افراد خجالتی معمولاً در موقعیت های مختلف اجتماعی تقویت می شوند. آنها اغلب از تعامل اجتماعی با دیگران اجتناب می کنند و تمایلی به اشتراک گذاری اطلاعات شخصی با دیگران ندارند. آیا دوست یا خویشاوندی دارید که بسیار خجالتی است؟ گاهی اوقات ، طبیعت او می تواند برای شما بسیار ناامید کننده باشد ، به خصوص اگر می خواهید رابطه نزدیکتری با او برقرار کنید. نگران نباشید ، مراحل زیر را دنبال کنید و صبور باشید. با گذشت زمان ، قطعاً می توانید او را تشویق کنید تا بیشتر با شما صحبت کند.
گام
روش 1 از 5: آنها را ذوب کنید
مرحله 1. برای شروع ابتدا ابتکار عمل را در دست بگیرید
اشتباه نکنید ، افراد خجالتی نیز می خواهند با افراد دیگر ارتباط برقرار کنند. با این حال ، ترس و اضطراب زیاد مانع این میل می شود. به همین دلیل است که آنها به ندرت با دیگران صحبت می کنند. بنابراین اگر می خواهید به آنها نزدیک شوید ، ابتدا با آنها صحبت کنید.
- به آرامی به دوست یا بستگان خجالتی خود نزدیک شوید. فراموش نکنید که نگرش خود را آرام نگه دارید. رویکردها و معرفی های بیش از حد رسمی در واقع می تواند او را عصبی تر و ناجورتر کند.
- اگر در مکان ناآشنایی هستید ، به او نزدیک شوید و به او بگویید خوشحال می شوید که بالاخره با فردی که می شناسید ملاقات می کنید.
- اگر هرگز یا به ندرت با یکدیگر ارتباط برقرار کرده اید ، ابتدا نحوه شناخت او را توضیح دهید.
مرحله 2. درخواست کمک کنید ، س questionsال بپرسید یا نظرات کلی خود را درباره چیزهای اطراف خود بیان کنید
بر ایده ها و/یا اقدامات تمرکز کنید ، نه احساسات. با این کار پاسخ به شما آسان تر می شود.
-
س questionsالاتی بپرسید که تنها با "بله" و "نه" پاسخ داده نمی شود. همچنین ، مکالمه را طوری طراحی کنید که بتوانید س followالات بعدی را بپرسید. این ترفند ارتباط شما با او را برای شما آسان می کند.
برای مثال ، سعی کنید بپرسید ، "می خواهید بعداً برای تکلیف کلاس هنری خود چه کاری انجام دهید؟". بعد از اینکه او به س yourال شما پاسخ داد ، از او بخواهید تا جزئیات بیشتری ارائه دهد و س followالات بعدی را بپرسد
مرحله 3. "قدرت" او را متعادل کرده و از وضعیت او تقلید کنید
این نگرش می تواند علاقه شما را بدون نیاز به ظاهر پرخاشگر نشان دهد. تقلید همچنین سیگنال های دلبستگی را تقویت می کند و به تسریع روند توسعه روابط شما کمک می کند.
- اما به یاد داشته باشید ، شما باید بیشتر بر تقلید خلق و خو و حرکات ظریف او تمرکز کنید. تقلید رفتار او با حرکات محکم و صریح می تواند توسط او تفسیر منفی شود.
- به عنوان مثال ، اگر او پشت خود را به دیوار تکیه داده است ، سعی کنید همان کار را انجام دهید اما در آن لحظه همه جزئیات حرکات او را آشکارا کپی نکنید.
مرحله 4. به زبان بدن او توجه کنید
اگر دوست یا بستگان شما واقعاً خجالتی هستند ، او تمایلی به گفتن ناراحتی خود در آن زمان نخواهد داشت. به زبان بدن او توجه کنید ؛ توجه کنید که آیا او راحت و آرام به نظر می رسد ، یا فقط ناجور و پر تنش به نظر می رسد.
- اگر دستانش در جلوی قفسه سینه او قرار گرفته یا در جیب شلوارش فرو رفته باشد ، ممکن است احساس ناراحتی کند. از طرف دیگر ، اگر دستانش در آرامش به پهلوها آویزان شده باشد ، نشانه این است که او به اندازه کافی با شما راحت است.
