخاب کرده اید با شما رابطه جنسی داشته باشد. او نباید استدلال کند که "استفاده از کاندوم را فراموش کرده است".
قسمت 3 از 3: به رسمیت شناختن خشونت فیزیکی
مرحله 1. درک کنید که خشونت فیزیکی ممکن است فوراً رخ ندهد
روابطی که با شکنجه مشخص می شوند ، همیشه شامل خشونت فیزیکی در مراحل اولیه نیستند. در حقیقت ، این نوع روابط اغلب در ابتدا "بسیار زیبا" به نظر می رسند ، با یک دوست پسر که به نظر می رسد "دوست پسر رویایی" است. با این حال ، هر نوع خشونت با گذشت زمان بدتر می شود و اگر شخصی بتواند به گونه ای به شما خشونت کند ، به احتمال زیاد از جهات دیگر نیز خشونت آمیز است.
سوء استفاده فیزیکی همچنین می تواند الگوهای تکراری مانند چرخه ها را نشان دهد. معمولاً زمان هایی آرام وجود دارد که شکنجه گر با شما ملایم است و رفتار فوق العاده ای با شما دارد. با این حال ، تنش ها به زودی تشدید می شود و به حوادث خشونت آمیز منتهی می شود. پس از این حادثه ، شکنجه گر درخواست بخشش می کند ، اعتراف می کند که بسیار متاسف است و قول می دهد (یا حتی قسم می خورد) که تغییر کند. با این حال ، این چرخه بارها و بارها تکرار می شود
مرحله 2. به رسمیت بشناسید که یکبار گروه "اغلب اوقات" برای خشونت است. هیچ کدام وجود ندارد
حداقل محدودیت برای اعمال خشونت یک دوست پسر متجاوز ممکن است اقدامات خود را با ادعای "عصبانیت" از چیزی یا سرزنش مشروبات الکلی یا مواد مخدر معاف کند. با این حال ، افرادی که روابط سالم دارند از خشونت برای ابراز احساسات استفاده نمی کنند. اگر دوست پسر شما در رابطه شما از خشونت استفاده می کند ، این بدان معناست که او به مشاوره خاصی نیاز دارد.
- هنگام نوشیدن هیچ کس "فوراً" بدخلق نمی شود. اگر دوست پسر شما الکل را به خاطر رفتار خشونت آمیز خود سرزنش می کند ، این بدان معناست که او بهانه می گیرد تا از مسئولیت اقدامات خود اجتناب کند.
- تمایل یا تمایل به بیان احساسات در قالب خشونت یکی از نشانه های افزایش این خشونت در آینده است. اگر دوست پسر شما در هر زمان علائم خشونت را نشان داد ، باید به پایان رابطه با او فکر کنید.
مرحله 3
به این فکر کنید که آیا در کنار او احساس امنیت می کنید یا خیر.
افرادی که در روابط سالم هستند هر از گاهی می توانند از یکدیگر عصبانی شوند و این یک انسان است. با این حال ، کسانی که به یکدیگر احترام می گذارند ، حتی اگر احساس عصبانیت کنند ، هرگز به همسر خود صدمه نمی زنند یا تهدید نمی کنند که به او صدمه می زنند. اگر در کنار دوست پسر خود احساس امنیت نمی کنید ، این نشانه قوی از سوء استفاده دوست پسر شما است.
- افراد تراجنسیتی و کسانی که روابطی خارج از روابط معمول جنسیت مخالف دارند ، توسط عامل شکنجه تهدید به محرومیت از اجتماع و محیط اصلی منشاء (دوستان ، خانواده ، مدرسه و غیره) می شوند. این نیز یک رفتار خشن است.
- برخی از متجاوزان دوست دارند تهدید کنند که اگر کاری را که آنها می خواهند انجام ندهند به خودشان آسیب می رسانند. همچنین نوعی خشونت است.
انواع دیگر خشونت های فیزیکی را بشناسید. لگد زدن ، خفه کردن ، ضربه زدن و سیلی زدن اشکال آشکار خشونت فیزیکی است. با این حال ، انواع دیگری از خشونت فیزیکی وجود دارد که ممکن است قبلاً از آنها آگاهی نداشته باشید ، از جمله:
- خراب کردن وسایل شما ، به عنوان مثال شکستن تلفن یا قفل کردن ماشین شما ،
- محروم کردن نیازهای اساسی خود مانند خواب و غذا خوردن ،
- بدون رضایت شما شما را از نظر جسمی متصل می کند ،
- شما را از خروج از خانه یا ماشین ، رفتن به بیمارستان یا تماس با اورژانس باز دارد ،
- تهدید به سلاح ،
- شما را از خانه بیرون کنید یا از ماشین پیاده کنید ،
- شما را در یک مکان عجیب یا خطرناک رها کنم ،
- شکنجه افراد یا موجودات دیگر ، مانند فرزندان یا حیوانات خانگی شما ،
- رانندگی به شیوه ای خطرناک در حالی که در ماشین هستید.
