اصطلاح "منفعل-تهاجمی" اولین بار پس از جنگ جهانی دوم برای توصیف رفتار سربازانی که مخفیانه اقتدار رهبر خود را به چالش می کشیدند ، به کار رفت. این رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه به عنوان راهی غیرمستقیم برای رد کردن رهبری که دارای اقتدار است یا برای نشان دادن ناامیدی در برخی افراد نشان داده می شود. کسی که منفعلانه و پرخاشگرانه رفتار می کند ، به طور کلی سعی می کند از درگیری اجتناب کند. رفتار خرابکارانه منفعلانه و تهاجمی می تواند مورد توجه قرار نگیرد ، زیرا سرخوردگی زیرین توسط صیقل مهربانی تیره می شود. در نهایت ، اگر موقعیت برای شما بسیار ناراحت کننده باشد ، عصبانیت شما بیرون می آید. با درک تمایلات رفتاری منفعلانه و تغییر آنها ، می توانید گام های مهمی در جهت ایجاد زندگی بهتر و شادتر در شغل و زندگی اجتماعی خود بردارید.
گام
قسمت 1 از 4: به رسمیت شناختن رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه خود
مرحله 1. شروع به نوشتن درباره رفتار خود کنید
نگه داشتن یک مجله یک راه بسیار مفید برای شناسایی ، ارزیابی و بهبود رفتار شماست. این مجله می تواند به شما آزادی بیشتری در تعیین عوامل محرک رفتار شما ، تشخیص نحوه واکنش شما و تعیین رفتارهای مختلف بدهد.
مرحله 2. مراحل تعارض منفعل-تهاجمی را بشناسید
مراحل مختلفی در تعارض منفعل-پرخاشگرانه وجود دارد که باعث می شود فرد تمایل به رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه داشته باشد.
- مرحله اول در چرخه تعارض منفعل-پرخاشگرانه شکل گیری رفتار منفعل-پرخاشگرانه است. در ساختن زندگی اجتماعی ، مردم معمولاً فکر می کنند که نشان دادن ابراز عصبانیت یک نگرش بسیار خطرناک است و باید از آن اجتناب کرد. آنها با ایجاد رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه بر خشم غلبه می کنند.
-
مرحله 2 در چرخه درگیری منفعلانه-تهاجمی ، استرس بوجود می آید که بر اساس تجربیات دوران کودکی افکار غیر منطقی را برمی انگیزد.
به عنوان مثال ، اگر معلم از دانش آموزی بخواهد که یک امتحان را بگذراند و در گذشته از این دانش آموز خواسته شده بود کاری انجام دهد و پاداشی دریافت نکرده بود ، در این شرایط ، او با تجربیات گذشته خود روبرو می شود. این دانش آموز به جای احساس پاداش برای درخواست کمک ، عصبانی می شود که درخواست معلم او باعث پاسخ او می شود
- مرحله 3 زمانی رخ می دهد که افرادی که به شیوه های منفعلانه و پرخاشگرانه رفتار می کنند عصبانیت خود را انکار کرده و باعث ایجاد احساسات منفی و خشم نسبت به دیگران می شوند.
- مرحله 4 این چرخه ظهور رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه است. این مرحله با (اما محدود به آن) مشخص نمی شود: نفی خشم ، کناره گیری ، غر زدن عادی ، تمسخر ، تعلل در انجام وظایف ناکارآمد یا نتایج نامطلوب کاری و نگه داشتن کینه ها.
- مرحله 5 در این چرخه ظهور واکنش های دیگر افراد است. مردم به طور کلی به رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه واکنش منفی نشان می دهند و این معمولاً همان چیزی است که متجاوزان انتظار دارند. این واکنش ظهور رفتار منفعلانه و تهاجمی را تقویت می کند تا چرخه خود را تکرار کند.
مرحله 3. رویدادهایی را که با رفتارهای پرخاشگرانه منفعل سروکار داشته اید مشخص کنید
اگر مجبور باشید در هنگام بروز رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه همه رویدادها را ثبت کنید ، ممکن است احساس سنگینی کنید. در عوض ، سعی کنید فقط سه یا چهار رویداد را به خاطر بسپارید.
- یکی از مکانهایی که می تواند منجر به رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه شود ، محل کار است. چهار رفتار خاص در محل کار وجود دارد که برای افراد پرخاشگر منفعل عادی تلقی می شود: اطاعت لحظه ای ، کار عمداً ناکارآمد ، امکان تشدید مشکلات و نگه داشتن آگاهانه کینه ها.