- اگر وضعیت بدن او از شما دور باشد ، به احتمال زیاد می خواهد بلافاصله مکالمه با شما را متوقف کند. برعکس ، اگر موقعیت بدن او به سمت شما باشد (از جمله وضعیت پاهای او) ، احتمالاً او از قبل به اندازه کافی راحت است.
- اگر حرکات او ناخوشایند یا پرتنش به نظر برسند ، به احتمال زیاد احساس ناراحتی می کند. از طرف دیگر ، اگر حرکات او آرام و ثابت به نظر می رسند ، می توانید فرض کنید او خوب است.
- اگر او تماس چشمی مداوم با شما برقرار کند ، به احتمال زیاد به ادامه گفتگو با شما علاقه مند است. از طرف دیگر ، اگر او اغلب به دور نگاه می کند یا خارج از تمرکز نگاه می کند ، این نشانه ای است که او احساس ناراحتی می کند.
مرحله 5. به آرامی ، مکالمه را به مواردی که بیشتر شخصی هستند هدایت کنید
مکالمات شما با او باید بتواند به آرامی به موارد شخصی برسد تا بتواند راحتی خود را مدیریت کند. پرسیدن احساسات یا دیدگاه های او در مورد موضوعی که در مورد آن صحبت می کنید ، ساده ترین راه برای ورود آرام به قلمرو شخصی تر به صورت طبیعی است.
برای انتقال مکالمه به یک حوزه شخصی تر ، از خود بپرسید "چه چیزی شما را به پروژه جذب کرد؟" یا "چرا آن پروژه را انتخاب کردید؟"
روش 2 از 5: توجه او را به چیزهای خارجی معطوف کنید
مرحله 1. بر چیزهای خارجی تمرکز کنید
افراد خجالتی تمرکز بیشتری روی خود و نارسایی های خود دارند. با تغییر توجه خود به چیزهای بیرونی ، او بیشتر احساس آرامش می کند و می تواند آزادتر ارتباط برقرار کند.
وقتی احساس تحقیر یا تحقیر کرد ، شرمندگی فرد افزایش می یابد. بحث در مورد رویدادها یا موضوعات مربوط به محیط اطراف شما این شانس را دارد که به طور تصادفی آنها را شرمنده کنید
مرحله 2. تمرکز خود را روی ظاهر بگذارید تا زمانی که مکالمه شما طبیعی تر به نظر برسد و طرف مقابل آرامش بیشتری به نظر برسد
افراد خجالتی بسیار خودآگاه هستند. در نتیجه ، آنها اغلب از حرکات دست یا حالات صورت در شرایط مکالمه که باعث ناراحتی آنها می شود ، اجتناب می کنند. وقتی بدن و حالات آنها آرام تر به نظر می رسد ، به احتمال زیاد خودآگاهی آنها کاهش یافته است.
ورود زودهنگام به قلمرو شخصی فقط بر او غلبه می کند و او را بیشتر از شما دور می کند
مرحله 3. او را در فعالیت های خود مشارکت دهید
این در صورتی مفید است که مکالمه شما هنوز سفت و سست است. انجام کاری با هم می تواند جریان ارتباط را هموار کرده و فشاری را که هنگام برقراری ارتباط با شما احساس می کند ، کاهش دهد.
-
بازی کردن با هم راهی عالی برای جلب توجه او به چیزهای خارجی است.
به عنوان مثال ، می توانید بپرسید ، "آیا می خواهید برای گذراندن زمان بازی کنید؟". او به احتمال زیاد از شما می پرسد که قرار است چه بازی را انجام دهید ، بنابراین مطمئن شوید که پاسخ خود را آماده کرده اید. اگر او بازی دیگری را که با آن آشنا نیستید توصیه می کند ، نگران نباشید. دادن فرصتی برای ارائه دستورالعمل های بازی ، او را برای گفتگوی راحت تر آموزش می دهد
مرحله 4. به آرامی ، مکالمه را به سمت مسائل شخصی تر هدایت کنید
به یاد داشته باشید ، این کار را انجام دهید فقط هنگامی که مکالمه برای هر دو طرف طبیعی تر و دشوارتر به نظر می رسد. این بدان معناست که می توانید چند دقیقه با او چت کنید بدون این که دائماً در مورد چگونگی وادار کردن او به صحبت فکر کنید.
-
یک س goodال خوب که می تواند او را برانگیزد تا درباره خودش صحبت کند این است: "معمولاً در وقت آزاد خود چه می کنید؟". پس از آن ، می توانید سوالات بعدی را در مورد سرگرمی های او بپرسید.