غلبه بر شکنجه
-
درک کنید که شکنجه هرگز تقصیر قربانی نیست. یک تصور غلط رایج در مورد شکنجه این است که قربانی "مستحق" شکنجه است. به عنوان مثال ، وقتی کریس براون ریحانا را مورد ضرب و شتم قرار داد ، بسیاری از مردم بلافاصله فکر کردند که ریحانا باید کار اشتباهی انجام داده و "مستحق" است که با او چنین رفتاری داشته باشد. این درست نیست. این مهم نیست که چه کارهایی انجام داده اید یا چه کاری انجام نداده اید. هیچ کس سزاوار یا مستحق شکنجه نیست و شکنجه "همیشه" تقصیر و مسئولیت مرتکب است.
بدانید آیا دوست پسر شما سوءاستفاده می کند یا خیر مرحله 13 این اصل در مورد همه انواع شکنجه اعمال می شود ، نه فقط خشونت فیزیکی. هر کس حق دارد با او منصفانه و خوب رفتار شود
-
با اورژانس خشونت خانگی تماس بگیرید. این خدمات باید برای هرکسی که احساس می کند قربانی خشونت رابطه شده است (نه تنها در زمینه "خانوادگی" یا ازدواج ، بلکه در سایر اشکال روابط شریک خارج از ازدواج) مفید باشد. برخی از این خدمات شامل سرپرستان مخصوص آموزش دیده است که به شما گوش می دهند و با هم راه حلی برای وضعیت شما پیدا می کنند.
بدانید آیا دوست پسر شما سوءاستفاده می کند مرحله 14 در اندونزی ، می توانید برای این منظور با خدمات اضطراری پلیس تماس بگیرید ، یعنی با شماره های تلفن 110 یا 112. اگر در منطقه DKI جاکارتا زندگی می کنید ، می توانید با 119 نیز تماس بگیرید. اگر در ایالات متحده زندگی می کنید ، بسیاری از خدمات اضطراری خشونت خانگی همچنین به افراد LGBTQ (لزبین ، همجنسگرا ، دوجنسگرا ، تراجنسی ، دگرباشان) کمک می کند
-
با افرادی صحبت کنید که می توانید به آنها اعتماد کنید. اگر احساس می کنید که دوست پسر شما بدرفتار است ، با شخصی که به او اعتماد دارید صحبت کنید. این شخص می تواند والدین ، مشاوران ، کارکنان مدرسه یا سرپرست شما باشد. نکته مهم این است که افرادی را بیابید که بدون قضاوت به شما گوش دهند و بتوانند از شما حمایت کنند.
بدانید دوست پسر شما سوءاستفاده می کند یا خیر مرحله 15 - پایان دادن به این نوع رابطه می تواند خطرناک باشد. مهم است که با افرادی صحبت کنید که می توانند به شما کمک کنند و از شما حمایت کنند تا مجبور نباشید به تنهایی با آن روبرو شوید.
- به یاد داشته باشید ، درخواست کمک نشانه ضعف یا شکست نیست. بلکه نشانه این است که شما به اندازه کافی قوی هستید که تصمیماتی را بگیرید که برای شما سالم و بهترین است.
-
یک سرپناه امن پیدا کنید. اگر احساس می کنید از طرف دوست پسر خود در خطر اضطراری هستید ، در اسرع وقت از آنجا دور شوید. با یکی از دوستان یا اعضای خانواده مورد اعتماد خود تماس بگیرید و برای ماندن مدتی در خانه آنها درخواست مجوز کنید. برای یافتن نزدیکترین و امن ترین سرپناه برای قربانیان خشونت خانگی با خدمات اضطراری خشونت خانگی در محل خود تماس بگیرید. در صورت لزوم با پلیس تماس بگیرید. در محیطی نمانید که بتوانید همچنان مورد آزار و اذیت و آزار قرار بگیرید.
بدانید که دوست پسر شما سوءاستفاده می کند مرحله 16 در صورت تجاوز جنسی یا جنسی ، با پلیس تماس بگیرید و فوراً به دنبال مراقبت های پزشکی باشید
-
ایجاد یک شبکه پشتیبانی قوی پایان دادن به یک رابطه سوء استفاده کننده می تواند بسیار دشوار باشد. به طور کلی ، شکنجه گر مدتهاست که شما را از دوستان و عزیزان جدا کرده است. یک دوست پسر سوء استفاده کننده باعث می شود احساس ترس کنید ، تنها باشید یا کاملاً بی ارزش باشید.بازسازی شبکه پشتیبانی به شما کمک می کند تا زندگی خود را پس از ترک یک دوست پسر خشن ادامه دهید و دوباره بفهمید که شما فردی فوق العاده هستید و مستحق احترام و محبت هستید.