- اگر می خواهید رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه را در خود تشخیص دهید ، یک مکان بسیار خوب (و مهمترین) برای شروع تشخیص این الگو در زندگی حرفه ای شما در محل کار است.
مرحله 4. اطلاعات مربوط به آنچه اتفاق افتاده را ثبت کنید
شما باید بتوانید الگوهای فکری غلطی را که از دوران کودکی شکل گرفته است ، شناسایی و حذف کنید.برای از بین بردن این روند فکر اشتباه ، ابتدا باید بدانید که این افکار چه زمان و چگونه شکل می گیرند. به دوران کودکی خود بازگردید و سعی کنید رفتار خود را با جزئیات به یاد بیاورید. بسیار عالی خواهد بود اگر بتوانید وضعیت را به عنوان یک شخص سوم که فقط یک ناظر است در نظر بگیرید تا بتوانید تا حد ممکن عینی باشید. اگر احساس می کنید احساس می کنید ، قبل از ادامه نفس عمیق بکشید و ذهن خود را آرام کنید. سعی نکنید نقش خود را در آنچه اتفاق افتاده انکار کنید. هدف از این مرحله ، یافتن موقعیت ها و انگیزه هایی است که منجر به رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه شما شده است. سعی کنید پاسخ سوالات زیر را بیابید:
- چه کسی درگیر است؟ رابطه آنها با شما چگونه است (مثال: رئیس ، همکار ، دوست ، والدین ، هم اتاقی ، معلم)؟ آیا آنها بر شما اختیار دارند؟ آیا آنها همکاران شما هستند ؛ آیا مجاز به تصمیم گیری هستید؟
- این حادثه کجا اتفاق افتاده است؟ آیا در محل کار ، خانه ، مدرسه ، مهمانی ، بازی یا باشگاه است؟
- این رویداد چه زمانی رخ داده است؟ گاهی اوقات زمان عامل مهمی است ، به عنوان مثال در شروع سال تحصیلی یا در تعطیلات شلوغ.
- این رویداد چگونه شکل گرفت؟ آیا محرک خاصی وجود دارد یا مجموعه ای از رویدادها را شامل می شود؟ دنباله ای از اقدامات و واکنش هایی که ظاهر می شود چگونه است؟
- آنچه در پایان اتفاق افتاد؟ آیا با رفتار منفی ، نتیجه مطابق با خواسته شما است؟ واکنش دیگران چگونه بود؟
مرحله 5. دریابید که واکنش های منفعلانه و پرخاشگرانه شما در طول این رویداد چه بوده است
به طور کلی ، این رفتار مظهر تناقض عمدی بین آنچه می گویید (منفعل) و آنچه واقعاً انجام می دهید (پرخاشگر) است. عادات زیر مظاهری از رفتارهای متجاوزانه منفعلانه هستند:
- از مردم حمایت کنید اما به طور غیرمستقیم از انجام وظایف اجتماعی و محل کار خودداری ، تأخیر یا خنثی کنید
- با انجام کاری موافقت می کند ، اما آن را انجام نمی دهد یا تظاهر می کند که فراموش کرده است
- مخفیانه دادن چیزی به کسی بدون گفتن دلیل
- خوشحال کردن کسی در جمع اما تحقیر این شخص پشت سر او
- کمتر قادر به ابراز احساسات و خواسته ها هستید ، اما انتظار دارید دیگران آنچه را که شما احساس می کنید و می خواهید درک کنند
- با طعنه نظر مثبت بدهید یا از زبان بدن منفی استفاده کنید
- از عدم درک و درک نکردن دیگران شکایت می کنند
- چهره ترش دارد و دوست دارد بدون ارائه ایده های سازنده بحث کند
- دیگران را برای همه چیز سرزنش می کند ، اما حاضر نیست مسئولیت را بپذیرد
- انتقاد بی جا و تحقیر افراد دارای اقتدار را به همسالان خود منتقل کنید
- پاسخ به رهبران ناخواسته با اقدامات پنهانی غیر صادقانه
- سرکوب احساسات از ترس درگیری ، شکست یا ناامیدی
- حسادت و عصبانیت را برای کسانی که خوش شانس تر به نظر می رسند ، ابراز کنید
- شکایت بیش از حد و مداوم در مورد بدبختی های شخصی