- اگر به نظر می رسد او در حال تقویت خود است ، مکالمه را به موضوعات خارجی برگردانید و از نزدیک اوضاع را زیر نظر داشته باشید. اگر او راحت تر به نظر می رسد ، سعی کنید به قلمرو شخصی خود بازگردید.
- اگر بعد از چند بار تلاش برای لمس قلمرو شخصی او همچنان با مشکل روبرو هستید ، به او بگویید که از گذراندن وقت با او لذت برده اید ، سپس او را به انجام مجدد همان فعالیت دعوت کنید. این به او زمان بیشتری می دهد تا با تعاملات شما راحت شود.
روش 3 از 5: بیان خود برای ایجاد روابط احساسی
مرحله 1. به تدریج ، اطلاعات شخصی خود را منتقل کنید
این نشان می دهد که شما مایل هستید با اعتماد کامل خود را در مقابل او "ضعیف" کنید. در نتیجه ، احساس امنیت و آسایش در او ایجاد می شود تا همین کار را انجام دهد. ابتدا از علایق و علایق خود بگویید.
- شروع کنید و به ما بگویید که معمولاً در وقت آزاد خود چه می کنید.
- پس از به اشتراک گذاشتن اطلاعات واقعی ، سعی کنید اطلاعات احساسی را شروع کنید تا ارتباط عاطفی قوی تری ایجاد کنید.
- عجله نکن. اگر او هنوز عصبی یا ناراحت به نظر می رسد ، برای به اشتراک گذاشتن اطلاعات احساسی خود عجله نکنید. با ارائه جزئیات ساده و مثبت شروع کنید ، مانند "من هفته گذشته یک فیلم عالی دیدم. تا چند روز بعد روحیه من واقعاً خوب شد."
مرحله 2. عصبی بودن خود را در موقعیت نشان دهید
این نگرش علاوه بر بیان احساسات شما ، نگرانی های او را نیز سرکوب می کند. او متوجه خواهد شد که او تنها فردی نیست که اضطراب اجتماعی را تجربه می کند. مزیت دیگر ، به آرامی صمیمیت طبیعی در مکالمه ایجاد می شود ، به ویژه به این دلیل که شما مایل بوده اید احساسات خود را نسبت به او ابراز کنید.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "در واقع ، وقتی مجبور بودم با شما صحبت کنم واقعاً عصبی بودم." او به احتمال زیاد دلیل آن را می پرسد. اگر فکر می کنید یک تعریف او را شرمنده می کند ، فقط توضیح دهید که اغلب اوقات وقتی مجبور می شوید عصبی می شوید به افراد دیگر نزدیک شوید
- درست وارد اعترافات احساسی نشوید. به احتمال زیاد او آمادگی شنیدن آن را ندارد ، احساس ناراحتی می کند و از شما دور می شود.
مرحله 3. از او بپرسید که لیاقت چه میزان از گشایش را دارد
همیشه به مرزهایی که او تعیین می کند احترام بگذارید و انتظار زیادی نداشته باشید. هدف شما این است که یادگیری را برای شما باز کنید. بنابراین ، حتی اگر او نتوانسته بزرگترین راز خود را برای شما فاش کند ، حداقل دوستی شما به تدریج افزایش یافته است.
- سعی کنید از او بپرسید که او در مورد این وضعیت چه احساسی دارد. حداقل ، این س thanال سبک تر از آن است که می پرسید او در مورد شما یا دوستی شما چه احساسی دارد.
- یک راه خوب برای فرو بردن احساسات او در حد اعتدال این است که بپرسید "حالا چقدر راحت هستید؟"
- سپس می توانید سوالات باز بپرسید (که محدود به پاسخ های "بله" و "نه" نیست). به عنوان مثال ، می توانید با پرسیدن "در این شرایط ، چه احساسی به شما دست می دهد …؟" شروع کنید. اگر به نظر می رسد که گوشه گیر شده است ، به سوالات امن تر و "سطحی" بازگردید.
روش 4 از 5: دعوت از او برای تعامل آنلاین
مرحله 1. از طریق ایمیل یا شبکه های اجتماعی تماس بگیرید
گاهی افراد خجالتی احساس راحتی بیشتری می کنند که از طریق اینترنت با دیگران ارتباط اجتماعی برقرار کنند. در فضای مجازی ، آنها می توانند خود را تغییر داده و نحوه درک دیگران را مدیریت کنند. در نتیجه ، اضطراب آنها کاهش می یابد زیرا احساس می کنند توانایی کنترل را دارند.