بدانید که دوست پسر شما سوء استفاده می کند مرحله 17 - در مدرسه به فعالیتهای فوق برنامه یا سایر جوامع مورد علاقه بپیوندید.
- برای همراهی سایر قربانیان خشونت خانگی در جامعه خود داوطلب باشید. بسیاری از مدارس و جوامع برنامه هایی برای کمک به مردم در درک خشونت خانگی دارند. اگر چنین برنامه ای در حال حاضر در محل شما موجود نیست ، چرا شروع به ایجاد آن نمی کنید؟
-
به خودت احترام بگذار. شاید شما آنقدر شکنجه شنیده و تجربه کرده اید که ذهن شما آن را به عنوان یک امر طبیعی پذیرفته است. به یاد داشته باشید که کلمات رنج آور دوست پسر شما در گذشته به شما گفته نمی شد. اگر متوجه شدید که اغلب درباره خود منفی فکر می کنید ، مقداری وقت بگذارید تا با این افکار منفی کنار بیایید. در عوض ، می توانید به دنبال موارد مثبت برای گفتن باشید ، یک مغالطه منطقی در آن افکار منفی ، یا اینکه آنها این افکار منفی را به چیزی مفید تبدیل کنند.
بدانید دوست پسر شما سوءاستفاده می کند یا خیر مرحله 18 - به عنوان مثال ، ممکن است درباره خود یا ظاهر خود منفی فکر کنید ، به ویژه اگر شکنجه گر نسبت به شما انتقاد داشته باشد. تمرکز خود را به چیزهایی که دوست دارید و در مورد خودتان تحسین می کنید ، تغییر دهید. این ممکن است در ابتدا "ساختگی" به نظر برسد زیرا شما عادت ندارید اینگونه فکر کنید ، اما انتخاب مثبت اندیشیدن به شما کمک می کند تا بر آسیب شکنجه غلبه کنید.
- اگر تمایل به تعمیم دارید ، برای مثال ، "اوه ، من چنین مکنده ای هستم …" منطق مناسب را برای تقویت این فکر پیدا کنید. معمولاً هیچ پایه منطقی منطقی برای این نوع تفکر وجود ندارد. به طور خاص بر روی هر مورد تمرکز کنید ، و اگر مشکلی وجود دارد ، راه هایی برای حل مناسب آن بیابید ، به عنوان مثال ، "من زمان بیشتری را صرف تماشای تلویزیون می کنم و اصلاً هیچ مشقتی را انجام نمی دهم. فردا ابتدا تکالیف خود را قبل از انجام هر کار دیگری انجام می دهم و پس از انجام تکالیف ، بدون احساس گناه به خودم پاداش می دهم."
- از هر دستاوردی ، هرچند کوچک آگاه باشید. اغلب ، افرادی که شکنجه را تجربه کرده اند با احساس بی ارزشی دست و پنجه نرم می کنند. برای آگاهی از دستاوردهای خود ، حتی اگر کوچک هستند ، وقت بگذارید.
نکات
- از درخواست کمک نترسید. هیچ کس سزاوار این نیست که به عنوان قربانی شکنجه تنها بماند.
- اگر وقتی شما باز می شوید و به او می گویید کسی شما را قضاوت می کند ، آن قضاوت را به عنوان حقیقت قبول نکنید. گاهی اوقات ، باور باور مردم برای شکنجه "واقعاً اتفاق افتاده است". مهم این است که شما چه احساسی دارید ، نه آنچه دیگران می گویند. اگر نمی توانید حمایتی را بدون قضاوت شخص دریافت کنید ، از جستجوی آن از شخص دیگر نترسید.
- منابع زیادی برای حمایت از قربانیان خشونت خانگی موجود است. یک جستجوی آنلاین یا جستجوی کتاب زرد اطلاعاتی در مورد نهادهای اجتماعی ، کلینیک های سلامت روان ، کمک خشونت خانگی و سایر پشتیبانی های مشابه نشان می دهد.
هشدار
تصور نکنید که شکنجه گر به وعده خود برای تغییر عمل خواهد کرد. مگر اینکه شکنجه گر تحت مشاوره درمانی قرار گیرد و واقعاً بخواهد از درون تغییر کند ، برای او تقریباً غیرممکن است که به فردی بهتر تبدیل شود
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21- علائم-هشدار دهنده-یک-رابطه-احساسی-توهین آمیز/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/ شناختن-علائم-خشونت-خانوادگی/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Avusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/ شناختن-علائم-خشونت-خانوادگی/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens؟page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