- همیشه بین نگرش مخالف که باعث خصومت می شود و پشیمانی از آن تغییر می کند
- نتایج منفی را حتی قبل از شروع کار پیش بینی کنید
مرحله 6. الگوهای رفتاری خود را بیابید
آیا هنگام مرور اقداماتی که انجام داده اید ، آیا به عادت تکرار همان شیوه ای که در واکنش به موقعیت ها یا افراد خاص پاسخ می دهید ، توجه می کنید؟ آیا نتایج یکسان است؟ آیا این افراد نسبت به شما واکنش مشابهی نشان می دهند؟ بعد از آن احساس بهتری داشتید؟ یا بدتر؟ سعی کنید به این فکر کنید که آیا این الگوها واقعاً به درد شما نمی خورد؟
مرحله 7. احساسات خود را بپذیرید
یکی از علل مشکلات رفتاری منفعلانه ، عادت نفی احساس واقعی شماست. این عادت به این دلیل رخ می دهد که نمی خواهید دیگران بدانند شما عصبانی ، صدمه دیده یا ناامید شده اید. بنابراین طوری رفتار می کنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. این احساسات فقط قوی تر و غیر منطقی تر می شوند زیرا نمی توانید آنها را به روش صحیح هدایت کنید. بنابراین ، شما باید به خودتان این فرصت را بدهید که احساسات خود را احساس کرده و تصدیق کنید تا بتوان به خوبی این مشکل را برطرف کرد.
مرحله 8. خودآگاهی را پرورش دهید
اینجاست که باید با خودتان صادق باشید تا بفهمید دلایل اصلی این احساسات منفی چیست. آیا به خاطر حرف همکاران شما است؟ آیا مجبور هستید کاری را انجام دهید که نمی خواهید؟ آیا مشارکت شما در آخرین پروژه توسط مدیر شما شناخته نشد؟ آیا دوست شما نمرات بهتری نسبت به لیاقتش می گیرد؟ سعی کنید عمیق شوید و آنچه را که واقعاً می خواهید پیدا کنید.
قسمت 2 از 4: کاهش گرایش به رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه
مرحله 1. رفتار پرخاشگرانه منفعل خود را شناسایی کنید
اولین قدم برای کاهش رفتارهای پرخاشگرانه منفعل ، ایجاد خودآگاهی در مورد رفتار شما است. مراقب رفتارهایی مانند کناره گیری از اجتماع ، تمسخر ، انجام ناکارآمد وظایف (عمدی) ، سرسختی و به تعویق انداختن کارها باشید. طبیعتاً این شخصیت در زمان کوتاهی شکل نمی گیرد. بنابراین ، برای تغییر آن به زمان و عزم قوی نیاز است.
مرحله 2. گوش دهید و مشاهده کنید
ارتباطات اساساً در مورد گوش دادن و درک پیامهایی است که تا زمانی که به یک گفتگوی مستقیم و مستقیم مربوط نمی شود گفته نمی شود. سعی کنید بفهمید که طرف مقابل در پاسخ به اقدامات شما چه می خواهد (یا نمی خواهد). آنها همچنین می توانند مانند شما منفعل-پرخاشگر باشند. سعی کنید مسائل را از منظر دیگری ببینید. آیا بیش از حد واکنش نشان می دهید؟ خوب است اگر وضعیت فعلی را منعکس کرده و مرور کنید.
مرحله 3. طعنه خود را برطرف کنید
طعنه زدن یک روش رایج است که توسط افراد پرخاشگر منفعل استفاده می شود و فقط وضعیت بد را بدتر می کند. برخی از عبارات رایج برای اجتناب وجود دارد: برای اجتناب از:
- "به شما بستگی دارد"
- "من خوبم"
- "چرا اینقدر ناامید شده ای؟"
- "شوخی کردم"
مرحله 4. از اطاعت لحظه ای اجتناب کنید
در محل کار ، کارکنانی که رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه ای به نام اطاعت لحظه ای دارند ، کاری را انجام می دهند ، اما در انجام آن دیر به سر می برند. این تأخیر ممکن است رخ دهد زیرا او دوست دارد کارها را به تعویق بیندازد. این امکان وجود دارد که او در محل کار احساس کم ارزش بودن کند ، اما روش صحیح ابراز احساسات خود را نمی داند.