- سایت های شبکه های اجتماعی به افراد خجالتی اجازه می دهند با دیگران ارتباط برقرار کنند ، بدون آنکه از برقراری ارتباط سریع به عنوان روبرو واهمه داشته باشند.
- اگر می خواهید درباره مسائل شخصی با او صحبت کنید ، مطمئن شوید که از یک شبکه خصوصی (چه از طریق WhatsApp ، Line ، و یا یک پیام کوتاه در فیس بوک) استفاده می کنید. اگر مجبور باشد تمام اطلاعات شخصی و حساس را در یک فضای عمومی ارائه دهد ، احساس ناراحتی می کند.
مرحله 2. گفتگو را با موضوعی شروع کنید که به او علاقه دارد
این امر علاوه بر ارائه موضوعات مورد بحث ، روحیه بین شما را نیز روشن می کند. ارتباط آنلاین همچنین به شما امکان می دهد فیلم ها ، عکس ها ، بازی ها یا اطلاعات عمومی را با آنها به اشتراک بگذارید.
با به اشتراک گذاری یا درخواست اطلاعات شخصی ، از شروع مکالمه ، حتی آنلاین خودداری کنید. به احتمال زیاد ، او احساس ناراحتی می کند و بلافاصله از شما کنار می رود
مرحله 3. خود را نشان دهید که مکالمه را به قلمرو شخصی تری ببرید
"تضعیف" خود در مقابل او باعث می شود او نیز از انجام چنین کاری احساس امنیت کند. اگر هنوز در باز شدن مشکل دارد ، کنترل را در دست بگیرید و از او بخواهید آن را با شما به اشتراک بگذارد.
- انتظار چیزی در مقابل آن امری طبیعی و ارزشمند است. اما همیشه به یاد داشته باشید ، نیازی به تعیین استانداردهای خاصی نیست و خواستار رعایت آنها هستید. همچنین محدودیت های ایجاد شده را در نظر بگیرید. برای شما ، ممکن است فقط کمی خودافشایی باشد که همه چیز را پیچیده نمی کند. اما برای او ، این می تواند یک اقدام خارق العاده باشد که از محدوده راحتی او فراتر می رود.
- همچنین نقاط ضعف خود را در نظر بگیرید. اگر فکر نمی کنید که او اقدامات متقابل شما را متقابل انجام می دهد ، در نظر بگیرید که همه چیز را در مورد خود فاش نکنید.
روش 5 از 5: درک شخصیت درون گرا
مرحله 1. افراد خجالتی را از درون گرا تشخیص دهید
گاهی اوقات ، وقتی شخصی "خجالتی" تلقی می شود ، در واقع یک فرد درون گرا است. اگرچه خجالتی و درون گرا ویژگی های مشابهی دارند ، اما این دو اصطلاح در واقع متفاوت هستند.
- افراد خجالتی اگر مجبور شوند با دیگران تعاملات اجتماعی برقرار کنند ، احساس ترس یا اضطراب می کنند. این ترس یا اضطراب باعث می شود آنها از تعاملات مختلف اجتماعی اجتناب کنند ، حتی اگر بخواهند درگیر آن شوند. اغلب اوقات ، اگر شخص مایل به تغییر رفتار و طرز فکر خود باشد ، خجالت می تواند اصلاح شود.
- در عین حال ، درون گرا نوع شخصیتی است که تمایل ندارد در درازمدت تغییر کند. افراد درون گرا ارتباط چندانی با سایر افراد ندارند زیرا از الگوی فعلی تعامل خود راضی هستند (که در سطح پایین تری از برون گرا فرض می شود). آنها از تعاملات اجتماعی نه به دلیل اضطراب یا ترس ، بلکه به دلیل عدم نیاز به معاشرت زیاد اجتناب می کنند.
- تحقیقات نشان می دهد که افراد خجالتی و درون گرا همبستگی قوی ندارند. ممکن است شما خجالتی باشید اما واقعاً می خواهید با دیگران تعامل داشته باشید. از طرف دیگر ، شما همچنین می توانید یک فرد درون گرا باشید اما واقعاً می توانید با برخی از نزدیکترین دوستان خود ارتباط برقرار کنید.
- بر اساس تحقیقات موجود در وب سایت کالج ولزلی ، می توانید کمرویی خود را بسنجید و در آزمون ها شرکت کنید.
مرحله 2. ویژگی های افراد درونگرا را رعایت کنید
اکثر مردم جایی در وسط شخصیتی "درون گرا" و "برون گرا" قرار می گیرند. شخصیت حتی می تواند در شرایط خاص تغییر کند. اگر شک دارید که دوست شما در واقع یک فرد درون گرا است ، به برخی از ویژگی های زیر توجه کنید:
- او ترجیح می دهد تنها باشد. در بیشتر موارد ، افراد درون گرا ترجیح می دهند تنها باشند. آنها احساس تنهایی نمی کنند و اغلب برای بازیابی انرژی به "زمان تنها" نیاز ندارند. افراد درون گرا ضد اجتماعی نیستند. آنها به سادگی نیاز کمتری به معاشرت دارند.
- به نظر می رسد او نسبت به محرک ها بسیار حساس است. این نه تنها در مورد تحریک اجتماعی ، بلکه تحریک جسمی نیز صدق می کند! در مقایسه با افراد برون گرا ، پاسخ های بیولوژیکی درون گراها نسبت به محرک های صوتی ، نور روشن و ازدحام جمعیت حساس تر هستند. به همین دلیل آنها تمایل دارند از محیط های تحریک کننده مانند کلوپ های شبانه یا کارناوال ها اجتناب کنند.
- از پروژه های گروهی متنفر است. معمولاً افراد درون گرا ترجیح می دهند کارها را به تنهایی یا حداقل با یک یا دو نفر دیگر انجام دهند. آنها ترجیح می دهند مشکلات را بدون کمک خارجی حل کنند.
- او دوست دارد در یک محیط کمتر شلوغ معاشرت کند. گاهی اوقات افراد درون گرا از حضور افراد دیگر در اطراف خود نیز لذت می برند. اما تعامل بیش از حد اجتماعی (هرچقدر هم که جالب باشد) می تواند باعث خستگی آنها شود و احساس کنند که باید به تنهایی انرژی "ذخیره" کنند. به همین دلیل آنها اغلب از شلوغی و شلوغی اجتناب می کنند و ترجیح می دهند با برخی از نزدیکترین دوستان خود معاشرت کنند.
- او روتین را دوست دارد. برون گراها دوست دارند چیزهای جدید را امتحان کنند ، اما درون گراها برعکس است. آنها چیزی پایدار و قابل پیش بینی را ترجیح می دهند. آنها دوست دارند از قبل برنامه ریزی کنند ، هر روز یک کار را انجام دهند و قبل از هر اقدامی با دقت فکر کنند.
مرحله 3. متوجه شوید که برخی از ویژگی ها را نمی توان تغییر داد
ممکن است اغلب وسوسه شوید که از او بخواهید تغییر کند. اما به خاطر داشته باشید ، حتی اگر افراد درون گرا بتوانند خود را تغییر دهند و دوستانه و بازتر رفتار کنند ، تحقیقات نشان می دهد که سیستم های بیولوژیکی در مغز افراد درونگرا و برون گرا وجود دارد که نمی توان آنها را برای همیشه تغییر داد.
- به عنوان مثال ، افراد برون گرا تمایل بیشتری به هورمون دوپامین - پاداش شیمیایی - که مغز شما به شما می دهد - نسبت به افراد درون گرا ، نشان می دهند.
- آمیگدال (بخشی از مغز که وظیفه پردازش احساسات و پاسخ به محرک ها را بر عهده دارد) در افراد برون گرا نیز با درون گراها متفاوت است.
مرحله 4. از دوستان خود دعوت کنید تا در تست شخصیت شرکت کنند
به من اعتماد کنید ، خوب است اگر بتوانید شخصیت های یکدیگر را با هم تشخیص دهید. پرسشنامه شخصیت مایرز-بریگز یکی از محبوب ترین آزمون ها برای ارزیابی تیپ شخصیتی شما است. اما برای شرکت در آزمون رسمی ، شما واقعاً باید با یک متخصص بهداشت روان همراه باشید. با این حال ، نسخه غیر رسمی در اینترنت در حال پخش است. مطمئناً نتایج به طور کامل معتبر نخواهد بود ، اما حداقل می تواند اندکی درباره شخصیت شما ارائه دهد.