- اگر احساس می کنید برای یک لحظه مطیع هستید ، سعی کنید دریابید که آیا این کار را انجام می دهید زیرا احساس می کنید مورد قدردانی قرار نگرفته اید.
- این رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه می تواند در خانه نیز رخ دهد. به عنوان مثال ، شما به شریک خود قول داده اید که به طور مرتب ظرف ها را بشویید ، اما عمداً آن را به تعویق انداختید تا او ناراحت شود.
مرحله 5. اگر عادت دارید عمداً به طور ناکارآمد کار کنید ، قبول کنید
با این عادت ، فرد بیشتر از آنکه به صلاحیت خود بپردازد ، به احتمال مخالفت با خود اهمیت می دهد. نمونه ای از این عادت توسط کارمندی نشان داده می شود که همیشه با نتایج یکسان کار می کند ، اما کیفیت به میزان قابل توجهی کاهش می یابد. کارکنانی که چنین رفتاری دارند معمولاً خود را قربانی می دانند. این رفتار می تواند برای صاحب شرکت مضر باشد و به اعتبار کارمند مربوطه آسیب برساند.
- تشخیص این رفتارها به شما کمک می کند تا رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه را در محل کار کاهش دهید تا بتوانید مسیر شغلی خود را بهبود بخشید.
- در خانه ، این رفتار می تواند از طریق به تعویق انداختن عمدی ظرف ها یا انجام آن با نصف قلب بوجود آید ، به طوری که شریک زندگی شما مجبور شود قبل از دور ریختن مجدد همه ظرف ها را دوباره بشوید.
مرحله 6. اجازه ندهید مشکل بزرگتر شود
اجازه دادن به تشدید مشکلات ، یک رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه است که توسط شخصی انجام می شود که نمی خواهد با مشکلات روبرو شود یا آنها را حل کند. در عوض ، او اجازه داد مشکل بزرگتر شود تا اینکه به یک مشکل بزرگ تبدیل شود.
- نمونه هایی از رفتارهایی که به تشدید مشکلات کمک می کند ، عادت به تعویق انداختن و مشاجره در مورد بیماری یا استراحت است.
- در خانه ، این رفتار می تواند با امتناع از شستن ظروف به مدت طولانی به وجود آید ، به طوری که ظروف کثیف روی سینک ظرفشویی و کل سینک ظرف انباشته می شود ، به طوری که خانواده شما مجبور به خوردن روی بشقاب های کاغذی می شوند ، زیرا ظرف های تمیز آنها تمام شده است. (شریک زندگی شما نیز در این شرایط از شما عصبانی خواهد شد).
مرحله 7. کینه پنهان و آگاهانه را شناسایی کنید
این انتقام زمانی به وجود می آید که شخصی مخفیانه بخواهد شخصی را که او را ناامید کرده است پایین بکشد. این کینه می تواند در قالب شایعات یا سایر اقدامات خرابکارانه کشف نشده ظاهر شود.
- در دفتر ، یک فرد کینه توز ممکن است در مورد شخصی که او را ناراحت کرده است شایعه پراکنی کند. این کار حرفه ای بودن شما را تضعیف می کند و به شهرت دیگران لطمه می زند.
- در خانه ، این ممکن است با تلاش برای جلب نظر کودکان و تحت تأثیر قرار دادن آنها در جهت مخالفت با شریک زندگی شما انجام شود.
- از رفتارهای خودزنی خودداری کنید. این رفتار شامل شخصی می شود که دوست دارد برای انتقام گرفتن از کسی که او را ناامید کرده است به خود آسیب برساند.
- نمونه ای از این رفتار ، نگرش دانش آموزی است که عمداً در امتحان امتحان نمی کند تا توجه معلم خود را جلب کند یا ورزشکاری که عمداً در یک مسابقه شکست می خورد تا توجه مربی خود را جلب کند.
- در محیط کار ، این رفتار را می توان با توجه نکردن به مشتری یا جلوگیری از پروژه ای که توسط شرکت مورد توجه قرار نگرفته است ، نشان داد ، حتی اگر این بدان معنا باشد که شما به خودتان آسیب وارد می کنید.
قسمت 3 از 4: ایجاد عادات احساسی خوب
مرحله 1. به خودتان فرصت تغییر دهید
برای تغییر عاداتی که مدتهاست ریشه دوانده است زمان و تکرار زیادی لازم است. بدانید که تغییر فرایندی است که همیشه آسان نیست. از شروع مجدد و ارزیابی مجدد رفتار خود نترسید. در عین حال ، اگر در اولین تلاش موفق نشدید ، خود را مورد ضرب و شتم قرار ندهید. شما با تمرین بیشتر در تغییر تمایلات رفتاری منفعلانه و تهاجمی موفق خواهید شد. اگر در تلاش برای تغییر این رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه با چالش هایی روبرو هستید ، مکث کنید و درباره آنچه در حال رخ دادن است فکر کنید. سوالات زیر را از خود بپرسید:
- آیا می توانید دلیلی را پیدا کنید که باعث شد یک قدم به عقب بردارید؟
- آیا باید تلاش خود را متوقف کرده و راه دیگری را برای تغییر رفتارهای خاص انتخاب کنید؟
- آیا احساسات یا پاسخ های احساسی وجود دارد که شما آنها را تشخیص نداده یا اصلاح نکرده اید؟
مرحله 2. یاد بگیرید که قاطع باشید و خود را صادقانه و با احترام برای خود بیان کنید
هنگامی که متوجه شدید چه چیزی شما را ناراحت می کند ، شروع به بیان موضع خود کنید و منظور خود را توضیح دهید. تمرین کنید تا نظر خود را با کلمات مناسب بیان کنید و سپس به نحوه بیان آن گوش دهید. شما می توانید قوی و قاطع باشید بدون اینکه به احساسات دیگران صدمه بزنید. هرگز دیگران را سرزنش نکنید و احساسات خود را به شیوه ای مثبت بیان کنید. در ابتدا ، باز بودن ممکن است شما را تحریک پذیر کند ، اما با پیشرفت ، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت.
- به عنوان مثال ، اگر کسی در محل کار همیشه آخرین دم قهوه را برای خود بخورد ممکن است احساس سوزش کنید بدون اینکه برای شخص دیگری یک دم نو آماده کنید. به جای عصبانی شدن و نگه داشتن آن برای خود تا زمانی که حادثه ای ایجاد نشود ، نظر خود را بیان کنید. سعی کنید بگویید: "می دانم که شما آخرین دم کرده را ریخته اید. آیا مشکلی ندارید که یک دم نو آماده کنید تا همه ما در زمان استراحت خود نیز قهوه بنوشیم؟ متشکرم!"
- در خانه ، می توانید خواسته های خود را برای شریک خود توضیح دهید. اگر قرار است شریک شما بعد از شام ظرفها را بشوید و او این کار را نمی کند ، سعی کنید چیزی شبیه این را بگویید: "می دانم که تمام روز کار می کردی ، اما ما توافق کردیم که اگر من شام را آماده کنم ، شما ظرف ها را بشویید. اگر ترجیح می دهید برای آشپزی و من که ظرف ها را می شوم ، ما می توانیم این کار را انجام دهیم ، اما من فکر می کنم که ما باید مسئولیت کارهای روزانه خانه را به اشتراک بگذاریم."
مرحله 3. متوجه شوید که درگیری طبیعی است
اختلاف نظرها غیر معمول نیست. دعوایی که دارید ممکن است درگیری نباشد ، این فقط یک سوء تفاهم است. معمولاً اگر بتوانید خشم خود را خنثی کرده و بحث را به شیوه ای مثبت و سازنده انجام دهید ، هیچ آسیبی نمی رساند. شما می توانید با مخالفت موافقت کرده و سعی کنید زمینه های مشترکی را پیدا کنید که راه حلی برای هر دو طرف ارائه دهد. به این ترتیب ، شما می توانید به جای این که اجازه دهید رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه باعث ایجاد مشکلاتی خارج از کنترل شما شود ، تحت کنترل باشید.
- در محل کار ، ممکن است با نحوه تکمیل پروژه توسط شخصی مخالف باشید. شما ترجیح می دهید با برنامه کار کنید ، در حالی که شریک زندگی شما ترجیح می دهد مستقیماً سر کار برود و سپس بدون فکر کردن در مورد چگونگی دستیابی به آن ، چشم اندازی از هدف نهایی را تعیین کند. به جای احساس عصبانیت یا ناراحتی ، نحوه عملکرد متفاوت خود را به این شخص توضیح دهید. ممکن است با نحوه اتمام پروژه موافق نباشید ، اما می توانید این کار را با ترکیب نقاط قوت خود یعنی طرح و چشم انداز خود تقسیم کنید.
- در خانه ، می توانید با شریک زندگی خود صحبت کنید و متوجه شوید که "مأموریتی" داده اید که او واقعاً دوست ندارد. اگر او می خواهد کارهای دیگری را که هنوز می تواند بپذیرد انجام دهد و شما کار را انجام دهید ، می توانید با ارائه پیشنهاد به توافق برسید. به عنوان مثال ، شریک شما می تواند سطل زباله را جاروبرقی کند ، بپزد و بیرون بیاورد تا مجبور نباشد ظرف ها را بشوید.
مرحله 4. موفقیت را انتخاب کنید
به دنبال نتایج منفی نباشید ، بلکه تمرکز خود را برای رسیدن به موفقیت تغییر دهید. افرادی هستند که دوست دارند زودهنگام شکست های خود را بپذیرند ، بنابراین نیازی به انتظارات از جمله انتظارات خود ندارند. اگر در محل کار خود به صورت منفعلانه-پرخاشگرانه رفتار می کنید زیرا احساس می کنید مورد قدردانی قرار نگرفته اید ، سعی کنید به کار خود افتخار کنید. اگر می توانید ، تغییراتی ایجاد کنید تا شغل شما شادتر شود.
مرحله 5. افتخار موفقیت خود را احساس کنید
حتی اگر در حال پیشرفت آهسته اما مثبت هستید ، باز هم می توانید رفتار خود را در مسیری که می خواهید تغییر دهید. با ترک عادت خود برای واکنش منفعلانه و پرخاشگرانه ، می توانید رفتار محافظتی خود را که به آن عادت کرده اید ترک کنید.بنابراین ، اگر کمی مطمئن نیستید اشکالی ندارد. توانایی برقراری ارتباط خوب با احساس شما به شما کمک می کند تا فرد بهتری شوید و رابطه خود را تقویت کنید.
قسمت 4 از 4: به دنبال کمک باشید در صورت نیاز
مرحله 1. در صورت نیاز به کمک مراجعه کنید
از درخواست کمک از روانپزشک یا روانشناس آموزش دیده نترسید. ریشه های رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه معمولاً بسیار عمیق است و فقط در خود تغییر نمی کند. درمان روانشناختی می تواند به شما در مقابله با مشکلات ریشه دار کمک کند.
مرحله 2. بدانید اختلال شخصیت منفعل-پرخاشگر به چه معناست
اعتبار تعیین وجود اختلال شخصیت منفعل-پرخاشگر در حال حاضر مورد بحث است. کارشناسان بهداشت روانی معتقدند که این یک اختلال شخصیت است ، اما کسانی نیز وجود دارند که مخالف هستند. صرف نظر از این که آیا این اختلال "به طور رسمی شناخته شده است" ، اگر قادر به کنترل این رفتار پرخاشگرانه منفعل نیستید ، بلافاصله با یک درمانگر حرفه ای مشورت کنید.
مرحله 3. از افزایش خطر افسردگی یا افکار خودکشی آگاه باشید
تحقیقات نشان داده است که افراد مبتلا به اختلال شخصیت منفعل-پرخاشگر افسردگی و افکار خودکشی را تجربه می کنند. اگر در نتیجه این مشکل با افسردگی و افکار خودکشی روبرو هستید ، بلافاصله به دنبال کمک باشید! برای اطلاعات بیشتر می توانید با مرکز بهداشت روانی در منطقه خود تماس بگیرید یا با خدمات پیشگیری از خودکشی تماس بگیرید. اگر در ایالات متحده زندگی می کنید ، با شماره 1-800-273-8255 تماس بگیرید. برای کسانی که در اندونزی زندگی می کنند ، با Halo Kemkes با شماره تلفن 500-567 تماس بگیرید.
نکات
- اگر رفتار پرخاشگرانه منفعلانه شما آنقدر ریشه دار است که نمی توانید به تنهایی از عهده آن برآیید ، از یک مشاور حرفه ای کمک بگیرید و از درمان خوب مدیریت کنید.
- معمولاً مشکلات دیگری وجود دارد که به رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه کمک می کند. این موارد عبارتند از: تقاضای کمال ، ترس از شکست ، موفقیت یا طرد شدن. این مشکل همچنین باید به عنوان بخشی از تلاش برای درک انگیزه های زیربنایی کلمات و اقدامات شما حل شود.
